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結婚前の不倫で罪悪感でいっぱいです。
結婚前に妻子ある方と不倫をしてしまいました。主人とはその時は別れていましたが、付かず離れずという感じでした。 当時は特になにも考えておらず、相手を本当に好きだったこともあり、本当に浅はかでした。こちらから何度か別れようともしたのですが、何かとかわされてしまい、途中で、自分は何て大変なことをしているのだろうと思い、こちらから連絡をしないようにしました。携帯のメモリーの消去、メール着信拒否をしました。 それ以来、相手から連絡は来ませんし、私もしていません。会社も辞めました。 主人の良さが心からに染みてわかり、その後、主人とまた付き合い、プロポーズされ、結婚しました。 しかし、そのことは今の主人には伝えていません。というより、主人に嫌われるのが本当に怖くて怖くて言えませんでした。 毎日、当時のことを思いだし、自分は何て酷いのだろうと思い、罪悪感が押し寄せてきます。 主人に対して申し訳ないのです。 最近は発疹が出来たり、突然涙が止まらなくなったりしてきます。 本当に本当に主人のことを心から愛しているのですが過去の自分を許せず、主人に申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまいます。 何をどうしたらいいのかも分からずにここに書き込んでしまいました。すみません。ご意見をいただけると幸いです。
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- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 結婚前の事でしょ？ 気持ちだけは解るけれど、＜罪悪感＞だの＜過去の自分が許せない＞だの…思う必要は＜一切ないよ！＞ 貴女がご主人の良さを心からわかって結婚し、今ご主人を心底愛する事が出来、かけがえの無い存在だと気付く事が出来たのは、＜不倫をしたから＞だとは考えられませんか？ いきなりの極論で驚かれてしまったかな？ 結婚前はお互いが付かず離れずという感じだったわけでしょ？ じゃぁ、そのままご主人とだけ付き合っていたら、果たしてご主人の良さにも、貴女自身の感性にも今のように気がつかれただろうか…？ 過去がない貴女のままだったら、もしかしたらプロポーズさえされなかったかもしれない…。 過去がない貴女のままだったら、もしかしたらご主人に不満タラタラだったかもしれない…。 過去がない貴女のままだったら、もしかしたら離婚を選ばれていたかもしれない…。 今の貴女が＜ご主人を心底愛せている＞事は、過去の経験が貴女自身の＜心＞を＜成長＞させてくれたに外ならないのですよ…。 人はいろいろな＜過ち＞を犯しながら、反省し、涙しながら一番大切なものを見極める＜目＞を持つ事が出来る様になるんだ…と思います。 だからご主人が大事にしたい＜今の貴女＞を作ってくれたのは…過去を経験し、過去を反省する＜昔の貴女＞があったからこそ…だと思います。 貴女は不倫でなく、他の方と普通にお付き合いをされたとしても、多分…同じように悩んだでしょう…。 だから、不倫に対して重く捉え過ぎないでください。 昔に充分苦しんだのですから、今は開き直らなくちゃ！ それに…ご主人にしても、意外と同じ理由で貴女の良さが身に沁みているのかもしれませんよ（笑） 今の貴女の＜幸せ＞は昔の貴女の＜隠しておきたい過去＞があったからこそ、つかめたものですし、築いてこれたものなんです。 だから、過去の自分を受け入れて、許してあげましょう。 少しは気が楽になってもらえたかな…（笑） 最後に…結婚前の過去一切はご主人に話すものではありません。 関係無い事ですし、ご主人を苦しめるだけの事だと覚えておいてください。 物事の良し悪しではなく、それが愛する人への＜優しさ＞というものです。 さぁ、あまり寝てもいないと思いますし、食事も美味しくなかったでしょうから、美味しい物を食べに出かけたり、ご主人と楽しいひと時を過ごされてくださいね！ お酒を飲まれて、今日は爆睡してください！ お幸せに！！！
