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つきあいのない親戚のお見舞いについて
- 今日姑から電話がかかってきました。うちから電車で3時間ほどのところに住んでいる主人の叔父が病気で手術して自宅療養中なのでお見舞いに自宅に行くようにと言われました。
- 私はこの叔父とは会ったことがなく、姑の言いつけで年賀状を出している程度です。夫も子どもの頃、二十年ほど前に会ったきりで顔を見てもわかるかどうか自信がないそうです。
- 姑にはお見舞いと言って訪れるべきだと強く言われましたが、私はお見舞いしても相手に迷惑をかけてしまうのではないかと思っています。夫は姑の言葉を真に受ける必要はないと言っています。どうすべきか、皆さんのご意見をお聞かせください。
- 夫婦・家族
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その他の回答 (7)
既に他の回答にありますが これは血縁である姑、叔父、旦那さんに関することで、あなたは一歩引いた立場でいいと思います。 姑さんから電話があったときも、「では主人にそのように伝えておきます」でよかったと思います。 姑さんと旦那さんが直に話して結論を出すべきですね、その結果旦那さんに同伴してあなたも見舞いに行くとか。 質問内容からして、あなたと旦那さんの立場が逆ですね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 私が前に出るのもおかしな話なので、お見舞いに行くにしろ、お見舞いの手紙や品を送るにしろ 姑と夫とで話し合ってもらいたいと思います・・・。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
お姑さんの言われるように、長居しない時間でお見舞いに行かれたらいいと思いますよ。 素直に聞くことも大事かと思います。 もし、出向いてまでいくことが不可能ならば、お手紙を添え、お見舞金を送られてもいいと思いますが。 顔も覚えてないようなご親戚だといわれますが、、お姑さんの弟さんなのでしょう？ 結構、近いご親戚ですよね（血筋的には） そういうときの親戚ですよ。もっと人の痛みのわかる人になったほしいです。 お姑さんもうれしく思われることでしょう、今後の関係もいっそうよくなりますよ。 ＰＳ．もし自宅にお見舞いの折は先方に電話なりしていかれたほうが失礼にあたりませんよ。
お礼
アドバイスどうもありがとうございました。 もう少し検討します。
no.1 色々と事情が有る様子。 そんな時は、友引・仏滅に届かない日を設定し、見舞い袋に１万円入れて 「今回は、都合によりお会い出来ませんが、早く元気になり、お会い出来る日を楽しみにしてます。〇月〇日（名前）」 これを、必ず手書きで書いて、現金封筒で送れば、後々、一切恥をかかなくて良くなる。 あだこだ記述するより、この方法なら相手の叔父・叔母からは、若いのに〇〇夫婦はシッカリ者だ！と見方も変わる。他の親戚にも噂が流れイメージ最良。 これが、一般的常識だよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 まあ・・・、それぞれの立場から気の済むようにするしかないのかなと思います。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
一応、見舞いに行っておけば、うまく収まるでしょうが、、、。 姑の連絡とかは、夫に 直にしてもらった方が いいと思いますが、、、。 貴女→姑 でなく、 夫→姑、、と。 そうすれば ＞ちなみに夫は、姑は親戚（弟）が病気という話を聴いてテンパって電話をかけてきただけ、 私に思いの丈を聴いて欲しいだけだから言うことをいちいち真に受ける必要はないと言います という夫の考えを直接姑に話してもえらえばいいと思いますが？ また、自分の親戚のことを貴女に押し付ける夫に、少し、（貴男の親戚のことなのよ）と 自覚してもらうためにも。 （私の勝手な解釈ですが、ご主人は この問題から逃げておられるように 感じたものですから） 姑とは、近くに住まわれているのですか？ 「お姑さんも ご一緒に」と、誘われたらどうでしょうか？ ３時間の距離が、どれくらい大変なことか、姑にも肌で感じてもらわないと。 まぁ、ご主人と行かれたほうが気が楽でしょうが。 貴女が、一人で行く問題じゃないように思います。 ご主人か、姑と一緒、、でないと。 まぁ、夫の代理、、、ということもありますが。 一人で行かれるのなら、お見舞いは10分くらいにして、後は、ゆっくり 小旅行、、、してみられたらどうでしょうか？ 交通費をかけて行かれるのですから、（叔父の地元の）美味しいお店とか 行かれてみられたらどうでしょうか？ 事前にリサーチしておいて。 貴女の骨休みをかねて。
