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音信不通にされた経験をお持ちの方に質問です
彼から一方的に連絡が無くなりメールを送っても反応がありません 長期にわたる（２週間から２ヶ月くらい）音信不通は一年間で三回目です 彼は機嫌のいいときは1日何十回もメールしてきてましたが 仲がぎくしゃくしたり私が彼の行動の誠意のないところとかを抗議したりするとぷつっと連絡をきるようです 今までそれでも彼からメールがきて復活を繰り返しまして 私にも悪いところがあったのかなと踏みとどまっていましたがやはり自分の都合が悪いと連絡を切るということが何回もあると人間性を疑いたくなります でも会社の部下のかたとかからはとても信頼されていて それでわたしも混乱しています ちなみに彼とは遠距離で 彼に逢うことは彼の音信不通で何度もだめになり愛情を感じられません そうしているうちに一年間逢っていません 今回の不通は２週間めにはいりました こんな音信不通を乗り越えてうまく復活された経験をお持ちのかたや音信不通の結末がどうなったかいろいろな経験のある方のお話が聞きたいです わたしももう一度話をするチャンスはほしいのですがそれもあきらめて自分を整理したほうがいいでしょうか
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こんにちは。 少し厳しい意見を書かせていただいてもいいかな？ miyaさんの僅かなプロフィールと以前のご回答を 拝見して、それから今回のご相談を読み返して 見ました。 最後に書かれている 「もう一度話をするチャンスはほしいのですが それもあきらめて自分を整理したほうがいい」 ・・・その通りだと思うんです。 そうしないと益々あなたは被害者感情の虜のまま、 愛と憎悪が裏返りながら錯綜する、夜叉の心で 生きることになりかねないからです。 最大限、あなたに好意的に読ませて頂いても あなたの言葉には理不尽に相手を責める表情が 見え隠れしています。 ご自分の、思い通りにならない相手への煩悶が 「自分は酷い目に遭わされている」という目線でしか 語られていません。 相手の男性の人間性については尊重されている 様子が全く伺えないのです。 あなたはそんなことない、と言葉では仰るかも 知れませんが、文章には哀しいかな、本音が 宿るものなのです。 人間性を疑う、という言葉は、今のあなたには 感じたままの言葉なのでしょうけれど、人格を否定 するかなり攻撃的な言葉です。 少なくとも恋愛中の相手に対して言うということは、 互いの人格を尊重しあう関係からは生まれません。 そう言われてすぐに、「だってあの人が悪いんだから」と 腹が立ったとしたら、それは「私は殆ど悪くない」という 子供っぽい言い訳でしかありません。 自分はどこが悪いんだろう？と落ち着いて考える余裕が 無い、ということです。 「自分を何より大切に想って構って欲しい」という気持ち。 「自分を大切にしないから許せない、人間として 間違っている」という理不尽な自分中心の考え方。 ・・・その気持ちは、ストーカーの独りよがりの執着心と 根を同じくするものです。 相手を人格を持つ、自由な意思と考えを持つ、他人とは ストーカーは考えられないのです。 高校生のお子さんがおられるお母さんとのことですね。 それなりの人生経験を積んで来られたと思うのですが このように一方的に言われてしまうのならば、私が相手の 男性の方ならかなり引くと思います。 何故って、そのようにされて幸せではありませんもの。 それでも、あなたの性格を知り、あなたがどの位自分を 理解してくれないかも知っていて、付き合ってくれて いる大人の男性、と言えば言い過ぎかも知れません。 でも、幸せを感じることより嫌だと感じることが多ければ、 少しづつ、気持ちは冷めて壊れていくものです。 少しづつ、少しづつ。 そうして、気が付いたら只の惰性になっていると気づいて 別れが訪れる。 そんなことは男女の間ならよくある 話に過ぎません。 あくまで推測ですが、かつて恋人同士だった二人が 喫茶店で、話すことも無く気持ちがさまよっている。 男性がコーヒーを一口すすって 「冷めちまってら」 とポツリとつぶやく。 そんな気持ちだったとしても無理はありません。 何より、遠距離というのも大変です。 あなたは、彼にとって何が幸せで、どういう価値観を 持っているのかをいつも考えて行動して来ましたか？ 無論、あなたがストーカーだなどと申し上げているつもりは ないのですが、もし私の考え通りの執着心をお持ちなら 「私をストーカー扱いしてる！」という怒りが心に満ちる 筈です。 冷静にご自分を見る気持ちの余裕が無くて。 当たっているか外れているかは、ご自分で判断なさって 下さいね。 