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お見合いで付き合った彼との結婚を悩んでいます
- 30歳女性がお見合いで付き合った彼との結婚を悩んでいます。過去の浮気経験からのトラウマがあり、彼との会話や言葉遣いの問題に悩んでいます。しかし、彼は仕事に真摯で優しく、将来の夫や父としての素質もあります。好きかどうか、結婚に重要なのはいかにアドバイスを求めています。
- 30歳女性がお見合いで付き合った彼との結婚を迷っています。彼は真面目で優しく、結婚相手として申し分のない人物です。しかし、彼の会話や言葉遣いには問題があり、楽しい会話ができず悩んでいます。結婚には好きな気持ちだけでは不安もあります。
- お見合いで付き合った彼との結婚を悩んでいる30歳女性です。彼は真面目で優しく、結婚に向けての意志も明確です。しかし、彼の会話や言葉遣いに違和感があり、会話がうまくできないことが悩みの一つです。好きなだけではなく、結婚には相性も重要なのではと考えています。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 う～ん、みなさん結構辛口ですねぇ。 彼氏、理系なんですよね？だとすると結構会話が微妙なのは普通かも… 文系人間からしたら「なんなのこのコミュニケーション能力の無さは！」と 思っちゃいますよねぇ（笑） うちの相方は理系ではないですが、こっちがしゃべってる時に反応しない事結構あります。 その度に、「ちゃんと聞いてる？（怒）」って感じです。 まあそのくらいは結婚生活では日常茶飯事です。 イラっとしたらすぐにその場で彼に“私は今イラっとしてます！”とちゃんと伝えてますか？ 喧嘩になるのが嫌で何も言わずに諦めたりしてませんか？ もし夫婦になっても大喧嘩出来そうですか？ 喧嘩しても次の日に（というか、ある程度時間がたてば）すぐに仲直り出来ますか？ むしろそっちの方が大事だと思います。 もし嫌な気持ちを自分の中に溜め込む生活になりそうなら、結婚はやめた方が良いかも。 ただ、多少の欠点は誰にでもありますし、それがどうしても我慢ならん！って 種類の物でないならもうちょっとお付き合いを続けてみて判断しても良いかなと思いますよ。 情緒的な会話なんかは、貴女がこれから彼に教え込むくらいの気持ちでね♪（笑） あと、自分と親しくなる気があるのか？と不安に思っているようですが、 それも彼にストレートに言っちゃった方が良いですよ。 そしてしっかり答えを聞きましょうね。 気になる事はどんどん質問してった方が良いですよ。 結婚まで考えているならなおさら。 それから好きだという気持ちだけで結婚すると大変ですけど、 貴女の方に彼を好きだという感情がないなら、それはそれで結婚するのはしんどいかもしれないです。 少しでも彼を愛しいという気持ちはありますか？ その気持ちは多少へこむ事が有ったとしても、相手を許せる気持ちを生み出す原動力になります。 とても大切な物ですよ。 良い縁だといいですね☆
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- renn-sudou
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彼の男友達には、会ったことありますか？ 自分で決められない時は、第３者からの彼に対する印象を聞いてみるのも手です。 友達と会う機会がなければ、友達の結婚式に出たことある？とか、今年もらった年賀状見せて、と人づきあいが知れるようなことを聞いてリサーチしてみては？ ウチの旦那も結婚情報サービスで知り合い、会話下手です。 ウチの場合は、たびたび人の話を聞いていません。 しかし友達づきあいはとても良い方で、大学時代の友達といまだに飲みに行きますし、友達自身も良い人ばかりです。 なので私の場合は、楽しい会話がしたい時は親や友達と話して、彼には会話力は求めない、と割りきりました(笑) 大事な話だけ真面目にできれば良いかな、と思ってます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼の友達、地方出身でこちらには少ないですが、会った事があります。 それが結構好かれていてびっくりしました。 よく見ていると、私にだけ特に会話が変で、かっこつけようとしているのか、女性と 話せないのか、私が嫌いなのかよくわかりません。 ちゃんとぶつかってみますが、楽しい会話は求めないという現実的な方法で、なんだか 希望が持てたので、元気がでました。 ありがとうございます。
