「ひきこもり」と「うつ」と「単なる甘え」の見分け方は？

質問

お世話になります。

最近、仕事を辞め実家へ帰ってきて、ひきこもっている弟の事で悩んでおります。

休み明けに、夜更かしをし過ぎて寝坊をし、無断欠勤をしたのがキッカケで仕事を辞めてしまいました。
こんな単純なことで、辞めてしまう事というのは、普通の人は、理解できないことですが、弟はよくある事なんです。

もう十数年、こんな繰り返しです。もう３０代半ばです。
本人は、あまり親にも気兼ねしている訳でもなさそうです。
平気で、小遣いをせびります。最近は、私にも「貸して」と言うようになりました。
私は、「返すあてがあるの？！」と言い返しますが・・・
「へへへ・・・」と笑っています。とても情けないです。

若い頃は、ひきこもりは精神的な事が原因で、可愛そうだと思っていたんですが、最近になって少し疑ってきました。
友達とは、メールや携帯で長話をしたり、遊びに行ったり楽しそうに暮らしています。
携帯の請求額も毎月５～６万円位きます。年金生活の父が支払っております。なので、携帯を取り上げるよう私が指示したところ逆効果で、さらに反抗的になってしまいました。

親と会話をする時等は、暴言を吐いたり、怒鳴ったり、お客さんがいる前でも、挨拶もせず我がまま放題です。「もう治らないのなら、一生部屋から出てくるな！」と言ってやりたいです。
でも、弟はひきこもりなのか、精神的な病なのか、単なる甘えなのか分からないので、私もキツイ言葉を控えて見守っています。実際、腹の中は煮え繰り返っております。
父も最近落ち込み気味で「やつを殺して俺も死のうか」とも言っています。たぶん冗談だとは思いますが・・・
弟が帰ってくると、周りが鬱状態に陥ります。

ひきこもりか甘えかの、判断はどうすれば分かりますか？
それによっては、対処の方法が変わってきますので、よいアドバイスをお願い致します。

回答No.7

Syo-ya · ベストアンサー

#4です。

弟さんは、やはり過保護、過干渉に育てられたということで、これも立派な虐待なんです。

これは、分りやすく例えていうと、ホステスの愛玩犬と一緒なんです。親が自分の情動を満たそうとして、心を育てることなく、ただ「かわいい、かわいい」と自分の愛情欲求を満たす道具として弟さんを育てたともいえると思います。
これが幾つになっても小さい小型犬なら問題なかったのですが、大きくなる犬だったので、今度はペットショップのように、大きくなったと同時に捨てられた状態なのだと言えると思います。

しかし、弟さんは愛玩犬としてしか教育されていないので、自分に何が起こっているのかも、自分がどうなってしまっているのかも分からないまま、世間の冷風に晒されて傷ついて、気持ちが弱ってしまっているのだと思います。

おそらく弟さんの心の年齢は１０歳とか、その辺だと思います。

これは親御さんの問題でもあります。

お姉さんを厳しくしたのと同じ自己中心的な情動で、弟さんを溺愛しただけで、お二人共に犠牲者だといえると思います。

信田さよ子さんの本には、こういう例は書いてないかも知れません。もっと酷い暴力的な虐待、アルコール問題の家庭で育った人達を対象に書かれていると思います。

しかし過保護、過干渉にする親というのも立派に精神的に不安定で、少なからず問題を抱えているのだろうと思います。

弟さんにアダルトチルドレン概念を知らせることで、発奮材料になってくれればいいのですが、おそらくぬるま湯が居心地良いので、発奮とはならないでしょう。

親がカウンセリングを受ければ、子供の心が癒されるという例もたくさんあるそうです。
家族カウンセリングを受けて長年の歪みを、一度総点検して修正する機会を設けてもいいかも知れませんね。

アダルトチルドレンは病名ではないので、それを認知しているカウンセラーさんでないと、理解もしてくれません。
出来たら、アダルトチルドレン概念を理解しているカウンセラーさんを探されたほうがいいと思います。

つまりは、弟さんも、そもそもは犠牲者なので、一度は癒してあげないと先へ進めない状態になっているのだと思います。
当然、お姉さんも、辛かった過去や、重い荷物を背負っている現在をも癒す必要があると思います。

