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気分屋な彼氏との関係に悩んでいます
- 昨日４歳年下の彼氏にメールを送ったら、不機嫌そうな返信がありました。何か悪いことをした覚えはないのに、彼の態度に困惑しています。
- 彼からのメールで、姉弟喧嘩が原因だと説明されました。しかし、私と喧嘩しているわけではないのになぜこんなに冷たくされるのか理解できません。
- 私は彼に嫌われているのではないかと不安になっています。彼が他の人と喧嘩したときの対応が子供っぽいので、ただの八つ当たりなのかもしれません。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちわ。還暦を遥かに超えたオッサンの独り言です。 いいですね、本音で向き合ってもらえていることを喜びましょうよ。 生まれも育ちも違う二人なんです。物事の考え方、感じ方、価値観・・など全てが違ってて当たり前。だから、デートの時にはいい子ぶったりするんです。そしてお互いを少しずつ理解してゆくのです。 質問者様の文面を拝読する限りは、もうそのような時期は通り過ぎているようですね。 年上とか年下とかはあまり関係は無いと思いますが、お相手の方の精神的な成熟度は質問者様よりも多少すくないようです。私の年代では「黙ってオレについて来い」が当たり前のような気がしますが、今の時代はそうでもないのでしょうか。質問者様に対する甘えがそのような態度を取らせるように感じます。 こんな言い方は不本意かもしれませんが、質問者様は母親の役目もしなければいけないのかもしれません。あるときは甘えさせ、またあるときには厳格な母親を演じることも必要でしょう。もちろんお相手にべったりくっついていちゃつくことも大事です。 八つ当たりされて辛い、と思うか、本音で向き合ってくれていると捉えるか、質問者様の胸先三寸ですね。 私は後者のように感じました。
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- kyoneko
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嫌な気分の時に恋人から連絡来た。 そこで気持ちがうまく切り替えられなかった。 しれだけのことです。 ただ、思いやりはないし余裕もない。 あなたの事が嫌いかどうかはこの行為と関係ないと思います。 態度の悪い感じのメールが来た。 聞いてみると、喧嘩した。 それでこんなメールをよこすのは、自分が嫌われているせいかと不安になる。 これもまた八つ当たりの論理と似てしまってるかもしれません。 ○○のせいじゃない、と言われたのなら、許すか許さないだけの問題です。
お礼
回答ありがとうございます。 彼からの返信が、あまりにも素っ気なかったので不安になってしまいました。 今は普通に戻ったような気がします、ありがとうございました。
八つ当たりだと思います。 ただ、八つ当たりをしたくらいで、子供っぽいと一言であしらってしまわないほうが良いかと。 八つ当たりされれば、嫌な気分になりますし、それが続けばうんざりしてきますが、 彼氏さんのことが好きであれば、彼氏さんのその性格を受け入れる道を探るのもありです。 それに新しい恋人をつくったところで、やがては価値観がすれ違い、 似たような壁にぶつかることになると思います。 八つ当たりされて悲しくなったり、嫌われてるんじゃないかと不安になったり… 他人事とは思えません。……私の彼は年上ですが、そういうところがあります。 デート中でも信号待ちに苛ついて、無言で早歩きでスタスタ。 何か悪い事でもしたのかと思って、俯いていたらデート中なのにそんな顔するなと怒られ、 一言謝り、わけをきくと、そういうささいな理由だから気にするな。謝る必要もないと会話を打ち切られ… 彼の冷たい一言に思わず泣いてしまうと、こんなところで泣かれる方の身になってみろ、 迷惑だ、相手の気持ちを思いやれと怒られました。 （まぁ、さすがに信号待ちでここまで言われるのもどうかと思いますが） 苛ついている時、怒りがおさまらない時、そういう時って心に余裕がなくなります。 彼氏さんも心にあまり余裕がなく、メール文章や態度がそっけなくなってしまっただけではないでしょうか。 今後、彼氏さんがそっけない態度をとったり苛ついたりした時には、 自分に悪いところがあったのかと、自分を追い詰めることは避け、 彼氏さんの心情を推測してみるのはいかがでしょうか。 