恨みの消し方を教えて下さい

質問

周りの人に相談することができずわだかまりが溜まっており、長文の愚痴のような文章になっています。
ご了承ください。

私は大学では部活に熱心に取り組み、大学での友人は皆部活の人でした。
皆仲が良く、深夜まで練習に取り組みとても楽しかったです。
その部活の同級生にAさんという、気配り上手だけど天然でやや空気の読めない人がいました。
Aさんは誰にでも優しくニコニコしているので皆から好かれていましたが、なぜか私の事だけは見下していました。

他の人とは楽しそうに会話をするのに、私が喋ると全て否定の言葉で返してきます。
私の発言を悪い方に取り、呆れた顔で諭すようなことを言ったり、溜息をついて発言をスル―する、いわゆる"大人の対応"をされました。
イライラはしましたが、怒っても空気を悪くするだけだと思い、なるべくAさんには関わらないようにしていました。

また、Aさんは略奪愛を繰り返しており、私の長年付き合った彼氏も略奪されてしまいました。
Aさんは「本当に愛し合うべき人たちが結ばれるのは運命なんだよ」と言っており、全く罪悪感は感じていないようでした。
部活中でも私の元彼とイチャイチャするようになり、とても辛かったです。

Aさんの私への見下しもだんだん激しくなり、Aさんは部活のトップに近い人だったので他の部員達も影響を受けるようになってきました。
誤解を解こうと努力しましたが、私の全ての言動が周りから悪い風に取られ始め、自分勝手な私に苦労する皆という構造になってしまいました。

ですが、その頃になるとなぜかAさんは私に執拗に話しかけてくるようになり
私はAさんのことが憎くてしょうがないのでスルーしていました。
また、元彼とイチャイチャしているのを見るのが気持ち悪く、我慢の限界を迎えました。
意を決してAさんに「元彼とイチャイチャしているのを見るのは辛いし、Aさんからされた嫌な事を考えてしまうのでもう話しかけないでほしい」と本音をメールしました。

するとAさんからは「辛かったんですね」から始まる上から目線のお説教のメールが返ってきました。
略奪愛ゆえの辛い経験が書いてあり、「だから私もあなたの辛い気持ちがよくわかります」と書いてありました。
「私からはあなたに会ったらキチンと挨拶をします。だからあなたもちゃんと大人になってくださいね」
とお説教され、謝ってはもらえませんでした。
略奪された(本当に愛し合うべき人たちが結ばれた)くらいで、すねているワガママな私へ大人の対応を教えてやる、と言った感じで、ますます私に話しかけてくるようになりました。

今は部活もやめて静かに生活しているのですが、私から友人も恋人も奪いプライドを踏み荒らしたAさんへの恨みが消えません。
忘れようとして普段は考えないでいるのですが、ふとした瞬間にAさんの言動を思い出して怒りを感じます。

何か恨みを忘れられるような良い方法や、心構えはないでしょうか？

回答No.13

yato1103

私もAと言う友達が居ます。その人は一見優しくニコニコと性格が弄られキャラという人なんですが裏では違います。男癖が悪く人を見下し友達より見ず知らずの男を大切に、信用すると言う人。私は友達運が悪く、友達に裏切られ、彼氏も友人も失った事が昔にもありました。

そうゆうのって中々忘れる事が無く、人生で最も付き纏うモノでしょう。
離れたくても離れてくれない…
私の場合は忘れる事ができないのなら、自分が子供のフリをして相手と差をつけ逆に相手が自分に子供だからと呆れさせ、関わりたくないと思わせる事をしました。

自分が関わりたくないと思うのではなく、逆をやってみるのも良いのかもしれません。
閻魔様は見てらっしゃいます、祈れば天罰を下して下さいますよ？

実際私も怨みを募らせ、閻魔様にお願いしたら、一時して相手から"物凄く恐ろしい夢を見た"といってきました。
酷い事かもしれません。
ですが、それ以上の酷い事をされたなら、世界に辛い事もある、と貴方が解らせてあげなければ、その人は年寄りになった時、物凄く後悔するでしょう

