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彼氏のうつについて考える
- 彼氏がうつかもしれないと言い出し、私は彼に何ができるか悩んでいます。
- 彼が私に追い詰められているのなら彼にとって私は害であり、彼との関係を終わらせるべきか迷っています。
- 彼のために私が何をしてやれるのか、また彼が行かないと言っている精神科に行かせるべきなのか悩んでいます。
- xshayiax
- お礼率6% (4/62)
- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
＞私に使った借金まみれになったり まずお金の貸し借りがあるのなら、別れる、別れない云々の前にきちんとした方がいいと思います。 仮に別れて後にこじれて、弁護士とかからんで請求されたなんてことになったら、大変ですよ。 ＞私は彼にとって何が出来るのでしょう？ 私はかつて結婚した女性が、「うつ」のために離婚した経験があります。 その時の葛藤はものすごいものがありました。以下、その時の体験から回答させて頂きます。 お見合いということで彼女とは遠距離ということもあり、結婚前、一ヶ月に数度会えばいいほうで、電話で毎日話すのがせいぜいという付き合いでした。だんだん、話す内容が変になり、結婚を考え直した方がいいのではと思うようになりましたが、勢いというのは止めれず、結婚してしまったという感じでした。結婚してからが、すごかったです。本当に。最後は切り捨てるように離婚しました。 質問者さんが「私のせいかも」と悩んでいるようですが、実はそれはきっかけという場合もあります。 思春期、青年期と何度もうつを繰り返す人もいます。私の結婚相手もそうでした。そのきっかけはなんでもあり得えます。「私のせいかも」ー悩む必要ありません。だって、普通なら嬉しいはずの結婚ですらうつの原因になるんですから。 その人のことを大事に思うのであれば、病院に行かせることです。 行きたいというのなら、進めることです。だいたいそういう人は病院に行けないので、症状が拗れるのがパターンです。「私のことを大事に思うなら、病院に行ってね。」ぐらい言った方がいいでしょう。 私の好き勝手な意見ですが、彼の病院通いが始まった段階で、別れた方がいいと思います。 健康な人でも、結婚生活は大変です。仕事、育児、家・・・、いくらでも難問は湧き出ます。周期的に繰り返す人は、その度にうつを繰り返します。 うつの人はそれはそれでその人自身大変でしょうが、一緒に暮らす方も大変です。 私の場合、朝、彼女が私を罵倒し続け、それを振りほどくように出勤し、帰宅後は、私が彼女に大丈夫だから、と寝るまで言い続けるという生活でした。本当に疲れてしまいました。 私と同じように、ご主人がうつになった後、離婚した女性から聞いた話を紹介します。 それこそ十年以上経ったにも関わらず、ある時、いきなり家に押し掛けてきて、一緒に生活しようと言われてびっくりして追い返したそうです。 本当にうつなら、結婚前に判ってでよかったじゃないですか。 彼との関係を清算されることをお勧めします。
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原因はともかく、責任を感じていらっしゃるなら一緒に病院に行って あげて下さい。 弱気になって甘えているだけかもしれませんが（彼の症状がこの質問文 だけではよくわからないので）。 本当にうつなら、貴女が離れる事で彼が悪化してしまう可能性もあるのです。 「大量の投薬」だの「最後には入院」だの言う方もいらっしゃいますが、 それは病状によって違う事ですから極論です。 確かにやたらと薬に頼りたがる医師もいますが、正反対に薬は最小限しか 出さない方針の医師もいますから。私自身、転院を繰り返す中で両方の タイプの医師に会いました。 彼に対して愛情があるのなら、今は支えてあげてあげて下さい。 特別に何かする必要はありません。 そばにいるだけでいいんです。別れ話など無かったかのように「いつもと 同じ」で充分です。 決して無理はなさらないで下さい。
- tomas199
- ベストアンサー率19% (9/46)
精神科なんて甘い場所ではありませんよ。 軽い鬱のつもりが、クスリを大量に与えられ、最後は入院・・・ 入院となったら社会的な立場もたいへんです。 しかし本当に精神が病んであるのであれば、行くべきなのが病院です。 本当に病んでいるという心配があれば、行って下さい。 興味本位で行く場所ではありませんのでメルヘンな気分は捨ててください。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20256/40157)
