- ベストアンサー
嫁を親父が殴って家出。どう思います？
- 嫁・姑問題はいつの時でもありますが、うちの家族は嫁と親父の仲が悪くて困っています。この間は些細なことから言い合いになり、親父が嫁を殴ったことから妻が実家に帰ってしまいました。
- 私の両親は既に８０才を超えていますがどちらも健在で、とくに親父はとても元気です。脳梗塞を５年ほど前に発症しましたが、現在はだいぶ回復しています。両親とは同居しています。
- 私としては今までどおり同居したいと考えたいのですが、どうすべきでしょうか？妻は私の親に殴られたのは自分の親とは違い、許せないのでしょうか？後から家に入った妻が謝るべきなのでしょうか？
- takurouaniki
- お礼率11% (3/26)
- 夫婦・家族
- 回答数26
- ありがとう数192
- みんなの回答 （26）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。40代既婚女性です。 前の結婚で田舎の旧家の長男嫁として、同居歴15年があります。 他の方も書いているように、これ以上の同居は 奥様の人生と人格を侮辱し続ける時間にしかなりませんので、 人道的にもありえません。 ご両親がご高齢だとか、 奥様の「人付き合いが苦手」「意見を曲げない」、 嫁は後から入った人間 殴っていい、殴られても仕方がない。 そういう理由には絶対になりません。 「妻は義親に殴られたことは、実の親とは違い、許せないのか？」 明らかに、義親と実の親とは違います。 違うから許せないに決まっているではないですか？ 呼ぶときに、他の言い方がないから 「お父さんお母さん」と義親を呼んでいるだけです。 英語圏なら、お互い名前で呼び合う所でしょう。 確かに、夫の親ですから 敬うべき人間ですが、殴られてもいいわけではない。 人格を認めてくれない人間と、一つ屋根の下で生きていけるはずがないでしょう。 奥様の言い分には、何一つ非がないです。 万が一法に訴えられたら、父上様は確実に負けます。 しかも、反省の色がない・・・。 年長の方に失礼を承知で書きますが、 「親の顔が見たい」です。 つまり、あなた様の祖父母様のお顔を、です。 80歳を超えているご両親ですから、あなた様は私と同年代か それ以上でしょう。 ということは、奥様も。 同居が何年か、結婚何年か、お子さんの有無などわかりませんが 一年前に結婚して、半年前から同居なら 「後から入った嫁」など言えますが 年数が随分経っているなら、あなた様の知らない所で 多大な貢献をしてきたはず。 「嫁だからそんなこと、当たり前」 そうお思いかもしれませんが、奥様は元々はよその家の夫婦が 一生懸命大事に育てた、よそのお嬢さんですよ。 その人を「嫁になったから」と殴っていいはずがないです。 あなた様に娘さんがいたとしたら、 義父さんに殴られたと、泣いて実家に帰ってきたら、どう思いますか？ 今回の事で、何故別居するの一点張りなのか あなた様には解りませんか？ それはあなた様に信用がないからです。 同居の期間中、あなた様が全身盾にして、 奥様を守ってきた実績がないからです。 その実績があれば、今回の事は たまたまあなた様が不在の時の出来事。 「夫が側にいれば、こんな事は起こらなかった。」と 奥様も考えます。 でも、今まで似たようなことが多々あり、 そして今回の大事件があり、 それはすべて、あなた様が盾になって奥様を守ってこなかったらですよ。 全部奥様に、弾丸が当たっていたのです。 それは同居を続けていても、変らないだろう。 だからこそ「これ以上は無理」と限界が早くきたのですよ。 あなた様が、傍目から見ても 奥様を大事にして守り、尊重していたなら ご両親も奥様をあだおろそかに扱わなかったはず。 あなた様が常に「親＞＞＞＞妻」という生きかただから 父上様が奥様を殴るようなことをしたのです。 軽く扱ったのです。 犬や猫ぐらいの感覚で。 「私としては今まで通りに同居したい。 どうすればいいのか？」 あなた様がご両親のかわりに、土下座でも泣き崩れてでも 奥様に謝り倒して 今後絶対に、ご両親から 奥様を守ると固く誓い、それを行動に移すこと。 ご両親にしっかりと 「俺の妻に何と言うことをしたのですか！絶対に人として許されないことです！ 今度、妻に何かあったら、親子の縁を切ります！」ぐらいの事を はっきり言う。 それぐらいしか、ないですね。 はたして、あなた様のような 「よき孝行息子」というページしか持っていない方に 出来るのかは解りませんが・・・。 私も前の結婚で、似たようなこと沢山ありました。 さすがに殴られた事はないですが、 嫁だからと言うだけの理由で、責め立てられて 土間に正座、土下座させられたこともあります。 