- ベストアンサー
見下したような発言をする友人に困っています
- 私と付き合いのある友人が、時々私を見下したような発言をします。専門学校の時からの付き合いで、最近では私の仕事や生活の選択に対して批判的な態度をとります。私は彼女の意見に対して傷つくこともありますが、彼女との関係を終わらせるつもりはありません。
- 彼女は専門学校で特殊な分野を学び、その職種に就きました。一方、私は違う分野で就職しましたが、彼女は私の選択に疑問を抱いています。また、私が一人暮らしをしていないことも彼女にとって不思議なようで、何度も一人暮らしを勧められます。
- 私は彼女が一部の発言で私を見下しているような気がします。普段は温厚でいい子ですが、時折見下すような発言をすることがあります。私自身の不安や自己評価の低さが原因かもしれませんが、それでも彼女との関係を続けたいと思っています。
- 友達・仲間関係
- 回答数4
- ありがとう数7
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
そういうムッとしてしまうことというのは、多かれ少なかれ誰しもが経験することです。 誰にだって「嫌な部分」というのはあるものです。 ただ、そういう部分があっても「大切な友人」と思えるなら少し距離を置いて付き合ってみるといいと思います。 会いたくないときは会わない。とか。 自分からはメールしない。とか。 そして、何より強いのは「素直さ」です。 なんのかんの理由を言うよりもずっと効果的です。 「一人暮らししないの～？」だったら「今のとこ、あんまり興味な～い。」とか。 嫌味に対して、あくまで素直に正直に答える。 ちょっと腹黒いかな？と思わなくもないですが、なかなか楽しいですよ。
その他の回答 (3)
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
【無理な理由を説明しても「すればいいのに」と上から目線。】 これね、都会で一人暮らしというのは、非常に追い詰められた気分なんですよ。 あなたにわからない。 日々のお金も自分で稼いだ分だけ。 具合が悪くても自分ひとり。 そして、食事も自分で全部です。 一人暮らしをしたいかとか、すべきとか、そういうことではなく、あなたには生活基盤そのものを 親が【地面】として支えるうちがあるから、「アルバイトでも、フルタイムなら、それで十分、とりあえず」と考える。 一種、身勝手な理屈が成り立つ。 【「私はバイトなんて絶対むりだな」と言ってきました。"絶対の部分を強調した言い方で。】 当然です。 親が学費を出したのでしょう? これで親が出すのは最後です。 親が出してくれた分で後は、自立する、自分で稼いでやっていく。 「今お金がない、でも、家に帰ればご飯が普通に食べられる。」あなたとは違うんです。 今、彼女が新卒でバイトを選んだら、正社員での就職はなかなかに難しくなるでしょう。 ましてや、専門家としてのスキルをつまずに、その分野では中途は無理です。 さらに、専門家としての卵としてのアドバンテージをもっての「専門学校卒」以外のフィールドで何がしかの仕事をするなら、 親のかけた学費が無駄になるし、それ以外の特質があって、それが売り物になるからの就職でしょう? 逆に、自虐的とも言えるかもしれない。 それ(専門)以外には売り物がないという・・・ネ。 あなたは、親がかけた学費を無駄にできる打kの余裕がある。 さらに、新卒というスペシャルカードも無駄にしてのバイト生活も許される実家暮らし。 うらやましいでしょうね。 彼女は都会の【荒野】に明日から一人ですよ。 【「○○は頑張ってるよ～。△△(専門学校の分野の職種)で。ちゃんとね」と彼女。 ちゃんとねの部分を強調した言い方で。】 気に障るかもしれないが、普通に、専門の分野で仕事をしているということは、それなりに、 専門に磨きをかけているということです。 【専門学校出たら必ずその職種にならなければいけないの？その職種に就かなかった私は最初こそしっかりしてなかったけど、今は他で頑張ってる。なのに何で「あんたは駄目」みたいな言い方するの？と悲しくなりました。】 だめじゃないでしょうけど、専門で学んだことを「0」として、また、まったく違うところからの、最初からの一歩ですし、 専門分野では、社会での波をゼンゼンかぶって磨いてないですから。 分野は違うといえども、彼女たちが上から目線としても、さらにアドバンテージはあるでしょう。 先に進んでいるということです。 それに、親が出した専門の学費は、いったいなんダッダンだ・・・でしょうね。 親御さんは、ナニモ言わないみたいですが。 彼女たちは、たぶん、親に言われているでしょう。 しっかりと一人でやっていけるように、仕事するんだよ、稼ぐんだよ、一人で生活するんだよ・・・それが自立だよと。 そして、彼女たちは自信をつけた・・・一人でとりあえず、やってきた。 だから、一人でやっていけてない・・・あなたをそのように見るのです。 そして、一人暮らしをしてみたら・・・すればわかるよ・・・と。 あなたは不可能とか、必要ないとか・・・それはそうですが、そういうことではないのです。 もちろん、あなたががんばってないということではありませんが、明日から、親が、親の収入と、家がなかったら・・・と 考えると、どうでしょう?
