従順な態度をしていないと猛烈にキレる男！！

質問

はじめまして。
結婚が決まっているのですが、彼と性格が合わないことにすごく悩んでいます。

私は31歳で彼は35歳です。

数年間の交際期間で彼の良い所も悪い所もみました。

彼の言い所に惹かれて結婚を決めたのに、私の年齢に焦って意地で結婚したいのか
自分でも良くわからなくなってきました。

性格と考え方・相性の合う合わないが極端にヒドイのです。
彼の『自分の思った通りの行動をしないとキレる』言動には本当に疲れます。

頭の中で、彼が思っていること、相手に期待すること、（彼の中で）常識の通りにしなかった場合など
それはそれはヒドイものです。
チョットした態度をきっかけに不愉快になられて猛烈にキレはじめます。

そして、『私が100％悪い、お前が謝れ！』としつこく怒鳴り
『してやってる』とか『お金使って、時間使ってそんな態度されて馬鹿らしい』とかの連発。

確かに、デートの交通費や食事代の大半は彼持ちです。色々と買ってくれたりもします。
しかし、私だって色んな所で出している分があるのに、それはなんとも思っていない。。。

例えば、彼はフリーランスで最近にやっときちんと始めたので公的証明もまだ取れず、
（以前は会社勤めで独立の為退職後、数年のブランク経て今に至る）

契約やローン名義は私。自分では家を借りる事さえ難しい人です。

実家で生活費も親持ちの彼にはわからないのでしょうけど。
新生活では、私もそのまま今の仕事を続けますし、生活費も半分入れるつもりです。
自営業ということで、将来に備えて保険や貯蓄は私が払おうと思っています。

今の彼では、一人前の社会人と呼べるには足りないので、お互い様だと思うのです。

それなのに、
『自分が偉い』、『お前がデカい態度するな』、『俺に刃向かうな！』といった感じです。

それと、『お前の性格を変えろ』『性格を変えるならいい』『でなければ無理』といい、
相手の性格を変える、つまり自分は何も問題ない性格だと強く主張して、
ひどい時は私の人格性格の全てを否定します。
理由は見ず結果だけで物を言う人です。

逆に言えば、私が彼に従順な態度をしていれば、とても（この上なく）優しいのです。
そう、他にこんな男性は居ないってくらい優しい。

それでも彼の良い所を信じて、二人で頑張ろうと進めていましたが、

結婚の段取りでも揉めましたんです。
式の資金の半分は私が、もしくは（私の親も手伝って）全額出すから
一生に一度の結婚式は、私の希望も聞いて欲しいと、お願いしても、

余裕がないから式はしない。
（彼）の両親は一銭の資金援助もないから私や私の家に出してもらう事もしたくない。

彼の両親も式はしてないそうなんです。
だから『式はしなくてもいいんじゃないか？』って言われているそうです。

結納はケジメだからするという彼ですが、
ご両親からは、『無理するようなら私の親へ（私から）上手く言ってもらう方法もあるんじゃないか？』
とも言われているそうです。

