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アスペルガー症候群と診断されて、人生計画ができない
…いささかタイトルがおかしいのはわかってるつもりですが、他に書きようがなかったのですみません。 他の当事者の方の質問や書籍なども読んだ上で、どう考えても生きてる価値がないのでは、と思ったもので、ささいなことでも良いのでアドバイスいただけたらと思い質問することにしました。 現在37歳女性独身、スーパーでレジ係のパート(ただし雇用保険途中脱退、契約時間を減らされ基準を満たさなくなったため)で勤めながら、とあるビジネス系の短大の通信教育課程で心理系のコースを専攻しています。 まず精神科に通い出したのが約10年前。きっかけは友人とのトラブルで自殺企図に至ったからでしたが、診断書とかでは「子供時代のいじめが原因」となっています。 隣の市にある大学病院の精神科にずっと通院しています。今は担当医が4年目に入りましたが、それまでは毎年変わってる状態で信用ができなくなり、転院しようとしたらすでに別の病院に通ってる人は断ってるとあちこちで言われ…。 15年ほど前にうつ病を発した30歳違いの母と同居(現在も通院中)のため「離れて暮らした方が良い」と言われ生活保護を受けたりかけもちバイトして1人暮らししてみたりしましたが、いずれも過服薬による自殺未遂をして入院という経歴があります。 2回目の入院の時は、通ってる大学病院に空きがなかったので一時的に転院したのですが、保証人となった兄がそこの医師に「まったく病名がつかない症状」と言われたそうです。 病名も二転三転しました。が、歴代の主治医の意見は「薬はその日その日の対処療法で、あなたは治らない」というものでした。 今の主治医(男性ですが世代的に同じくらいかと)になってから、書類上では統合失調症、カルテ上ではパーソナリティ障害となってました。いろいろ諦めて生きていくしかない、と。 幸い、精神障害者手帳と障害厚生年金(各3級)があります。 先月あたりに、雇用保険を抜けるほど時間を削られたのは、夜間にサービスカウンターを任せられない…ほほ毎回の確率で、ふたりのお客様が来るとパニックに陥るので、同僚が上に報告した…のが理由と何気なく言ったら 「前からもしかしたら、と思ってたんだけど、アスペルガー症候群だね」 と言われました。 某有名SNSサイトでアスペルガーと名乗る方と友人になったことがあるのですが、簡単にいうと構ってちゃんな人だったので「え~…違うと思います」と答えました。 心理学を学んでるなら自分で本を探して読んだ方が良い、と勧められたので、2冊ほど大人のアスペルガーについての本を購入したところ、思い当たる節が多くて「認めたくないけどそうかもしれない」と思うようになりました。 特に子供から高校生の間が丸々当てはまってるんです。一部の、しかも向こうから声をかけてきた友達としか遊べない、クラス替えで既に輪ができていたら誰かのに加わろうとせず1人でいることを好む、変な喋り方と先生に言われた、習っていた水泳以外はまったくできず体育イベントは足引っ張りっこ、いじめられっ子だった…など。 職も転々とし、ある程度省略しないと履歴書に収まりません、それでも「転職回数が多い」という理由で落とされることも多々。退職時も「これ以上面倒見られない」と即日退職を命じられることも数回。前職が障害者雇用でしたが、いきなり休職命令を言われ、復帰を望んでいたのに休職期間中のSNS上の日記を職場で廻し読みされて「本当に反省してるのか。あんたは病気じゃなくて性格が悪い」と、直属の上司と市のジョブコーチに責められ精神的に追い詰められ退職。パワハラによる体調悪化が認められ、ハローワークで県境なので隣の県のジョブコーチを紹介してもらったことも…。 診察時のお話とかも途中で何言ってるかわからなくなります。先述の通り同時に仕事が舞い込んできたら混乱します。元々芸能とか興味がないからだと思ってましたが、話題についていけず学生会の懇談会でも端で黙々と食べてる方が楽です。人にとっては些細なことでも「私は生きてる価値がない、死んでお詫びしなきゃ」と思います。一番最近では、単位取得のために試験を受けなければいけないのですが、一番重要な科目の試験の時間配分を誤り(というか問題順に解くことに強く拘ったせいかと)半分解けないまま提出。死ななきゃと思いながら、次の科目では自力で過呼吸発作を抑えるなど…。 …ここまでの時点で本当に何を書いているのかわからなくなりました。けどこんな感じです。 確かに私にアスペルガーの可能性が高いことはわかったのですが、買った本の片方に知能テストや子供の頃の行動で判断するとありました。そういうものは受けてから断定しないと、ちゃんとアスペルガーと診断された人に失礼では?ここ大学病院だし(分館ですが、本館に小児精神科があったような)…と言ってみたんですが。 「先に二次障害が出てるし、したところで何も変わらないと思うけど?」 と言われて困ってしまい…。 60代後半の親にも説明(ただしこういう病症だから認めてくれではなく、間違えてたら伝えてくれという方向で。でないと母が「そうやってまた私を虐めるのね」となるのがわかっていたので)したのですが…。 「わかったわ、じゃあ『躾をし直す』協力をするわ。あんたも大学に編入してちゃんと就職するんでしょ?」 …とここで困ってしまった訳です。兄もいますがまったくアテにはできません。両親のどちらかが亡くなるか倒れたら、無理にでもちゃんとした就職をしなくてはいけないという感じです。 他、参考になりそうなこと並べてみます。 ○免許は原付免許(約4年)、AT限定普通免許(約1年)。どちらも病気になってから取得。いずれ限定解除はしようと考えている ○居住地は東京市部。車がないと生活不便。いわゆるベッドタウンで高齢者人口は高い。 ○現在の通信制短大の専攻は心理系だが、大学への編入を予定していて、そちらでは福祉系(介護系ではなく)に進む予定。 ○現在の収入は障害年金を含めないと約8万(以前は10万だった)。大学卒業次第転職を検討…だがその時には40歳越してる ○正社員へのこだわりはない ○結婚願望はあるが、スーパー勤務という仕事柄出会いは皆無。母の友人の息子などとの見合い話もあるが、母のプライドもあり遠回しに断ってる。主治医も無理だろうと言ってるし、まだ出産できる今の歳のうちはきついとは自分でも思う ○高校時代は文芸部に所属していたが、短編が書けなかった。今の通信添削で論述形式のレポートには(ほぼ下書きなしで書いたにもかかわらず)必ず「文章が上手い」という評価がつく。逆に面接授業(スクーリング)で単位を取得すると評価がぐんと下がる。 ○意見は言えるが途中で何を言ってるかわからなくなる。けど自分の意見も言いたいため、講師に「黙ってなさい」と言われること多々 ○スーパーのレジの仕事は高校生の時に初めて就いたが、社会恐怖から脱するためだった。病症柄向いてないのはわかってるが、採用率は高い。ひとりでレジに立ってる分には混乱することはないが、2人制になるとパニックに陥る、が言う訳にはいかない ○パソコン歴は約14年。スペース柄自作はないが、メモリ増設などは自分でできる(…当たり前過ぎますが) 番外として ○少し太り気味(会社の健康診断で、肥満だけ毎年B) ○歯が弱く、左下奥歯が義歯(男性からみれば幻滅かと…) 以上のことを踏まえ、今後どうやって生きていけば良いですか?研究職とか向いてるという話も聞きましたが、大学院は講師の勧めが必要とありましたので無理だと思います…。 工場にも勤めていたこともあり、コツコツ仕事に抵抗はありません。 また、こんな人と結婚したがる人もいませんよね…個人的には年上の方が良いなとか思うんですが。 もちろん「生きてても何の価値もないから早く死んだ方が良いよ」という意見も構いません。思えば小学生の頃から、自殺未遂を繰り返してきてますから。 まったくまとまりのない文章ですみません。本当に些細なことで良いので意見がいただけたらと思います。
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サイトにこれだけ長い文章を書くのですからASです。 脳の病気ですから心の病気でないのでじっくり訓練すればかなりましになります。薬も必要かもしれませんね。 最近出た「発達障害に気づかない大人たち」を読んでみてください。著者も発達しょうがいの人ですからきっとヒントがあると思います。