- Hiyofumi
- ベストアンサー率33% (2/6)
既婚者女性、結婚して１０年目です。 読んでいてもどこが『とにかく優しい』のか解りませんでした。 もしこれが大恋愛で、質問者様が 「欠点があっても、それでもいいの！」と いうのであれば仕方ないのかなぁとも思います。 今から性格が変わるとは思えないですが 自分さえ我慢できればいいのですから。 彼と結婚して、子供が生まれてすくすく成長したとします。 小学生になった子供がパパに学校での出来事をおもしろく話すと 普通に笑いながら「バカじゃねえの(笑)」 自分の親、兄弟、友人は彼と楽しく会話したいだけなのに びっくりするような展開になる会話力のなさで、 嫌な気持ちになって会話は終了・・・などと想像すると 私なら条件が良くても結婚は無理です。 人をけなすことで自分のプライドを満足させる人は友人としても無理。 結婚を急ぎたい気持ちもすごくよくわかりますが、 いわゆる『婚活』を始めてから一人目で決めないでも・・・ もったいないなぁ、と思ってしまいます。 結婚すると、いろいろ相談して決めることもたくさんあります。 何か決める時は好きにやらせてくれるより まずは会話のかみ合う人、話し合いの出来る人がいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにこの状態で結婚すると、おそろしいことになりそうですよね。 前の回答にも書きましたが、こんなに会話のおかしい彼ですが、行動が とても出来た人、というか、私が評価できる部分のある人で、迷っています。 一度ちゃんとぶつかってみて、何もかもそれから決めます。 ありがとうございます。
うちの主人、国立(理系)院卒で技術職ですが、彼が言うようなこと言わないですよ。 私は私立(文系)大卒だけどバカにされないし、普通に会話のキャッチボール出来ます。 だから理系とか関係なく単純に性格です。 自分を高く評価するタイプみたいだし、裏を返せば周りを下に見る人なんじゃないですかね？ もし貴女が有名大学出身でも、何か言いそう。 その前に自分を優位に保てないから、付き合いそのものをしなさそう。 引っ掛かる部分があるなら、例え良い部分があっても結婚はやめとく方がいいです。 悪い部分は結婚後どんどん目につきますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼の発言が、本当にそう思っているのか、かっこつけて虚勢をはっているのかが、 いまいちよくわからないんです。 言葉ではすごくカチンとくることを言う割りに、行動では弱いものに優しく、 逆境に強く、黙っていればとてもいい男なのに、と思います。 とにかくよくわからないというのが現状ですね……。 やはり結婚は早いのでしょうね。 とりあえず結婚は置いておき、思い切りぶつかり合ってみます。 ありがとうございました。
まだケンカをした事がないのでしょうか？ 一度してみたら彼の本性が現れるような気がします。 仕事は堅実で皆勤なのが重要なのではなく、彼の仕事場での周囲からの信頼を得られているのかが重要なのです。でもそれは知りようがありませんし。 迷われているうちは結婚を決めない方がいいかと思います。 私は彼と大喧嘩をして一度別れましたが、修復しました。それからは、お互いに相手の事を思いながら妥協しあって物事を進めてきました。私の中に不安はもちろんありますが、彼が私の事をとても大事にしてくれて、私の気持ちを充分に理解してくれている事を肌で感じる事が出来るので、彼と結婚する事にしました。 夫婦となると、会話は重要です。リビングでの毎日の会話から人生を決める内容の会話まで。 決定権をいつもあなたに委ねるそうですが、今後も常に任されていたらストレスを感じると思います。 彼のお母さん的立場になるような妻になりたいならいいと思いますが・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 一度切れて、わーっと色々言ったのですが、なだめられて終わってしまいました。 もう一度、ちゃんと、冷静に話し合います。 結婚もとりあえずまだ先にしてもらい、ぶつかり合って知り合う時間をちゃんと つくりたいです。 私も回答者様のようなご夫婦が憧れです。 そうなれるかなれないか、これからがんばってみます。無理そうなら諦めます。 ありがとうございました。
