友人が急に嫌になってくる時ってありますか？

質問

実は、今まで、私が憧れているくらいの友人がいたのですが、
彼女の人の幸せを素直に
喜べないのに自慢をしてくる性格が最近鼻について、
憧れるどころか私の一番嫌いなタイプの人ではないのか？と思ってしまうくらいです。

友人が急に嫌になってきたり、欠点が目につき始めて離れた経験はありますか？

私はこの友達づきあいをやめて、違う友人を探したほうがいいのか
踏ん切りがつかずに悩んでいます。

自分から人を切るのが苦手で
もう付き合う必要がないだろうと思う友人からも結局
寂しさや暇な面もあって遊びに誘ってしまいます。
自分から寄り付いていって、相手からは「自分から離れない存在」
となって八つ当たりされたりするのが嫌です。

捨てきれずにいるごみを持っている気分でいます。
みなさんは、こういった友人への思いが変わってしまった経験などありますか？
友人との縁を切るのは難しかったでしょうか？

回答No.4

Yasuakid · ベストアンサー

たくさんありますよ。それが普通だと思います。
そんな経験がない方はおかしいと思います。
本当に大嫌いでストレスがたまるようでしたら
自分だったらあっさり切ります。でも中途半端～少し
嫌い程度でしたら一応仲良くしておきます。

基本的に多くの人とは仲良くしておいたほうが
全然良いと思いますよ。表面だけでも。
あまり仲良くない人が増えると色々と面倒です。
仲が良いひとが多いほうが、得すると思います。

これぐらいしか書けません。

お礼

何事も白黒つけずに、グレーゾーンがあってもいいですね。
つるみ仲間と思えば気が楽ですね。友達なんて重いものにおいとかないで
単につるみ、友達といえば友達だけど、単に社交辞令程度の仲でいればいいだけですよね。。。

回答No.6

bekky1

【捨てきれずにいるごみを持っている気分でいます】

相手も同じことをアナタに思う自由があることを忘れてませんか？

【自分から寄り付いていって、相手からは「自分から離れない存在」
となって八つ当たりされたりするのが嫌です。】

だって、相手にとっては、捨てられないゴミなんですよ、アナタが・・ずっと。
今まではあこがれてそのような目で見ていたから、許してあげていたんです、ゴミのアナタでも。
そろそろ、うっとうしくなって、八つ当たりもしたいではないですか。

【みなさんは、こういった友人への思いが変わってしまった経験などありますか？
友人との縁を切るのは難しかったでしょうか？ 】

アナタの考える順序が違ってます。
捨てられないゴミであったアナタです。

それを同じようにアナタが相手に思う。

【寂しさや暇な面もあって遊びに誘ってしまいます。】

だから、アナタが捨てられないゴミなんです。

アナタが誘わなければ、相手（＝あなた）はゴミ、忘れる。
相手を切る・・・のではなく、つながっていたいのがあなた。
ゴミはあいてではなく、アナタです。

だから、忘れられてしまう、自分（＝ゴミ）が嫌だから、八つ当たりされても、我慢している。
相手も相当に、たまってきているのでしょう。

コレだけ自分本位に書いても、あなたから誘う、相手にあこがれていた、しかし・・・大事にはしてもらえない立場な自分。
ましてや、捨てられないゴミとまで逆に相手を卑下することまでする。

実は、逆なんだという自分ごまかしです。

相手にわからないと思ってます？
「昔はあこがれていた、今はアナタは私のすてられないゴミみたいな存在。　でも寂しいから誘う」
かなり、自己本位でしょう？

たぶんに、不相応な見方だとでもおもうから、八つ当たりもされるのです。
もしかしなくても、相手も、アナタをサンドバックのように思っているかもしれない。

でも、アナタという存在がなければ、相手は’サンドバック’は必要ないですが、
アナタは、サンドバックになっても、相手を誘う。
【相手が捨てられないゴミ】とまで自分を錯誤させてです。

繰り返しますが、コレ、逆ですから。

それと、「自慢する」とありますが、自慢するに、相当な開きのある人には自慢しても面白くないです。
たとえて言うなら、その日の食にも困る国の人に、日本人が普通な文化生活での「何がしかの困窮」を
自慢として、話すでしょうか？　　できないでしょう？
コレは普通な神経です。
同じことを繰り返してもコレもまた楽しくはない。
自慢するほうの立場にするならですが、相手も自覚しているでしょうけど、同じことの繰り返しだから。

相手にしても、あなたに、あこがれてもらうに飽きてきたのでしょう。
他に友達を探す・・・とありますが、今まで他にいなかったのは・・・あなただから。
あこがれの人の捨てられないゴミだった。