まずは自分達に何が起きているかを知ることだろうと思います。

お礼

度々ありがとうございます。

アダルトチルドレンは詳しくないのですが、弟だけでなく私自信もそうかもしれないと感じていました。

詳しく説明できないのが残念なのですが、アルコール問題も確かに有りました。それが引き金となり、両親の間も亀裂が入り、現在まで仮面夫婦をしています。
家族皆、昔の父を恨んでいました。でも年老いた父はおとなしくなり、今では一番虐げられています。
もう充分、父に仕返しをしたと思います。最近はそんな父が哀れに思うようになりました。

溺愛された弟だけは、まだぬるま湯の中でくすぶっている状態です。私は、最近の弟の生活を見ていると、同情も愛情も無くなりつつあります。
いまだに、甘やかされている状態では何の改善もないと思いました。最初に親を改善しなければ始まらないのです。
これは、弟を説得するより難しい事なんです。

私は、この他にも沢山の問題を抱えています。
弟だけにカマっているわけにもいかず、自分自身いっぱいいっぱいです。
人の事より、自分の心配をしなければ大変なことになりそうで怖いです。私には守るものがありますし、弟のようにひきこもっていられる身分ではないので、体も心もキツイ状態ですが、頑張って行こうと思っています。
アドバイス大変参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.8

Evianus

こんにちは。
僕は22歳でsuperchu-さんの弟さんと少し同じような症状を持っているものとして回答させていただきます（笑）。

みなさんの解答を見ていると、＃５の人のものがもっとも良い解決方法だと思います。現在僕は、奨学金と親からの仕送りを元手に少しアルバイトをしながら暮らしていますが、親に何か問題が起きたとしたら、いままでの積もりつもった罪悪感もあり、「一生懸命生きよう」と思うと思います。今は、そうやって一生懸命に生きる「理由」がないんです。衣食住満たされ、友達も彼女もいるとしたらなお更だと思います。
僕の場合は、22年間彼女がいないのですが、その状況を克服するためにがんばろうと少し思っています（苦笑）。来年からは奨学金も仕送りももらえないので自活をするためにがんばると思います。実家の経済状況も聞いてしまったし、もう追いつめられてしまいました（笑）。
僕の場合は「理由」が見つかりましたが、弟さんの場合はそのがんばる「理由」が見出せないのかもしれませんね。あまりにも恵まれすぎているから。

ほかの方の回答にもありますが、愛玩動物として可愛がられた人は本当にかわいそうだと思います。かわいがるほうも、その愛情が自分自身のためだということに気がついていない分だけ悲劇は深まりますね。言い訳として「あれだけ愛してあげたのに！」という言葉を言えると思っているのでしょう。人を愛するということは自分の心のためにもなると思います。本当に相手のことを思うのなら、時には厳しくすることも重要ではないでしょうか。

お礼

Evianusさんは、うちの弟とは違いますよ。
２２歳でこんなにしっかりとした考えを持って、罪悪感もあり、これから頑張ろうという気持ちがあるのですから。
２０代で親に頼るのは別に不思議ではないですし、アルバイトをしながら生活をしているのですから、明らかにひきこもりとは違うと思いますよ。

恥ずかしい事ですが、弟は自分の身の回りのことさえ出来ません。周りが黙っていたら、同じシャツを何日でも着続けますし、顔を洗うどころか歯も磨きません。
超ーーー面倒臭がりやです。自分の食べ物もあてがわれるまで食べません。
なので、いっその事そのまま餓死寸前まで放って置けばいいのに・・・と思います。

両親も年をとって、入退院を繰り返しています。なのに、弟は何の心配もする訳でもなく、変わりに私が実家へ帰って両親の面倒を見ます。両親も年金暮らしなので余裕もないのですが、弟はどこ吹く風で・・・
朝から、冷蔵庫をあさっては、ビールばかり飲んでいます。
私は、弟を普通の子と区別なく厳しく接してきたので、何でもやれば出来る子に育てました。でも、両親が溺愛した為に甘える事を覚えてしまい、今に至りました。
でも、いい加減我慢の限界が来ています。やれば出来る子と知っているので、腹立たしく思います。
実際、両親が亡くなるまで、弟はこのままだと思っています。溺愛する者がなくなるまで、進歩はないと思います。
また、両親と離す努力をしようと、考えています。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#64217

こんばんわ。
ちょっとキツイことを言ってしまいますが、ごめんなさい(>_<)

