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幼い傷は歳を重ねるごとに深くなるのに…
- 中高生時代の傷が歳を取るごとにどんどん深くなって行って、今はそれを連想する全てが怖くて仕方がない。
- 母親からの理不尽な躾を受けて以来、情緒不安定であるにも関わらず、母親はそのことを忘れているようだ。
- 母親とは表面的には仲良くしているが、心の傷を抱えることに対して恥だと決め付けられている。
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お母さんは自分のお母さんと同じ躾を 貴方にもしたのかもしれませんね。 お母さんも弱いのだと思いますよ。 お母さんを許すことは可能でしょうか？ 貴方が４０歳ということは、お母さんは６０前後？ だんだん、体が弱り、頑固さだけがます、年齢的に 変わるのは難しいでしょうね。 変わるべきは貴方しかないのでしょう。 貴方はまず、お母さんを反面教師として色々教えてくれた。 なんだかんだあっても、育ててくれた、その感謝を言葉にしてみませんか？ そして、貴方は、母とは違う、人をきちんと愛せる人間になると 自分に約束する。自分を信じられる人間になる 自分を信じられる人は人を信じる事もできます。 愛せることもできます。 お母さんは自分が責められていると思い込んで、気に障るだけで仰っているのだと思いますが、心の傷を持っている人は傷みを知っている人です。 痛みを知っている人は優しさを持っています。 恥どころか勲章ですよ。 どうか少しづつでも、おかあさんを許してあげていってください。 そうすれば貴方も心が開放されていくと思います。
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- soon4561
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まず、母のせいにしていてもなにも乗り越えられないと思います。 離れて自分で乗り越えていく事です。人に親切にしてもらったりかばって貰うことがあると思います。それを日々感謝して心に留めると行動、言動が変わります。 自分が変わることで人を変えることが出来ますよ。 まぁ…四十まで育ててもらった恩にきずかずなにも変えられなかった方にこんなことは酷ですね。
＞残酷な人は残酷なままですか？ 具体的な内容が分からないので何とも・・・ しかし・・ お母さんの育った時代と あなたの育った時代では 天と地ほども、考え方、価値観は違っていると思います。 お母さんが「当たり前」と思っていることが あなたにとって「理不尽なこと」であるなら これを話し合って理解し合うことは・・・不可能かもしれません。 ＞それでも母親とは表面的には仲良くしてるけど・・・ 何故、仲良くするのでしょう？ 現在あなたが家庭を持っているなら 無理に仲良くすることもないのでは？？？ それとも、それだけの不満を持っていても お母さんの老後の面倒を看る覚悟はある？？？ お母さんに、いろいろ助けてもらっている？？？ お母さんと関わらないようにすることはできないのでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 母親は70代ですが気の荒い継母（私にとっては祖母、11年前に亡くなった。）に育てられて、それでも遠慮してきたらしいので不器用なんだと思います。 そう思えば楽なんだろうと思いますが、一緒にいるだけ疲れてしまいます。 なので距離を置く時はなるべく長く距離を置いてます。