不倫相手との将来について

質問

不倫相手との将来について相談させてください。

同じ会社の同僚と不倫関係にあり２年になります。

彼の妻は仕事の都合でアメリカにいて、離れ離れの生活が6年続いていました。この間、彼が妻に会うのは年に１回程度。妻は男性友達も多く、休暇があっても日本へ帰ってこず、男性友達と旅行をしたり、一緒に暮らしていた時もセックスレスや家事をしない等の理由で、彼は不満に思っていたところ、私との交際がスタートしました。

今年の3月に彼から私と一緒になりたいので、妻へ離婚を申し出ると言われ、妻が4月に帰国したのを機に、離婚の話をしました。

もう何年も一緒に暮らしていないし、半年に一度しかメールも電話もしないような間だったので、彼はすんなりOKしてくれるものと考えていたようですが、プライドの高い妻は、激高、大バトルが始まりました。

彼は不貞を離婚理由とせず、そもそも別居期間が長く破綻していたと主張しましたが、妻にしてみれば、彼は将来の保険であり、とにかくプライドが許せないようでした。

以来、彼は毎日、私と一緒になるために、バトルに耐え、戦ってきましたが、半年たって、最近、妻がうつ病になり、パニック障害を起こしたり、とにかく想像以上の落ち込みぶりに、彼自身も憔悴してきました。また、妻の親が入院中ということも彼にはプレッシャーでした。

私は、離婚を急かさないように常に努めてきましたが、ここにきて、彼女がうつ状態になってしまったことを心配ばかりして、妻を不幸にして自分が幸せになれるとは思えない、、という趣旨のことを言うので、ついに切れてしまいました。

そして、結果、別れを告げられました。
やっぱり、俺たちは無理だったと。
３６５日、好きだと言われ続けていたのに、突然の別れ。しかも、猛烈に私を批判し、顔も見たくないと言われました。

今になって知ったことですが、妻は少し前に私の存在を知り、落ち込んでしまったそうです。また、会社に行けないほどの重度のうつ病と言われ、診療を続けながら、私を訴えると騒いでいるそうです（妻の会社には私の友人がおり、会社を休んでいないことを私は知っていますが、彼には出勤していなと伝えているようです）。

彼は、私と別れるのは妻の気持ちを沈めることになるので、結果的に、私が訴えられなくなるように私を守る意味と、妻へ嘘をついて離婚をせまったことについて、罪悪感を感じ、罪滅ぼしのためにも妻に戻るのだと言っています。

ただ、妻は家を出て現在は別居中です。

私は不貞行為を犯している身ですから、自分の罪は何ら釈明の余地はありません。全面的に自分の非を認めたいと思います。
そして、彼が正式に離婚するまでは、別れるのは当然と考えています。ですが、やはり彼のことが大好きです。

☆こんな状況で、彼が私に戻ってくることはあるのでしょうか？僅かな可能性があるとしたら私はどんな姿勢で待つべきでしょう。もしくは、彼に伝えられることばはあるのでしょか？

やり直しの意向を示しながらも、彼は離婚届（署名済）を妻に渡してあるそうです。それを持って、妻は家を出ています。そして、妻は安定的なキャリアのある女性ではありますが、離婚をするなら老後の資金として１億円よこせと言っているそうです。また体外受精で彼の子供を産ませてとも言っているそうです。

☆こんな状況で、彼と妻はやり直す可能性はあるのでしょうか？

皆様、どうお感じになられますか？

回答No.17

pofutukawa

再度、Ｎｏ１１です。

「彼は、私と別れるのは妻の気持ちを沈めることになるので、結果的に、私が訴えられなくなるように私を守る意味と、妻へ嘘をついて離婚をせまったことについて、罪悪感を感じ、罪滅ぼしのためにも妻に戻るのだと言っています」

結構いい加減な言葉だと思います。
いい加減と言うより、いい格好しているように思いますが。

貴方が奥さんから訴えられなくなるように・・・と言っても、すでにその段階は通り越しているのです。
離婚となろうが、どうなろうが、十分訴えられる段階なんですけどね。
貴方にいい印象を持ってもらいたいがために出た言葉・・・第三者からすれば、そう解釈してしまいます。