挙式だけ出来たにしても、向こうの両親の都合で、（高齢のおじいちゃまが入院されているから）
すごく近場で短時間が条件。

私の父は私の花嫁姿を楽しみに思っています。
それに、挨拶した際に『ケジメだから式くらいはした方がいいぞ！』と彼の目の前でも言われてます。

父がお金も出してくれるとまで言ってくれているのに残念ですが、
向こうの意見もあるし、それならそれでも良しと思いました。

だったら、せめて父と向こうの両親への親孝行も兼ねて
両親の顔合わせは、思いっきり贅沢な場所を提供したいと考えておりました。

そしたら、彼のお母さまは、『そんなかしこまってしなきゃダメ？』
『普段いくような、少し良い飲食店で簡単にでもいいんじゃない？』

と、あまりかしこまってしたくない様子です。
彼が言うには、気を使って言ってくれているらしいし、
何度かお会いした感じ、嫌み言う方ではないと受け取っていますけど、

一生に一度のケジメの日くらい、きちんとした席を設けて少しくらいかしこまるのでは？
と思うと同時に、

あぁ、私はあまり歓迎されてないのかも・・・。
しかも、私の親の立場なんて、気にもしてないんだろうな・・・。

なんて、落ち込んでいます。
うちの親があちらに気を使うのはわかりますが。

自分の意見など、これから先ないのかな。と思うと
さみしくて、すごく不安です。
全部、自分が悪くなくても、『私が悪いの』って謝り続けないとならないのかな？

365日、常に笑顔で居て、顔色を伺い、何でもいいよ♪という事を望んでいるみたいです。

彼のお母さん、いつも『いいわよいいわよ』『私が悪いの』って言ってました。

31歳。　
一人になるのが怖かったのかも知れません。
もし、彼と別れたら一人で居る覚悟があるか、この先、30過ぎた私は出会いなくて子供も無理かもしれません。

どうすればいいのか、本当に分かりません。

回答No.24

noname#161603

はじめまして。私も似たような相手と結婚→離婚を経験した46歳の者です。
ご相談を拝見しまして、他の方々のご意見も読み、賛同できる意見が多数ありました。

質問主様の気持ちと答えは、半分…もう出ているのではありませんか？

皆さんの仰るように、結婚は止めた方がご自身の為だと思います。
健康であるなら医療の進んだ現代なんですから、子供も焦らなくて良いと思いますよ？

離婚後、子供達も全て私の元へ来てくれて、生活は確かに厳しいですが現在は半同棲しているパートナーととても幸せな日々を過しています。

結婚という形式に囚われるのはご両親に対する負い目と、世間体じゃないでしょうか？

ご自分が本当に幸せになれる方法は、親と世間に対する対面を保てれば良いのですか？
他の誰の物でもない、一度きりの自分の人生です。
自分が幸せにならなきゃ！

回答No.23

2991

絶対に結婚してはだめ！！

彼をどうこうよりも、あなたはフィアンセを既に愛してないでしょ
あまりに妥協しすぎています

知人で３８歳で結婚して、幸せな人いますよ
まだまだあせらないで

回答No.22

gonzou09

結論から言うと、このままで結婚しても、いずれ離婚になると思います。彼はあなたに理想を求めすぎているような気がします。私が思うには、彼が収入面や気持ちの上で全て彼自身で出来る甲斐性が有るのであれば、解らなくないのですが、結婚は自分達だけの物じゃない。彼は常にあなたより上に居ないと気がすまない性格みたいですね。世の中には色んな夫婦やカップルがいます。放任主義や極端なやきもち焼き。さまざまな人がいます。でも結婚前から悩むのであれば、やめるべきです。あなたの器量なら新しい恋人も出来ると思います。私は結婚して23年になりますが、今の家内と結婚する前は数々の女性と交際しましたが、今の家内と出会うまでは1度もこの女と結婚したいとは思ったことが有りません。家内の場合はこの女の為ならいつでも死ねると思い結婚し現在に至ります。ですから、あなたが結婚するかしないかは、もう1度彼とじっくり話し合い、結論を出すべきだと思います。その時は彼と別れる覚悟で話し合って下さい。中途半端な気持ちだと迷いが出ますよ。ガンバッテ！

回答No.21

noname#147523

この結婚は考え直したほうがいいです。今は別れる寂しさや周りの事が気になってしまうかもしれません。
でも必ず後悔すると思います。何年間もたってから別れようとしても子供がいたりするともっと大変ですよ。
私は20年以上似たような男性と我慢を重ねて生活してきました。今は悔いしかないです。別れる機会を逃しズルズルきてしまいました。誰にも相談出来ず今も毎日が不安だらけです。

よく考えて下さい。毎日相手の顔色をうかがい、気をつかい、怯えながら暮らすのは辛いですよ。

回答No.20

ejiruto

焦って結婚しても、DVや正確不一致で離婚の
可能性が高いですよ。
離婚後はとてつもなく条件が悪くなります。
もう少し、冷静に考えたほうがよいと思います。
あなたの年齢なら、まだ焦らなくていいですよ。
じっくり腰を据えて、良い相手を探しましょう。
不幸になると分かっているのに慌てて結婚して
どうしますか。
取り返しが付きませんよ。