回答No.12

noname#225812

私だったら忘れる努力をしますが、あまりにも腹がたった場合は、匿名で、しかし誰にでもわかるような形で、彼女の悪行を言いふらしますね。
ネットからあなたにたどり着くことって、具体名を上げたりしてなければ名誉毀損にはなりませんので。
ちなみに学校を卒業して疎遠になってからにします。
何か言ってきても一切無視です。

Aが画策してあなたが悪いことになるかもしれませんが、それで騙される友人たちもわたしは疎遠にします。
略奪愛するようなバカを信用するような頭を持った女を信用するバカは友人に必要ないからです。

でもまあ、一番ベストは忘れるようにして、他のことを忙しくすることです。
時間がなんとかしてくれます。

回答No.11

mp2934

NO.8で回答した者です
＞これ以上悩みを増やすくらいなら「こんなに最低な人がいたんだよ」と見下して、Aさんとは無関係な人生を歩んでいった方が私にとっては幸せかなと思います
素晴らしい！
あなたの様な心の在り様を、Ａさんもできればいいのにと思います
他の回答者の方が言及しておられますが、
相手は「幼稚な人間」なのでしょう
精神が未成熟で、以前にも言いましたが打たれ弱いと考えられます
私見ですが
そういった人間に散見するの一つに
他者を貶め自己を確立させる
というものがあると考えています
これが一般的な苛めの原因の一つだと思います
自己を計る、絶対的な物差しを持っていないのでしょう
そのため、他者と比べて相対的に自身がどの程度なのかを計測しているのではないでしょうか
恐らく自分に対する強い自信が持てないのでしょう
周囲を味方に引き入れる行為
明確な（金銭や社会的な地位等）利益が薄い、或いは無い出世欲（向上心か？）
挙げればまだまだありそうですが
これらからは、公私に渡って自信が欠如していると察する事が可能ではないでしょうか
グダグダと言葉を並べましたが
結論としては
Ａさんは子供である　つまり「幼稚な人間」だと言えるのではないでしょうか
過信ではない、確かな自信は
大人になる必須条件ではないかと愚考致します
それを持たない者が持つ者を批判、批評しても滑稽なだけです
そんな人間がそのまま人生を送ることになるかもしれない
そして、そんな人間と添い遂げることになるかもしれない
そんなＡさんと貴女の元恋人に対して憐憫を禁じ得ません
貴女はどうでしょうか？
自己を確かにもっていますか？
確固たる自信を、自身を計る絶対的な物差しをお持ちでいらっしゃいますか？
罪悪感を覚えるというお言葉からは
私の提示した安易な方策に惑わされない強い自己
世間体を気にした、信賞必罰の精神を徹底できない弱い自己
と、二つの解釈がなされます
貴女はどちらなのでしょうか？
願わくば、貴女が強者たらんことを
そうでないのならば、
貴女が確かな自分を手にし、強者になれますよう
拙く、未だ成れたとは言い難きこの身なれども、願っております

回答No.10

key00001

丁寧なお礼、有り難うございました。

> key00001さんの考えて下さったメールを送っても呆れ顔でお説教した返信が来るのは想像に難くないのですが

うん。確かに相手は幼稚性のあるバカですから、その可能性がありますね。
だから「法的措置」まで言及しておいたんですが・・。
ソレでも返信が来たら、「ホンモノのおバカ」に認定出来るでしょ？
本来、法律は「万人に共通する常識」ですからね。
ただ、確かにそれでもＡさんは返信（説教？）する可能性があるタイプでしょうねぇ・・。

上で「幼稚性」と書きましたが、Ａさんは意図的に質問者さんに見せつけたりすることで、質問者さんと自分を比較しないと、自分の確認が出来ない人格だからです。
これは、新しいオモチャを見せびらかせて優越感に浸る様な、幼児心理と同じです。
他者に対し優越感を感じないと、「自分の位置」や「自分の存在」が理解出来ないからです。

幼稚性が最も顕著なのは、「大人になってくださいね」などと言う文言を使用している点です。
そう言う文言を使用することで、「自分は大人である」と認識したいワケです。
実際に成熟した大人同士では、まずそう言う文言を使用しませんから。

言い換えるとＡさんは、最終的に相手の上に立たないと気が済まない人だから、完全に相手をやりこめるまで、満足感・達成感が得られないので、法的措置に言及しても、まだ返信する可能性があると感じます。

