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セックスレスと夫の態度に悩む28歳女性の結婚生活
- ８年間の同棲生活を経て結婚した28歳女性は、結婚後にセックスレスに悩んでいます。同棲時代は週1ほどで性交渉がありましたが、結婚後は月に1度もなくなってしまいました。夫はキャバクラなどの風俗には興味がなく、毎週男友達と遊びに行くほどの体力もあるため、男性との関係が心配になります。旅行なども一緒に行きたがらないため、子どもを持つことも不安です。話し合いが必要ですが、夫がプレッシャーに感じる可能性もあるため、どう切り出すべきか悩んでいます。
- 28歳女性は、８年間の同棲生活を経て結婚しましたが、結婚後のセックスレスに悩んでいます。同棲時代は週1ほどで性交渉がありましたが、結婚後は月に1度もありません。夫は風俗には興味がなく、男友達との遊びには体力を使っています。旅行なども一緒に行きたがらないため、夫の気持ちが不安になっています。話し合いが必要ですが、夫にプレッシャーを感じさせないように切り出したいと思っています。
- 28歳女性は、８年間の同棲生活を経て結婚しましたが、結婚後にセックスレスに悩んでいます。同棲時代は週1ほどで性交渉がありましたが、結婚後は一度もありません。夫は風俗には興味がなく、男友達との遊びに体力を使っています。旅行なども一緒に行きたがらないため、将来の子どもを考えると不安です。話し合いが必要ですが、夫との関係を損ねないように切り出したいと思っています。
- apple_gogo
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- 性の悩み
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質問者が選んだベストアンサー
既婚男性です。 夫側セックスレスに直面したら、「なぜ夫はセックスレスになるの？」と考えるのではなく、「そもそもなぜ夫はセックスしたがるのか？」とお考え下さい。 もし、ご主人が内部に我慢できない程度に旺盛なセックス欲を備えていれば、どんな手段を駆使してでもセックス、あるいはオナニーをせずにはいられません。 が、旺盛なセックス欲を備えていなければ、あるいは旺盛なセックス欲があっても、それが妻以外の性的対象（AV、風俗、浮気女等）に流出していたら、自動的に妻に対してセックスレスになるだけです。（ただし、臨床的なEDは除く。） ですから、質問者さんとしては、まずはご主人に旺盛なセックス欲が準備されているか、他の性的対象に漏出していないかを確認した上で、それに見合った改善策をお考えになればよろしいわけです。 その他のこと、たとえば、夫にセックスを求めたり、迫ったりしても、夫婦なんだから話し合えば改善できるはず、女磨きに努めれば求めてくれるはずと言ったところで、決して改善されないどころか、逆に夫のセックス欲をより減退、萎縮させるだけとお考え下さい。 ＞何度か勇気出して誘ってみても、触るな、止めてといわれました。 ＞既に私の事が好きじゃないのかもしれません。 夫側レスに直面なさった女性のほとんどの方は、「勇気出して誘ってみても」、結果的に撃沈した、惨めな思いをしたという経験を強いられたはずです。 また、男性のセックス欲は女性への好意や愛情とは相容れないことはあっても、その延長線上に活性化するなんてことはありえませんから、セックスの有無でご主人の愛情の程度を評価なさるのは、失礼ながら、女性特有の勘違いと言わざるを得ません。 どんなに愛妻家の男性であろうとも、妻とセックスしたくなるには、性的な欲求不満状態に置かれ、妻を卑猥で淫蕩でイヤらしい性的欲望対象と見なすことが前提条件でして、これ以外の条件下で夫にセックスを期待するのは無理があるとご理解下さい。 ＞まだレスの日が浅いうちになんとかしたいのですがやはり話し合うしかないのでしょうか？ もし、話し合った結果、ご主人がセックスを求めてくるとしたら、それは質問者さんが「このままレスが続くなら、婚外セックスか離婚かを認めて欲しい」とキッパリと告げた場合に限られると思いますよ。 もし、ご主人に質問者さんを失いたくないという思いがあれば、セックス欲と女性に対する性的な支配欲、所有欲とは通底しますから、必ずセックスを求めてくるはずです。 とにかく、男性の性欲・セックス欲というのは、多くの人が盲信しているような本能的、生得的な欲求ではなく、セックスで妊娠する側の女性から高いハードル（たとえば愛情、結婚、大金等）を男性に課すことで人為的、後天的に育成された欲求だという《事実》をきちんと弁えておくことが大切だと思います。 ですから、他の動物の交尾ならともかく、人間のセックスに限っては、古来、望まぬ妊娠を避けようとする女性が男性からの愛情に免じて、それまでの男性に対する禁欲の姿勢を解除することで、はじめて成立し得る行為として営まれてきたはずとお考えいただきたいところです。