お礼
温かいお言葉をありがとうございます。涙がポロポロ出てきました。 自分の弱さ、反省も含めて自分であり、許すことが大事であると教えていただきました。 ありがとうございます。
- pipi2sai
- ベストアンサー率25% (2/8)
不貞行為の問題は配偶者にも必ずオープンにした方が良いです。 なんせ時効までの期間が長い為、忘れた頃に慰謝料請求されるケースも有ります。 先方の奥さんには損害賠償請求権が有り、 その期間は行為のあったときから20年か、 請求する相手が判明してから3年の、 いずれか短いほうで時効消滅する（民法第724条） 例えば不倫相手の男が亡くなり、遺品整理から 不倫の事実と貴女の存在を知る、 怒りに任せおおやけとし、 貴方の夫にも知られる。 貴方の夫は寝耳に水で激怒するでしょうね。 今のうちに夫に頭を下げておいた方が得策です。 大事の時の防波堤になってくれるでしょう。
お礼
法的な論点からありがとうございます。確かに話をしたほうがいいのかもしれませんが、やはり怖くてどうしても自分から言えそうもないです。 自分勝手だということは百も承知です。 ご意見ありがとうございました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
あなたは、その不倫相手に処女をあげたわけではなく、その前にも彼がいたんですよね。 だったら、結婚前の性体験について気に病む必要はないと思います。 また、不倫の罪悪感については、たまたま妻子持ちを好きになってしまったということで、気持ちの整理をしたらいいと思います。
お礼
ありがとうございます。正直申し上げますと、主人と私は初体験同士です。 気持ちの整理の仕方を教えていただき、ありがとうございます。
- deniane042
- ベストアンサー率42% (29/69)
悩まれているiskktruさんの参考になるかどうか解りませんが 自分の考えを書き込みます。 自分は既婚４０代男性です。 妻は３０代後半 結婚してから未だ１０年経ってません。 つまり僕らが結婚したのはお互いに良い歳になってからです。 お互いに性経験はありましたし、もちろん其々が異性とのお付き合いがありました。 自分も妻もたまに「過去の恋愛」について話したりもしますが それほど深い話にはなりません。 何故かといえば「相手の過去の恋愛を詮索しても楽しくないから」だと思います。 不愉快、ということではなく「あまり意味のない」ことだと思うので盛り上がらないなのだと思います。 （但し、今でも好きだ、なんて言い出すとお互い不愉快で修羅場になったりすると思いますが、幸いそういったことにはなりません） つまり現在貴女がご主人を大切に思い愛していて、ご主人が貴女を大事にしてくれて愛を感じることができるのであれば 貴女が過去に誰とお付き合いしていても、それを気に病む必要は無いし、ご主人もさほど目くじら立てることも無いと思います。 （万が一、過去の貴女に嫉妬するようであれば、それは愛情の裏返しと思って喜んでも良いくらいだと思います） 他の方も書かれていますが 貴女が感じている「罪悪感」の正体は「不倫」をしていた自分に対しての感情だと思います。 もし、ご主人に「不倫」をしていたことが知られて 自分が不倫ができるような人間で「あった」ことをご主人がどう思うのか 蔑まれてしまうのか 嫌悪されてしまうのか それが怖いんだと思います。 過去は変えられません。 でも、現在と未来は貴女が変えて行くことができます。 毅然と過去と決別し、貴女は決して不倫などしないと誓ってください。 その誓いを破らずにいれば貴女はご主人に対して誠実でいられるし 貴女はご主人に愛されていることに対して罪悪感など感じる必要は無いと思います。 今日から未来永劫、ご主人だけを思い尽して愛して そしてご主人に愛されてください。 ただ過去については忘却できればいいのですが、それができずに苦しんでいらっしゃるのだと思います。 