もし、どうしてもこの彼というのなら、この彼
をあなたの位置まで引きずり下ろす必要があり
ます。
まず、結婚に難色を示し、延期してはどうでし
ょうか。
そして、あなたの今ここに書いた不安をぶちま
けてください。
このままではとても結婚は考えられない。
少し、一人で考えさせて欲しい。
と、
彼はきっと慌てるでしょう。
そして、彼を譲歩させるのです。
彼が降りてこなければ、別れればいいだけです。

回答No.19

cera-cera

本当に性格が合わなかったら、これまで付き合った数年で別れているはずですから、実際のところ、質問者さんは彼の子供っぽくてワガママな性格は許容範囲なんでしょうね。

ここで問題になっている「価値観の違い」とは、「結婚式をどれだけ重要と考えるか」それに尽きると思います。

質問者さんにとって、結婚式はいってみれば人生のハイライトであり、幾多の困難をくぐりぬけて幸せを手にした証のトロフィーのようなものですよね。

これまでの半生は、この一日のためだったと言っても過言ではないほどのビックイベントだと思うんですよ。正直なところ。

そして、結婚式の晴れ姿を見せることは、一番の親孝行でもあると考えている。

女性にとっては、多かれ少なかれこの思い入れはわかるものですが、男性の中には、結婚式の重要性を一切わかっていない人というのも普通にいます。

また、彼の立場に立って考えてみれば、自分の親に金銭的無理をさせたくない。相手の親の好意に全面的に乗っかって、自分の親に恥をかかせたくない。という思いがあることは容易に想像できます。
自分でお金出してやろうったって、ない袖は振れないだろうし、そもそも結婚式がそんなに重要だと思ってないだろうし。

質問者さんが親を否定されたくないように、彼だって自分の親を否定されたくない。そのあたりはセンシティブで、お互いに逆鱗に触れやすいところになっていると思います。

かといって、結婚式や豪華な食事会をあきらめろといっているわけではありません。
質問者さんのように思い入れの強い人が、何もしなかったら絶対に将来に禍根を残しますから、自分にとっていかに結婚式が大切か、幼いころからの夢であり、ここ数年追い求め続けた目標だったかを、彼にわかってもらう必要があります。

「結婚式って私にとってはずっと夢だったことで、もしやらなかったら、やってくれなかったことをずっとずっとずっと恨むと思う。そのあとに何をしてくれても、結婚式をやってくれなかったことは忘れられないと思う。一生禍根が残ると思う。それだけ私にとっては重要なの。」

とはっきり言うべきだと思います。

ここまで強い語調で言ってもわからないようなら、改めて考える必要がありますが、「結婚式やってくれない？お父さんはやったほうがいいって言うし、うちがお金出すからさ」くらいの語調だったら彼はわからないだろうと思いますよ。

結婚してからも、相手の常識と自分の常識がまったく違うことって多々ありますし、これは自分が譲れることか？絶対に譲れないことか？っていうのを常に意識しながらのコミュニケーションになると思います。

お互いに理想とする結婚生活って違うので、価値観のすり合わせは厳しい作業でもありますが、新しい価値観を発見するおもしろい過程でもありますし、今回の一件がスムーズに乗り越えられないようなら、遅かれ早かれ結婚生活も破綻するかなと思いますよ。

うまくいくことをお祈りしています。

回答No.18

g8r2e7en

なんというか、そんな男やめちまえという意見が多いですね。

でも、これは彼の立場に立って考えてみると、結構切実です。
彼は、いろいろ質問者様にお金の支援を受けているみたいですが、やっぱり男の「意地」ってもんがあるんですよね。
プライドだけは一人前だから、気に食わないことが山積してしまうんですよ。
本当は自分が全部払ったり、いろいろしてやりたいのに、甲斐性がないからそれができない。
そのフラストレーションがたまってるんですね。

質問者様はそれを理解しているのかいないのか、「わたしだっていろいろしてあげてるんだから、もう少し感謝してよ」と彼と同等かそれ以上の立場に立とうとしています。

これでは彼のプライドを逆なでしているようなものですよね。
だから彼もDVまがいの性格になってしまったのでしょう。

彼にプライドに見合った甲斐性があれば、万事問題なかったのですが、現実はそうではないですよね。

また、質問者様も結婚向きではないように思います。
結婚は相手の家(価値観)に入ることができるかどうかということなんです。
質問の内容からですと、どうも自分の家の価値観にあわせたいようですね。
それではダメなんです。

