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子供が産めないという事を隠したい人って・・・
昔から子供を産まない夫婦に「なんで産まないの？」と聞いてはいけない風潮があると思います。 でも、その人が「産まない」のか「産めないのか」がわからないと話が先に進まない事態に出くわすことがあります。 私の周りに「産まない主義」という人がいて、執拗に産んだ人のことをコケおろします。でも「本当は産めないのかも」という噂もあります。 私の持論としては「産めないなら産めないと堂々とカミングアウトするべき」と思います。 不妊症だって病気のひとつなのに（夫に原因があったとしても）なぜ不妊症は周りの人がその話題に触れないように気を使わなくちゃいけないんだろう。 黙っていればわからない病気のひとつの糖尿病だと堂々と人に言えるのに不妊症はひた隠すってどういう心理なのでしょうか？ 内緒にしてる人が子供を持つ人に敵対心を持っている場合にこちらが辛いです。「子供なんか産んで大変ね。その点私は身軽で夫婦水入らずで楽しいわよ」なんて言われると、本当に産まないつもりの人だと思えばこちらも子供がいる幸せをとくと説明してやろうかと思います。 「子供が産めない人が「私は産まないの」と言って産んだ人を「人生の敗者」みたいに言う人。」 ここでひとつ新たな展開としてどういう出方をするべきかいいアイディアをください！ また、子供が産めない事を、友達にまでも隠す心理を教えてくださるとうれしいです。
- 妊娠
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『攻撃は最大の防御』自分の一番弱いところを攻撃されたくないから過剰に反応して、先に攻撃してしまうのではないでしょうか。 でも、人それぞれ事情もあるから適当に聞き流し以後出産についての話は避ければいいと思います。 「産めない」のカミングアウトは難しいでしょうね。 「産めない」と言う事実だけでもつらいのに追い討ちをかけるように「女に生まれてきた意味がない」「結婚する資格なし」とまで言われる場合もまだまだあります。（子供がなかなか出来ないときに義父に言われました。「何で結婚したの？」ってね。後で何とか２人生みましたが女の子しか産まなかったのできっと恨んでると思います。義母が裏できつく叱ったので私達には言いませんが…） 相手を選べばいいという話もありますが、誰かに言えば何かの形で伝わってしまうかもしれません。 だから「言わない」のではなく「言えない」のでしょうね。 ま、どうしても何か言い返したいなら「違う土俵で相撲は取れないのよ」とでも言いましょう。何を言っても平行線になることは間違いないのですから。
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- takieasuka
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こんばんわ。 私は１児の母ですが、不育症に悩んでいます。 今 ここにいる我が子も切迫流産を繰り返しながらも なんとか生むことが出来ました。 ですが、ひとり”子”がいるために ヒトは 普通に子供を妊娠して 産むことが出来ると解釈をして 「なぜ次を産まないのか？」「いつ産むのか？」と 私の心をえぐるような発言をします。 出産後、何度も流産をしている そんな事実は わざわざヒトに話すことではありませんので 知らないからこそ 言える言葉なのですが。 世の中の女性全般が ”普通”に妊娠して ”普通”に出産しているのに なぜ私だけが？という思い、それは非常に切なく 悲しいことで、はっきり言ってツライです。 女性として生まれたのに なぜ？ という気持ち、 周りが出来て 自分には出来ない気持ち、 自分には心当たりがないのに、どうしようも出来ない気持ち。 本当に心を許した友人にしかいえません。 なぜ、ヒトにカミングアウトしなければいけないのでしょうか？ 貴女なら言えるのですか？ 私には貴女が「子供産める＝勝者」みたいな発言がどこかしらにあったのではないか、と推察いたしますが。
- lyumi