それを見ていた前夫は、別の部屋に黙って去りました。 妻を守るどころか、弾丸をまともに浴びる場所へ押し出し、 さらに後から撃つようことをする前夫でしたので、離婚しました。 その前に「もう同居は無理。どこかへアパートを借りて夫婦で暮らしたい。」と言いましたが 「嫁のかわりはいくらでもいるが、親のかわりはいないから、 別居は絶対に考えられない。」と言われ 「離婚します。」と言うと 「○○家には親の世話と家事と、親戚付き合いをする嫁がいるから、 離婚には応じられない。」と言われ、 「ああ、この人にとって私は、元々妻としてではなく、嫁でしかなかったんだ。」 と思い知り 「では嫁辞めます。」と離婚して家を出ました。 義親、80前でした。 それまで、親の世話を妻に全てさせていた、前夫。 私が家を出てから、 さあ、どうやって親の世話してたんでしょうねええええ。 2人とも入退院くりかえしていて、 身の回りのことが精一杯でしたからねえええ。 父上様「自分で自分の首を絞めるようなこと」やっちまったあああああ！ですよね。 それを諭すのも、実の子の役目ではないですか？ 「いつまでも、あると思うな親と金」ですが、 「いつまでも、いると思うな嫁と妻」でもありますよ。
その他の回答 (25)
- noname1366600
- ベストアンサー率7% (7/98)
最低な父親をお持ちですねえ。 こんな所で質問してる場合なんですかね？ こんなこと他人に聞かないとわからないのでしょうか？ 兎に角あなたは奥さんと奥さんのご両親のところへ行って 土下座でもして謝る必要がありますね。 それからご自分の父親に断固、抗議する必要がありますね。 っていうかそれぐらいの事が出来ない（する必要が無い）なら 奥さんは帰って来ないでしょうし この先、同居なんて無理です・・・息子の嫁さんを殴るような舅と同居する必要も無いですけどね。 ＞私としては今までどおり同居したいと考えたいのですが、どうすべきでしょうか？ 妻は私の親に殴られたのは自分の親とは違い、許せないのでしょうか？ 後から家に入った妻が謝るべきなのでしょうか？ なんかあなたは 嫁さんを守るって感じが全くしないですね。 パパの言ってることが1番正しいなんて思ってますか？ 奥さんのことより あなたから受けるそんな印象が疑問ですね。
- slisliac
- ベストアンサー率23% (47/204)
あなたが妻を守らなくてどうする。 高齢の両親の世話をしなくては、と 思っているのでしょうけれど奥さんにとってはそれはもう無理なことです。 嫌われて、殴られて、世話までするお人好しがどこにいるのでしょうか？ 貴方と奥さんの溝が深まらないようにしたいのなら妻を守らないといけません。 同居はすべきではないと思います。 両親とは別居したほうがいい。 ささいなことからの喧嘩ですが、妻を守れなければ今度は貴方と奥さんの関係も悪くなりますよ。 奥さんを殴っておいて謝る必要がないと言う、あなたの父って一体どんな思考なんでしょうか。訴えられなければ自分の過ちが解からないのでしょうか。80年も生きてきて何をやっているのか。つける薬もなさそうです。
お礼
皆さんのご意見ありがとうございます。沢山の回答うれしくおもいます。 当日会社から帰ってきて両親とは話をし、「親父には何があろうと手を出した親父が悪い、今度こんなことがあったら俺が親父を殴るぞ」と言いました。しかし、いつもは自分の考えをなかなかピシット言えない人間です。 たしかに今までも妻を守ってやれていなかったのかもしれません。 妻とも夫婦喧嘩をしますが、喧嘩の基はいつも子供のことか親のことでした。 自分なりに対策を考えるのですが「あなたは私の気持ちを分かってくれてない。解決策を期待しているんじゃない。」とよく言われました。 今後は別居も視野にいれてもう少し考えてみたいと思います。 ありがとうございます。
- petunia
- ベストアンサー率38% (455/1197)