一見、貴方にも又奥さんにも、思いやりのあるような言葉ですが、結局は自分の為ってことでしょう。ようはどっちにも「いい顔」をしたいのですから。

男性は結構ロマンチストですから、自分が都合のいい時（奥さんにばれていない時とか）は、いざとななったら離婚など出来そうにないのに、相手の女性に自分の理想をつい口にしてしまうもの。
でも、それは男として・・・「そうなればいいのにな～～」と思うだけで、いざ夫の立場となれば、そんなことは到底出来ないことも知っています。
一人の人間としてまともな男性なら、そういう事をしっかり頭のどこかに入れて不倫をしているものだと思います。
だから、男の言う事をまともに信じないほうがいい・・と言いたいのです。
不倫は現実ではなく、夢の世界・・・女性もそう考えて付き合う方がいいのでは？と思います。

不倫する男性は、あくまでもの自分は「一人の男」として行動するのです。
妻は妻、彼女は彼女です。
男性にとって、同じ土台に持ってくる女性ではないという事です。
でも、女性は段々と自分が奥さんと同じ土台に行きたいような気持ちになってくるもの。
そうなれば、男は面倒になるものでしょう。
勝手な話ですが、結局それが男性と言うものなんでしょうね。

そして不倫も長くなり、今の彼のように、妻と彼女の間に立たされるようになった時、初めてその男性の本性が見え隠れするものでしょう。

それでも、男と言うのは・・・この期に及んでも・・・その彼女を手放すのは惜しいと思うものなんんでしょうね、離婚する気持ちはないのに・・・離婚は出来ないと思うのに・・・です。
なので、最後の決断は女性自身できっぱりつける方がいいのかも知れない。

奥様が海外に行ってて、半年に一度しかメールも電話もしない？？
はたして本当でしょうか？
だったら、彼夫婦、今のような状態になるもんでしょうか？
色々言いながら、しっかり結びついているじゃないですか？？？？？
一応夫婦であるなら、例え長く離れていても、お互い連絡しないといけないこともあるでしょう。
それが半年に１回とは。。。ちょっと信じがたいです。

それでも長く暮らしていなくても、夫婦間のことは第三者には分からないものです。
今は完全なトライアングル状態でしょうが、おそらく彼と奥様はどこかでしっかり繋がっているように思います。その間にある貴方ですが、厳しいですが結局気がついたら、一人取り残された状態。。。
そうなってしまうことを十分覚悟されたほうがいいかと思います。

きついことを色々言いましたが、一応私も不倫経験者ですので、自身の経験から書かせていただきました。

お礼

貴重なご意見、ありがとうございます。
ご経験者ということで、とても参考になりました。

＞奥様が海外に行ってて、半年に一度しかメールも電話もしない？？
＞はたして本当でしょうか？
＞だったら、彼夫婦、今のような状態になるもんでしょうか？
＞色々言いながら、しっかり結びついているじゃないですか？？？？？

365日×2、一緒に暮らし一緒に会社に行っていたので、隠れてメールくらいはしていたかもしれませんが、
（私は一切彼の携帯等はチェックしたことがありませんので不明ですが）年末年始、GW、お盆にしても
全て一緒でしたので、メールや電話の回数こそ実際はも少しあったでしょうが、疎遠というのは事実は本当だと思います。

99.999％、貴方様のおっしゃる通りと思います。
あとは、これは私が今盲目になっているだけなのだと思いますが、どちらにしても、一度、線を引いてから
でないと、前に進めないタイプの男性なんだという気もしています。

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奥さんへ戻るのは愛情ではない、私と別れるのは嫌いだからではない。
今は自分が大事。妻に会社に通報されては仕事を失ってしまう。だから、いったん妻に戻り、
妻が落ち着くまで待とう。自分も冷静になった時、誰と自分は幸せになれるのか考えたい。
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彼の心の中は、きっとこんな感じなのかな、、と思います。

だからといって、彼をずるい人とは思いません。
男性にとって、仕事は大事ですものね。もちろん私にとっても仕事は大事。
お互いの社会人としての立場を守りつつ、奥さんも子供を産むには限られた時間しかありませんから、
自分の幸せのためにも、ここで意地を張るのか、よく考えられるのではないかと思います。