そう言うタイプは、徹底的にやっつけないと判らないかもしれません。
マジで学校とか、場合によっては警察に相談するなどして、徹底的にやっつけてしまい、一度、圧倒的な実力差などを見せつける方が良いとは思いますヨ。
そう言うコトまでやらないと、相手が理解が出来ない、相手を理解しようとしないタイプかと思います。

更に言うと、「優越感」が大好きな人間ですから、自己愛，自尊心，自己顕示欲などが非常に強い人だし、誰よりも他人の幸福が妬ましい人格でしょう。

Ａさんは非常に判り易い人格で・・・見方によっては非常に気の毒な人格ですね。
略奪愛などが好きなのも、本当に相手の男性が好きなのかどうかも？？？です。
単に質問者さんら周囲の同性の幸福が、我慢出来ないだけなのかも知れません。

後は孫子の兵法に言う「敵を知り、己を知れば、百戦危うからず」です。
敵の正体が判れば、後は質問者さんが己を知れば良いだけです。
ただ「己を知る」だけでは勝てませんから、「敵に打ち克つ自分になればいい」と言うことです。

相手は自分の意思では変えられませんが、自分は自分でいくらでも変えられますからね。
同様に、過去は変えられませんが、未来はいくらでも変えられます。
質問者さんさえ変われば、Ａさんにも勝てますし、未来も良くなるんですよ。

相手に勝つには、大体の場合、相手の悪いトコの反対をやれば良いです。

相手はガキんちょの様な幼稚な人格です。
それなら質問者さんは、圧倒的に成熟した大人になればいいです。
まずは質問者さんの中でＡさんのコトを、「ものすごく幼稚な人格」と認定してしまえば、それだけで質問者さんの精神的優位性が構築出来ると思いますよ。

また相手は、優越感に浸ることで満足を得るタイプです。
それなら質問者さんは、相手が到達出来ないくらいの幸福を手に入れてもいいです。
これもまずは、質問者さんがいつも笑顔で過ごすだけでＯＫです。
これでＡさんは、優越感を感じることが出来ませんから、戸惑ったり拍子抜けするでしょう。
あるいは、本当の恋愛を知らない人だから、質問者さんが成熟した大人の視点で、「可哀そうなコ」「バカなヤツ・・」って、憐れみの目でも向けてやれば良いですヨ。

Ａさんは、質問者さんが下を向く姿を見たら「勝ち」ですけど、それ以外に勝ち目は有りません。
質問者さんは、そんな姿を見せなきゃ良いだけで、それだけで「負け」は無くなります。
おまけにＡさんは、勝ちたくて勝ちたくて仕方が無い性分ですから、勝てない状況にイライラするでしょう。
Ａさんの恋愛までも、ギクシャクし出す可能性は高いと思いますヨ。

恋愛だと「惚れた方が負け」でしょ？
恋愛でも人間関係でも、相手に自分の気持ちを揺さぶられた方が負けってコトです。
質問者さんの気持ちは高みに置いておき、相手の気持ちをガッタガタに揺さぶって下さい。

今はそのチャンスです。
質問者さんからのメールと、それに説教がましい返信をしたコトで、相手は優越感の絶頂でしょう。
ソコで質問者さんがＡさんに満身の笑みで挨拶でもしたら、Ａさんはどんな顔をするでしょうね？

Ａさんは気になって仕方が無いと思います。
また質問者さんに絡んで来そうですね・・。
質問者さんは引き続き笑顔で、「また今度ね」「ちょっと用事があるから」って、テキトーにあしらい、避け続けるだけでも充分です。
それだけでＡさんは、イライラが募るハズです。
Ａさんは、他人の不幸を確認しないと、自分を見失うタイプですから。

回答No.9

noname#147228

３つくらい前に回答した者です。お返事ありがとうございます(^_^)

なりたい自分になろうと努力してれば、少なからず、なりたい自分に近付いていけると思います☆ 　
私も過去に忘れられない恨みはありましたが

懐かしい思い出と思えるくらいの人間関係と幸せな生活で今は凄く満たされてます(^_^)

