冷められたら終わりですか？

質問

質問させていただきます。
私と彼は同い年で社会人一年目で働いていて大学四年の時から約一年半付き合っている恋人同士です。
私が一人暮らしの彼の家から仕事場に近いこともあって、今半年程彼の家で同棲しているのですが、最近はこの暮らしにも慣れてきてお互いの素の部分が見えはじめ、喧嘩することが多々あり、一回別れる話までしたんですが、結局数日後には仲は戻ったのでよかったんですが。
それからというもの、私の直して欲しいところをしつこく言われるようになって、彼のことは大好きだけど何度も細かいことで毎日注意されると、仕事の疲れもあるのに、どっと疲れが増えてしまいます。
私が居候ということもあるので仕方ないのかもしれないですが、彼はものすごい潔癖で、自分のテリトリーを荒らされたり私が少しでも物を動かしたり掃除が出来てなかったりすると大声で怒鳴り掛かってきます。
私が潔癖ではないために、凄く私のだらしないところが目につくみたいで、少しでも直そうと思って頑張って片付けてはいるんですけど、何故か私がやり残したとこを見つけてまた怒り掛かってくるんです。
でも、居候しているとはいえ、お互い仕事をしているので、家事全般は分担して生活していきたいのですが、彼は家事は女がやる仕事だろと、ごねて私の言い分をあまり受け入れてくれません。
また、最近なんとなく彼の携帯を覗いてみてしまったのですが、先輩に連れられてキャバクラに行ったらしく、そこで会った女の子とメールをしていたり、仕事場で知り合った女の子ともメールをしていて、また内容が悲しいことに「もう私との関係は冷めきってる」とそれぞれの女の子にゆっていたんです。
かなりショックでした。
そんな風に思われてるなんて思ってもみなかったし、信じたくありませんでした。
でも、それが彼の本音なのだろうと今は受け入れつつあります。
私は今まで彼の言い分は答えられることなら聞いてきましたが、私が彼に何処に行きたい・あれこれしたいだとか、そういった希望をちゃんと叶えてもらったことがあるか今考えるとあまりなかったと感じていて悲しい気持ちの方が大きいのは変わりないんですが、せっかく付き合えたこの人とうまく続けていけるように、これからどうしたらうまくいくかをちゃんと考えたいです。
客観的にみてくれる皆さんの意見が欲しいです。
意見をよろしくお願いします。

回答No.3

cafeM · ベストアンサー

こんにちは。31歳既婚女性です。

あなたと彼の間には複数の問題が
混在しています。
単純に惚れた腫れた冷めたの話では
ないと思います。

まず、短絡的に同棲を開始したことが問題です。
私も経験があるのでわかりますが、
会う時間が増えるし、とか経済的にラクだし、とか
そういった事情での同棲は
「別れを早め、婚期を遅らせるだけ」です。
両家に挨拶も済んで式場も決まっているくらいの
「結婚前提」でない同棲は、圧倒的に女性が不利です。

家事をしてくれてセックスできる相手が毎日家にいるのでは
男の人はわざわざ「結婚」という責任を負う気がなくなって
当然だと思いますよ。

そして彼の「家事は女がやる仕事」発言。
そんな時代錯誤なことを堂々という男性はどうかと思います。
まあ価値観ですから、百歩譲ってそれを受け入れるとしましょう。
では彼は、結婚したら「外で働く（収入を得る）仕事」を一人でやってくれますか？
あなたが専業主婦となり二人（＋子供）の生活費をまかなえますか？

それができないなら当然「家事は分担」です。
そこを理解しない男性とは一緒に生活するなんて無理だと思います。

あとは携帯を見たあなたも悪いし、
キャバ嬢へのメールを真に受けているのもどうかと。

20数年間生きてきた同士が一つ屋根の下に暮らすのですから
どんなに仲良しだってラブラブだって「我慢」の連続です。
それがお互い苦痛でしかないなら、
我慢するより得るものが多いと感じられないなら、
同棲も交際もいずれ破たんすると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます！
最初は安易な考えが生んだ同棲生活だったんですが、今現在仕事と家事の両立をしていて、昔よりも早く結婚して新しい生活をしたいなと思えるようになったり、同世代の子たちが結婚してきたり、結婚の意識が強くなり始めた時期でもあります。こんな状況の時に限ってタイミングが悪いことに彼のメールを見てしまったり落ちることばかり起きてしまってますが、今まで見逃してしまっていた彼との小さな幸せと彼と一緒に過ごしていって得るものを見逃さずにいけたらいいなと感じるようになりました。もっとお互いの気持ちを伝えて話し合ってみたいと思います。喧嘩にもなるかもしれないし、彼と別れることになるかもしれないけど、別れることなくいい関係を立ち直すことが出来るように私も努力していきたいと思っています。幸せになるにはきっと辛いことを乗り越えてからですよね、大人の意見をありがとうございました！

