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子供が産めないという事を隠したい人って・・・
昔から子供を産まない夫婦に「なんで産まないの？」と聞いてはいけない風潮があると思います。 でも、その人が「産まない」のか「産めないのか」がわからないと話が先に進まない事態に出くわすことがあります。 私の周りに「産まない主義」という人がいて、執拗に産んだ人のことをコケおろします。でも「本当は産めないのかも」という噂もあります。 私の持論としては「産めないなら産めないと堂々とカミングアウトするべき」と思います。 不妊症だって病気のひとつなのに（夫に原因があったとしても）なぜ不妊症は周りの人がその話題に触れないように気を使わなくちゃいけないんだろう。 黙っていればわからない病気のひとつの糖尿病だと堂々と人に言えるのに不妊症はひた隠すってどういう心理なのでしょうか？ 内緒にしてる人が子供を持つ人に敵対心を持っている場合にこちらが辛いです。「子供なんか産んで大変ね。その点私は身軽で夫婦水入らずで楽しいわよ」なんて言われると、本当に産まないつもりの人だと思えばこちらも子供がいる幸せをとくと説明してやろうかと思います。 「子供が産めない人が「私は産まないの」と言って産んだ人を「人生の敗者」みたいに言う人。」 ここでひとつ新たな展開としてどういう出方をするべきかいいアイディアをください！ また、子供が産めない事を、友達にまでも隠す心理を教えてくださるとうれしいです。
- 妊娠
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こんばんわ。 ＞不妊症だって病気のひとつなのに（夫に原因があったとしても）なぜ不妊症は周りの人がその話題に触れないように気を使わなくちゃいけないんだろう。 たぶん、それを言われると辛いからなんではないでしょうか？不妊症で治療を受けている人の多くは、自分も子供が欲しいと思っている人が多いと思いますし、最終的に産む事をあきらめなくてはならなくなった時の辛さや悲しみは、糖尿病や高血圧をカミングアウトするのとは、全く次元が違う話ではないかと思います。 ＞黙っていればわからない病気のひとつの糖尿病だと堂々と人に言えるのに不妊症はひた隠すってどういう心理なのでしょうか？ 糖尿病でも隠したいと思っている人はたくさんいます。それから、やはりこう言った生活習慣病のように認知度がそれほど高くない事もあるかと思います。 ひた隠すという表現は適切ではないと思いますが、隠したい気持ちは、その事に自分自身、夫婦間で十分傷付いて悩んでいるからではないでしょうか、そこに他人の干渉（同情、励ましなど）は必要がないというか、これ以上傷付く事に触れて欲しくないと言う事だと思います。 ＞私の持論としては「産めないなら産めないと堂々とカミングアウトするべき」と思います。 そうですね、これは個人の考え方の違いもあるでしょうから、産めない事にさほど心を悩ますような事がなく、周りからのどんな意見や好奇の目などに耐えられる人ならできる事かもしれません。 でも、全ての人がそうは思えない事だけは理解してあげて欲しいと思います。 文章中に出てくる方は、産む事ができないのか、産む事を選ばない人なのかはわかりませんが、けして出産をした人を人生の敗者などとは思っていないような気もします。たとえ、そう思われても、自分は子供を持つ事を選んで、かつ産む事が出来た事を幸せだと思っていればいい事なのではないでしょうか。 一つ新たな展開として、「子供は大変だし、夫婦水入らずで楽しみたいわ～、でも私は子供といる時は楽しいし幸せなのよ」って、普通に言ってみてはいかがでしょうか。それでも相手が突っかかってきたりするようでしたら、あえてこれ以上の傷つけあいはしなくても良いかと思います。あとは放っておくのが一番かと。。。 反対にもしかしたら「うらやましいわ、実は。。。」といって、話してくるかもしれませんし。 カミングアウトするべきとか、敵対心をもたれていると思わず、もう少しだけゆとりのある心でお友達と接してあげられると良いと思います。
お礼