その気持ちは時々うずきますが、その時は愚痴を聞いて貰ったり、何かに怒りをぶつけたりしてます。

本当に自分にとって良い出会いや人間関係があれば、いずれ恨みも気にならなくなると思います。

簡単な事ではないと思いますが、恨みの感情に飲み込まれたら、人生もったいないですよ。
貴方にも絶対いつか幸せ
が訪れる事を願ってます(^_^)

お礼

こちらこそ、何度も親身なご回答ありがとうございます。
とても励まされます。

今は過去の恨みを乗り越えて、幸せに過ごしていらっしゃるのですね。
とても憧れます。
いつか「あの時は辛かったのよー」と笑い話にできるようになりたいです。

私も、恨みにとらわれて生きて行き、人生を棒に振るのはとてももったいないと思います。
将来の理想の自分をイメージして、過去を笑い飛ばせるようなかっこいい人をめざしてがんばります。

回答No.8

mp2934

マセガキの様なことを言う人ですね
大二病でしょうか
典型的な巻き込み型のいじめっこのように感じられます
（いじめっこという可愛らしい呼び名が私は殺したいほど嫌いですが）
恨みを忘れられるような良い方法、心構えですか
とても難しい質問ですね
恨みを晴らすことと違い、忘れるというのは実は極めて困難ではないかと思います
よく
　そんな奴のことはさっさと忘れて幸せになって見返してやれ
等と軽々しく口にする輩がいますが、それができたら苦労は無いといいますか
じゃあ、お前できんのかよと言いたくなります
忘れるという行為には必ず可能性としての　思い出す　という反応がついて回ります
そして、大概の場合は忘れていた事を思い出したときの衝撃は
ずっと覚えている事よりも、短期的にみた場合はきつかったりします
恨みを晴らす方法なら幾らでも教鞭を振るう事ができるのですが
ですので、ひとつ具体的ではありませんが御教示を
いじめっ子という生き物は肉食獣と同じです
彼らは攻めることになれ、天敵というものを知らず
語弊がありますが、蝶よ花よと育てられ、また育ってきた者が多くいる様に感じます
そんな彼らは攻められることにとても弱い生き物です
例外も勿論いますが護るということがいかに困難か、
耐える事がどれほど辛苦かを知りません
いじめっこの天敵とは、法でも権力でもありません
いじめっこなのです
私が提示できるのはこれくらいです
貴女の人生、貴女の好きなようにしたらいい
因果応報という言葉を信じて、これまでの出来事を過去にしても、誰も貴女を責めません
因果応報という言葉を大義名分にして、
陰惨で陰湿な、或いは明朗にして豪快な仕返しをしてもよし
貴女にも害があるやもしれませんが、
決断して行うならば、大して悔いもしないでしょう

お礼

回答ありがとうございます。

私の心の弱い部分をバッチリ言い当てられてしまい、ショックを受けています(悪い意味ではなく)。
「忘れるのが一番の薬」とアドバイスをいただき、頑張って日々色々な新しい事に挑戦したり、努めて楽しいことを考えるようにしていますが、たまに思い出した時には体調を崩して寝込んでしまうこともあります。

確かにAさんは今までの人生幸せに生きてきたんだと思います。
なので、今いじめにあったら再起不能なくらい落ち込むと思います。
ですが、もし私がそれを行動に移そうとしても、私とAさんを取り巻く人間関係は全てAさん側の仲間です。
私がこちらで相談しているような内容を周りに話したとしても、うそつき呼ばわりされるか被害妄想扱いされるかだと思います。
それに、Aさんを貶めるような事をすれば、私は酷い罪悪感にさいなまれると思います。
これ以上悩みを増やすくらいなら「こんなに最低な人がいたんだよ」と見下して、Aさんとは無関係な人生を歩んでいった方が私にとっては幸せかなと思います。

回答No.7

tratra60

こんばんは。
私も基本的には、今までの回答者さんの意見に賛同です。

これらに加えて、「Aさんの前に閻魔様でも現れて、(Aさんへの天罰として)舌を引っこ抜いて欲しい。」と貴女様がしっかり御祈りすればいいんです。

Aさんは貴女様の恋人や友達関係を狂わせたのだから、当然の報いだと思いますけど…。

お礼

回答ありがとうございます。

ただ、Aさんは嘘をついているわけではなく、Aさんなりの信念に沿って行動しているだけなので、たぶん閻魔様は舌を抜けなさそうです…
ですが、こんなに酷い事をしたんだから、些細な事でもいいんでバチが当たったら良いのに、とはたまに考えてしまいます。