回答No.10

gyounosuke

＃８です。

キツいこと書かせてもらうと、「あなたの全てをさらけ出せる唯一の存在」が彼しか考えられないとしたらあなたの人生は相当わびしいものにしかならないと思います。
なぜ、こんなところであなたの人生を諦めなければならないのですか？
この彼にしがみつくのは、あなた自身を自らの手でわびしい人生に突き落とすことにしかならないと思います。
彼は導火線に火の点いた爆弾です。
今すぐ放り出す以外にあなたの助かる道はありません。
第三者的には彼はそういう男に見えるのですよ。

彼を否定することは、彼を好きになったあなた自身を否定することになります。
だから彼に見切りを付けるということはなかなか受け入れがたいことだろうと思います。
自分自身を客観視するためにも彼の家を出て距離を置くということをまずしてみるべきなのでは？

回答No.9

borg121

あなたはあたかも彼の“格下”であることを認めているかのような文章ですが、この意識は彼もおそらく雰囲気で感じ取っているでしょうから、あなたは彼から見下ろされていると思います。
　しかし、あなたは「少なくとも恋愛の上では対等」という意識を持つ必要があり、彼にあなたの「良さを再認識」させる必要があると思います。
　さもないと、彼の「愛情」を復活させることは難しいと思います。
　もっと、自分自身に自信と気概とを持って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございました。そうかもしれませんね。自信をもって彼に伝えられるようにもう少し頑張ってみます！

回答No.8

gyounosuke

まあ、冷められたら終わりです。
あなたが彼の命を身を挺して救うといった劇的なことでも起こらない限り無理でしょう。

しかし、彼が冷めたかどうかなんてどうでもいいことです。
あなたが考えるべきなのは「こんな男が彼氏で良いのか？」ということでしょう。
些細なことで怒鳴り散らす男。
「関係は冷めきってる」という決まり文句を連発する浮気する気満々の男。
そんな男だったらさっさと見切りを付けた方があなたのためだと思います。

もちろん結婚生活には妥協や努力が必要でしょうけれど、この彼にはそんな価値も無いということです。

お礼

親しい友人にも同じことを言われたことがあります。幸せを願って言ってくれてるのはわかってはいるのですが、私の全てをさらけ出せる唯一の存在をなくすことは、とても勇気がいります。慎重に考えて別れることも視野に入れて答えを見つけたいと思います。貴重な回答ありがとうございました！

回答No.7

kyoneko

同棲ではなく、居候ですね。

女中でもあります。

「せっかく付き合えたこの人」
うーん。
そういうものですか。
あなたの文の中にはそういう愛情って全く感じないです。掃除がどうの、物を動かしたの。
おまけにキャバクラですか。

殆ど一方的に見える関係ですが、あなたがきちっと掃除をし、彼の怒りを買わないような行動をし、適当な遊びを見逃すことで、この関係は永久に続けられるようにも思えます。

あなたの人生ですから、あなたがそれで良ければ問題はないと思います。
ただ、世間的に見れば、暴力っぽくない「態度のDV」のようにも見えます。

今は我慢しますと言えるでしょうが、このような物がお若いまだ、将来のある女性の生きるべき恋愛生活でしょうか。
さみしすぎるような感じもします。

余計なお世話でしょうが。

お礼

そうですね！私ももっとしっかりしなくちゃいけないのかもしれません。気持ちを切り替えて自分自身を変えてみようと思います。無理せず、程ほどにやることはやって彼を見返せるくらいになってみようかなと思えました。少し挑戦をしてみてからでも遅くはないですよね？？厳しい回答をしていただきありがとうございました！