お礼
回答ありがとうございます！ 厳しいご意見(でも本当におっしゃる通りですね)で耳に痛いところもありますが、改めてなぜ彼女が「そういう事」を言うのか理解できました。私もかなり甘ちゃんな所があるので、、駄目な人間ですね。。 そういう事を言いたくなってしまうような私も良くないですね。 彼女の気持ちが何となく分かったので、私も考え方を改めたいと思います。 本当にありがとうございました！
- initialt
- ベストアンサー率24% (45/182)
よくいるタイプのお友達だと思いました。 たぶん、お友達はしっかりしていてなんでもてきぱきとこなす タイプではありませんか？ 逆に貴方はどこか、おっとりしていて引っ込み思案なところがあるとか。 お互いの性格がちょっと違うからこそ、魅力があり、お友達として付き合いたい からなりたっているのだと思われます。 こればかりは性格の違いなので、どうすることもできません。 彼女と付き合っている以上は、それが彼女の性格だと受け止めるしかないです。 多少、言われた内容に腹が立つこともあるでしょうが、 それをスパイスと考えてみてはいかがですか？ というのは、大人になって年齢を重ねていくについれ、人はどうでもいい人には 当たり障りのなことしか言わなくなるんです。 内心、どう思っていようが、あいてに嫌われてまで注意してあげるとか、 はっきり本当のことを言わなくなるのです。 そう考えたら、御友人があれこれいってくれていることも、自分の人生や生き方を 見直すチャンスでもあるわけです。
お礼
お互いの性格はまさにおっしゃる通りです。しっかり者な彼女と頼りない私です。 スパイスと考える…いいかもしれません。おっとり者同士より刺激があって成長できるかもですね。 回答頂き本当にありがとうございます。参考にさせて頂きますね
- leo（@leolilykuma）
- ベストアンサー率17% (63/355)
何事もやってみなきゃ何もわからないと思います。上から目線をしてくる人は、全くその人自身の事を解っていない、ということです。自分の事も分からないのにそんな人から無責任なことを言われるのは、例えば私からしたら、いい迷惑です。代わりに自分の事を十分見つめ直した方がいいのでは？と逆に伝えるはずです。それが本当の意味での親切であってそれを理解しない、しようとしないのでは話になりませんね。根気強く接していくほかないと思います。もしも相手の事を気付つけたくないのであれば。親切って、相手が表面的に良い思いをすることだけではないですよ。悪い思いをしてでも半強制的に正されることが後にどんなに相手の財産になっているかを考えればわかることです。 そのようなことに気づいた、あなた、はその人よりもいろいろ考えている事にはなりませんか？そこらへんは誇りに思うべきです。がんばってください！
お礼
回答ありがとうございます！ 自分の事を肯定して下さり、心が少し楽になりました(^^) 頑張ります。本当にありがとうございました。
お礼
確かにおっしゃる通りで、こういうことはよくありますよね。少し気にしすぎかもしれません ＞嫌味に対して素直に これはすごくいいですね。ごちゃごちゃ言うよりいいというか。相手もそれ以上言いにくくなりますね。 自分に余裕がないときは合うのを控えることもいいですね。 ためになるアドバイス本当にありがとうございます。参考にさせて頂きます。