回答No.6

noname#147228

私には逆にそのＡさんの大人ぶって、周りを味方につくる態度や行動自体が負けず嫌いで子供じみた行為を証明してるように思えます。

多分Ａさんに騙されてる人達はそこまで物事を理解せず表明的にしか捕らえていないでしょう。

悔しい気持ちをバネにし、貴方が本当に信用できる人間関係を築き幸せになる事が
Ａさんへの最大の仕返しですよ。

人に簡単に騙されるような人は簡単に人も裏切ります。
むしろそんな人達から救ってくれたんだと思えばいいんですよ。

本当にまっすぐな人はそんな上っ面にはなびきません。

Ａさんが何を言おうがどんな行為をしようが
本当に大人な人の前ではただの負け犬の遠吠えにしか聞こえません。

気にしたら負けです。
だから元気出して下さい。　
嫌な事は忘れて前向きに生きてれば必ずいい出会いもやってきますよ!(b^ー°)

お礼

回答ありがとうございます。

前半のお言葉が、私の推測とピッタリ一緒だったのでびっくりしました。
私もAさんは子供じみた自分本位でしか物を考えられないような人だと思えます。
友人達は素直でいい人ばかりなのですが、それゆえAさんの言葉を疑うことなく受け入れてしまったんだと思います。
ただ、人を裏切るような人達ではないので、Aさん＞私という最初の思い込みのまま、私の言葉を聞き入れてくれなかったように感じました。

Aさんくらいの障害にもビクともしない本当に大人な人、憧れます。
自分もそうなれるよう、前向き目指して精進します。

今まで一人で抱え込んで『もしかしたら自分が全部悪いんじゃないだろうか』と悩んでいた分、「元気出して下さい」と言う単純な励ましの言葉がとても身にしみました。
ありがとうございました。

回答No.5

gadovoa

No1ですが、

あなたは人前でＡさんに窘められているんですよね。
私はそれが非常に不快なんです。

人前で利口ぶるというか、
大人の対応をする奴は虫唾が走ります。

あなたは周囲はＡさんのペースと言ってますが、
周囲はＡさんに嫌われてあなたのようになるのが嫌なんです。
たとえそのことに気づかない者がいたとしても、
かならずそのことに気づいている人がいます。

あなたは一人ではなく、
大切な学生ライフをエンジョイすればいいのです。

お礼

何度も親身な回答ありがとうございます。

Aさんは力で抑えているというよりも、人望で皆が集まってくるという感じです。
その人望あるAさんが私を諭すように扱うことで、長時間かけて皆の心に私は駄目なやつだと刷り込まれているように感じます。

もしかしたら私は疑心暗鬼になって、真っ黒な色眼鏡で皆を見てしまっているのかもしれません。
もし、また皆と会うことがあれば、思い込みを捨て去って私のことを分かってくれる人がいるか考えてみようと思います。

回答No.4

key00001

質問者さんがＡさんより「遥かに幸せ」になれば恨みは消えますヨ。

当面は、Ａさんの低人格に対し、質問者さんは「負けない気持ち」を持つコトじゃないかな？
それにはＡさんを質問者さんの心の中で、間違っても勝者などにはせず、貶めるコトです。
一方では質問者さんの人格を高めるコトです。

そしたら恨む必要は無くなります。
心から軽蔑すれば良いんです。
その先は、憐れみを持っても良いです。

略奪愛にしても、そんな尻軽な男は、低人格のＡさんに進呈すればどうですか？
「私のお古の男を貰ってくれてアリガトね！」くらいに思っておけば良いですよ。
元カレさんを悪者にして申し訳ないですが、結果は低俗な女に引っ掛かる男ですからね・・・。