引きこもりか甘えかの判断を望んでいても、
今の段階で甘えと決め付けすぎていませんか？

確かに周りから見ると甘えかも知れませんが、
本人にもどうしようもないのかも知れません。

判断は見た目や行動だけではできないと思います。
本人と腹を割って話すことが必要ではないでしょうか？

きっとそれが難しいから質問されていると思いますが(>_<)、
でもやっぱり先入観を捨てて、向き合っていくことが大切ではないでしょうか。

周りが嘆いたり、慌てたりすると、弟さんも混乱して素直になれないと思います。
あくまで例ですが、思春期の家庭内暴力は、親が慌てる事でさらに酷くなります。
なので、慌てずゆっくり優しく向き合ってみたらどうでしょう、と思いました。

お礼

＞思春期の家庭内暴力は・・・

思春期の弟なら可愛いのですが、実はもう中年のおじさんなんです。
もう何十年も、こんな調子なんです。

最初は精神的な面でひきこもっているんだと思い、弟を見守ってきましたが、最近は少し疑ってきました。
楽しそうなんです。夜ふらふら出歩くようにもなりましたし、友達やガールフレンドも多いんです。携帯の料金もすごいです。
いいおじさんが、高校生とメールして喜んでいるのを見ると、ムカついてきます。
年金生活の父に全部生活を見てもらっていながら、暴言を吐き、罵り、食事の支度も父にさせます。
この父も父で、面倒を見すぎる所がいけないんです。
親からして変です。でも、精神的に疲れ果てている両親を見ると、気の毒でしかたなくなりました。
私が若い時は、弟ばかり溺愛して、私を厳しく育てた事を恨んでいました。でも、最近は両親も年老いて来たので可愛そうになってきました。
そして、いつまでも目を覚まさない弟が、腹立たしくてしかたないです。
ここで、愛想を尽かしてはいけないですね・・・
もう少し頑張ってみようとおもいます。
ありがとうございました。

回答No.5

garmor

こんばんは～。

少々不適切かもしれませんが、
「１０匹の働きアリ」という話を思い出します。

働きアリが１０匹いるとすると、そのうち３～５匹は、
働いているアリの周囲でうろうろしているだけなんだそうです。

でもその３～５匹のうろうろアリばかりを集めて１０匹の集団を作ると、
不思議なことに５～７匹のアリが働き出して、残りのアリがまたうろうろと。。。

そのうろうろアリばかりでまた１０匹の集団を作ると、
またもやそのうちの３～５匹が・・・。

回答になっていないかもしれませんが、
弟さんのケースをこの質問文面から推察したかぎり、
どうも「うろうろアリ」ではないかと思うんです。

まず、携帯電話をはじめとした経済的な援助について、合理的な理由をもって中断する旨伝えてください。

一方的な態度ではなく、あくまで話し合いといったスタイルで、家族会議の場を設けるのです。
そこで理由はなんでもいいのですが、
「父の不治の病」や、
「保証人になって負債が回ってきた」
が適切です。
とりあえずこれ以上援助ができないことをハッキリ明確に伝えるのです。

テクニックとしては「泣き」がいいです。
いわゆる逆ギレを防ぐのに効果的ですし、
弟さんとて人間ですから、
多少なりとも良心の呵責があるはずです。

少々大げさに家族として絶対絶命のピンチだから、
あなたも協力して欲しいと泣きを入れましょう。

それで弟さんに嗅ぎつけられそうな銀行預金や、
資産の類は隠してしまいましょう。
露骨に夕食のメニューも質を下げ、
あなたもご家族も何か趣味のひとつを放棄するなり、
月に一度の外食の楽しみなんかも中止するなりします。

それで弟さんの様子を見てください。
そのような環境下にあれば、何がしかの変化が見られるはずです。

それでも弟さんが「動く気」になれないなら、
精神科などでご相談ください。

なお、断っておきますが、
弟さんが「ひきこもり」であろうと「うつ」であろうと、
単なる「うろうろアリ」であろうと、
弟さんには何の罪もありません。

どうかご家族全体でよく相談したうえで、
弟さんにとって何が最善かを考えてあげてください。

こういった問題は周囲の人間にはたいへんなことですが、
ご家族の愛なしには解決しません。

あまり、深刻にならずにゆっくり、少しずつ力を貸してやってくださいね。

お礼

そうかもしれません。弟はうろうろアリだと思います。
両親もシッカリし過ぎています。年のわりに責任感が強く子供に頼ることをしませんね。
弟の事になると、私に助けを求めてはきますが・・・
経済的に、子供を守りすぎる所が多いです。