お父様の老化による人格の変化などに、家族全員で対処しましょうよ。 これが、出来ていないと思います。 ８０過ぎのお父様は、ご自分が脳梗塞と老齢のために、 記憶力や理解力、聴力など衰えてきていることに イライラされていることでしょう。 それを、お嫁さんにぶつけたんですよ。 電話での業者さんの話もわかりづらい、お嫁さんの説明もわからない。 馬鹿にされた気がして怒鳴ると言うのは、高齢の男性に、時々見られ、 決まり文句は 「相手の態度が悪い」「物の言い方が悪い」「馬鹿にしやがって」です。 奥さんであるお姑さんも、あなたも、父親に逆らわない。 弱い立場のお嫁さんに、すべての原因を押し付けて逃げているように見えます。 嫁の言い方が悪いから、人づきあいもへただし・・・ってね。 お父様が老いて行くという現実に、全員で立ち向かって下さい。 暴力が出るのも、前頭葉が衰えてきて、感情に歯止めが利かなくなってきた証拠です。 そして、いくらご両親の家に住んでいるとはいえ、 もうあなたが家長としてしっかりしないと、家は回りませんよ。 今回の大きな原因を、しっかりと把握して、対処を考えましょう。 大声で怒鳴ったり、顔を殴ったりというのを、他人にすれば、大騒動になりますよ。 家族だからこそお嫁さんは、警察に行かなかっただけですが、 本当は家族の間だって、DVになるんです。 今回は、父親の老化に対処しきれていなかったことをお嫁さんに対して謝り、 父親に対しては、申し訳ないけども子どもだと思って、あなたが言い聞かせましょう。 かかりつけのお医者様に、ちょっとしたことで感情的になって怒鳴ったり 殴ったりするようになったことを報告することも忘れずに。 あなたの奥さんを殴ると言うことは、あなたが父親から軽んじられているということですよ？ 腹が立たないのかな、それが、まず不思議でした。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ８０過ぎのお父様は、ご自分が脳梗塞と老齢のために、 記憶力や理解力、聴力など衰えてきていることに イライラされていることでしょう。 について・・・ たしかに昔はこんなに怒りっぽくはありませんでした。脳梗塞によって死んでしまった脳が感情を抑えることをできなくしてしまっていることが考えられます。また、高齢による脳の衰えもあるのかもしれません。 だからといって殴ってしまったことは事実で、やってはいけないことを行なってしまったのですから、妻には大変なショックを与えてしまったと思います。 老いていく両親の現実を直視し、受け止めていきたいと思います。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
このバカ夫。 なんで妻が悪者なの？妻の顔を殴ったのなら「戻って来い」って言う前に父親に詫びさせるのが筋でしょ？ あんたが父親と頭を下げて嫁さんの実家に詫びに行くのが筋だろが。 人付き合いが苦手とか意見を曲げないとかそういう問題じゃない。 こんな情けない夫で、お嫁さん気の毒。お嫁さんさっさと逃げてー。って感じですね。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7075)
逆を考えて、貴方が夫として「妻の親と同居」していて、異性である「妻の母親」に殴られたら？ 貴方は妻にうながされて、殴った妻の母親に謝罪して戻り我慢して生活出来ますか？ 奥さんは普通に考えて戻らないでしょう。 貴方がどうしても「この家で横暴な親と同居」を望むなら、奥さんから離婚されても同情出来ません。 奥さんが賢い方なら、義父に殴られた時点で病院に行き、診断書を取って居るかと思います。 なのに夫に「謝れ、再度の同居を」と言うなら、離婚してあげて下さい。 貴方の年齢もありますが、80過ぎの父親が嫁への暴力で裁判にでもかけられたら？ 貴方も近所からそれ以上の非情な息子として、後ろ指さされる生活になりますよ。
- 491030
- ベストアンサー率20% (94/455)
女に手を上げるのは貴方の実家では普通のことですか？ 奥様が殴られたことよりも両親の機嫌をとって 同居する気持ちが先ですか？ 奥様は今まで耐えてきて限界で出て行ったのでしょう。 奥様も戻らず貴方が同居を希望するのであれば 離婚も視野に入れることになるでしょうね。 この状況見ても奥様に非はありません。 殴られたなら病院行って診断書もらって 親父に慰謝料もらうな、私なら。
80代の人なら 頭は化石ですな 謝らないし 自分の行動は正しいと思っています 絶対に軟らかくはならないから 別居するのが 最良の道です まぁ 死の直前に謝っても遅いですな 可愛がられる老人になられるのが理想の同居になりますが 若い者の世話になるのが 目に見えていますよ
- mimityan2011
- ベストアンサー率25% (35/136)
