子供が産めないという事を隠したい人って・・・

質問

昔から子供を産まない夫婦に「なんで産まないの？」と聞いてはいけない風潮があると思います。
でも、その人が「産まない」のか「産めないのか」がわからないと話が先に進まない事態に出くわすことがあります。
私の周りに「産まない主義」という人がいて、執拗に産んだ人のことをコケおろします。でも「本当は産めないのかも」という噂もあります。
私の持論としては「産めないなら産めないと堂々とカミングアウトするべき」と思います。
不妊症だって病気のひとつなのに（夫に原因があったとしても）なぜ不妊症は周りの人がその話題に触れないように気を使わなくちゃいけないんだろう。
黙っていればわからない病気のひとつの糖尿病だと堂々と人に言えるのに不妊症はひた隠すってどういう心理なのでしょうか？
内緒にしてる人が子供を持つ人に敵対心を持っている場合にこちらが辛いです。「子供なんか産んで大変ね。その点私は身軽で夫婦水入らずで楽しいわよ」なんて言われると、本当に産まないつもりの人だと思えばこちらも子供がいる幸せをとくと説明してやろうかと思います。
「子供が産めない人が「私は産まないの」と言って産んだ人を「人生の敗者」みたいに言う人。」
ここでひとつ新たな展開としてどういう出方をするべきかいいアイディアをください！
また、子供が産めない事を、友達にまでも隠す心理を教えてくださるとうれしいです。

回答No.4

azzaro · ベストアンサー

『攻撃は最大の防御』自分の一番弱いところを攻撃されたくないから過剰に反応して、先に攻撃してしまうのではないでしょうか。
でも、人それぞれ事情もあるから適当に聞き流し以後出産についての話は避ければいいと思います。
「産めない」のカミングアウトは難しいでしょうね。
「産めない」と言う事実だけでもつらいのに追い討ちをかけるように「女に生まれてきた意味がない」「結婚する資格なし」とまで言われる場合もまだまだあります。（子供がなかなか出来ないときに義父に言われました。「何で結婚したの？」ってね。後で何とか２人生みましたが女の子しか産まなかったのできっと恨んでると思います。義母が裏できつく叱ったので私達には言いませんが…）
相手を選べばいいという話もありますが、誰かに言えば何かの形で伝わってしまうかもしれません。
だから「言わない」のではなく「言えない」のでしょうね。
ま、どうしても何か言い返したいなら「違う土俵で相撲は取れないのよ」とでも言いましょう。何を言っても平行線になることは間違いないのですから。

回答No.1

miki12

あなたが女性なのか男性なのかわかりません。
が、もし女性でしたらずいぶん残酷なことを考えて
いるのだな・・とおもいます。
あなたが子供を生めない女性だったとして平気で同じ
ことをいうのでしょうか。
私の友人は１０年以上も不妊治療をしていますが。
実の母親にも、義理の母親にも不妊治療をしている
とはいっていません。どうしてか。
「言ったら泣かれる」からです。なんでうちの娘だけが
と親を悲しませるからです。夫婦も傷ついています。
「生まない」というのは人生における選択肢の
ひとつです。ご夫婦が話し合った結果子供をいらない
となればそれはその夫婦が選んだ結果です。
「生めない」はちがいます。子供がどんなにほしくても
出来ないんです。もし子供を望んでいて、それでも
子供ができない人が「夫婦水入らずで楽しいよ」と
いったならば。
そういうしかないんですよ。どんなに望んでも子供が
できないんですから。それ以外にいえないんですよ。
何でそれを理解してあげないのかな。
強がりの部分はあるとおもいますよ。
子供をほしくて人工授精して、体外受精してそれでも
妊娠できないひとはいまや少なくありません。
友達にまで隠す、とありますが友達にいうことでも
ないでしょう。

子供を生まない、と子供を生めない、の違いを
理解してあげてください。
あなたの周囲の５０～７０才のひとにもし私が不妊症で
子供をうめなかったらどう思うか、聞いてみてください。
「そんな嫁はいらない。」そういう人もまだいるんです。
何かいわれたのなら「それもあなたの人生。これも私の
選んだ人生よ」くらいで切り替えして終わりにしてくだ
さい。

お礼

ありがとうございます。
もし、その人が「産めないので諦めた」という境遇の方で、それをこちらが理解出来ればそれ以上追求もしません。でも「産めんるだろうけど産まない」というニュアンスで公言し続けて、そのほうがもっと辛いんじゃないじゃないかと思うのです。（自分にも周りにも肉親にも嘘をついて）
想像の話ですが、貴方のお知り合いの方の場合ご両親にも事実を打ち明けていないとの事ですが、そのほうが逆に期待を持たせて可愛そうではないか？と思うのは変ですか？
アトピーだって若ハゲの方だって親の責任と言えば責任ですが誰も親を攻めてないし、親も重く責任を感じていないですよね。不妊症だって生理不順でほったらかしにしていた結果がそうなっている事だってあるわけですから・・・（もちろん一概には言えません）
私の個人的な意見としては子供が産めない人が自分を守る方法として「努力をしたけれど今は諦めた」という経緯を包み隠さず話すことだと思うのです。それを聞いてそれでも子供を産んだ幸せを唱える人がいたらならそれは人情に欠ける行為だと私も思います。
また、「産まない宣言している嫁」の方が「産めない嫁より」不必要な存在と思われるのではないでしょうか？もし「なぜ産まない？早く産む決心をして欲しい」と、ことあるごとに言われていて「そっとしておいて欲しい」と思うのなら正直に話したほうがお互いに気持ちが楽になると思うのです。（結局お孫さんを抱かせてあげることが出来ないのですから、親御さんの期待する気持ちの切り替えを早くさせてあげる意味で）
この質問に至るには「なぜ少なくとも日本人は子供が産める産めないの話がタブーなのか」という原点に返って考えて、改めてその根拠がますますわからなくなってしまったといった経緯があります。
答えはないと思いますが、多くのご意見お待ちしております。