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こんにちは。 僕が受けた個人的な感想ですが、あなたの病気というよりは、あなたの親にすごく問題があるように感じましたね。 あなたは親から精神的な虐待を受けて育ってきたのかなと、そして、家族の中では親は、あなたの存在を認めず、否定してばかりのように見えます。 なんか見てみると、何か、前向きに行動しようとして親から「無理」といわれ続けたように感じます。もしかしたら子供のときからそうだったのではないですか?即ち、親はあなたが前向きな心を持つことが気に入らない。人生を楽しむ心を持つことが気に入らない。そう感じていたとしか思えない。きっと親も心の病を抱えていたのではないかと思います。 そして、前向きに考えること、人生を楽しむことが出来ない大人になってしまったと。 >もちろん「生きてても何の価値もないから早く死んだ方が良いよ」という意見も構いません。 もしかしたら、親からもこれに近いことを子供のときから何回も言われてきたのではないですか? あなたは前向きになっていいんですよ。人生楽しいことをやってもいいんです。前向きになって「無理」ということばが頭に浮かんだらそれは親から刷り込まれた洗脳です。無理かどうかなんてやってみなければわからない。そこでたとえ思い通りの結果が出なかったとしても行動したことに意義があると思います。 こういう話しは加藤諦三さんの書籍に詳しく書かれています。この方の著作には賛否両論ありますが、もしかしたら思い当たることろがあるかもしれませんね。
お礼
回答ありがとうございます、お礼が遅くなりすみません。 精神的虐待なのかはわかりませんが、両親が共働きだったこともあり、あまり褒められて育った記憶は確かにないです。 母の方が精神科の通院は長く、15年以上うつ病として通院しています。今は不眠症として通ってるようですが。 あまり深くは聞けないのですが、母方の家系は複雑だったらしく、中学生で祖母(私の曾祖母)に預けられてからの躾が厳しく美容師になり、仕事がこれからって時に父と出会い入籍…という話だけなら良いのですが、長くなりそうなので割愛しますが父の人格含め曾祖母の教えにかなり反したことだったようで、相当後悔してるらしくかなりの完璧主義者です。 父自身もアルコール依存症で、また遠くにある父の親族も特殊でトラブルが多く、子供の頃からケンカの絶えない家でした。(今は父方の祖母が亡くなったのを機に絶縁。アルコール依存は69歳の今でも続いてます) 小児アトピーで普通の子のように遊べず…今までこれが原因だと思ってました…幼稚園で問題児として扱われた時、母が取った行動は「働きながらもPTA役員を務めて私に行動を改めさせる」でした。が、うまくいく訳がなく「私はこんなに苦労してるのに、なんで私を虐めるの」と聞いて育ちました。 後は…「おまえたちがいなければとっくに離婚してる、けど耐えてる」「お父さんの稼ぎじゃひとりが限界(母は難産体質です)、なのにおばあちゃん(父の母)がふたりは絶対産めというから」「私はふたりとも男の子が良かった」とかでしょうか。 父からはお酒を飲んだ上で怒鳴られた覚えしかありません。 また兄が優等生タイプだったので、学校の先生に「お兄さんはあんな立派なのに」と言われるのもきつかったです。中学は引越しを機に途中から別の学校に転校しましたが。 なので初診時はACを疑ったのですが、会議室(パソ通が主流の時代でしたから)での雰囲気が合わず、SNSに移行しても同様なので違うと思い今に至ります。 長くてすみません。 車(原付)の免許も通信制大学も許可も得ずに自分で決めました。「勝手なことして、無理だ」と言われましたが、原付は1回で(最近は稀だそうです、試験場で驚かれました)、車もあっさり取れたことから多少は見直してきてるようです、が母の経緯もありますし結婚は「無理」なんでしょうね。 No.6の方の意見もあります、本とかもっと読んで自分を見つめなおそうと思います。
本当は、これを勧めたいんだけれど http://earlgreytea81.blog103.fc2.com/ 病気のことがあるので無理にとは言えないね。読むだけでもどうかな。 計画通りでなくても、思いがけない幸せに巡り会うかも。 http://jbbs.m.livedoor.jp/b/i.cgi/study/9650/ 二十歳若いつもりでやるかな。
>ただ先述のように「無理」と人から言われることが多いので 自分で沢山言ってますよ?! 無理なのに、大学に行く理由は何ですか? なんだか、人の人生ですが聞いているとむしゃくしゃしますね。 親も、納得なのでしょうか。ま、大学は生涯教育の場であるから何歳からでもいけるので、質問者様の考え方で、行くという考え方は変ではないでしょうが、親のお金でしょうに。。。