もう、弟の事では何十年も家族で話し合いを持って来ましたが、答えがでないのが現状です。
私は、荒療治を勧めると、両親が止めにかかるのです。
ハッキリ言って馬鹿親ですね。何故ここまで息子を溺愛するのかが理解できません。

私は逆に、スパルタ教育（両親の口癖）で育ちました。
意味を勘違いしたらしく、厳しく育てる事と、体罰を与える事と混同して、よく叩かれましたね。今なら虐待とされると思います。弟がひきこもりで鬱なら、私も逆の意味で鬱かもしれないです。
でも、責任は姉の方にどうしても来てしまい、自分の事は誰にも相談できていません。

弟に何が最善なのか・・・？色々と試してきましたが、それでもやる気を起こしませんでした。
このまま、放っておくのがいいのでしょうか？
最近は、愛情も無くなりつつあります。姉失格ですよね。
やはり、深刻ににならず、見守るしかないですね。
ありがとうございました。

回答No.4

Syo-ya

例えば幼い頃の家庭で、親が過保護すぎるくらい優しく、何不自由のない、満ち足りた少年時代を過ごして来た人間は、それが当然の環境であると無意識に叩き込まれ、身に付けてしまいます。三つ子の魂になってしまいます。

特に、幼い頃、容姿に恵まれているような子供だと、親が異常なまでに過保護にしたり、さぞや愛情に恵まれて育つことでしょう。

しかし、年齢と共に親の態度が手のひらを返したように激変したり、急に過保護を止めたりすると、子供は精神的に壊れてしまいます。

特に男の子で容姿に恵まれ、親の勝手で過保護にされたりすると、加齢とともに容姿も男らしくなってきてしまいますので、親が急に手を引いてしまいがちだと思います。

そうなると親に裏切られたという気持ちとともに、態度、環境の激変で、自分が何者であるかが判らなくなってしまいます。

これも、甘えと見ればそう見えますが、何も判らない子供をひたすら甘やかすのも、列記とした虐待になります。

容姿の話はあくまでも一般的な例話ですが、それ以外でも親の大きな力で無力な子供を過保護、過干渉にすることは、やはり虐待と言えるのです。
当然、その逆に暴力的に振舞うことは完全に虐待です。

弟さんが、ご両親と不仲であったり、精神的に生育していないということで、もしかしたら「アダルトチルドレン」に該当するのではないかと思いました。
信田さよ子「アダルトチルドレン完全理解」という本が入門書として大変わかりやすく説明されています。

もしかしたら、傷ついたまま未成長の子供時代の弟さんが、まだ居るのかも知れません。
心だけが成長を妨げられてしまって、不器用な生き方しかできないで苦しんでいるのかも知れません。

そして世間との接触を断つことで、自分を守っているのだろうと思います。
誰とも接触しなければ「自分」という存在を認識しなくても済むので、引き篭もってしまうのでしょう。
ですから、「引き篭もる＝甘え」とも解釈できますが、これ以上の痛みに耐えられそうもないから引き篭もるのでしょう。
そしてそれは、もしかしたら小～中学生の頃で精神的な成長が阻害され、止まってしまっているからかも知れません。
もしかしたら今の弟さんは、まだ１２歳くらいかも知れないのです。
ご姉弟で是非読んでみてください。

お礼

確かに、弟は幼少の頃から成人まで、両親から溺愛されて育ちました。

姉の私は男勝りで体も丈夫なうえ、食べ物の好き嫌いもなく元気に育ちました。
対照的に弟は、神経質で虚弱体質なうえ、好き嫌いが多くとても手がかかりました。でも容姿が良かった為、特に母には大変可愛がられていました。
原因はここだと思います。

でも今は、中年のおじさんなんです。いつまでも甘えられても困ってしまいます。
厳しく育てられた私にとっては、とても腹立たしい事でもあります。

信田さよ子「アダルトチルドレン完全理解」
是非参考にさせて頂きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#6248

自身精神科医でもなんでもないですが…
『ひきこもり』『うつ』『単なる甘え』
共通点は社会的生活が送れない人間であること。

ひきこもり
ネガティブシンキングの悪循環から発生する。
たった一度の後ろめたさから周りが悪口を言っているだろうという
考えを勝手に想像し結果的に外へ出る事が出来なくなったもの