お礼
アドバイスありがとうございます。 姑は関西、私達と主人の叔父は関東になります。 電話は、最初主人と姑が話していたのを「あの子ではらちがあかない」と、交替されました。 険悪な雰囲気ではなかったようですが（私はご飯作っていたので何話したか聴いてないんです） 姑としたら物足らなかったのかなあ（？）と思います。 私も主人も、理由にはならないけど、仕事しすぎで疲れすぎてて頭が動かないので申し訳ないです。
- anatanomikata
- ベストアンサー率35% (80/228)
親戚付き合いに汎用的な正解なるものはありませんから、最終的には あなた方ご夫婦の決断が回答となります。 一般的には、疎遠な親戚なら敢えてお見舞いに行く必要はありません。 まして遠方ならなおさらです。 あなたのご主人の回答は出ていますので、あなたの回答ですが、あなた 自身が「迷惑なのではないかのか」と案じているのですから、行く必要 がありません。 あなた方が、親戚だからどんなに疎遠であっても、こんな時は絶対にお 見舞いに行かなければならないと考えるなら行けばいいだけです。 お見舞いは見舞われる方も看病疲れで気を使っていられませんので、顔 を見てもわからないほどのお付き合いなら、相手を思いやり遠慮すべき です。 今回、行くことは、あなた方の体裁でしかないので、相手側からは有難 迷惑でしかありません。 要するに、今後のお付き合いの仕方等を含め、個別に判断することなの で、事情を知らない第三者に意見を求めれば、「行っとけば・・・」と 無難に回答される方が多いでしょうから、あまり参考になさらない方が いいと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 そうですね・・・。人に伝えるって難しいですね。 率直なご意見うかがえてためになりました。
- kakakarina
- ベストアンサー率28% (40/141)
行ってすばやく おいとましておくのが 無難じゃないですか？ お見舞い品か何か渡して。 長居するのは あちらも体力的な大変さがありそうですし 短時間滞在の立派な理由になります。 ついでに その地の名物を食すとか 軽く観光して楽しみも作り。 たったそれだけで丸く収まるなら…と思います。 小さい子がいるなら片道３時間はきついので お見舞いを郵送で。手書きのカードでもつけて。義母には こちらからすばやく連絡→事情説明。 子ども側からは見えない事情もあるかもしれません。 例えば ●旦那さんが小さい頃から会わなくても毎年お年玉を送ってくれていた ●義両親が大変な時に とても助けてくれた ●義母の弟さんみたいなので とにかくかわいがっていた ●義母の単なる優位に立っていたい気持ち 何かはわかりませんが 義母の弟さんなら 関係的には 近いと思います。 この先も考えて 無難に対応するのがよいと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 そうですね、相手の体調を考えて、負担にならないようにしたいと思います。 そして、できるだけ丸く穏便に・・・。ここが大事ですね。
貴女には、血縁関係なくても旦那は、血縁関係。 ましてや、叔父。 １～２万見舞い袋に入れ見舞い行くのかが、常識ですよ。 新屋の若夫婦・親戚の付き合いの仕方が解らないのかなぁ・・・ 何処の県でも一般常識・・・行けない時は、一筆書いて書留郵送するんだが・・・
お礼
アドバイスありがとうございます。
お礼
アドバイスありがとうございます。 姑は、思い込んだら一直線の人なので、次話すときは結果報告のつもりでいました。 もう少し主人と話してみます。この件であまり話し合いしたがらないですが・・・。
補足
姑は四人姉弟です。主人の地元は関西で、その叔父だけが関東に住んでいます。 遠方なことと、他の姉妹は皆高齢なので見舞いには行けないそうです。 関東には他にも主人の従兄弟にあたる人達がいるそうですが、行っておりません。 叔父夫婦は二人ともが同時にではありませんが手術し、自宅療養中であるとのこと、 私も手術経験があるので余計考えすぎてしまうのかもしれないですが、 義理とか礼儀とか常識という以前に、そんな時に行っても 当人達の体に、負担になるだけなんじゃないかなと思うんですよね・・・。 まあ、一人で乗り切りたいというタイプと、人に囲まれていたいというタイプ、 色んなタイプがありますけど・・・。