私は待ちたいと思います。。。
今のところは。

回答No.16

mn14c3b

真逆の立場で回答します。

不妊治療手術の為（とぎれとぎれの不在を半年）実家に帰省中、社内の若い女性と不倫関係に陥り子供を作られ精神を滅多々にされたものです。
夫婦間では当然離婚話にも発展している中、相手女性（未婚）の親から認知請求を受けました。
しかし妊娠5ヵ月に至るまで女性が主人も親にさえも隠していたいきさつもあり、不妊治療中の私の莫大な怒りに相手側も驚き・・折れ請求無しに至りました。
結果主人とやり直したのですが、1年半で別居、すでに10年近く経ちます。
そんな私が思うのは、彼は質問者様との関係は至って真剣だったのではないかと思います。

しかし、彼が別れを切り出したのは「奥様の為」ではなく自分の為だと思われます。
社内恋愛での不倫は、きちんとした会社であればあるほど制裁を受けます。
（現に、会社に不倫がばれた主人も首都圏からあちこち地方周りでした。）
奥様がご主人に相当脅した可能性もありますね。
人事に訴える・・・！！とか、記載にあるように一億要求する！とか。
彼の場合、仕事で自分の築き上げた地位を失う事の恐ろしさ、つまり自分の身可愛さに貴方と手を切る事を選んだのではないでしょうか？（主人のように）
男から働く場を奪うほど地に落ちることはありません。

あのような状況で私とやり直す事になったのは私への愛情だと当時は信じていました。
しかし今は嘘だった。と思うようになりました。
やり直す覚悟が真実であったならば、その後今のような別居には至っていないと思うからです。
つまり、自分の仕事の将来の為苦渋の決断をしたのだと思います。

奥様が体外受精でも彼との子供を望むのも、つなぎとめたいからでしょう。
でも本当はどうなのかな？
実家に帰ってしまうのも、すでに夫婦関係が破綻しているように感じます。
奥様は、役者ですね。
鬱、調子が悪いと、旦那に精神疾患を訴えているのです。
とことん追い詰める気なのでしょう。

彼には質問者様と新たな家庭を築きたい気持ちがある。
しかし社会が許さない、奥様の裁きを受けるだけの覚悟が無いように思います。

でも・・・将来的には夫婦の再生は難しいと思います。

待てれるのなら待てばいいけれど・・・相当後なのかも？とどうか覚悟して下さい。

出来れば、未婚の方との幸せに目を向けた方が質問者様にもいいかもしれません。

お礼

不倫をされたお立場でありながら、親身なコメントをありがとうございます。感謝いたします。

＞しかし、彼が別れを切り出したのは「奥様の為」ではなく自分の為だと思われます。
＞社内恋愛での不倫は、きちんとした会社であればあるほど制裁を受けます。
＞（現に、会社に不倫がばれた主人も首都圏からあちこち地方周りでした。）
＞奥様がご主人に相当脅した可能性もありますね。

ご指摘の通りと思います。
私を守るためでも、妻への償いでもない。自分の地位を失わないためです。
ずるいと思います。正確に言うと、思いました。。ですね。
彼の立場になれば、そりゃそうだと思います。

でも、私が良い出会いをしてこなかっただけなのか、ずるくない男性（女性もですけど）は
いないように思います。

最終的に、落ち着いた時に、彼が幸せになれる人を選ぶと思います。
彼は、妻が自分を愛しているから別れないのではないことも分かっています。
修復がいかに困難であるかも分かっています。
ただ、世間体、立場を守ることしか今は眼中にないのです。

そんなときに、どっちを選ぶの！と迫ってもダメだと悟りました。

ばかだと思いますが、私は彼を幸せにする自信があります。
そしてもし彼が私を選ぶ日が来たら、その時は私が冷静に彼を見定める番だと思っています。

その前に、彼の奥さんは子供もなくキャリアも収入もある方ですから、浮気をされたことに
プライドが許さず、意外と近い将来、別れるような気もします。。浅はかでしょうか。。。

回答No.15

unfaithful

辛いでしょう。　あなたの気持ちが手にとるようによく、わかります。　私も経験者ですから。　シチュエーションもよく似ています。

厳しいことを言いますが、彼は奥さんとは　９９．９９９９％　別れることはないでしょう。
彼があなたに話していることも、本当かどうか、疑わしいものです。　多分、彼はたくさんあなたに嘘をついていると思います。
”この２年間の彼との関係は本物だった。”　”　彼は本気で私を愛してくれた。”　と、思いたいでしょう。　そうかもしれません。
私の場合もそう思いたかったし、そう思っていました。