心の問題には、これといった明確な解決方法はありませんが カウンセリングなどを受けて貴女の罪悪について告白する機会を得ても良いかもしれないです。 想像にすぎませんが 貴女は貴女の過去に対して肯定されても否定されても罪悪感は消えないかもしれないです。 それは前述の様に過去は変えられませんから。 でも、一人胸に抱え込んでいても何も変えられないです。 罪を償うと思って、善行するのをお勧めします。 身を投げ出してボランティアを、などと大袈裟なことは言いません。 道端に空き缶が落ちていたら拾ってゴミ箱へ お年寄りに席を譲る コンビニでわずかでも募金する ささやかでも「誰かの為につくす」ことを繰り返せば巡り巡って「貴女が罪を償うべき人」へ届くかもしれないです。 まずは日々ご主人に尽して ご主人の事だけを愛して 残りの力を貴女ができる範囲で善行に注ぐ そうやって貴女が毎日悔いなく、誰にも後ろめたいこと無く生きて行くこと それだけが今貴女にできることではないでしょうか？ 何一つ後ろ暗いこと無く生きている人はほとんどいないと思います。 みな何かしら折り合って生きているんだと思います。 あまり思い詰めることなく 貴女の心に折り合いがつくように祈ってます。
お礼
温かいお言葉をありがとうございます。 私の気持ちが全部詰まっていました。肯定され否定されても一緒ではないかというご指摘も当たっている気が致しました。 本当に一つ一つのお言葉が嬉しかったです。ありがとうございました。
- banira2000
- ベストアンサー率16% (146/868)
>最近は発疹が出来たり、突然涙が止まらなくなったりしてきます。 過去の不倫とは別に 何かストレスになっている原因はありませんか？ 体に異変がでるほどのストレス、 これだけが原因とは少し考えにくいなぁ…と。 もしあれば、その他の事が少しずつ解決すれば、 もう少し前向きに物事を考えられるようになって、良い方向にいくと思いますので。
お礼
体を心配してくださり、ありがとうございます。 実は、発疹の前にはストレス性結膜炎になりました。 自分が何にストレスを感じているのかはこれ以外に思い付きません… もし、酷くなるようなら心療内科に行きたいと思います。 本当にありがとうございます。
こんにちは。３０代既婚女性です。 ？ 別に悪いことしてないと思いますよ？ ご主人には。 だって、そのとき別れていたんでしょ？ 罪悪感を抱くなら、その相手の奥様に、ですよ。 でも、人間、不倫しちゃうときだってありますよー。 好きって、相手に惚れるって、そういうときもあります。 でも、ご自分で別れきれたんですよね？ すごいと思いますよ。会社まで辞めて。 そのピュアさが、不倫にも突っ走らせ、それを断たせ、今後悔で体まで病んでいる、原因だと思います。 「あの時は、あの人が好きだった。今は夫が好き」。 それでいいのではないでしょうか。 あなたはすでに、学ぶべきものを学ばれていると、私は思います。 ＞そのことは今の主人には伝えていません。 過去の恋愛のことを相手に言うのは、不倫は関係なく、相手に失礼ですし、タブーですよ。
お礼
心に響くお言葉ありがとうございます。 学んだことを必ず心に残して今を精一杯生きようと思います。 本当に勇気を頂きました。ありがとうございます。
- crowsnest
- ベストアンサー率6% (14/221)
貴方は、既に精一杯の反省をして生きているじゃないですか。 不倫ははっきり言っていいわけがありません。 それが解って、相手と決別したわけでしょう。 そして、再度お付き合いをして現ご主人とご結婚。 いいと思いますよ。 もう過去のことは心の奥底にしまうか、ゴミ箱に捨ててしまいなさい。 そう思うことです。 もやもやした時には思いっきりご主人に抱かれなさい。 優しいご主人を心から愛せばいいのですよ。
お礼
優しいお言葉をありがとうございます。 プラスに考えることが出来なくなっていた私にとってどれほど心強いお言葉だったことか… 本当にありがとうございます。
- vvv124
- ベストアンサー率12% (5/41)
