復縁は無理？（長文）

質問

お世話になります。
５０代半ばの女性です。

結婚生活２５年。
浮気の二文字では済まされない酷な夫の女性問題に苦しみ続け、経済的な苦境に陥り、それでも子供たちは奇跡的に良い子に育ち独立しました。
が、半年の引きこもり鬱から復職したばかりの夫から突然（「前から考えていたこと」と）離婚を言い渡され、相手は鬱だからと頑張るつもりでしたが強烈なモラハラに耐えられず別居に至りました。
私もつらくて心療内科に通い、本当に苦しかったです。
３年が経ちます。

別居当初の私は、人生の負け犬になった感と同時に、これまでにない解放感（何しろ夫と子供から一気に２４時間365日の時間を受け取ったので）一人暮らしを存分に楽しんでいます。
（勤続３０年でまぁまぁ経済力もあり、お食事会、海外旅行、エステ、カルチャースクール　などなど中高年の花道まっしぐら (^O^)／　←　こうなるまでには何度も涙しましたので。一応。。。）

でも離婚は先送りしていました。
正直、浮気し放題の夫への「思い通りにはさせない」というちょっとしたお仕置きもあります。

しかしごく最近、めずらしく夫がやってきて正式に離婚してほしいと申し出されました。
別居後は、夫はすっかり元気になり仕事もバリバリ頑張っています。一人を楽しんでいる様子でしたが、この先も一人では寂しいので婚活で新たなパートナーを得たいというのです。
アラ、だってあなた妻子がいたって倫活してたじゃない・・と毒づく私。

今まで決して踏み込んだことを言わなかった親友には「もう別れ時じゃない。。」と助言され、主治医（心療内科医）も復縁はないからキッパリ離れなさいと断言されました。私たち夫婦は共依存で一緒にいてもうまくはいかないようなのです。

夫には既に新たなパートナーがいるかも知れません。
私は今の生活も悪くはないのですが、やはり夫がほかの人とやり直すことはツライです。
それに何故だか私には２０年後の年を取った時の夫の姿かたちが見えて、それは久しぶりに出会ったら年を取ったなぁではない、ずっと見続けている夫なのです。
「鎖でしばりつけて身勝手だ」　と身勝手な夫から言われましたが
これってただの独占欲ではないですよね。

（なんとなく皆さまからの回答は予想がつきますが）
こんな状況からでも復縁は有りでしょうか？

２５年間は（苦しみながらも）そこそこ仲良しの夫婦だったのですよ。

回答No.2

noname#196134

５５歳既婚男性ですが

結婚生活で大切なものは・・・・必要ではないかと思います。
いないと生活できない。

芸能人が簡単に離婚するのは、離婚しても生活出来るからなんですね。

今の状況で旦那さんが必要ですか？奥さんが必要ですか？
旦那さんがいないと生活出来なくなりますか？

愛って言いますが、やはり結婚は生活なんですね。

経済的に自立した奥さんですから、旦那さんも躊躇なく離婚を切り出したんだと思います。

結論としては、復縁出来ないと私は思います。
お互い必要としていないからですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者さまは別居の経験が多分無いですよね。
私も結婚まで実家でしたから一度も一人暮らしの経験が無く
明りの灯らない真っ暗な家に帰ることを想像しただけで恐怖でした。
別居に踏み出すまでには相当に躊躇しました。
当時は借金も大分あって楽ではなかったですし。。
さて共働きの私たちはそれなりに自立していました。
妻なしでは生きていけない夫ではなかったし、夫がいなければ何もできない妻でもありません。

でもやはり別居して思ったことは夫婦って一緒にいる（生活する）ことなんですよね。基本。
わずらわしいことが何一つない今ですが、わずらわしいものと向き合うのも人生かなぁなんて。。

あのう。。ぶしつけですが、離れてみると質問者さまの奥様も不便や必要性もなくけっこう快適と思われると思いますよ。スミマセン。

ありがとうございます。

回答No.1

wani59

感情というのは困ったものだと・・・
本文を読ませていただいた感想です。

貴女はご主人を、心のどこかではまだ愛していらっしゃるようですが、
ご主人様の感情は、もう、「愛」ではないとお見受けいたします。

浮気して出て行った男が
帰らず、離婚を口にした場合・・・

そこに愛情はもう無いものと考えたほうが良いと思います。

鬱になったり
心療内科に通ったりと
貴女様の、素敵な人生を憂鬱に変えていく男性と
これから先が有ると思うほうが変な気がいたします。

本文にもありましたが・・・
・正直、浮気し放題の夫への「思い通りにはさせない」というちょっとしたお仕置きもあります。

このような感情で、貴女様のまだ可能性のある未来を・・・・
あきらめないでいただきたいです。
要は、「一度でも裏切った男との未来は無いと思え・・・」ということです。
裏切りという病は、絶対に治りません。

けれど、ご夫婦の問題ですので、最終的なご判断はお二人で出すものだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

浮気はまだ子供たちが幼かった時で２０年前の遠い出来事です。
ただ同一の女性と別れたりよりをもどしたりで随分と私も苦しみました。
最後に別れた以降は夫は誠実に私たち家族の良き家庭人だったと思います。
相手の方も結婚して子供もできましたし。。

別居は借家からそれぞれの新たな住まいに引っ越しました。彼が出て行ったというわけではないのです。
むしろモラハラに耐えられなくなった私の方が先に新居を決めました。

楽しい一人暮らしを経てなおも夫婦はいいことや悪いことをひっくるめたすべてを許しあうものではないのかなぁと近頃思うようになりましたが、共依存的な（長い間煙草をやめていた人がまたふっと口にするような）症状が出たのかも知れませんが。。

夫は振り上げたこぶしを下ろす人ではないので、歩み寄るとしたら私からなのですが、どう出たらいいもやら困っています。

ありがとうございます。