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ごめんなさい。気に障る発言内容かもしれません。 最初にその事を言っておきます・・・。 ＞私の持論としては「産めないなら産めないと堂々とカミングアウトするべき」と思います ↑そうでしょうか？？人間、１０人いれば、１０通りの考え方があって然るべきだと・・私は思います。 あなたの考えは「カミングアウト」と言っていますが、果たして、言った後で皆さんが全員、貴方の様な考えに果たしてなるのでしょうか？？？ とてもギモンです。 人間、誰にだって他人に触れられたくない事だってあると思います。身体のことなら尚更だと思います。 同じ病気を持った人で無いと理解しがたい事だって有ると思うのです。 それを病気を他人にさらしてまで？？？人に言った後の他人の目を「気にするな」というのは、私には言えないし、自分でも出来ません。 デリカシーに欠ける？？とまでは言いたくないのですが、もう少し、思いやりをもって接してあげても良いのでは？？と思います。 当事者でないから、そういう事が言えるのかな？？とも思うのですが・・・・・。
- miki12
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＞子供が産めない人が自分を守る方法として ＞「努力をしたけれど今は諦めた」という経緯を包み ＞隠さず話すことだと思うのです。 話すたびに自分の傷口を自分でえぐっているような ものだとは思いませんか？ 妊娠できないことを辛く思ってる本人ですよ。 それにどうしてそういうことを友達や親戚、知人 近所の人にいわなければならないのかわかりません。 ましてそれは「私はオンナとして失格です」ということ なんです。質問者さんにはわからないとおもいますが 田舎や、ある年代のひとにはそういうことなんです。 あと、生めないのか、生まないのか言って欲しいと いうことですが失礼ながら 「あなたのまわりにそういう性格の人がいる」だけです。 そういう性格なんですから、あなたも適当にあしらえば いいんです。不妊か好きでうまないのかなんて考える 必要はありません。 あなたが今の境遇を幸せにおもっているならば 「そんなことしかいえないでかわいそうにね・・」と 思ってあげればいいんです。 そこまでむきになって反論しようとすることでもないと おもいますが・・。そのときに軽くあしらえばそれで いい話ではないかとおもいます。 ちなみに私は独身ですが、あなたのお友達もそういう ことを思うあなたも、寂しい人だな・・と思うだけです。 相手の立場になって物事考えましょうよ。
- yukarikihara
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この質問を読みとても切なくて悲しくなりました。 貴方の持論「産めないなら産めないと堂々とカミングアウトするべき」という考えはとてもデリカシーのない考え方だと思います。 自分との考えを他人に実行するよう強要する恥ずかしい主張です。 もちろん「産んだ人のことをコケおろす」のも論外です。
- sinha
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こんばんわ。 ＞不妊症だって病気のひとつなのに（夫に原因があったとしても）なぜ不妊症は周りの人がその話題に触れないように気を使わなくちゃいけないんだろう。 たぶん、それを言われると辛いからなんではないでしょうか？不妊症で治療を受けている人の多くは、自分も子供が欲しいと思っている人が多いと思いますし、最終的に産む事をあきらめなくてはならなくなった時の辛さや悲しみは、糖尿病や高血圧をカミングアウトするのとは、全く次元が違う話ではないかと思います。 ＞黙っていればわからない病気のひとつの糖尿病だと堂々と人に言えるのに不妊症はひた隠すってどういう心理なのでしょうか？ 糖尿病でも隠したいと思っている人はたくさんいます。それから、やはりこう言った生活習慣病のように認知度がそれほど高くない事もあるかと思います。 ひた隠すという表現は適切ではないと思いますが、隠したい気持ちは、その事に自分自身、夫婦間で十分傷付いて悩んでいるからではないでしょうか、そこに他人の干渉（同情、励ましなど）は必要がないというか、これ以上傷付く事に触れて欲しくないと言う事だと思います。 ＞私の持論としては「産めないなら産めないと堂々とカミングアウトするべき」と思います。 そうですね、これは個人の考え方の違いもあるでしょうから、産めない事にさほど心を悩ますような事がなく、周りからのどんな意見や好奇の目などに耐えられる人ならできる事かもしれません。 でも、全ての人がそうは思えない事だけは理解してあげて欲しいと思います。 文章中に出てくる方は、産む事ができないのか、産む事を選ばない人なのかはわかりませんが、けして出産をした人を人生の敗者などとは思っていないような気もします。たとえ、そう思われても、自分は子供を持つ事を選んで、かつ産む事が出来た事を幸せだと思っていればいい事なのではないでしょうか。 一つ新たな展開として、「子供は大変だし、夫婦水入らずで楽しみたいわ～、でも私は子供といる時は楽しいし幸せなのよ」って、普通に言ってみてはいかがでしょうか。それでも相手が突っかかってきたりするようでしたら、あえてこれ以上の傷つけあいはしなくても良いかと思います。あとは放っておくのが一番かと。。。 反対にもしかしたら「うらやましいわ、実は。。。」といって、話してくるかもしれませんし。 カミングアウトするべきとか、敵対心をもたれていると思わず、もう少しだけゆとりのある心でお友達と接してあげられると良いと思います。