補足
…これはお礼より補足の方が良いと思いこちらで失礼します。 まず学費ですが親ではなく学資ローンを使ってます。元の収入があれなので歳の割には生活費も入れられないので威張れることではないんですが…。 あと「あんたには無理、できない」というのは本当に今まで言われ続けたことです。 高校進学の際に、女のくせに機械操作が好きだったので工業高校への進学を希望したのですが、担任に「おまえには無理」と言われました。面と言われたのはこれが初ですが、クラスになじめないために不登校気味だったので、母が私の知らないところで何度も担任に呼び出されていたそうです。 あと車の免許、昔はMTしかありませんでした。面接に行っても免許がないことで不採用になるといっても母に「あんたには無理」、結婚も同様です。 今の職場に決まる直前、障害者雇用である会社の清掃の採用が決まりかけてました。結局今の職場の方が先に決まったので断ったのですが、長年清掃業に勤めていた母にやはり「無理に決まってるじゃない、絶対反対」と…。 それでも通信制の大学へ入学したのは、無理ではないこともあるだろう、と思ったからです。昨年車の免許を取得(これもローンですが自分で払いました)したのも必要だと思ったから。隠すことができないので隠そうとしてもばれてしまい「なんで勝手なことをするの」とどちらも言われました。 …なんですが、やはりうまく伝わらないんでしょうか。私はいらいらする人なんですね。
- aymhfgy
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質問者さまに典型的なアスペルガーの方の特徴を感じることが出来ません。もし、そうだとしてもとても軽いと思います。 それよりも自殺未遂をされたり鬱の傾向の方が強い方のように思えます。 結論から言いますとアスペルガーの診断を受けた人でも結婚や就職をしている方は大勢います。又、自分がアスペルガーだという自覚のないまま老年を迎えた人もいます。その方が知り合いの中におられ、余りの会話のチグハグさについて行けず、その理由を調べたところ、この病名が浮上しました。図書館、ネット、そして自分でも本を購入して調べました。その他、御家族にこれに罹患された方がおられる知り合いもあり、意見を聞くことが出来ました。 この病気の一番、大きな特徴は、(ひとのこころが分らない)ということだそうです。自分の考えてることも分らないという見方もあります。その為に結局、排他的になります。質問者さまは一日中、誰とも話をしない方が快適でしょうか。ある思い込みで一旦、思い込んだらその思いから離れることが出来なくなるでしょうか。 私は実際に自分がアスペルガーだという方達の自伝を読みましたが、極端に人に触れられるのが嫌だったり 一度、思い込んで捜していたものが見つかった後でも捜し続けるという極端な行動があると知りました。 文章が上手いという評価を受けられたそうですが、本当にこの病気であれば不思議と血の通わない、不思議な文体で書く方が多いのではないかと思います。何故なら、本人が色んなことを感じる能力がありすぎたりなかったりでバランスの崩れた、何かしら違和感を感じる文体で文を綴られることがあると思えるからです。 私は質問者さまの文体からそんな不思議な違和感を感じることが出来ません。 部分的にはかぶった所があるかもしれませんが、全体として質問者さまがアスペルガーだとは思えません。 また、はっきりした診断を受けられた訳でもないですよね。 そして、もし、アスペルガーみたいな面があるとしてもひとりで出来る仕事を選んだり、お相手に理解があれば結婚も可能と思います。 そして一足飛びに(この症状があるから死んだ方がましですよね)という発想は捨てて頂きたいと思います。 遠戚の者に自己愛性人格障害を持った者がおります。精神科にお世話になったことはありません。 でも、私が病気だと思う大きな特徴があります。 それは、全く、自己反省が出来ない、ということです。影で(死んだ方がまし)と沢山の人に言われてきました。しかし、本人は全く、自分の欠陥を知らずに結婚もし、健康に長々と生きて来ました。 基本的には、どんな人でも生きる権利はあるし、生きているからには生きる値打ちがあるのです。 堂々と生きて頂きたいと切に思います。
お礼
