死にたい双子で生まれなければ
私が腐ってるのは承知なのでイタズラコメントはやめてください、
ここ1年くらいずっと鬱です。
私は双子です。双子姉妹、ほんとうに仲良くて自他共に認める仲よしっこでした。
年齢は２0代半ば弱です。世界色んなところを2人で旅行してはかけがえのない思いでを作ってきました。
私たちはずっと恋人という存在がいませんでした。2人ともそろそろ欲しいとは思っていたのですが、双子で過ごしてるほうが楽しいってのもあったし、恋愛体質ではなかったのが理由だと思います。
ところが1年ほど前からその双子に彼氏ができました。
それから私の鬱が始まりました。本当にさみしくて寂しくて、裏切られた気持ちです。
その彼氏に双子を取られたという気持ちでいっぱいです。それまで、ずーーーーーっとどんな誰にも入れない特別な親友だったんです。
なのに、もはや、その座は彼氏に奪われたと思っています。言葉が悪いですが、なんでこんなどこの馬の骨とも知らない他人に取られなければならないのかと悔しくてしょうがありません。どうしてこんなやつに双子を取られなければならないのか。
人生で一番の親友だったのに、彼女はいとも簡単に他人を取るんだ、と裏切られた気持ちではち切れそうです。
私と過ごす時間も減ったし、一緒にいても彼氏のことで頭がいっぱい、ずっと携帯をいじっている、かんじです。
また、彼氏の家に泊まりにいくことが増えたので、本当に会う回数が減りました。
死にたいくらい寂しいです。孤独です。毎晩泣いています。
そして2人に憎しみさえ感じています。分かってるんです。私が子供でキチガイでどうしようもなく束縛してるのは。
普通はみな年を取って大切な存在ができて家族ができるものだし、双子ずっと一緒にいれるとは思ってませんでした。頭では理解してるんです。
でも私はどうしてもおかしいようでずっと過去の楽しかったころに引っ張られているのです。
私は双子がとてもとても大事です。他に兄弟もいて家族も大事ですが、双子は比べられないくらい私の人生において大切なんです。
こんなに苦しいのなら、もう双子との関係を絶った方がいいんだ、と思い私の方から距離を置いてます。そうするとやっぱりこの気持ちを苦しめる一方で、よけい寂しく辛いです。それでまた仲良くして～また辛くなっての永遠に繰り返し。
やっぱり2人の仲の良い写真を見せられると、すごく心臓が締め付けられるし、辛い。
数ヵ月前に双子会議をしたときに、彼女も辛いと言って、私が知らない彼女の辛さを話されました。
自分は彼氏を優先しているつもりはないし、私と過ごした日々はその彼氏とは比べようがない価値のあるもの。彼女にとって私は彼氏と比べようがないほど大事だと。ただ、ずっと好きな人ができても付き合うなってこと？無理でしょ？・・・と。
私がこう彼女を避けるようになって、悲しくて昔の仲良かった二人の写真やメールを見ては涙が止まらない、と言ってました。
でも、腐った私は、嘘つき！どうせその男の方が大事なんだろ！って気持ちです。腐ってますね。
それに私生まれて初めて双子を妬んでるんだと思います。今まで彼女を妬んだことはありませんでした。彼女が自分よりよい点数とったって、本当に喜んでたんです。彼女が喜んでることは自分のことのように喜んでいたんです。
双子の彼氏は外国人でとてもかっこいいです。それを妬んでるんです。
また、クリスマスはいつも友達と双子とワイワイやってきたのに、当然、双子は彼氏と過ごすようです。
また彼のお母さんが彼の国からやってくるらしく、3人で過ごすみたいです・・・。余計どんどん、他人に感じます。もう、私の知ってる彼女じゃないというか、誰って感じです。
余計双子がどんどん他人になっていくようで毎晩泣いています。
こんな自分、すごく嫌なやつだし、孤独だし、死にたいです。こんなに醜い心を持ったことなんてなかった。
双子に思い知らせてやりたくて、後悔させてやりたくて、自殺してやろうとさえ思っています。
このままだと彼女が仮に結婚すると言っても、結婚式には欠席します。絶対に見たくないし祝いたくない。
私は彼女が変わったと思っています。昔の素直で可愛かったあの子はどこいったの？と。でも彼女は私が変わったと言います。前は素直だったのに、嫌み臭く歪んだと。理性では分かっています。
よくお互い大切なカップルが、片方が振られると憎しみに変わったりしますが、これはそういった原理と似ているのでしょうか。
だれか助けてください。私にも大事な人ができたら、こんなこと笑えるときが来るのでしょうか？
こうやって書いたのを見ていても、本当に醜いですね。