お礼
まだまだたくさんのご意見を頂戴し、ありがとうございます。 なんとなく見えてきました。 もし、この人が「産めない人」だったとしたら、きっとなんとなく産んでしまった私たちよりも数倍子供がいる家庭を望んでいたであろう事が改めてわかりました。 だとしたら悪態をついて言葉の限り「子供がいない幸せ」を説いている心の中は「本当は欲しい」気持ちとは裏腹な発言をしているという事ですよね。 そうだったらとても辛いですよね。 子供が産めない事で離婚されてしまった方の話もありましたが、離婚は誰でも悲しいことです。でも離婚した人に対して今の世間の人は「なんか聞きづらいんだけど離婚の原因ってなんなの？ぶっちゃけ。」なんて 言う人がドンドン増えてきて離婚の原因ってある程度近い存在の人には必ずと言うほど聞かれるし聞かれたほうも隠す方が変だから相手の知りたいポイントは言わざるを得ない世の中だと思います。 それほど離婚話がタブーでなくなってきた今でも 不妊はタブーなんだなーと実感しています。 私が最初に書いた質問での「出方」と言うのは １私たちが我慢する ２遠まわしに聞いてみる ３人それぞれなんだから・・・と諭す など、どんな風に対応していけばいいかなーと思って・・・
- TKO-T2
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こんばんは。 友人にも言えない…ものですよ？普通は。 私の友人は話してくれましたが、 彼女は『子供は嫌いだから構わない』という方と 結婚しました。 ところが、８年後。離婚を言い渡されました。 理由は”愛人に子供が出来たから。” 『本当は子供が欲しかったんだ』 と言われたそうです。 彼女はご主人の仕事でアメリカに住んでいたのですが、 突然離婚を言い渡され、家を出ることになったうえ ご主人のワークビザで滞在していたため 即日本に帰らないといけなくなりました。 趣味を少しずつ仕事にしていたのですが、 それでアメリカには残れませんでした。 なにもかもを無くして、帰ってきた友達は こんなことを笑って話してくれます。 笑って話せるまで、どれだけの強さが必要でしょうか。 未だに不妊を打ち明けると、破談になる世の中です。 友達や親に言えなくても、当たり前だと思って下さい。 確かに『産んだ人を人生の敗者みたいに言う人』は ちょっと極端な考えだとは思いますが… 一度、「そうね、羨ましいわ」くらい言ってみては いかがでしょうか？ そうは思っていなくても、賛同してみたら その方の持論はどこから来ているのか、見えてきませんか？
＞執拗に産んだ人のことをコケおろします。 ＞産んだ人を「人生の敗者」みたいに言う その人は、 執拗に「出産した人＝敗者」と、口に出して言うことで、 「出産しない自分＝勝者」になると、自分自身が思いたいからです。 あの人は悪い、と先に言った人が善人になるのでしょうか？ あの人は負けだ と先に言った人が勝ちになるのでしょうか？ どうして ＞産んだ人を「人生の敗者」みたいに言う のか？ それは、彼女がそう思いたいからです。自分が勝者だと思いたいからです。 どうして思いたいか？ 彼女自身が自分が敗者だと思っているからに他なりません。 ＞「本当は産めないのかも」という噂もあります。 そういう噂が立たないように、執拗に他人のことをあれこれ言わない方が彼女の為なのですが。
お礼
少ない時間にたくさんの回答を頂いたのでここで一旦お礼を書かせて頂きます。貴重なご意見ありがとうございます。今回の質問の経緯として「子供がいる人を「不幸呼ばわり」する人」がいたから始まった質問であって世間一般の人に対してではありません。 この特定の人に対してなのですが、この人の心理を考えてみた時に「もし産めないならそう言ってしまった方が彼女は楽になるんじゃないのか？」と思ったのです。（まだ産めないとは決まった話ではないですがもしそうだったとしたら） 「どうしてそんなに子供が欲しくないんですか？」って聞かれて意地っ張りな発言をして反感を買うよりも素直に「実はね・・・」と話してしまった方がそこで話も終わるし、好感というか親近感と言うかが持てると思うのです。それを乗り越えて夫婦水入らずを楽しんでいると聞けば本当に羨ましいし。 「子供不要説」の根拠が屈折しているような気がする から→もしかしたら産めない事の裏返しなのかな？→聞いてみようかな→でもみんな聞きづらいって言う→自分もそうだ→どうして聞きづらいのかな？と自問自答したことから始まったのです。 これはあくまでも悪態ついて嫌われてでも隠したい心理と、どうしても口に出せない周囲の人間の心理を問いたい質問です。 たくさんのご意見お待ちしています。