怒っているのか、苛ついているのか、困っているのか、焦っているのか、 その次はあまり空気を重くしたりしないように、口調に気をつけながら、 どうしてそう感じているのか、彼氏さんに直接訊ね、話を聞き出します。 もし自分の行為が原因のようであれば謝れば良いし、 ただの八つ当たりであれば気に病む事はありません。 彼の気が晴れるような意見や、話題を持ち出して彼の支えになれば良いです。 八つ当たりであまりにも一方的な攻撃を受けた時には、 どうして自分が悪いわけでもないのに、◯◯（彼氏さん）の感情一つで、 そんなことを言われなければいけないのか、こっちから怒りをあらわにして諌めればOK。 物理的に距離をおき、彼氏さんの頭を冷やさせるのもありです。 酷い事を言われた時には、それ相応のリアクションを取らなければ、今後長い付き合いになるのにこっちにばかり負担がきます。 もちろん、悲しい時、困っている時、泣きたい時、傷ついた時、そういう時もあまり心に余裕はありません。 相手の八つ当たりを一方的に受けているだけではこちらも弱ってしまいます。 そんな時には、きちんとその感情を吐き出しましょう。 何度がぶつかり仲直りするたびに、 だんだんと彼の八つ当たりは減ってきました。 その分彼のイライラは別のところへ向けられてるんじゃないだろうかと不安になったこともありましたが、 どうやら苛つくたびに気の晴れるような会話を持ちかけていたことが幸いしたようで、 一人で居る時にもそれを思い出していらいらが減ったみたいです。 「お互いに支え合う」ですよ＾＾！ メールの件にしても、彼が苛ついているのであれば彼女である自分が彼の心の支えになる、 それくらいの気構えで接すればもっと彼との距離が縮まるかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 私自身喧嘩した時も彼の方が悪いのは明らかなのに自分が悪いのではないかと思い詰めるクセが付いてしまっています。 私のあの行動がいけなかったのか、私のあの言動がいけなかったのかとか・・・； やっぱりそういうのって、あまり良くないですよね。 多分こんなことって、これから何度もあると思うので自分をしっかりともって心の支えになれるように頑張りたいと思います！！
- 24saijin
- ベストアンサー率37% (463/1242)
こんにちわ 私の意見です。 ・・・4歳年下と言うだけだと双方の年齢が分かりかねますが、男性は中学生か高校生でしょうか^^;? それにしても『異常』な感情ですね。 これでもしも20代とか言われた日には社会人になれるの?と聞きたくなるような男性な気がします>< >これはただの八つ当たりですか？ 男性は別に当たってるつもりは無いと思いますよ^^; ただ「不機嫌なだけ」と言うでしょうね。 >他の誰かと喧嘩したときに当人ではない人に、こんな対応をする彼が子供なだけなのでしょうか？ 結局年齢が分かりかねますが、子供って次元じゃないような・・・。 男性の年齢次第では将来が半端無く不安ですね^^;
お礼
説明不足ですみません。 私が24歳で、彼が20歳です。 最近私も彼は取りの割には感情的で子供すぎるのではないかと感じています； 自分に都合が悪くなると面倒臭いみたいな。 やっぱり将来が少し心配ですよね。 回答ありがとうございました。
４歳下で果たしていくつなのかがわかりませんが、 多分喧嘩したて苛立ちMAXのときに 運悪くメールしてしまったんでしょうね～。 別に子供だとは思いません。 メールなんかする気分じゃないけど、あなたには返信しないと…と 思ったんじゃないですかね？ しばらく放置するというやり方もあるわけですから。 まあ年上の彼女に対する甘えも多少あるかもですね。 感情をぶつけても受け止めてくれる…みたいな。 どーんと構えてて大丈夫ですよ！
お礼
彼の年は二十歳です。 都合が悪くなったり喧嘩したりすると無口になる癖があるので心配になってしまいました。 やっぱり私がドーンと構えてなきゃ駄目ですよね！！ ありがとうございました、頑張ります！
お礼
回答ありがとうございます。 文章を読みながら、思わず納得してしまいました。 確かに良く彼は 『家では誰かの犠牲になってるから今くらい楽で居させてくれ』 『仕事場だとイイ人してるから反動がくる』 などという発言を良くしています。 それは私に甘えていると受け取って良いのでしょうか？ 今は付き合って１年ですが、半年ほどたった時から少し彼が自分勝手？な感じになってきた気がします。 それも私には本音で向き合ってくれていると思えば私も本気で向き合えそうな気がします。