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- yonesuke35
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＞ セックスレス ＞８年間の同棲生活を経て今年結婚した２８歳女性です。 結婚式に来てくれたひとたちに申し訳ないから離婚したくない？ もう皆さん気にしません。 そしてそんな問題のある結婚を続けることを 強要していると分かれば皆さんの方が申し分けないと思うはずです。 結婚式というのは勿論二人が長く結婚生活を続けてほしいから行う ものでしょうけど修復不可能な夫婦までも束縛するものではないはずです。 十分修復に努力されたのですから責任は果たした考えて良いでしょう。 しかし同棲から結婚した事は素晴らしいことです。 なかなか同棲からの結婚は有りませんからね。 結婚は大きな意味を持ちます。 法律で守られています。 離婚にあたり同棲では認められない慰謝料が認められます。
- cow-love
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私の周囲にいる人達の印象では、同棲生活が長い人ほど結婚から遠ざかるか、結婚してもうまくいかないかですね。 質問者さまもそのように思います。 やはり、結婚自体がどうなのかなぁと思いますね・・・。 この状態で無理やり子供を作ったとして、旦那さんは子供をかわいがると思いますか？ セックスレスというより、結婚そのものが問題な気がします。 お互いに、本当に結婚したかったのか？ そもそもなぜ結婚をしたかったのか？ 私の友人で、同棲はしていませんが、適齢期に付き合っていた彼と結婚した人がいます。 彼女の場合、結婚時いろいろ揉めたそうです。（宗教とか） けれど、適齢期に結婚して30までに子供を産むという人生計画を実行したかったらしく、色々あった問題には目をつぶり、結婚を強行した結果・・・。 結婚後、旦那に不満が募り、浮気に走り・・・彼氏にも捨てられ、鬱になり、自傷行為などしています。 結局子供もいないし、旦那にばかり不満をぶつけていますが、私は自業自得だと思って距離を置いてみてます。 ・・・そもそも、なぜ結婚したのだろうとつくづく思いました。 世間体？適齢期？ この彼女も、浮気相手が本気になった時、結局離婚に至らなかったのは、「世間体」と「自分の生活の保障」です。 自分のことしか考えてなかったんですよね。 その結果の現在のリストカットです。ほんとに自業自得。 私が質問者さまの親兄弟なら、まず本人の幸せを考えます。 このまま仮面夫婦でいて幸せなんだろうか？と。 世間的に離婚は体裁悪いと言われますが、周囲の視線を気にして中身のない結婚背活を続けてなんの意味がありますか？ セックスレス以前の問題に目を向けるべきだと思います。
- 350268
- ベストアンサー率0% (0/7)
男です。 正直に受けた印象を書きます。 いかんせん安心感があろうが、疲れがあろうが、少し普通のセックスレスとは違うと思いますが・・ どうも性の関心が男に傾いていませんか？ AVや風俗や他の女性に行ってない感じがするのであれば、怪しいんじゃないかな？ 男は溜まるものだと思うので・・・ 正面突破で聞いてみたほうが良いと思います。 まだ若いんだから、自分も大切にしてくださいね。
- yousukeyama
- ベストアンサー率37% (20/54)
最初にお聞きしますがあなたは旦那さん好きですか？ 文面を拝見する限りもし他にいい男性がいてあなたを大事にしてくれる人が現れたら気持ちが傾いたりしませんか。そういう状態でしたら子供は作らない方がいいと思いますよ。あなたはまだ20代ですしこれから離婚しないのであれば20年30年はいっしょに暮らすことになります。そこで想像してみましょう。家事・育児をほぼ手伝わない、あなたにも仕事があるが、子供が夜泣きで夜も起こされるが旦那さんは友人と朝帰り、たまの休みに夜の生活もない、この状況であなたはいっしょに生活できますか？正直これではあなたが精神的に参ってしまうような気がします。 ちなみに夜の生活の件で私も男なのでなんとなくわかるんですが、あなたから触って「止めて」ってのは状況にもよると思います。