もう皆さんの意見でだいたいわかってらっしゃると思いますが。 ＞私としては今までどおり同居したいと考えたいのですが、どうすべきでしょうか？ 妻は私の親に殴られたのは自分の親とは違い、許せないのでしょうか？ 後から家に入った妻が謝るべきなのでしょうか？ こういう考えはおかしいです。一体あなたはどちらの味方なのでしょうか？これを読む 限りではご両親の味方になってますよね。反対です。 同居しているとはいえ、あなたは奥様と一国の国を作っているのですから、その国を 守らずしてどうするのでしょうか？ ご両親の国は将来必ず終わります。その時にご自分の国も崩壊してたのでは意味がありません。 私ならこの話を聞いたら、親父を怒って、即刻、家を出ます。 ご両親をご心配なのはわかりますが、一度、近くにアパートでも住み、あなたが、そこから 様子を見た方がいいと思います。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
はあ？？ 読んでいて胸糞が悪くなりました。 いかなる理由があろうとも男が女を殴ってはいけません。 それに貴方のお父様は謝ることはないようですね。 あきれてものが言えません。 嫁は貴方の親の奴隷ではありません。 同居する、しないの前にあなたのお父さんはお嫁さんに謝るところから始めないといけません。 それさえできないというのであれば、別居は当然です。 お父様にお灸をすえるのは貴方しかいないでしょ？？ 覚悟されたほうがいいですよ、貴方のご両親さまの老後の介護はお嫁さんは絶対に助けてくれませんよ。 私だったら殴るような舅のおむつ交換なんてまっぴらごめんです。 いいんじゃない？お父様は身から出た錆です。 読んでいてお嫁さんがとてもかわいそうになりました。 あなたも同居させたいなんて馬鹿なこと言わないでね。そういう相談をする貴方も？？？だと思いますよ。
- natunya
- ベストアンサー率25% (1/4)
この質問を読む限り、その場に貴方はいらっしゃらなかったわけですよね。 どちらの言い分が正しいのかは、わからないと思います。 ですが、同居して面倒を見ている奥様の立場があまりにも可哀想です。 今までも奥様のことを快く思っていなかった貴方のご両親様と、同居していたわけですよね。 それだけでも貴方は奥様に感謝すべきことと思います。 とはいっても80過ぎたご両親様を残して別居することは、貴方にとってとても心配な わけですよね。その気持ちはわかります。 ですが、あなたが考えなくてはならないのは、奥様を大事にしてあげることでしょう。 ご両親様は貴方の奥様に対し、これからも事あるごとに、冷たい仕打ちをされると思います。 今回の件は、奥様の手違いではなく、宅配弁当業者の手違いですよね。 それなのに、なぜ、奥様が謝らないといけないのでしょうか？お父様の勘違いですよね。 そもそも貴方のご両親様（特にお父様）は、貴方の奥様のことを、家政婦程度に感じているか、 財産目当てに同居する腹黒い嫁位に思っていらっしゃるのでは？ 実は私は離婚歴があるのですが、結婚していた頃、新婚当時から同居をしていました。 貴方が書かれている通り「“後から家に入った”女」程度に思われていたと思います。 義理の両親には、「お前は嫁だから、この家の中ではお前が一番下だから」と言われ、 嫁に行った義妹が出産して実家に3か月も戻ってきたのに、同じころ妊娠出産した私は、 実家に帰ることも許されず、義妹の世話をさせられました。 （義妹は2人目の出産で私より年上。市内に義理のご両親様がいらっしゃいます） そんなことがありましたが、元主人はまったくそんなことに気づいていなかったようです。 私が元主人に話をしても、信じてくれませんでしたから。 きっと、貴方の奥様は、貴方の知らないところでもっとしんどい思いをされているのでは？ しばらくご両親様とは別居されてはいかかですか？ それが嫌なら、しばらくは貴方と奥様が別居婚されていればいいのではないでしょうか。 ご両親さまも奥様も、今はお互いが譲ることのできない状況にあると思います。 一緒に暮らすなんて、奥様があまりにも可哀想です。 貴方は自分の奥様に、自分のご両親様の面倒を見させたくて、それこそタダで使える家政婦のように 奥様をつかいたいのでしょうか？ これから先、無理やり奥様を説き伏せて納得させて、同居したいと思うのであれば、 「同居の条件として、両親の面倒は一切面倒みなくていい」と宣言して、一筆したためては いかがでしょうか？ 長文で、失礼な言葉もありますが、うまく解決することを願っております。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですよね。自分の親と旦那の親とでは違いますよね。同じように考えろというのが無理でした。 親父にはその日の夜「今度このようなことをしたら俺が殴るぞ」と話をしましたが、俺が妻を守る。と言う気持ちをしっかり持ち、今後はやっていきたいと思います。 皆さんの意見で同居は難しいとの意見が大半でした。 今後は妻の気持ちを尊重しながら、対応方法を考えていきたいと思います。 ありがとうございました。