でも、彼が奥さんと離婚してあなたを選ばなかったのは「事実」です。

私は「彼との別れ」を選びました。　苦しかったですよ！！　でも、５年経った今、私の出した結論は正解だった、と声を大にして言えます。

昨日の夜、あなたの質問を読んで（あぁ、ここにも一人　くだらない男（失礼！）にだまされて泣いている女の人がいる。）と、おもいました。　５年前の自分を思い出しました。

私は、地球の反対側に住んでいます。　彼は、海外単身赴任でした。　奥さんは日本に住んでいました。　彼も「妻から電話がかかってくることもないし、メールもこっちが出さないと来ない。」「８年間セックスレスだ。」　「妻は家事をちゃんとしないし、経済観念もない。　もう、愛情はない。」　と言っていました。
ね。　あなたの場合と似ているでしょう？
その時は「そんな奥さんだったら　私のほうが彼を幸せにしてあげられる。」と　思いました。
彼も奥さんに「性格の不一致」を理由に離婚話をしました。・・・・本当かどうかは　わかりませんが。
奥さんの答えは「　離婚はします。　でも、下の子が大学を卒業するまで待ってほしい。」ということでした。　その時、子供は高校３年。　４年半後でした。
奥さんの策略が上でした。　「４年半も待たせないよ。どうにかするよ。」といいながら、何もことをすすめようとしない、煮え切らない彼にわかれを告げました。

その後、彼は日本に帰任となり、奥さんと娘と暮らしていますよ。　幸せかどうかはしりませんが。
もう、私には、彼が幸せでも不幸でも　どうだっていいことです。

奥さん（彼女がどんな奥さんであれ、法律では妻です）をだまして（裏切って）、不倫をする男はあなたにも平気で嘘をつくし、仮にあなたと結婚しても、彼はまた、不倫をすると思います。

どうか、あなたの大切な人生をこれ以上、無駄にしないでください。　報われない涙を流さないでください。　あなたが、彼と別れて５年経ったときに、　’Unfaithful　さんのAdvice　は本当だった。”　と思えるから。

時間が心の傷を癒してくれます。　勇気をだして、彼と別れましょう。
別れたあと、辛かったらいつでも　ここに書いてください。　なぐさめてあげますから。　　がんばって！　あなたの人生ですよ。

お礼

酷似のご経験をされているとのことで、とても参考になりました。
本当に、シチュエーションが良く似ていますね。

5年後と言わず、今の経験が良かった！正解だった！と思える日が早く来てほしいと思います。

ただ、彼の場合は子供もおらず、この2年間、一緒に生活し、彼の家族とも交流があり、実際の離婚届の
証人は彼のお姉さんというのもこの目で見ているし、妻側の記入も済んでいるのも確認しているので、
彼がこれまで嘘をついている、、という自覚が持てないでいるので、苦しんでいます。

まぁ、一時にせよ、私と別れ妻側についた（本人は戻ったわけではないと言いますが、）この結果が
全てを物語っているとは思います。

時間が心を癒してくれればいいのですが、とにかく毎日苦しくて死にそうです。。大げさですか？
でも、本当です。unfaithfulさんは、どのようにして5年の歳月を乗り切ったのですか？
いま、彼はとても辛そうで、毎日、やっぱりお前を愛している、、と言ってくるので、混乱してしまいます。

回答No.14

aoinosuke

二回目です。

あなたはすでに、事態がどうなってしまったのかよくよく分かっていらっしゃりますよね。
ただ、納得できなくて苦しいのですよね…。

私は奥様の立場で、不倫経験もないため、あなたのお気持ちを察するのは難しいです。
なので、どのような気持ちで彼に接すれば良いかは分かりませんが、奥様と彼がやり直すかどうかについて考えてみました。

別れはしないのでは、と思います。ただ、夫婦関係は壊れたままかと。
または、別れるにしても、すぐに、とはいかないと思います。
あなたと彼が別れても、あなたへの恨みは消えないでしょう。別れれば守ることになると本気で彼が考えているなら、あまりに浅はかです。
私が奥様の立場なら、彼を要らないと断ち切れるまで、絶対に離婚しません。
そして、今のように彼が強固に離婚を言わない状況なら自分が納得いくまで考えますし、あなたと彼が上手くいくような状態で離婚は決してしません。