まだまだたくさんのご意見を頂戴し、ありがとうございます。 なんとなく見えてきました。 もし、この人が「産めない人」だったとしたら、きっとなんとなく産んでしまった私たちよりも数倍子供がいる家庭を望んでいたであろう事が改めてわかりました。 だとしたら悪態をついて言葉の限り「子供がいない幸せ」を説いている心の中は「本当は欲しい」気持ちとは裏腹な発言をしているという事ですよね。 そうだったらとても辛いですよね。 子供が産めない事で離婚されてしまった方の話もありましたが、離婚は誰でも悲しいことです。でも離婚した人に対して今の世間の人は「なんか聞きづらいんだけど離婚の原因ってなんなの？ぶっちゃけ。」なんて 言う人がドンドン増えてきて離婚の原因ってある程度近い存在の人には必ずと言うほど聞かれるし聞かれたほうも隠す方が変だから相手の知りたいポイントは言わざるを得ない世の中だと思います。 それほど離婚話がタブーでなくなってきた今でも 不妊はタブーなんだなーと実感しています。 私が最初に書いた質問での「出方」と言うのは １私たちが我慢する ２遠まわしに聞いてみる ３人それぞれなんだから・・・と諭す など、どんな風に対応していけばいいかなーと思って・・・
- TKO-T2
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＞執拗に産んだ人のことをコケおろします。 ＞産んだ人を「人生の敗者」みたいに言う その人は、 執拗に「出産した人＝敗者」と、口に出して言うことで、 「出産しない自分＝勝者」になると、自分自身が思いたいからです。 あの人は悪い、と先に言った人が善人になるのでしょうか？ あの人は負けだ と先に言った人が勝ちになるのでしょうか？ どうして ＞産んだ人を「人生の敗者」みたいに言う のか？ それは、彼女がそう思いたいからです。自分が勝者だと思いたいからです。 どうして思いたいか？ 彼女自身が自分が敗者だと思っているからに他なりません。 ＞「本当は産めないのかも」という噂もあります。 そういう噂が立たないように、執拗に他人のことをあれこれ言わない方が彼女の為なのですが。
お礼
少ない時間にたくさんの回答を頂いたのでここで一旦お礼を書かせて頂きます。貴重なご意見ありがとうございます。今回の質問の経緯として「子供がいる人を「不幸呼ばわり」する人」がいたから始まった質問であって世間一般の人に対してではありません。 この特定の人に対してなのですが、この人の心理を考えてみた時に「もし産めないならそう言ってしまった方が彼女は楽になるんじゃないのか？」と思ったのです。（まだ産めないとは決まった話ではないですがもしそうだったとしたら） 「どうしてそんなに子供が欲しくないんですか？」って聞かれて意地っ張りな発言をして反感を買うよりも素直に「実はね・・・」と話してしまった方がそこで話も終わるし、好感というか親近感と言うかが持てると思うのです。それを乗り越えて夫婦水入らずを楽しんでいると聞けば本当に羨ましいし。 「子供不要説」の根拠が屈折しているような気がする から→もしかしたら産めない事の裏返しなのかな？→聞いてみようかな→でもみんな聞きづらいって言う→自分もそうだ→どうして聞きづらいのかな？と自問自答したことから始まったのです。 これはあくまでも悪態ついて嫌われてでも隠したい心理と、どうしても口に出せない周囲の人間の心理を問いたい質問です。 たくさんのご意見お待ちしています。
- buleberry15
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- raimu0331
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補足
なんだか皆さんの意見を聞いて この人は産めないのかなと思えてきました。 私の「カミングアウトするべき」という件は 過剰表現でした。 「この人はカミングアウトしたほうがいいと思う」という気持ちでした。ごめんなさい訂正します。 主婦のパートさんがしょっちゅう出入りする職場での出来事で、彼女の発言に腹を立てる人が何人もいて私もその話題になるとすごくストレスになるんです。 でももし私が産めない体なら話すでしょう。 それは周りが「どっちなのかなー・・・・」と とてもとても気を使っているのがわかるからです。 「あ、今の発言まずかったかな？」と嫌な雰囲気になるのを感じるから。 自分のために周りに必要以上の気を使ってもらっては申し訳ないと思います。