両親の離婚を経験された方におたずねします。

質問

両親の離婚を経験された方におたずねします。

現在、協議離婚を調整中です。
10歳と3歳の子供がいます。

私は離婚後も子供たちと面会することを希望しています。
ただ、子供たちの気持ちが気になります。

今の年齢だと子供たちも喜んで私と会ってくれると思います。
しかし、その事が何年か後に心の痛みになったりしないか心配です。

3歳の子はこのまま面会しなければ、私のことは全て忘れてしまうと思います。
その方がその子にとって幸せかもしれません。

父親との面会を煩わしく感じたり、迷惑だったり、
あるいは必要であったり、そんな感情を抱いたことはありませんか？

特に母親が再婚した場合の
新しい父親と元の父親の狭間に置かれた子供の気持ちは、
とても複雑なものだと思います。

恐縮ですが、回答は「両親の離婚を経験された方」に限らせて頂きます。

辛いことを思い出させるようで、本当に心苦しいのですが
どうぞ、子供たちの立場からのご意見を聞かせて下さい。

回答No.5

aigo-osaru

はじめまして。
お辛いですね。

私は30代後半の女性です。
私が9歳のときに母が出て行き、父親に育てられました。
離婚調停で当時13歳の姉、10歳の兄、9歳の私の親権は父となり、母には長期休みのときに数日会わせるということになったらしく、父はまじめなので、そのとおりに夏休み、春休みなどに、母のところに数日行かせてくれました。
私は母が大好きだったので、うれしくてたまりませんでした。

時々電話をしたりもしました。

ただ、母は当時好きな人が出来て、それが原因で父と離婚することになったのですが、その相手が母の家におり、『挨拶しなさい』と母に言われたり、母に父のことをばかにしたようにからかわれたりするのはとてもいやでした。

父もはじめのころは母の悪口を言っていたこともありますが、今ではあまり記憶にないくらいです。

今になって思うことは、父の偉大さと寛大さ優しさに感謝するばかりです。
母に対しては、今でも生んでくれたことに感謝していますが、母の自由気ままな性格に大人になっても振り回されたりしたので、時に憎らしくなることもあります。

貴方様は、10歳のお子様と3歳のお子様と離れられるということですが、子供が親に会いたいのは当然のことです。
そのときに会ってあげなければ今後会うことはできないかもしれません。

私も父があわせてくれたから、母と今でもつながりがあるのだし、母と距離をとりたいと思うときは距離をとっています。実際、高校生から社会人になったころまでは、頻繁に母にあっていましたが、その後は自分からは特に連絡はしていません。

お子様がお母様にどのように貴方のお話をお聞きになるかどうかで、お子様自信の貴方様に対する態度が変わってくるかもしれません。
しかし、子供はばかではないのです。大人よりも敏感だったりします。
母が言うことが本当か、父が自分に対してしてくれる態度が本物かどうかは、お子様にも判断が出来ると思います。

お子様に会って、精一杯の愛情を表現されたらいいと思います。

仮に、お子様が大きくなって会いたくないようであれば、無理強いはせず、いつでも連絡をくれるようにといっておけばよいと思います。今は携帯がある時代なので、私たちが子供のときみたいになかなか連絡ができないということもないんですし。

また、離婚なさる奥様が再婚なさることがあっても、お子様が会いたいと思っているのなら、やはり会えばよいと思います。
もし、それが、新しい家庭で問題になるようでしたら、そのときとれる最善の方法をとればよいだけであって、今からそんなことを心配して、このままあわないほうが、、、なんてどうぞお考えにならないでください。

私の場合と貴方様の場合では父母が逆なので、少し状況も違うかなとも思いましたが、私が子供のころに、そして今感じていることですので、参考になればと思います。

おつらいこととと思いますが、無理せず、がんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。
返信が遅くなってしまい、申し訳ございません。
お父様は立派な方ですね。
僭越ながら、そう感じずに居られません。
私には、子供たちに対する信頼の気持ちが欠けていたことに気づかされました。
貴重なご意見、ほんとうに感謝します。ありがとうございます。

回答No.4

zxc55

当時の思いを分析し簡潔に話せば、友達が親とどこどこに出かけたとか、何々を買ってもらったなどの場面で、羨ましさというのが多少なりあります。このとき、他人と自分を比較して、自分の境遇にさみしさを感じ、友達と自分の違いというのを感じるのですが、失敗したとき、うまくいかないときにこの感情は増幅されます。

幸い私の周囲の大人たちは、俺に同情するようなことはなく、それがお前の人生だから。失敗すればお前が悪いとはっきり言ってくれましたし、将棋をやりながら先を読め、人生も同じだ、負けてももう一度勝負すればいいといってた人もいた。これから先どうやって生きていけば自分の人生楽しくなるか自分で決めないと。と、言ってた大人もいたし、目標を持て！いい大学に言っていい仕事につけばいい嫁さんをもらえるといってた大人もいた、世の中の仕組みを延々と話してくれた大人もいた。勉強だけじゃ人と話せない、人脈は作れないから、雑学も大切と教えてくれた大人もいました。