- buleberry15
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危険な寂しい質問です。 あなたの問題は、そんな発言をするその「友人」との関係であるのに、 生めないのか、生まないのか世間はハッキリするべき！と対女性に質問しているように見えます。 話（質問を）を広く書き過ぎです。 これでは、あなたの人生に関係のない女性らへも「ハッキリするべき。」と問われてらっしゃるのか？と思います。 事実、私やNo,1さん２さん・・達が生める体だろうと、そうでなかろうとどうでもいいでしょう？ 今のあなたに「世間の風潮」「カミンクアウト」は関係ありません。 ＞「子供なんか産んで大変ね。その点私は身軽で夫婦水入らずで楽しいわよ」なんて言われると、・・・幸せをとくと説明してやろうかと思います。 何も遠慮することありません。幸せ自慢をすればいいのです。あなたはそんな意地悪な彼女に 「いや、もし『生めない』んだったら悪いし・・・。」と気を使っているのですか？ 最後に、「そうね～時々水入らずに戻りたいときもあるわね。」と付け加えておけば問題ないではないですか。 なんて身勝手な質問だ。 と思いましたがその背景には「友人」の言葉があなたを悩ませているんだな。と勝手に察しました。 子供がいてもいなくても全女性が幸せに生活出来るといいなと思います。
- raimu0331
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アナタは差別しないとしても、今だに産めない人に対して差別する人がいるからです。カミングアウトをする事によって何か改善される事があるのでしょうか？差別は無くなりますか？あと、可哀相と他人に思われるのがイヤの言う場合もあります。 友達だからこそ相手が聞いて欲しくない事には触れないで居てあげようと思わないのですか？ ＞「子供が産めない人が「私は産まないの」と言って産んだ人を「人生の敗者」みたいに言う人。」 でも、この人は少し極端ですよね。 「アナタが産まない事を選択したように、産む事を選択しただけなんだから、他の人の生き方に文句をいうな！」と言ってもいいと思います。 本当は産めないのかもしれませんが、本人から聞かない限り分りませんし、詮索する問題でもないですから。
回答離れしていたらすみません。 もし子供を産むことの出来ない体なら 私は本当に信頼した人にしか言いませんねー。。 でも産めないからって産んだ人を敗者呼ばわりする ような人は最低ですね。 もし私が子供を産んでて産んでない人に敗者呼ばわり されたら簡単な話縁きります(-.-) むかついて言い返したかったら 友人＝「子供なんか産んで大変ね。その点私は身軽で夫婦 水入らずで楽しいわよ」 私＝まずは冷ややかに笑う そして 「私は夫婦水入らずの時間もあるし子供との時間も あるしあなたより2倍幸せよー。あらごめんねー でも楽な人生を楽しみたいならあなたみたいな 考えもあるわね・・・私も怠けたいわ・・・」 などと本気で冷ややかな笑みを浮かべながら言っちゃいますね。その後はその人とは粗縁。
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補足
なんだか皆さんの意見を聞いて この人は産めないのかなと思えてきました。 私の「カミングアウトするべき」という件は 過剰表現でした。 「この人はカミングアウトしたほうがいいと思う」という気持ちでした。ごめんなさい訂正します。 主婦のパートさんがしょっちゅう出入りする職場での出来事で、彼女の発言に腹を立てる人が何人もいて私もその話題になるとすごくストレスになるんです。 でももし私が産めない体なら話すでしょう。 それは周りが「どっちなのかなー・・・・」と とてもとても気を使っているのがわかるからです。 「あ、今の発言まずかったかな？」と嫌な雰囲気になるのを感じるから。 自分のために周りに必要以上の気を使ってもらっては申し訳ないと思います。