逃げというよりも。 ここで貴方が先にあれこれ「決め付け」たら。 彼は貴方に置いていかれちゃうんだよ？ ここに抱えているような気持ちの流れは 彼には見えていない。 貴方の離れた方が良い、という決断「だけ」が伝わってしまう。 それってさらに不安定な彼を追い込んでしまうんじゃない？ どんな理由があれ振り回されてしまう訳だから。 その状態で自分が保てる彼はいないでしょ？ 確かに貴方との交際が順風ではなくて、 悩みの種になっていた時期もあるんだと思う。 ただ、貴方の存在がどうでも良いものなら。 貴方に精神科云々を伝えなくても。 彼は自分で自分の為に通院している筈でしょ？ 貴方が伝えた言葉も正直なもの。 幾ら好きでも。大切でも。 相手が自分との関係に苦しんでいる、 バランスを保てずに苦しんでいる。 そういう現実が「わかって」いるのに。 私は大事な部分に目を瞑って、 付き合っているという「形」に執着するつもりは無いよと。 大切なのは貴方（彼）そのものだからと。 今一回離れる選択が必要なら。 私は受け入れるつもりだと。 貴方はそういう風に伝えたかった訳でしょ？ むしろ彼を楽にする為にね。 でも、彼にはそういう風には伝わらなかった。 これ以上しんどくなる関係を続けても仕方が無いと。 私も貴方を苦しめる為に付き合っている訳じゃないからと。 彼はその部分を聞いた時点で。 貴方と別れたく「ない」と。 その部分に力を入れちゃったんだよね？ 危機感が煽られてしまった。 貴方と別れる事になる位なら。 病院なんて行かないし、現状維持で良いと。 むしろ今をそのままにする選択を選んだ。 確かに悩んでる部分でもあるけど、 今の彼には貴方という存在は欠かせないんだよね？ 貴方を失ったら。 本当に足元から崩れてしまう。 そういう不安感も感じているんだよ。 だからこそ、貴方は大きな行動を急がない。 今ここで何かを直ぐに決めてしまおうとしない。 彼に通院してもらう事は。 彼の為だけではなくて、貴方の為にも有益なんだよね？ これからのコミュニケーションがしやすくなるから。 彼の心の支えが増えるから。 貴方が伝えられるんだとしたら、 私は直ぐに別れる別れないは考えていないと。 貴方がしんどい思いを我慢してまで付き合う事に 拘っていない、というだけだと。 精神科への通院は私も良いと思うと。 貴方を支えたくても。 素人の私が出来る事には限界があるからと。 直ぐに今の状況が良くなる訳ではないけど、 専門家に繋ぐ事で得られる心の安定は計り知れないと。 今は素直に通院して欲しいと。 自分との付き合い方を見つけて欲しいと。 私はいつもの私として、貴方の傍にいるからと。 貴方を不安にさせる事はしないからと。 だからこそ貴方も、 私の為にも、 自分自身の不安定な部分に丁寧に向き合ってほしいと。 それってパートナー「だから」伝えられる言葉なんじゃない？ 離れる云々は。 もし考えるのだとしても、 今の極めてバランスが悪い彼からは回復して。 お互いにコミュニケーションが普通に成り立っている状態が 生まれた段階で改めて考えれば良い。 今持ち出しても彼は受け止められない。 貴方は自分しか見ていない彼女ではないんだよ。 ちゃんと彼の事も考えている。 自己犠牲も払える覚悟がある。 だから離れる選択も視野に入れている訳でしょ？ それは大事な事だけど、 今それをやったら彼を「更に」追い込んでしまう。 それはパートナーとして理解して。 今は、彼がもう少し自分を立て直せるように。 丁寧に寄り添ってあげる事。 特別な事は要らない。 通院の後押しをしてあげる事も今は凄く大事。 彼の状態が悪いから～という理由で病院に行かせるのではなくて、 お互いに心地良く過ごしていけるように。 彼が心地良く日々を受け止めていけるように。 崩れたバランスを整える為に活用する。 そういう意味で通院を考えてもらう。 貴方がそこにいるだけで、 今でも彼の支えになっている。 今は、今出来る事を大切にしていく事。 先の事は、 今を丁寧に積み重ねていった「先」で改めて考えればいいんだからね☆
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
うつ的状態と「うつ」病はことなりますし、 「うつ」にも６種ほどありますので、 Never cross a bridge till you come to it. ということで、 精神科医の診断が出てから考えれば よろしいのではないでしょうか。 「うつ」の人には、局面、局面で異なるので 難しいのですが、不即不離、 即かず離れず が基本です。 精神科医級か臨床心理士級の知識とスキルを 身に着けてしまいましょう。どうせなら、 質問者さまが 精神科医か臨床心理士になってしまいませんか。 それが ベストな選択ではないでしょうか。 不即不離ですので、メールなどは ダメですね。