彼から見て冷め切った夫婦関係であっても、奥様はそうではなかったのでしょう。
甘えた女性だとは思いますが、ある意味で彼は自分から離れないはずだと信じていたから、パニックになったのでしょう。
彼と奥様が、本当はどんな人間か分かりませんが、聞いている限りでは「不倫をキッカケに前よりもっと仲良しに」となれるような二人には思えません。
ずっとギクシャクした家庭になるのではないでしょうか。
でも、彼が本気で別れようと動かない限り、別れないんじゃないかな、と思います。
紙切れですが、断ち切るのは重い一枚です。

あなたの幸せがどこにあるのか、よく考えられて欲しいと思います。
人を好きになる気持ちに罪はないと思いますし、愛し合う気持ちにも純不純はないと思いますが、それらと女性としての幸せが直結はしないと思います。

お礼

奥様という立場でありながら、私のような者のために親身になってコメントをくださり感謝いたします。

私もaoinosukeさんがおっしゃるように、「不倫をキッカケに前よりもっと仲良しに」となれる夫婦とは思えませ。私は、ここで奥さんが、彼が浮気をしたのは自分が家庭を省みなかったせいだと反省し、彼に謝罪をしたら、奥さんの偉大さを感じ、完敗だったと思います。

しかし、奥さんは、裁判となったら成立しえないと知りながらも、ありえない額の金銭の要求を要求し、夫に家賃を負担してもらって別のマンションに部屋を借りるという行動でした。

私はどう考えなおしても、やはり彼との将来を考えるならば尚更、今の別れは正解だったのだろうと思います。

・・・・でも、こんな状況で奥さんが彼の子を産んだりしたら、私もさすがに諦めるでしょうね。。
子供の誕生をきっかけに夫婦が仲直りするということもあるのでしょうか。。

回答No.13

noname#153685

おはようございます。

No.3のネコミミです。お礼有り難うございました。

他の回答者様の回答、結構手厳しいですね(汗)
世間的には正論でしょうが…、同じ身の上として質問者様と一緒に私もお説教を受けているような心境になります(笑)
理解者の無さが身にしみますね。

「彼へかける言葉」ですが、もし私なら…。
「後悔したコトなんてないから大丈夫」でしょうか。

ホントなら「いつまでも待ってる」とか「一緒に頑張ろう」とか、言いたいんですが、"未来"を連想させる言葉は彼に更なるプレッシャーをかけてしまいそうですから。
それらを理解し、いつも自分の言葉の影響力を考え、冷静にお相手様を支えていらっしゃる貴女様には頭が下がります。
正直、もし自分の身だったら？とリアルに想像すると、今の貴女様のように慎ましい(？)対応ができるか不安です。
下手したらストーカー化しそうな…(汗)

お相手様の弱っていらっしゃる原因は、きっと貴女様への「懺悔」が大きいんでしょうね。
約束を守れなかったコトというより、想い人の人生に"汚点"を残してしまったという罪悪感のような。
その想いは、奥さまを幸せに出来なかったとか、社内不倫の体裁とかよりも、強く彼を苦しめているカモしれませんね。
奥さまへの償いも、社会人としてのケジメも、"未来"の話ですから努力次第でこれからどぅにでもできますが、貴女様の女としての人生の一部を奪ってしまったコトは"過去"のコト。
変えるコトができないからこそ、辛いんだと思います。

私の彼も時々、「俺の欲求の犠牲にして悪い。俺とじゃ結婚もできないし子供も作れないし、女としての幸せ、叶えてやれなくてすまないな…」とホントに悲しそうな顔をして言います。
私自身はどちらも望んでいないし気にしたコトなんて一度もないのですが、変なトコロ真面目なんですょ(笑)

よく「不倫相手の言うコトは嘘ばかり」なんて言われますが、嘘つかない人間なんているのか疑問に思います。「嘘だ」と前提で付き合ってる時点でその人間関係崩壊してますょ。
それは不倫もなにも関係なく、人との繋がりの基本。まず信頼。

貴女様がお相手様の傷心ぶりに気を使っているコトも、自分を待つ気でいてくれているコトも、もぅお相手様は察していらっしゃるんですょね。
具体的に言葉がなくても気持ちを察しあえるなんて、羨ましく思います。

前の回答でも言いましたが、不倫は、自分と相手の二人の気持ちしか繋がるモノがない関係です。
奥さまも社会も無関係。
いつも嫉妬しまくりな自分を棚に上げて言いますが(汗)貴女様は奥さまのコトを気にし過ぎですょ。
言い方悪いですけど、相手は恋敵なんですから。