例えば仕事で疲れていてなお次の日の旦那さんの出勤が早い日に誘って断られたのか、それとも次の日休みなのに断られたのかそれによっても全然解答が違ってきます。前者ならどうにもならないことあります。ですが後者の場合は今の段階で別の方を探すことを考えることがあってもよろしいと思います。それくらいセックスレスって重いと思いますよ。 そもそも結婚する際に「まあいいよ」なんて上から目線なわけですし、そういう天狗な人は突然離婚届を出して鼻っ柱をへし折るくらいしないとわからないと思います。それに旦那さんですけど、話し合いをされてプレッシャーになるって・・・。失礼ですけど本当に私と同じ性別なのかと思うくらいへたれですね。子供じゃないんですから、夫婦で話し合いができないなんてのはぶっちゃけ終わってます。子供が子供を産んではダメです。 ご夫婦の問題なので離婚を勧めるわけではないのですが、今の状態で子供を作ってあなた達がそれを後悔したら子は鎹にはなれないと思いますし、誰が一番かわいそうかってわかりますよね？きついことを言うようですが夫婦が離婚したら誰が一番無力でかわいそうな目に合うのかわからずに子供を作る方が増えてる気がします。 あなた自身で考えがまとまってないようですので今後の夫婦生活のこと子供のことに対する気持ちを整理してみたほうがよろしいと思います。でないとお互いに何の話をするのかわからなくなってしまうのではないでしょうか。自分の気持ちは旦那が好き、嫌い。子供は欲しい、欲しくない、１つずつ自分で方向性を決めていくといいと思います。自分でこうしたいというものを決めた上で旦那はどう考えているのかあなたが見極めていけば自然と答えが出ていくんじゃないでしょうか。
本当の意味(結婚)で貴女を手に入れたからだと思いますよ。 他の男に取られる事がない安心感からですね。 とは言っても彼は元々、淡泊な人だと思いますよ。それが結婚という安心感を得たお陰で淡泊に輪をかけた。 こういう男性… 魅力ありますか？ レスで悩まれている女性というのはありとあらゆる努力をした上で悩まれています。 その中で１番女性が努力するのは身嗜みですよね。それでも手応えがない… 淡泊な男性ってそういうもんなんです。 結婚生活何十年かたっていて奥さんが太っていて髪は一つ縛りのノーメークのオバチャン化したところでもあるところは頻繁にあるのですから。 貴女が夫婦間においてセックスがさほど大切ではないと思われるのなら今の旦那様で良いと思いますがそうでないのなら子供さんが出来る前に離婚をオススメします。 こういうタイプの男性は子供が出来たらもっと淡泊になりますよ。 果たして、そんな男性を男として好きでい続けられるでしょうか？ いいですか？ 淡泊な男性は変わりませんよ。 悲しいけど努力するだけ無駄で虚しくなるだけです。 一歩、外に出れば貴女が欲しい男性は沢山いるはずです。 離婚なんて簡単ではありませんが子供がいたら貴女は泣き寝入りするか不倫に走るしかなくなります。 最悪は子連れ離婚… セックスは夫婦にとって大切な行為です。 自分の人生です。自分で楽しい人生にして下さい。
お礼
ありがとうございます。 離婚ですか・・・ 私、あの人と別れたくない！というより先に 結婚式に来てくれた人達に申し訳ないと思ってしまいます。 ということは、そっちのほうが重要ってことですよね・・ 子どもがほしいと泣いてお願いして嫌々セックスして出来たとしても 確かにまたレスになると思います。。。 そもそも泣いてお願いするというのが何か違う気もしますし。。 確かに子沢山の大家族のお母さんはお世辞にもオシャレでキレイとはいえませんしね。 ちょっといろいろ考えて見ます。
- gekizou
- ベストアンサー率7% (2/26)
>同棲時代のアパートにそのまま住んでいて、仕事も続けているし >生活は殆ど変わっていないと思います。 こいつはだめだよ。 環境かえなきゃ。 ８年間、いつもの場所にいつもの女。 やりたい盛りならいざ知らず、セックスだってマンネリ化してるでしょ。 そりゃ、なかなか興奮もしないし、ペニスの勃ちも悪くなるよ。 引っ越すのが無理なら、下着変えるとか、大人のおもちゃ使ってみるとか、すげぇ～フェラチオで逝きそうにさせて寸止めするとかさ、性生活になんか変化をつけなきゃダメ。 ただなぁ、はっきり言っちまうが、結婚すべきじゃなかったな。 長すぎる同棲生活をする二人って、少なくともどちらかが結婚＝責任から逃れたままでいたいってのが本音のところにあるからね。 >まぁいいよ 所詮そんな気持ちでしょ。 別れましょう、って言えば、またそう言うよ。 そんなことはない、違うって言うのなら、二人でこれからどうやって生きて行くのか、行こうとしているのか(＝それが責任ってこと)、プレッシャーになろうがなるまいが話さないとな。 このままだと遅かれ早かれ、家庭内別居・家庭内離婚になるよ。 まっ、少なくとも、飯でも食いながら、何故旅行に連れて行ってくれないのかは訊いてみるんだね。