付かず離れずの期間があったなら、その間別の男と付き合っていたと言うことに関しては想定内。 但し、それが不倫であったことをご主人が受け入れることができるかどうかは別問題。 元鞘じゃなけりゃまだ救いはあるかもしれないけど、付かず離れずの時期にどの面下げて会ってたんだって考えたら、３分の１、４分の１ぐらいは結婚そのものを考え直すんじゃないかなぁ～ 事実を白日の下に晒すことであなたの罪悪感は薄らぐかもしれないが、不倫は嘘つき、盗人、卑怯者etcの強烈にネガな印象を与える。 当然、そんなことができる女だったのかと、ご主人のあなたに対する見方が変わらないはずがない。 ご主人が嫉妬深かったり、依存的なところがあったりすると、それこそ夫婦でい続ける限り永久に疑われることになる。 スーパーに行っているだけなのに何処で誰と何しているかと携帯で追っかけられ、ご主人が留守番してる時には箪笥の中、下着を入れている場所まで穿り返され、夜中にあなたの携帯コソコソ覗き見して・・・ それが嫌なら言わない。 それでご主人を嫌いにならないという確証が現時点でないなら絶対に言わない。 万が一にもばれたなら、ご主人の言うとおり離婚でも自殺でも無条件で何でもするって覚悟を持って言わない。 犯した罪は一人抱え込むことで償う。 それがご主人を大切にすることだと思う・・・ ・・・と言いながら、そんなことで書置きだけされて嫁さんに死なれたら残された旦那は辛いね（笑） ご主人に嫌われるのが怖くて言えなかった今の気持ちを忘れずに、 ばれた時は何でもするって覚悟は忘れずに、 反省はしても後悔しない生き方をしましょう。 自分が幸せになれることを考えながら・・・ あんたが幸せじゃない限り、ご主人を幸せになんてできないよ。 頑張れ！
お礼
厳しくも優しいお言葉をありがとうございます。 覚悟を持って生きていくことの大切さを教えていただきました。本当にありがとうございます。泣きながら読みました。
- shin-326
- ベストアンサー率15% (71/446)
男の立場から、妻の過去は気になります。 気にしない男は居ないと思います。 付き合いが長い場合は、彼女の過去もある程度は知っていて当たり前です。 不倫していた事も、実はしっている可能性もあります。 でも、それを直接言われる事は、けっして良いことにはなりません。 貴女のわがままでしかありません。 今、何事も無く生活できているのはお互いの心がけがあるからでは ないのですか？ ご主人も、何か思いを持っているはずですが、口に出さないのです。 お互い様のところもあるのですから、貴女だけが苦しいと思うのは 間違いだと思いますよ。 罪悪感があるなら、それ以上に尽くしていけばいい事。 幸い、過去に相手の家庭を壊してまでの付き合いにはならなかった事を 幸いと思って、今を大事にする事ですね。
お礼
ご意見、ありがとうございます。お互いの心遣い…そうかもしれません。 主人を大切にし、相手の奥さんや子どもさんの幸せを祈りながら過ごしていきたいと思いました。 こんな私のために温かいお言葉をありがとうございました。
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お礼
ご意見ありがとうございます。私は主人や生活不満があるわけではなく、何にストレスを感じているのかがこのことしか思いつきません… いろいろとご心配いただいてありがとうございました。 ――皆様へ―― この場をお借りして、心から御礼申し上げます。 こんな私のためにお時間を割いてくださり、ご意見をたくさん頂きました。どのご意見も嬉しく、泣きながら何度も何度も読みました。これからまた気持ちが揺らぎ、耐えられなくなりそうなとき、またこのトピに返り、何度も読み返したいと思います。 今回、こちらに相談させていただいて、皆さんと出会えたことは私にとって本当に大きなことであり、支えになりました。 本当に本当にありがとうございます。相手の奥さんや子どもさんにも申し訳ない気持ちでいっぱいです。これからは主人を大切にし、相手の奥さんや子どもさんの幸せを祈りながら過ごしていきたいと思いました。 本当にありがとうございました。