もっとご自身を応援してあげてください。

朝っぱらから長文失礼いたしました。

お礼

ネコミミさん、私の心中を察してくださり、本当にありがとうございます。

ネコミミさんも経験者なのですね。。そして今も関係続いていらっしゃるということで
羨ましいです。

不貞を正当化するつもりは毛頭ないですが、やはりルールがあることを思い知らされました。

まさか自分がこんな深みにはまるなんて、、、というのが正直な今の感想です。

いろんな方がここで親身にコメントくださり、どれも冷静で貴重な意見ばかりだと思います。
私のつたない説明ではふたりの関係を全て伝えきれない為に、本当はこうなんです、、という
思いもありますが、今の私には客観性が欠けているので、むしろ、批判的な意見も大事だと
考えています。

ネコミミさんがおっしゃるように、嘘をつかない人はいないと、私も思います。
ただ、故意に嘘をつくことと、結果的に嘘になってしまうこととには違いがあるのだと思います。

そして少なくとも私は未だに彼を信頼してますので、彼が私との約束が果たせなかったという結果を
もって、嘘になったのだと思います。悪く言えば、彼は信念がなかったと言えるし、最後は
自分を守りたかったことも事実だと思うので、ずるい人とも言えるでしょう。

でも、それも彼なんです。私が愛した彼の一部なです。
ずるくない人なんていないでしょう。

回答No.12

harada55

ＮＯ８で回答させて頂いた者です。
貴女はきっと盲目になってしまっているんでしょうね。

「離婚の意思がなかった、私とは単なる遊びだった、、という軽はずみなものでは
なかったといまだに思ってしまいます。」

離婚の意思がなかったから貴女とは簡単に別れる事できるんだと思いますよ。
遊びで軽はずみだから捨てられるんだと思います。。
奥様が貴女の存在知っているのなら「遊びで軽はずみな行動をしてしまった。ごめん」とでも
奥様は彼に言われたんじゃないでしょうか。
怒って１人で考えたいからとりあえず別居しましょ。。で今の状態なのでは？
彼の父親は可愛い息子の為貴女にも平気で息子にとって都合の良い事しか言わないと思いますよ。
彼側の人間は信じちゃいけません。
で、今更遊びじゃなかった本気だったと言ってもどうしようもありませんよね。
彼は奥様を選んだんですから。
真実を知りたければ、お友達にさりげなく奥様にと情報を聞き出すよう頼んでみましょう。
聞いたところで、貴女と彼の２人の未来はないと思いますが。
辛いかもしれませんが、現実を見て歩きましょう！彼は貴女を選ばなかったんです。
軽はずみじゃない、本気だったと言っても、結果としてはそうじゃなかったんですよ。
盲目な人はどうしても結果じゃなく過程を見がちです。良い部分ばかり思い起してしまいます。
私自身不倫の経験あります。そして周りの友人も多数。。皆言いますよ「でも彼は本気だった」と。
妊娠して何度もおろした子もいます。いずれ一緒になるつもりだから、離婚するまでは子供は諦めてくれ
でもいつか必ず別れるから。。と言いつつ、最終的には離婚切り出したけど妻が拒否して。。とか
言い訳ばかり。それでも「本気だった」と彼の言葉を信じ込んでました。
いつか貴女も冷静に考える事できる日が来るかと思います。（すぐかずっと先かは分かりませんが）
そして違う素敵な男性が現れたら、今の状況を思い出し「あれは一体何だったんだ」と別れて良かったと
思える日が来るはずです。優柔不断な男性は信じちゃいけないし、入れあげてもダメです。
貴女の人生がもったいない。で、彼は絶対また浮気を繰り返します。これも後で分かる日が来ると思います。
私や私の周りも色々と苦しんで今は幸せになっているから、どうか貴女の人生無駄にしないで欲しいです。
そんな男は早く忘れましょう。時間かかるけど、必ずこれで良かったと思える日がきます。
いつまでも「でも奥さんが。。でも彼はこう言ったから。。彼の父親はこう言ったし。。」と考えちゃダメ。
結婚していないクリアな男性にもっと目を向けましょう。

お礼

冷静なアドバイスをありがとうございます。

ほんとうに身に沁みます。

＞奥様が貴女の存在知っているのなら「遊びで軽はずみな行動をしてしまった。ごめん」とでも
＞奥様は彼に言われたんじゃないでしょうか。
＞真実を知りたければ、お友達にさりげなく奥様にと情報を聞き出すよう頼んでみましょう。