- chirin580
- ベストアンサー率38% (218/567)
既婚者です。 恋愛結婚でしたが好きだから結婚する、ではないと思うんですよね。 結局のところ、この相手となら苦労しても乗り越えていけるそういう気持ちがないとダメだと思うんです。 好きな相手ならそういう気になるだろう、そういうことなのではないかな、と。 結婚って維持しなくちゃいけないものなんですよ。結婚式を挙げて婚姻届を出せばゴールじゃなくて、通過点に過ぎません。 生活を共にするのだから、まず、一緒にいてストレスを感じるようでは、これまたダメだと思います。 嫌な気持ちになってしまうことを相手に解ってもらえなくて大丈夫なんですか？ 何に怒られたのかも解らないほど感覚が違って一緒に生活できるんだろうか？と思ってしまいました。 子供ができたら、子供を巡っての夫婦での話し合いや協力体制は不可欠です。 なんでも一人でしょい込むことになりませんか？ 文面を拝見する限りでは良い夫、良い父になるとは思えませんでした。 彼は自分が一番大事で自分と同じように他人もいて、自分以外の価値観がある、ということを解っていないのでは？と感じました。 要するに、精神的に子供だと思います。 今のところは仕事も順調なようで結構ですが、自尊心が高い方というのは健康や仕事がなどが上手く行かなくなった時に心が折れやすいように思います。 彼の心が折れてしまったときでも彼を支えて二人で生きていこうって思えますかね？ 他の回答にあるように、借金・暴力は論外です。 真面目に働いている男性なんて山ほどいますよ。そりゃあ、堅実で収入が安定しているに越したことはありませんが。 出産を考えるとあまり時間はありませんが、彼じゃなくてもと思います。 急がばまわれ、結婚してから、離婚するのは大変です。 長く一緒にいても疲れない相手、お互いに尊重しあえる相手が結婚には向いていると思います。 ためらうものがあるなら、やめた方がいい、と思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 前の方のお礼にも書いたのですが、今までの人生で、暴力、借金、女性問題、酒、 最低限のことができない男性を見すぎてしまい、男性を見る基準が変になっているのは 自分で感じます。 年齢的に、もう失敗できないという焦りもあります。 私は彼のことをまだまだ全然理解できず、これでは結婚は無理ですよね。 ちゃんとぶつけてみて、とことん話し合って納得できれば、もう少し結婚は置いておいて 付き合ってみます。 ダメなら諦めます。ありがとうございました。
- unenana
- ベストアンサー率34% (209/606)
私は、どんなに良い点があっても、これはどうしても嫌だと思う点があったらやめます。 「これとこれは100点だけど、これは０点」、という人よりも、「全ての平均が60点」、という人の方が、結婚向きです。 私は結婚は「譲り合い」が鍵だと思っているので、「嫌なところ・どうしても受け入れられない所」が無い相手を選びました。 どうしても受け入れられないところは、譲れないので対立するしかないし、最初は我慢できても、それが日常になるにつれ「嫌」な感情が増えて行くだけだと思ったので。 一緒に生活するには、「好きなものが同じ」事よりも、「嫌いな事が同じ」方が上手く行くと思います。 相手の好きな友人や趣味や食べ物を、貴女が好きになる事が出来なくても問題はありませんが、お互いの【嫌い】な友人や趣味や食べ物を、相手が好きだった場合にはかなり悲惨なことになります。 相手の目に付く部分が、「気になる」程度なのか、「受け入れられないな」と思うところなのか、考えてみる事をオススメします。 そして受け入れられないなら、止めたほうが良いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今まで思いつかなかった考え方で、とても参考になりました。 たぶん、今の彼の欠点は、私にとって「どうしても譲れない訳ではない」部分なのだと 思います。 だからすっぱり諦めがつかないのか、と納得してしまいました。 一度、自分から全てぶつけて、彼にもすべてぶつけてもらおうと思います。 それで話にならなかったらそれから別れを視野にいれます。 譲れない訳ではない、と気付かせていただき、少し希望が見えました。