改めて書きますが、最初に「捨てられないゴミ」と表現したのはあなたです。
相手をそのように書くなら、同様に、アナタもそのように思われるということを
長々説明すると、こうなるというだけのことです。

回答No.5

aymhfgy

捨てきれずにいるゴミというのは二重の苦しみだと思います。ひとつはその人が大嫌いになって辛いゴミのような存在になってしまったという苦しみ。もうひとつはそれでも切ることが出来ないご自分に対する嫌悪感ではないかと思います。

初めに良くその人を知らないかったから遠くから見ていたから憧れの気持ちがあったのだと思います。ところが、いざ、付き合い始めたらがっかりするくらい、性格の偏りのある方だったということが分り、裏切られたような気持ちになってこちらも二重の苦しみだと思います。はじめからその人に期待がなければ付き合いたいとも思わないし、良い人だろうという思い込みがなければ落胆することもなかったと思えるからです。

こういう話でよく思い出すのは富士山のことです。崇高なイメージがありますが麓にはゴミも散らかっているということです。遠くから見ているのと実際のとは違う、人付き合いにも似たような共通性があるように思えます。
誰でも欠点のない人はいないのですが、それが我慢出来ないとなると無理をしても付き合いはする必要はないのですが、切ることに罪悪感を持ってしまわれるのでしょうね。

初めは良かったが後から駄目になるという友人関係はあります。体験しない人はいないでしょう。でも、人よりも少し、真面目であったり、潔癖な面のある人はその頻度が高くなる傾向があると思えます。

提案はご自分からは今後、一切、遊びに誘うという行為を止められたらどうでしょうか、ということです。
向こうから誘って来た場合はいきなり断るのではなく、三回に一回の割で断り、会ってる時も短い時間にして、何だか、疎遠になってきたなあと向こうが悟れるようにしてみてください。

そのうち、向こうの心の事情が変化して、質問者さまよりも親しい人が出来たり、何か気になることが出てきたりしてあちらから切ってくることもありえますので。

こういう場合は出来るだけ、向こうから切ってくれるように仕向ける方が良いでしょうね。その方が7
後から考えた時に自責の念から解放されると思います。

回答No.3

tacoru

貴方は友人関係と書いていらっしゃいますが、貴方は「つるんでいる」だけです。
良いも悪いも、本音で話せる関係でなければつるんでいるだけと考えてよいと思います。
ですから悩まないことです。
本当の意味での友達なら貴方がおかしいと思うところを伝えてみてはいかがでしょう。
それを言ったらもう付き合いはなくなるだろうなと感じるなら、彼女は友達ではなく「つるみ仲間」です。
つるんでいるのも暇つぶしには良いので、深く考えない方がいいかもしれません。
いづれ本当の友達もできるかもしれませんが、そのような関係は一生に何度もあるものではありません。
「そんな考え方だめだよ」って伝えられるような人間関係、作っていければ良いですね。

お礼

ありがとうございます。
確かに「つるみですね」

回答No.2

wingm33

putiabu さん、はじめまして＾＾

一度、人の欠点を見つけてしまうと
そればかりが見えてしまうことってありますよね・・・よくわかります。

私も小学校来の親友がいるのですが、
彼は職についても1年以内に職を転々としており、
社会的に「責任感のない奴」です。
（もちろん、時間にもルーズです＾＾；）

今でも友人ではありますが、
ちゃんとした友人を見つけると、
その友人とは、次第にフェードアウトしていきました。

本当の友人だからこそ、許してはいけない所もあると思います。

そして、それを伝えてあげる事が、親友の役目ではないかとも思います。

今、私の小学生来の友人は、
私に起こられて以来、ちゃんと職についています。
（就職してもう3年目）

putiabuさんも、そのご友人と離れたくないという思いがあるのであれば、
指摘してあげる事も、やさしさだと思いますよ＾＾

ただ、「○○さんがそういってた」とか、「みんながそう言ってた」というのは、
逆撫でしてしまう危険性がありますので、
「私は」という事を貫いてください。

それで反発されるのであれば、
それまでだという、区切りにもなります。

回答No.1

2181

ゴミね…
例えが悪いよ～
あなたも誰かにそう思われているかもしれないと考えた事はない？

『嫌だ』と感じる相手でも自分が『寂しい』と感じる時は誘ってしまうなら“あいこ”ではない？

ゴミとか～捨てるとか～切るとか…ね、ちょっと上から目線的な部分あるよ

情けは人の為ならず