回答No.6

nyao-nao

あくまで参考意見で。

男は彼だけじゃないんですよ。
質問者様はまだ23～24歳位ですよね。
他にも目を向けてみたら？
今の彼だけで人生決めなくてもいいと思いますよ。

現状に耐えて、彼好みの女になろうとしても辛いだけです。
歩み寄る事は大切だけど自分の限度を超えたら別れた方が良い。

一度、同棲も彼に会うのもしばらく止めてみてはいかがでしょう？

私は距離を置いた事で、自分がどれだけ無理してたかが分かりましたよ。。。

お礼

他にいい男の人は沢山いるかもしれないんですが、私自身が初めて心を開けた相手だったのもあって、簡単には捨て難い相手だったりします。距離を置くことも考えたのですが、今彼の家から消えたらもう私に連絡を取ってもらえない恐怖が強くなりそうで心配になってしまうんです。ものすごいメンタル弱いですね、こんなんじゃダメですよね、もうちょっと自分なりの答えを搾り出せるように悩んでみたいと思います。はっきりした意見を言っていただきありがとうございました！

回答No.5

noname#199555

このまま同棲してても修復は難しいと思います。結婚すればこれが一生つづきますからね。

私も一度同棲止めて距離を置いた方が良いと思います。話し合いで引き止められたとしても、余程熱意が感じなければ同棲を一時停止するべきかも。
もし同棲を止めるなら、今まで注意された点を自分の中で完璧にして離れた方が良いですよ。

後にあなたの有り難みが分かるかも知れないし、全く分かってくれないかも知れないし。
その時はまた次考えれば良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。同棲をすることって結婚前提にした付き合いの一部だったことが意見を通して改めて実感させられました。私が最初に同棲をし始めたきっかけとして、ただずっと一緒にいたいからという気持ちだけだったんですが、この半年だけで学んだ男女の共同生活は自分自身を正すきっかけともなったのかもしれません。仕事をし始めのころはお互い不安で一人で居ることよりも二人で居ることが安心感に繋がっていたのかもしれないです。でも最近は同棲していながら仕事しているからか、早く結婚したいなと思っていた矢先の事件だったので、あたしだけの勝手な幸せな妄想で終わってしまってたのかもしれませんね。

回答No.4

pajyarusuta-12

冷めないうちに叩き直すのです。

お礼

なかなか強気な態度で立ち向かうのは難しいかもしれないですが、心を鬼にして叩き直せるかどうか試してみます。ご回答ありがとうございます！

回答No.2

yoshi20a

一旦、同棲を止めたらどうですか?
お互いに思いやる気持ちが薄れてきてしまっているのではないでしょうか?
彼にとって、「彼女」ではなく、「同居人」になってきてしまっているのではないでしょうか?

夫婦と違って、別れたければいつでも簡単に別れることができるのが恋人です。しかも、お二人ともまだ若いので、我慢、相手へのケアがまだ不十分なんだと思います。
家賃のことを優先するなら同居人として、恋人同士でいたいのなら離れて生活して、同棲とかはもう少し大人になってから考え直してみてもいいかも知れませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます！
お互いの思いやる気持ちが薄れてきてるのは、当たっているかもしれません。一応家賃、光熱費、生活費はお互い出し合って生活はしてはいるのですが、どうしても彼は母親のように何でもやってくれる女性に私を仕立てたいみたいです。私は一度、彼の実家に行ったことがあり、彼の両親に会ったことがあるのですが、やはり彼のお母さんは家事と仕事を両立している素敵な女性で、彼もお母さんみたいな完璧な女性を求めてるんだろうなとそこで確信しました。最近も、冗談半分で彼は早く親に自分の子供と遊ばせたい・子供の名前は○○がいいなどゆってきてくれたりして、それは私とじゃなく他の誰かと？なんて深く考えてしまったり‥私のことを考えてゆってくれてるのか、それとも違う女性を考えながらゆってるのか複雑な気持ちで考えてしまいます。彼のメールを見なければ喜んで話せた幸せな言葉だったのに切ないですね。

回答No.1

shinohiro

あくまで一つの意見として

僕も４年ずっと付き合ってた子がいました
長い年月一緒にいると、最初の頃よりケンカが多く

いろいろ慣れたせいかちょっとした事でもすぐケンカ

いろんな事も適当な感じになってしまい
結果、僕がふられてしまいました

まだ一緒にいるという安心感から相手の事をちゃんと見れなくなってしまってました

別れてしまってから　本当に後悔してすごく変わりました

その後、時間がたって

結果、相手から、やはり戻りたいと言われました

今のマンネリ化した状態は
ガツンと大きな事がないと変わらないと思います

彼も他の女の子に冷めたとか言ってしまってるなら

一度離れるくらい決意してみては？

他の人に目がいってしまっていても一緒にいたいのであれば

我慢するしかないかもです

こういうものに答えはないので

あくまで一つの意見として　参考にしていただければと　思います

うまくゆくといいですね＾＾　応援してます！