過去に心が囚われたら、恨むしか無いですが、解放したら、心はドコにだって行けますし、いくらでも高みに登れますよ。

別の言い方をすれば、Ａさんは質問者さんが成長するために現れた「障害」なんです。
コレを乗り越えたら質問者さんは成長します。
って言うか、質問者さんは、絶対に乗り越えなきゃなりませんし、必ず乗り越えられます。
「これから」の方が長い質問者さんの人生において、Ａさんがずーっと影を落とし続けるなんてコトは有り得ませんし、有ってはいけないコトです。

ってコトは、質問者さんの人生においてＡさんの位置付けは、つまずいた石コロと言うほどの価値も有りません。
質問者さんが成長する上での、言わば「踏み台」の様な存在・役割でしか無いんですよ。

質問者さんの人生と言う物語の中では、質問者さんの主観一つで何でも変えられますすからね。
忘れてもいいし、無視してもいいし、上述の通り軽蔑してもいいし、憐れんでもいいです。

今はそれら選択肢の中から、「恨む存在」と言う大きなモノに位置付けてるだけです。
このままだと将来も、「苦い/辛い思い出」などになってしまうかも知れません。

でも、質問者さんの意識一つで、軽蔑して「見下す存在」に変えられますし、「憐れむべき存在」にも変えられますし、「踏み台的な存在」にもなります。

「Ａさんごとき」に心を囚われないで下さい。
「上から目線」になるべきなのは、質問者さんですヨ。

たとえばＡさんへの返信は、こんな感じにも出来ると思います。

「アナタはもしかして、著しく理解力が低い方なのでしょうか？
それは大変お気の毒とは思います。

ただ私は、その理解力の無さ（？）なども含めて、アナタのことを心から嫌悪・軽蔑しており、『アナタから話しかけられたくない』って言う旨のメールをしたつもりなのですが・・。

大人・・と言うより中学生でも、その程度の文意は読み取れると思いましたが残念です。
ハッキリ書かないと、アナタは理解が出来ないヒトみたいですから、再度、単刀直入にお伝えしておきますね。
私は、アナタの様な人と知り合いと思われることが「多大な迷惑」です。
今後は二度と、挨拶なども含め、私との接触はやめて下さいね。

尚、これはお願いではありません。通達です。
今後、これを無視して私に接触を図れば、迷惑行為防止条例違反などを視野に入れ対応せざるを得ませんこと、念のため申し添えておきます。
それではサヨウナラ～。」

とにかく、まずは質問者さんが、Ａさんに対して精神的優位性を築くコトですヨ。
良く考えてみて下さい。
相手は他人のモノを欲しがる乞食根性のドロボー猫で、モラルのかけらも有りません。

被害者の質問者さんが、怒る立場ではあっても、そんな人間に引け目や劣る部分を感じる要素は皆無です。
恨みや妬みは、そんな相手の下位に甘んじる心理であり、１００％間違ってます！

取られたモノの価値も、じっくり考えて下さい。
質問者さんにとって、最高！と言える男でしたか？
結果的には低人格を選んだ男ではないですか？
いずれ、また浮気もするでしょうね。
そんな男が離れてくれてラッキー！って考えられませんか？

失ったモノを嘆く必要なども有りませんし、嘆いても意味は有りません。
質問者さんは、もっと素晴らしい価値がある男を手に入れられる様、今は女を磨けば良いです。

またドロボー猫ちゃんが寄って来るのかな？
その時は、ストーカー行為で通報しちゃって下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

なるほど。
Aさんを踏み台にして自分を成長させて、Aさんなんか目にも入らない位幸せになるのを目指すのは良さそうです。
必ず乗り越えられるという励ましの言葉、身にしみます。
私の考え方次第でAさんへの気持ちが変わるっていうのは、当たり前だけどとても重要な事だなぁと思いました。

key00001さんの考えて下さったメールを送っても呆れ顔でお説教した返信が来るのは想像に難くないのですが、「こういう風に思っても良いんだな」と思うと少しスッキリしました。

元彼については、元彼のワガママな性格も含めて好きになったので、いつか浮気をするという予感は何となくありました。
そんな元彼を選んだのは私ですし、ただの楽しかった思い出になっており、恨みや未練はありません。
ただ、イチャイチャしているところを見るのは単純に気持ち悪いし嫌な気持ちになります。

とりあえず、今は前向きな気持ちを手に入れて幸せを掴めるよう努力していきます！