実際身近にいらっしゃるということで、大変為になるお話ありがとうございました。 うーん…ではアスペルガー症候群と言いきった主治医の言葉はどうなんでしょう、ちゃんと診断された当事者の方々に失礼ですよね。 失礼というか、検査をすると言ってるのになしで医師が確定して良いものか…と思うのです。診察でも話がまとまらなくて、鬱陶しいからそういうことにしたいのかな、とも思いはじめまして。 きっと職場の人も鬱陶しいんだと思います。勤続2年半が続いてるとどこかで書きましたが、些細なことで「精神科に通院している」ことが店長に知られ、それを理由に退職勧告を受けたことがあります。店長いわく「そういう病院に通ってる奴は治らないのを見てきたから」。本社のコンプライアンス部にある相談センターに異議…病気が理由なら会社都合ではないかという主旨で…を申し立てたら白紙にはなりました。 今までなら両親が出てきて「こっちから辞めてやる」でした。前3社はそれで退職してます。 ですから、自分が必要とされてる場所がどこかわからないんです。例えば趣味のオフ会に出ようにも、土曜開催では業種柄出られませんし、それで自分の存在意義が見出せなくて…。 >質問者さまは一日中、誰とも話をしない方が快適でしょうか。ある思い込みで一旦、思い込んだらその思いから離れることが出来なくなるでしょうか。 おっしゃる通りです。既にお察しかもしれませんが、両親(ともに60代後半)は過干渉なところがあります。けどそれは私が「できない子」だからだと思ってます。狭い団地に同じくまだ独身の兄と4人で住んでいて、一番奥の部屋をもらってますので、トイレなど我慢して自分しか起きていないような時間まで起きてることが多いです。 あと思い込みは先日の科目修得試験の失敗から脱するのにかなり時間をかけました。そのままの状態で帰宅すると、母がヒステリックになるのがわかってるので、強引に元に戻すようにしましたが、普段ならもっと時間かかります。 そういう時に過服薬をしてしまったりします。書く必要がないと思ったので省略しましたが、自傷(子供の頃は首絞め、20代半ばは脚の掻き壊し…これで少し歩き方がいまだに変です、30代以降はリスカ、今は鈍器で頭を殴ります)もあります。 自分で心理学を学んでみた上での考えですが、母に「おまえが生まれてきて良かった」と言われた記憶がまったくないんです。だからどうしても、自分が生きていると世間のお荷物だという考えに至るんだと思います。秀でた才能もありませんし。 だからどうしても死にたいと考えることは…ごめんなさいとしか。 話が飛び飛びで申し訳ないんですが、アスペルガーの人は子供の頃からひとり遊びを好むそうで、まさにこれだったから納得しました。子供の頃小児アトピーでクレヨンも触れないものでしたから、鉛筆で自分で紙芝居のようなものをつくって遊んでいました。小学校低学年は4コママンガ、高学年以降は小説です。ただこれをネタに虐められたので、中学時代は隠れて書いてました。小説家も目指したことがありますが、友人(他校のバイト仲間)に「無理」と言われて諦めましたけど。 ですから、このあたりは私が特殊なのか…と(論述形式のリポートの評価も鵜呑みにはしてません)。 結婚自体は諦めてはいないんです。ただやはり、自分がこんなだから誰も近づかないだろうと。母も時々見合い話をもらうそうですが、「あんた病気だから無理よ」と断ってます。大手の結婚相談サイトは勧誘がしつこかったイメージがあるので、地元密着のなら…と説明会だけでもと思ったら高卒という学歴が引っかかりまして、やはり無理なんだなと。 …やはりまとまった文章を書くのは難しいですね。わかり辛くてすみません。 兄が独立自営で軽自動車の宅配ドライバーをしています。大手宅配会社から仕事を委託されるあれです。高収入がほしければ早朝から夜までというきつい仕事ですが、ひとりで暮らしていくぐらいの仕事しか引き受けない人もいるそうです。両親も最初は反対したとはいえ、今では「はじめはぶつけまくるだろうと思ったのに意外と運転がうまくて驚いた、あんたもそういう仕事に就けば良いのに」と言っています。 ので、人生計画には入れてみようと思います。 本音を言えば、文章を書くのが仕事になれば良いのになと思ったりするんですが…やはり無理ですよね、趣味の範囲ならともかく。