実は、これ全て確認しました。
奥さんに謝罪した理由は、彼に確認したことなので、本心かどうかは分かりませんが、
私とのことは後悔していないと言ってしまったので、奥さんは家を出たそうです。

また、奥さんと同じ職場の友人に聞いたところ、奥さんは会社での名前を旧姓に戻したそうです。
mixiやfacebookも表示が変わっているので、こちらも本当でしょう。

何を信じ、何を疑うか、私自身が人間不信に陥っている状態なので、しばらく復活に時間がかかり
そうですが、がんばります。。。

回答No.11

pofutukawa

結局、彼は自分がかわいかったのかも知れないですね。

それと、不倫する男性は、相手の女性に何とでも言えるものです。
相手のいう事をそのまますべて信じることは止めた方が無難です。

奥さんに嘘を付いて他の女性と付き合える人は、その女性に嘘をつくのはそんなに難しいことじゃない。

いくら奥さんに彼なりの不満があったにせよ、それでも夫婦として今まで築いて来た時間が、今の彼の言動に出ているように思います。

＞やっぱり、俺たちは無理だったと。
＞３６５日、好きだと言われ続けていたのに、突然の別れ

不倫の別れとは、そういうものです。
最初は誰でも、きれい事も言えるし、歯の浮くような言葉も言える。
でもそれは、不倫の現実に気がつく前だから言える言葉。

目が覚めたら、まず自分を守ることに必死になるのは当然です。

お礼

ありがとうざいます。

＞相手のいう事をそのまますべて信じることは止めた方が無難です。

確かにその方が、今の自分は楽になります。
彼が根っから悪質な嘘をつくタイプならまだ諦めがつきますが、嘘の自覚がなく天然だから
ややこしいのだと思います。

＞いくら奥さんに彼なりの不満があったにせよ、それでも夫婦として今まで築いて来た時間が、今の彼の言動＞に出ているように思います。

これは本当にその通りだと思います。
一枚の紙切れでも重いですね、、とっても。
彼もその重みを、良くも悪くも実感しているのだと思います。
だから、簡単に離婚できない。それは、離婚する気がないのとかとは違うように思います。

今は自分を守るのに必死でも構わないです。
私だって彼の立場だったら自分を守るでしょうから。
でも、自分を守った後、心に余裕ができたときに、はじめて大切なものが見えるのだと思います。

私はその時に、彼の大切な存在でありたいと思っています。

回答No.10

mint-green7

４０代、既婚の男です。

はっきり言わせてもらいます。

浮気をする男は何度でも、浮気をします。

もし、彼が奥さんと別れてあなたと結婚しても必ず、浮気をすると思います。

そういう心配をしながら彼と、幸せな家庭を築けることはできませんよ。

あなたにも隙があったから既婚の彼から誘われたんでしょう。

早く、彼のことは忘れてください。

あなたのこと、本当に大切にしてくれる男性、他にきっといるはずです。

お礼

率直なご意見ありがとうございます。

浮気をする人は何度でも、、、よく言われていることなので、私もそうだと思います。

はっきりいって今は恋に盲目な女の戯言にすぎないのも分かっているのですが、

少なくともこの2年間は、いっさい私以外との交際はなく、毎日、いっしょに過ごしていました。

だから、今後も浮気をしない人とは言い切るつもりもありませんが、こうした過去があるから、

私は彼を疑うことなく今日まで来たのだと思います。

離婚するといってしないのは、結局、奥さんにも話していないのではないか等のご意見も

もっともだと思います。しかし、実際に、彼は離婚届に署名し奥さんに渡しているのも事実。

それを持って奥さんは家を出て、勤務先にも旧姓使用届を出しているのも事実。

職場や友人が多くリストに入っているfacebookの氏名表記を旧姓に戻したのも事実。。

だから、軽はずみな浮気で離婚する気などなかったというのは、少し実態は違います。

それだけに、ふっきれない自分がいます。

こんな時、彼には何も言葉をかけない方がいいのでしょうか？

奥さんからのイタ電の攻撃も続いていますが、彼には言っていません。

こうしたことを相談することすら、彼には負担なのではないかと躊躇してしまいます。

回答No.9

kuro-kau

ご質問者様と彼は本当に愛し合っている。
夫婦は実質破綻している。

そうであれば、問題なく一緒になることができたと思いますが、実は破綻はしていなかった、ということではないでしょうか。彼があなたを好きな気持ちから破綻していると思い込ませていたと感じます。奥さんに対して情があるのは間違いないので、その情により彼は自分を責める結果となってしまいました。その状態であなたと一緒になっても、うまくはいかないと感じます。