今振り返ると、小さいころにしたよくわからない話が中学、高校で自分で世の中を考えるきっかけとなった「社会に出て役立つ遊び、雑談」で、いつの間にか自分の人生の哲学的なものになっていると感じます。正直誰でもいいのですが、子供がさびしいだろうとかではなく、わが子が「社会に出て役立つこと」を遊びを通して教えたり、たくさん話をして伝えたりが、あなたの役割ではないかと思います。月に一度でも会えればそれができると思いますし、子供の話を聞いてあげる場面もあるでしょう。親が子供のために会わない方が幸せって親が勝手に想像した話ですが、わが子のために伝えないといけないことって離婚しても、してなくてもあるんじゃないかと思いますよ。

個人的に小さいころにさみしいだろうと同情された子供はネガティブになったり、人（親）のせいにしたり、行動力が無かったり、ぐれたりするのではないかと思っています。

お礼

回答ありがとうございます。
zxc55さんからの率直なご意見を拝見し、
眼から鱗が落ちたような気にさせられました。
ほんとうに感謝します。
zxc55さんのお人柄が伺えます。

できる限り私の役割を果たし、子供たちに接するようにします。
大変に貴重なご意見をありがとうございます。感謝します。
ほんとうにありがとう。

回答No.3

kamiya-ka

こんにちは。
私の両親は、生まれてすぐ離婚したそうです。
なので、父を知らずに過ごしてきました。
幼少のころは、どうしてお父さんがいないのー
とお母さんに言ったこともあった気がします。
父子参観とかでは、友達が羨ましかったり。
でも、父が欲しいとは全く思いませんでした。

中学に入って、急にお父さんと会うとなった時、
お父さんに会える嬉しさより、
どっかに連れていってもらえる、おいしい物食べれる
という会うことのオプションに喜んでた気がします。

産みの親より育ての親というように、
父は家族というより足長おじさん的位置でした。
会うことに抵抗はありませんが、
親としては抵抗がありました。
今でも、どうしても他人に見えます。
大きくなり、父が金銭面で支援し続けていたことを知っても、
感謝はしましたが、やはり足長おじさん的ポジションにかわりありません。

これから会わなければ、3才のお子さんは質問者さんとの時間を忘れ、
いない生活になれて普通に暮らしていくでしょう。
でも、いつか質問者さんが会いたいと思った時に、
子供は親として完全に受け入れてはくれないと思います。
そして、10才の子からしたら自分たちを捨てた親だと思うのではないでしょうか。

多々心配があるかもしれませんが、
会えるのであれば、離婚された後も定期的に会う方が
親という認識が残せると思います。

ただ、再婚されるのであれば、
お互いの家庭に干渉しない方がいいのかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございます。

離れて暮らさざる得ないわけですから、
私もいずれは他人になってしまうのでしょうね。
その現実的感覚は理解できます。
受け入れる他方法はないでしょう。

ご意見、ありがとうございます。

回答No.2

nana76

今までの、家族の関係性だったり、母親から聞かされている父親像にもよるんじゃないですか？
離婚した後、母親が父親の悪口を言ってたりすれば、やっぱり子供だって父親の事が嫌になるし、会いたくなくなるのかも・・・。

もしくは、離婚までに両親の喧嘩を毎日のように見ていれば、なんとなく心の中に嫌なイメージがついてしまっているんじゃないかな・・・と。

「愛情がなくなって離婚になったけど、憎しみあっているわけじゃない」という夫婦もいますよね？
そういう夫婦であれば、子供的にはそんなに問題ないのではないでしょうか？

友達は、おじいちゃん・おばあちゃんが離婚をしています。
でも、友達の両親も含めて、どちらとも仲良しです。
あなたの家族が円満な関係を築いていけるのであれば、孫が産まれたとしても仲良くできると思います。

私の家は、小さい頃から「離婚したらどっちと暮らす」と言われ続けて育ってきたような感じで、でも子供が学校を出るまでは・・・。と我慢している姿を見続けていたので、正直どちらの親も好きではありません。
（人を言い訳に使わずに、そんなに嫌ならすぐに離婚すれば良いのに・・・と。）
離婚と同時に私も一人暮らしを始めましたよ。
私みたいな環境であれば、面会なんてするのもメンドクサイ。と思うと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞母親から聞かされている父親像にもよるんじゃないですか？

その点をとても心配しています。
憎しみを抱きながら生活していくことは、
子供たちにとってもとても苦しい事だと感じます。
ほんとうに子供たちには申し訳ない気持ちです。

ご意見、ありがとうございました。感謝します。

回答No.1

petittin

先ずは私の友人の話から。
友人兄弟は子供の頃、両親が離婚しました。その後も父親とは継続的に会っているそうです。
成人しても、今でも定期的に会っているそうですよ。友人はとても心優しいいい子です。

私は、実は両親の離婚をずーっと知らないまま生活をしていました。
大人になって、あれ？離婚してたの？という感じでした。
私の父は自営業で外国にも頻繁に行ってましたし、単身赴任だったので子供の頃より一緒には暮らしていません。
（定期的には家に帰ってはきてましたが）
今も普通に父とは話しますよ。離婚したとしても、親子の縁は切れませんからね。
たった一人の父親、母親です。

最近は離婚される方も多いですからね。。私が子供の頃は父が家にいないだけで、小学生のころはいじめにも会いましたね。
仕事だから仕方ないと思っていましたし、分かってもいましたが、辛い思いをしたのも事実です。

お子さんのこと大切にされてくださいね。
今は頼りない小さな子達ですが、いつか貴方の味方になる頼もしい存在になりますから。

長文で失礼しました。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
何と返事お返していいのか分からず、返信が遅くなってしまいました。
申し訳ありません。
ご意見、参考にさせていただきます。