何を聞いているのか、読んでいて混乱しました、失礼! タイトルの解答としては医者の意見と同意でして 別にアスペルガーと分かったところで、特に人生変わらないと思いますよ。 うつを治したり対処していくことが大切ですね で、大学に編入したり、大学院を考えたり。 これからどうしたいのか明確ですか? ビジョンは明確にしたほうがいいですよ
お礼
回答ありがとうございます。 >何を聞いているのか、読んでいて混乱しました、失礼! そうでしょうね、実は私も自分で思いました。失礼ではないですよ。 ただ今までの人生、いろいろ「あなたには無理、諦めなさい」と言われることが多く、やる前から諦めることばかりでしたので、何かヒントになるようなものがほしく、質問させていただくことにしました。 そうですね…パーソナリティ障害も人間関係がうまくいかないというのは知ってますので、おっしゃる通り「原因が先天性か後天性か」という話になっただけ…と主治医は考えてるかもしれませんね。 >で、大学に編入したり、大学院を考えたり。これからどうしたいのか明確ですか? あ、この場で断らせて下さい。大学院は「無理」「諦めろ」な選択肢だと自覚してます。 人に嫌われるアスペルガーな人が、教員の勧めをもらえるとは思えませんので…定員も10人と狭すぎる門ですし、試験会場でパニック発作起こす人が成績優秀者になれるとは思いがたいですし、他色々。 将来に関しては入学動機にもつながります。質問文で隣の県にある就労施設のジョブコーチにお願いした、と書きましたが、そこで就労支援カリキュラムがあり参加、職場で長く務めるには人間関係が大切だということを実践も含め教わったのです。おかげで同僚同士でのトラブル自体はありません(今の会社は2年半、今のところ3番目の長い記録更新中)。 今の短大の方はそれを学問として学ぶ…という感じでしょうか簡単にいうと。 ただ同じ系統で大学に進むと「産業心理カウンセラー」資格取得のコースになります。自分ができるとは思ってません。高齢者人口が高い地域に住んでるとも書きましたが、今のように高齢者社会になる前からです。歴代の市長の方針ですね。ですから高齢者向けの施設は多いです。 とはいえ介護職も難しそうです…追加履修を考えた時にたまたま大学の情報誌が送られてきて「元気な高齢者を支援するための資格」の存在を知り、とても興味がわきました。 今の仕事でも、自力で買い物に来られてる高齢者のお客様と接する機会も多いですし、応用も利くかと。 …ただ先述のように「無理」と人から言われることが多いので、ビジョンを明確にしても否定されると思います。…それをどうしたらいいのかがわからなくて…でも自分の気持ちは明確になったような気がします、ありがとうございます、そしてすみません。
お礼
回答ありがとうございます。 長い文章…なるほど、そういう判断基準もあるんですね。 確かに昔(高校の文芸部時代)から、短い文章が書けない人でした。小学生時代に詩や読書感想文を書けと言われたら酷評なのに、何故か遠足などの感想文や演説会用に自由にテーマを決めて、とかなると選ばれたりして、不思議に思ってました。 正直ここでの他の方の回答も長いです、自分の経験も踏まえるからかもですが。 もう37歳なのにじっくり…ですか。 あげられた書籍をamazonで評価見てみました。賛否両論のようですが注目度は高いようで、昨日の診察の帰りに大型書店のあるショッピングモールまで車走らせて買ってきました(ひとりドライブは好きなんです)。 他に高評価の本の中に、昨日の診察で主治医に見せた入門書もありました。どうせ説明はできないと思い、自覚症状のあるところに付箋を貼って見せたら納得されたようでした。 とても自分に失望して死にたいと訴えたら、 「なんで?これから『始まる』んじゃない。職場の人も協力してくれてるみたいだし失望する理由がないよ」 と言われました(パート先では精神科に通ってること自体一部の人しか知りませんが、何かは察してるようで助けを求めれば快く引き受けてくれます)。 ただ薬は変わらないでしょうね…2回の過服薬による入院、1回救急車搬送の経験があり、薬は減らされてますから。 (熟眠障害として寝る前と、パニック用の頓服1日7錠服用してます) 他にも評価の高かった本をあと1冊買ってみました。 解雇にならない限り、卒業するまでは今の職場にいようとは思うので(でないと本当に転職サイクルが短くなりますから…)、早急に結論を出さず、自分で探していくしかないのかもしれませんね。 自分への失望感と戦い(?)ながら…。 ありがとうございました。