お礼
ありがとうございます。 一応来年マンションを買ったのでそっちに引越し予定です。 そしたら少しは何かかわるでしょうか・・・ 大人のおもちゃ。付き合いたての頃に冗談で買ったものがあって それをちょっと使ってとお願いしたら、は？冗談でしょ？って言われたことあって 使っていません。。。 ＞ただなぁ、はっきり言っちまうが、結婚すべきじゃなかったな これ認めたくないですが、自分で質問文を書きながら思いました。 正直、どっちでもよかったんでしょうね。それもお互いにそうかもしれません。 今から新しい人探すのもめんどくさいし。っていう気持ちと、 まぁまじめに働いてるし、DVするわけでもないし、浮気もなかったし、束縛しないし そんな滅茶苦茶な人じゃないし、この人ならいいかぐらいの気持ちだったのかもしれません。 とりあえずなぜ旅行へいきたくないのかは聞いてみようと思います。
- northshore2
- ベストアンサー率41% (802/1934)
＞話し合う場合なんと切り出したらいいのでしょうか？ ここに書いたことを、そのまま話せばよいのでは！ 夫婦なのだから腹に隠すことは無いと思います。 心の思いを全てさらけ出せない相手なら、今後もうまくやって行く事はできないでしょう。 何の為に８年間も同棲したのか、全く意味がありませんでしたね。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、ただ、逆にコイツはこんなこと考えたのかと分かると余計にレスを 悪化させる気がして仕方ありません。 ８年間の同棲時には全く気付きませんでした。 話し合うときはそのまま伝えようと思います。
- pajyarusuta-12
- ベストアンサー率16% (51/304)
あのね？ＳＥＸは話し合いして行うものではないのです。生活の中で女が甘えて男の心をくすぐっておくのです。 布団に入った時もぐり込んで夫のそばで一緒に寝ているのです。夫がそれとなく触ってきたら，夫のおっぱいを軽くなでるなどして時間をかせぎます。 互いに身体を触り合っているうちに次第に興奮してきたら身体を夫にまかせてしまうのです。この時の言葉は，余計な話はしないこと。ひたすら，もっと・うぅ～ン・アァ～ンのような声だけでよいのです。 しかし，夫に気がない時は中断するかも知れません。この時は急な態度をとらないで，それなりに一緒にそばにいます。様子をみて今日はやる気無しと感じた時は自分の布団へさりげなくトイレに行ってきます。のようにさりげなく夫の布団を離れます。 身体の関係は言葉ではなく振る舞いの中から自然に身体の関係にもって行くのです。ＳＥＸの時は満足するまで刺激しあい，オルガスムスにもってゆくのです。 ツンツンしないで毎日の互いの言葉や夫に対する甘えた言葉この事で夫は，甘えたばかり＾＾と言いながら男は気分がいいのさ(^^♪
お礼
ありがとうございます。 一緒の布団（しかもセミダブル）で寝ているので それとなく抱きついたりしてみるのですが、 背中を向けてしまいます。 この前はキスをこっちからしてみたら ものすごく嫌な顔されました・・・ ベッドで寝るのが辛いので、ソファーで寝ようかと思うくらいです・・・
お礼
ありがとうございます。 男性からの意見参考になります。 ＞夫にセックスを求めたり、迫ったりしても、夫婦なんだから話し合えば改善できるはず、女磨きに努めれば求めてくれるはずと言ったところで、決して改善されないどころか、逆に夫のセックス欲をより減退、萎縮させるだけとお考え下さい。 これは他のレスに悩む相談などを見ていて感じました。 キレイにしているとか、話し合いで解決する事はないかと私も思いました。 どうもAVを見ている気配は全くないですし、 「女」に興味がなさそうに思います。 98％が可愛い！と誉める美人な人や、今が旬の可愛い芸能人を見ても絶対に認めません。 それどころかあまり興味も示しません。 たかが会社で上司に奢ってもらってフィリピンパブへいっただけで文句言うような人が 大金払って風俗へいってるとも思えない。。。 ですが特定の「彼女」または彼氏？がいるんじゃないかといわれたらわかりません。 そして思うのが最近朝立ちしていないような気がします。 急にEDになったのでしょうか。 ご回答いただいた文章を何度も読み返してみようと思います。