あなたにできるのは、彼に何も要求せずに静かに待つしかできないのではないでしょうか。
本当に愛し合っていたとしても不倫は罪です。順序が逆なんです。人の不幸の上に成り立つ愛情は、通常報われないです。
それでも彼と奥さんが自然に離婚することを信じるなら、そうするしかないと思いますし、それが唯一の方法です。
でもそれはとても酷だと思います。彼とは別れることが一番じゃないでしょうか。

別れたとしても、彼を忘れることができなければご質問者様の幸せはやってこないかもしれませんが、それが不倫の罪かもしれません。

お礼

ありがとうございます。

夫婦の破綻認定は、どちらか一方がするものではないので、彼の認識と奥さんの認識が
一致していなかったということだと思います。
そして、奥さんの憔悴ぶりに怯んだのは情があったからだと思います。

夫婦の情が、私への愛に勝った、、

それだけのことなんでしょうね。

もちろん、彼が離婚せずして今後、付き合うことはありません。
後は夫婦の問題ですから、私が口をはさむ余地はありません。

でも、一般的に、多くの夫婦は、こういう状況でもやり直せるものなのでしょうか？
後は、自然に別れてくれるのを、ただ待つだけなので、どうしても気になってしまいます。

回答No.8

harada55

感じた事を率直に申し上げますね。
その男、貴女に嘘をついてる。
不倫男の「別れるから、別れるから」は信じちゃいけません。
よくある嘘のパターンですよ。
別れ話をする前は貴女を繋ぎ止めないといけないので、妻の悪い部分しか言いません。
別れ話しをした後はなぜか、妻を擁護するような発言しかしません。
典型的な嘘ですよ。なんで言う事や気持がコロッと変わったか分かりますか？
嘘だからです。
貴女自身、あんなに別れると豪語していたのに急になぜ？と疑問に思う部分があるんでは？
別れる事を覚悟しているのに、うつ病になったからパニック障害になったからと言って
妻がやっぱり大事と思うおバカさんいるでしょうか？
６年も別居だったら、調停でもすりゃあ婚姻生活破綻で離婚しやすいんですよ。なぜそれをしなかった？
１年１回会って、半年に１回メール、違う男とは旅行。簡単にできたのに・・・疑問ですね。
で彼は奥さんのプライドとうつ病とパニック障害の為に、一度は決断した愛する貴女との人生を放棄したんですね。
苦しみの人生を選んだ訳ですね。んな事普通しないでしょうけど。
１億円よこせと言っても、払う能力なければ払えませんし法律的に無理でしょ。でも彼はよこせと言われて
本当に払わなきゃいけないかとビクついてる訳ですね。
体外受精で産ませてと言われてるから精子を提供しなくてはいけない、断ったら法律的に罰せられると思ってるんでしょうか？
こういう事って、考えたら分かると思いますけど、ありえないでしょ。
いくらでも拒否できて、提供する義務ないと思いますが、彼は考える能力ないんでしょうか？
調停なんて弁護士雇わなくても安くてできるんですよ。なぜしない。
本当は別れる気なかったのでは？妻とも離婚の話してないのでは？だから奥さん普通に会社通えてるんじゃないでしょうか。
自分が１番悪いのに貴女を責めてばかり。これはもし貴女と別れても、また浮気しますよ絶対に。
人に責任押し付け自分は悪いと思ってませんから。
そんな男は貴女の方から見切りつけて欲しいです。
奥様もだけど、貴女も幸せにはなれないかと思います。

お礼

ありがとうございます。
ご指摘、すべてもっともだと思います。

ただ、彼本人にしか分からに想像の世界ですが、実際に離婚届を妻に渡し、
自分の親にも妻の親にも離婚の意思を伝えています（彼の父親から直接聞いているので、
これは本当だと思います）。
ですから、離婚の意思がなかった、私とは単なる遊びだった、、という軽はずみなものでは
なかったといまだに思ってしまいます。

また、奥さんは実際に家を出て、別の街でアパートを借りています。
これも確認できちますので事実です。

結局、彼は、私でも奥さんでもなく、世間体を優先したということかもしれません。
違うでしょうか？