わたしの妹も、あまり裕福ではない家に嫁ぎました。
結婚式もできず、ウエディングドレスも着れず、贅沢もできませんが、それでもその相手と一生一緒にいたいと思ったようなので、行きました。
相手がすべてだったんです。

相手の家の価値観が受け入れられないのであれば、結婚ではなく、ずっと同棲をしていたほうが楽かと思います。
内縁の妻というわけですね。

質問者様にも理想の結婚像というものがおありかと思いますが、それは相手と自分の家の価値観が合っていてはじめて実現することなんです。
お相手をよく見つめてください。
その彼とは、あなたの理想の結婚はできないでしょう。

自分は我慢して、彼の男としての自信を失わせず、上げマンになれれば、彼とはうまくいくと思いますが、いつまでも対等でいたいという考えが捨てきれないのであれば、難しいと思います。

回答No.17

answer_01

文章を拝見していて。
なぜこんなにしっかりした質問者様がくだらない男（失礼）と結婚したいのか、さっぱりわかりませんでした。

おつきあいしている相手に優しいのは「当たり前」

相手が普通でないときを許容できないと生活は難しいものです。
結婚したらもっと態度がデカくなりますよ、彼。

ひとりになるのはそんなに寂しいですか？
私にはよくわかりません。

ひとりが寂しいというのは理解できるのですが
疲れる相手と一緒にいることのほうが私には大変だと感じるのです。

自分を殺して過ごす人生を決断するにはまだ若すぎると私は思いますが・・・

回答No.16

mikko39

私ならば、将来、ＤＶにならないか、不安を感じます。
自分が絶対、こちらが従順な時だけ優しい、というのはＤＶ男性の典型例に聞こえてしまいます・・・。

子どもが出来れば、彼の思い通りにならないことなんて山ほどあります。
自分のことは我慢できても、彼より子供を優先しなくてはならないことのほうが多いでしょう？
子供のことなら我慢できるはず、なんて甘い考えだと私は思うのです。
思いやりって、パートナー、子供、関わらず、持つものですから、貴女に対してそれが無い人が、子供に譲れるでしょうか。

先々一人かも、今逃したら子供を産めないかも、という不安から結婚するのはどうかな、と。
確かに高齢出産のリスクはありますが、35歳がひとつの目安です。
今が31歳なら、新しいお相手を探して見つけたのが32歳、2年交際して結婚が34歳、と考えればセーフ。
それに35歳以降必ず妊娠できないというわけでもありません。

人生に一度のセレモニーさえ、何が何でも我を通そうとする彼ですよ。
日常生活で物事を譲れない人間ですよ。
焦らず、考えられたほうが宜しいかと思います。
それでも彼の良さに惹かれるなら、そう思えたときに決断すれば良いことではないでしょうか。

回答No.15

井上 トロ（@toro_inoue）

あのー、結婚してからは『相手の意に添えない』事が極端に増えますよ。
付き合ってる時点での不安は相手次第で１０倍にも１００倍にもなります。
その点を理解されているでしょうか。

直接的な原因はむろん彼のほうにあると思うのですが、
間接的に貴方もこの事態になるまで放置していた、対策してこなかったなどの原因はないでしょうか？
あるいは自覚しないうちに彼のその短所を助長するような行動を取っていないでしょうか。
なんだかんだ言って彼が切れた後は優しくなるからその点は放置でしょうか。
この手の問題はよくよく聞くと「ある意味でお互い様」と思える夫婦も多いです。

問題を見て見ぬ振りをしてもいずれ回避できない状態になります。
放置すればするほど彼の切れポイントは下がる一方ですから。
貴方が身を切る思いで話し合う以外に方法は無いでしょうね。
その際は当然、喧嘩になるでしょうし結婚取り止めなどの話になるでしょう。
お二人の気持ちがどこまで相手に通じるかという問題になると思います。
そこで貴方が結婚に焦るあまり妥協すれば、今まで通りの問題が残されます。

もう一度言いますが、
普段は優しいからと見て見ぬ振りをしても、問題は解決していませんよ。