うつ
ネガティブシンキングの悪循環から発生する。
ひきこもりと酷似しているが、精神的苦痛から体調不良等を訴える事

単なる甘え
ひきこもり、うつのフリをする愚か者
結局は社会的生活が送れない人間であるから
強制的に外へ出す事は不可能と考える

見分け方
かじるスネが無くなった時に…
絶望間に打ちひしがれて発狂したりする→ひきこもり
絶望間に打ちひしがれて時に心臓発作など肉体的な病気となる→うつ
ちっ…しかたがないなと働き出す→単なる甘え

まぁ難しい所ですよ。
ひきこもりやうつだった人が治った場合でも
自らが『甘えてたなぁ』と言う感想をもちますからね。まぁ『甘え許してしまった自分』を責めるしかないです。

社会生活を営んでいる人間を観察すればわかるかと思います。
４０を過ぎ５０を過ぎた人間を見ると傍若無人で目に余る事が多い…
これも『他人に何言われようとそれが楽だから』という『単なる甘えの一種』になるわけです。
何を言っても『カエルのツラに…』なんだな。
言わばいきなりたちの悪い中年になったと割り切ってしまうしかないかな…

まぁ遊べるうちに遊ばしておけば良いでしょう。
アリとキリギリスのキリギリスですよ、本当にどうしようもないバカならね。
ですがキリギリスは絶滅しませんね。それは何ででしょう？それだけずる賢いと言う事ですよ。
キリギリスが不快ならばする事はたった一つ
『決してえさを与えないで下さい。』

お礼

正直言って、私も「甘え」の何者でもないと思ってきました。
確かに神経質なところもあるんです、例えば、しきりにツバを吐くとか、体をかきむしるとか・・・
イライラすると更に止まらなくなりますね。

幼少の頃は、両親に溺愛され甘やかされいました。
その反面、姉の私は普通の弟として接してきました。厳しく叱ったこともしばしばです。なので、私の言葉はまだ聞く意思が残っているようです。
ただ、格好をつけたいらしく、自分はやる気が有ると見せかける為のウソをつきます。求人を見たり、ハローワークへ行ったフリをしたり・・・
そのウソが私にとって、寂しいというか、情けないというか・・・

突き放したほうがいいのでしょうか？
見守ったほうがいいのでしょうか？
ただ無視するのがいいのでしょうか？
どちらにしても、接触を避けるしかないのでしょうね。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#5801

こんにちわ、

本当に情けない話ですね、心中お察し申し上げます。

楽しく遊びに行くなら鬱ではないでしょう、家族で甘やかしてきた
ツケが回ってきてるんだと思いますが、

＞「やつを殺して俺も死のうか」

これが冗談じゃない時代ですからね、力ずくで遠洋マグロ船にでも乗せるか
どこかのタコ部屋みたいな飯場に叩き込むか、

これぐらいの荒療治じゃないと性根をたたき直すのは無理でしょう。

事件にならない事をお祈りします。

お礼

やはり荒療治が良いでしょうか？
私は、厳しく接してきたのですが、幼少の頃から両親が溺愛して育ててしまったのが原因だと思っています。

幸い、私の事だけは一目置いているようで、姉の私には逆らいませんが、都合が悪い話は逃げられてしまいます。

一度、実家からかなり遠くの親戚へ預けたことがありました。とても厳格な叔父なので、仕事もまじめに続いていましたが、最近叔父が大病を患い寝込んでしまい。
弟は安心して、だらけてしまい帰ってきてしまいました。

今度は姉の私が、憎まれ役をかってでるしかないでしょうね。

ありがとうございました。

回答No.1

ohisama_04

こんにちは、以前に心理学を少しだけかじっていた者でです。
「うつ」と「ひきこもり」の区別はともかくとして、
弟さんの場合は明らかに「怠け」や「甘え」だと
思います。
本当の鬱の人は仕事とか生活とか原因になってる
事はもちろん、ほかの好きな事や楽しいことはもちろん、
人間の基本的な欲求すらおっくうで出来なくなってしまいます。
もしかしたら最初のころは本当に鬱症状があったのかも
しれませんが、今は違うのではないでしょうか

お礼

そうなんです。鬱の症状である「何の興味も示さない」とか「何事にも、おっくう」という所が見当たりません。
子供のように、携帯のストラップを１日～２日おきに取り替えたり、チョロＱを集めたり・・・小学生のような行動が見られます。
とても、鬱があるとは思えません。断固とした厳しい態度で接したほうが良いのではないかと思い始めました。

ありがとうございました。