さて、彼は会社の部下からの信頼が厚く、それで気持ちが 混乱すると書かれていますが、その揺らぐお気持ちからも 読み取れるものがある気がします。 男性への執着心が強い人というのは、自分に自信が 持てずに周囲をキョロキョロ不安げに見回しながら生きて きた人であることが多いように思えます。 しかし、同時に幸せになりたい願望が強く、愛されている 感覚をいつも感じていないと不安で仕方がなくなるのです。 女性なら大なり小なりその気持ちはあるものですが、 自分に自信がある人・・・それは容姿だけではなく、知性で あれ、スキルや能力であれ、それに裏打ちされた自分の 世界をきちんと持っている人の場合は余り恋愛の不安を 感じません。 そういう人が恋愛的にも男性から愛され、いつも気にかけて 貰っているように思えるのは、彼女達が男性世界の価値観で 生きている、男性から見て人格を理解し易い「仲間」だから です。 男性の世界では、「自分の世界」をきちんと確立していないと 一人前とは看做されないからです。 女性の場合は、男性の社会で大変だなあという好意的な バイアスも掛かる事も多いのです。 あなたが心の底に感じている不安感や心細さと、その裏返し である自分を大切にして欲しい、もっと気にかけて欲しいという 気持ちは少女だった頃に遡れるほど深いものかもしれません。 お子さんのお父さんについては一切書かれていませんが、 少なくとも現在離婚なり別居なりされていなければご相談が かなりピント外れのものになってしまいますから、あなたは 現在独身かな、と思って書いています。 これまでのあなたの人生の中で、容姿をより良く飾ることや 知性的な女性というのを勘違いして、表面的な話題ばかりを 追いかけて来たような時代が長かったのだとしたら、それは 幼い頃に置いてけぼりにされる恐怖感のような受動的な 寂しさが根底にある、のではないかと思うのです。 今現在もし独身でいらっしゃるならば、そうなった経緯について あなたの寂しさが生み出した執着心と不満の気持ちが原因で あった可能性もあるのかしらと思います。 私の勝手なプロファイリングが当たらずしも遠からずならば、 あなたがご自分の寂しさに根ざす自信の無さと正面から 向かい合って、恋愛する寂しい女性としてではなく、人生を どう生きようかと悩む一人の人間として歩まれれば、相手の 男性の人格・・・あなた同様に色んなことを抱え、完璧でなく それでも一生懸命頑張っている人のことを今よりもっと深く 理解できるようになれるかも知れません。 そうなれば、相手の男性からも自然に大切な人だと深く 思って貰えるようになるものだと、私は思慮するのです。 人間はいくつになっても、心の扉を開ける方法を探さないと 幼い心を暗闇に彷徨わせてしまいます。 でも、子を持つ成人した女性である限り、そうとばかりも 言っていられません。 女性として、ではなく落ち着いて一人の人間として話が 出来るようになるならば、彼も今まで決してしなかった 色々な思いについて語ってくれることもあるでしょう。 肉体であれ、精神であれ、空腹感や飢餓感があると 冷静にはなれません。 まずは美味しいものを食べて、天気の良い日に海や 草原や公園で日向ぼっこなどしながら、のんびりゆったり ご自分の人生について考えを巡らせて見て下さい。 人間欠点ばかりじゃありません。 あなたにも、他人が必要とする素晴らしい気持ちが 必ず沢山入ってるはずです。 幸せになりたい心とは、他人を幸せにしようとする心と 表裏一体のものだからです。 あなたが深く悩むほど、誰かを幸せにするためにも その想いは発揮され得るものですから。 ・・・道端から、いずこかの空の下のあなたに、日向ぼっこの あくびを送ります。 あくびがあなたにもうつりますように。 のんびりゆったり肩の力を抜いてね。 ふぁぅ。
- cacaliaruby
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はじめまして。 私は付き合っていた彼とちょっとした遠距離で、 彼からメールなどの催促があって、毎日メールしてたんですが その内容が「いちいちくだらない」と言われて、困った経験がありますｗｗ あなたの彼は部下から信頼されているとの事ですが それとこれは別では無いですか？ 仕事が出来る人でも、恋愛ベタという人はザラです。 そもそも、仕事と恋愛は別物でしょう？ お付き合いをしているのはあなた自身です。 そのあなたがどう感じて、どうするのが自分にとって一番良いかを考えてください。 あなたがダメだと思えば、ダメでしょうし 大丈夫だと思えば、大丈夫でしょう。 ただ、私があなたなら、付き合いきれませんね。 それってお付き合いしていると言えるのか？って疑問に思うし 私なら無理です