- tabasuko_otoko
- ベストアンサー率15% (247/1586)
やめた方がいいです。 そういう無神経に逆撫でする言動って、ボディブローのように後から利いてきますよ？ たまに会う程度でカチンとくるのに、一緒に生活するなんてありえないでしょう。 ＞小さい頃から天才と呼ばれるほど頭が良かったことが自慢で 天才なら自分の言動で相手がどう感じるかぐらい分かります。 そもそも安易に下ネタに走る時点で頭が良いとは言えませんね。 頭の良い人って下ネタ言っても「上手い」と思わせることができるし。 ＞仕事は堅くて皆勤、借金や暴力癖もなく 仕事の堅い柔らかい関係なく皆勤というのは当然ですし、借金だ暴力だがないのも社会人として当たり前でしょう。 あなたの中での標準的な男性って、いったいどんなのなんでしょうか？ あなたが挙げる彼の利点って、「このお医者さん、ちゃんと医師免許持ってるから立派な方です」と言ってるぐらい当たり前のことです。 ＞またこだわりの少ない人で、何か決める時は私の好きにやらせてくれ、とにかく優しい。 こだわりなくあなたの好きにさせるって最初は気持ち良いでしょうけどね、何十年もすればつまらなくなりますよ？ なんの主張もしない意見も言い合わないなら、なんのために一緒に生活するんだろう？ それに優しい人なら自分の言動にぐらい気をつけます。 逆撫でするようなことを平気で言うのに優しいとは矛盾していますね。 ＞これまでお付き合いしたどの人よりも、良い夫、良い父になってくれそうです。 そうでしょうか？ 皮肉っぽい子供が育ちそうですけどね。 あなたもそのうち「亭主元気で留守が良い」と言うようになるんじゃないでしょうか？ まあ、何が何でも結婚したいなら妥協も必要ですから、堅い仕事や収入に魅力を感じてるなら止めはしませんが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 これまで生きてきて、借金、酒、異性問題、暴力という、人として最低限と思うことができない男性が あまりにも自分の周りに多かったので、ついつい守りに入ってしまう癖があります。 そういうことがしっかりできて、更に尊敬できる人、一緒にいて安らぐ人、と結婚できる未来が 想像できなくて。 何が何でも結婚、したいのかな……。そこからもうちょっと考えてみます。 耳は痛いけど参考になるご意見でした。ありがとうございます。
- SugarFreeSperm
- ベストアンサー率14% (34/239)
彼はエリート志向が強いようですね。根拠のない自信、実力が追いついていない自信ですね。 結婚する前に気付いて良かったと思います。別れましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 根拠のない自信、その通りだと思います。実力が伴わないことに気付いていないのか、 気付いていて強がっているのがわかりません。 ちゃんとぶつかりあってみます。
- 86tarou
- ベストアンサー率40% (5093/12700)
ここに書かれた悪い点を相手に話されましたか？話してみて反省や改善がないならそれだけの人です（一般的に悪いと思われることなら…）。逆にそんなことも話せないような仲なら、結婚するにはまだ早いような気がします。腹を割って話せる仲でないと結婚しても上手く行かないかもしれませんし、結婚後も同じような気苦労が絶えないでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 それとなく伝えてはいるのですが、傷つけないようにとオブラートに包みすぎて 伝わっていない感じです。 話せる、ということが大切なんですよね。大喧嘩覚悟でぶつけてみようと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼の良いところを諦めたくない気持ちもあり、ちょっとほっとするアドバイスでした。 一度だけブチ切れてしまって色々言ったことはあるのですが、素直に謝ってくれるのですが、 ただなだめられているだけになって、話し合う、ということができていません。 meiha1さんのご主人のように、ただただコミュニケーション能力がないだけであることを 期待しているのですが、ちょっとまだ判断できません。 大喧嘩覚悟でぶつけてみて、真剣に向き合って、結婚はそれからまた考えようと思います。 無理なら勇気を持って諦めます。 ありがとうございます。