自分の人生を悲観しています

質問

私は考え方がおかしく、器の大変狭い女性です。
ちょっとしたことが細かく気になり、誰かに何かを言われると、その意味の裏をいつまでも考えたり
すぐにしょんぼりとしたりしてしまいます。
母親も父親も、愚痴や自分の身の上の不幸話ばかりする人でした。そして、いずれにも友達が居なくて、母親の意向でいとこや父方の祖父母にも逢わせて貰えなかったので、他の大人との接触が非常に少ない子供時代を送りました。自分も両親のように、人の悪口や愚痴ばかり言っていました。

毎日勉強ばかりしていたので、時間を掛けさえすれば勉強はできました。名門高校に入学し、（但し、上記のような性格でしたので、友達が出来ずに浮いた存在になり、すぐ不登校になりましたが）大学卒業後、運よく大手の企業に就職できました。でも、私の根本がひどかったからか、私の配属先が人間関係の荒れた部署だったからかはわかりませんが、会社に行ってもずっと放心しているような数年間を送りました。
今でも、全然仕事は出来ないし、先輩や後輩との雑談にもついていけません。話の何が面白いのかもわかりません。
そして、仕事も出来ないし人間関係も築けきれないので、自分に自信がなく、どんどん落ち込んでいきます。
ひねくれた性格は、会社でいろんな立派な、また逆に情けない大人（仕事の出来るできないだけではなくて、人間的に問題のある人）を見て、反面教師のような形で、少しずつ改善されていったと思います。そして最近部署異動になり、わたしのことをぜんぜん知らない人たちと、毎日淡々と仕事して、帰って、暇なので資格試験の勉強を少しして、ネットして寝ます。毎日こんなのです。

今は一人暮らしをしています。
昨年の初めに、５年付き合った彼氏に静かに振られ、自殺未遂もしました。
彼氏に依存するのはよくないのだな、と学び、ぼんやりと生きていた頃、たまたま今の彼氏に出会いました。彼は年上ですが、本当にこの人でいいのかな、とよく思います。
彼は私と違い、人並みに友達も居て、安定した平凡な企業に勤め、毎日淡々と生きています。ドライブと読書が趣味の、落ち着いた男性です。
ただ、彼はあまり人のことに深入りするのが苦手と言うか性分に合わないと言うか。
つまり、彼には悩み相談などを話せないのです。話したこともありますが、アドバイスもいまいちだし、親身になっている感じもしない。ちょっと迷惑そうにも感じられました。こういう性格だから、友達も普通にできるのかもしれませんが。
なので、逢ったときは、雑談をしているばかり。会社や人生のことで困っている、悩んでいる、みたいな話は、できません。
付き合った当初は結婚しよう結婚しよう、毎週泊まりに来なさい、結婚したらどこそこに暮らそう、なんて毎日言ってて、メールもたくさんくれましたが、よくある流れで、１年たった今はメールも短文のみ。結婚の話も、いつまでたっても何も言ってくれないので、控えめに聞いてみたら「君は情緒不安定だからもう少し先にしよう」と言われてしまいました。

私は去年まではとてもおしゃべり（余計なことや、幼稚なことばかりしゃべっていました）が、今年に入ってから、いろんな人の影響を受けて、ほとんど会社ではしゃべらない人になりました。
特定の友達はいませんが、２，３か月に一度、軽いアウトドアのサークルに参加していますが、
それ以外は彼氏としかしゃべりません。
私は一日中、つまらないことや言葉の選び方、「正しい」「誠実とは何か」など、余計なことばかり考えています。とにかく考えているばかりなのです。
人生がとても味気なく感じています。考えてばかり。例えば私は彼氏の些細なことや、何も知りませんが女性関係など、色々かんぐってしまいます。知りたくも無いですが、知りもしない彼の過去を妄想しかけて、くやしくなって、やめて、を繰り返したりもします。
考えてばかりで、毎日つまらない。楽しいことも何も無い。日々、淡々と過ぎていくだけ。
私の人生、ずっとこんなのでしょうか？

回答No.2

taka-aki · ベストアンサー

> 私の人生、ずっとこんなのでしょうか？

違うことやれば違う人生です。
同じ生き方をするのはその方が楽だからです。

本気で変えようと思うほど困ってないということ。
10年後20年後に後悔しないと思うならそれでいいのでは。

自分で自分のことをほめてやりたいと思うなら、
自分の望むことを精いっぱいやるほかないです。

そのエネルギーがないというなら、充電が必要です。

ちっとも充電されずエネルギーがもれていくなら、
心が故障している可能性が高いので修理する必要があるでしょう。

回答No.3

noname#208540

私も、四六時中、常に何事か、考えてばかりです。
最近のお題は「相手になんの期待もしない恋愛は果たして本当に恋愛といえるだろうか、それってもはや母性なんじゃない？いや、母親でさえ、子どもにあれやこれやと期待するよ？」ってことです。
益体もないことだと思う。小難しいことも考えたりします。それらのほとんどが余計なこと、くだらないことばかりです。
それらを考えつつ、職場の休憩室では馬鹿話で花を咲かせてたりします。
人生、楽しいです。

ようは性格だと思います。ものの考え方一つで、人生変わりますよ。
拝見する限り、決してあなたの人生は起伏のないものじゃないでしょう。彼氏という人の関わりがある。
「こういう性格だから、友達も普通にできるのかもしれませんが」という彼の性格を分析した文章ひとつとっても、ちょっと、その、なんていうか、ひねくれてるというか。そうなのかもしれないけれど、だったら、その彼には人生相談ではなく、自分が彼に合った付き合い方をしてみるのもいいかもと思います。まずは自分から歩み寄ってみないと。
その彼も本当に最初のころはあなたと結婚したいと思ってたのでしょうが、性格を知るうちに考え方が変わったのかもしれないですね。
私も以前、そんな感じで好きな人といい雰囲気になりかけたにもかかわらず、結局相手の気持ちが冷めてしまい友達どまりで終わりました。
私も相当、考え込む性質で、以前は「仕事のできない人間は普通の人と同じように笑ってはいけない。親しくしてはいけない」という気持ちにとらわれて、悲観的に生きてました。
それがあるとき、居酒屋に勤めだして、そこのメンバーが底抜けに明るくて、猥雑で、なれなれしくて、でもそこで私は社交性を身に着けました。そこでの人との出会いが転機になりました。
なので質問者様にも何か、きっかけがあると良いのですが。
そのきっかけつくりはやはり自分で作るものだと思います。

ずっとこんな人生が続くかどうかは、質問者さましだいです。

回答No.1

yume19801981

昔の自分と似ているな、と文章を拝見して思いました。
私も中・高と登校拒否をしました。その中で私は内向きでおとなしい性格なんだ、と思い込んでいました。
短大は何とか卒業しましたが、社会の荒波にすぐ負けてフリーターになり職を転々としました。
人との付き合い方が分からず、悩むあまり対人恐怖症とうつ病を併発しました。
彼氏なんて当然いませんでした。これは両親の目が厳しかったせいもあります。男性と付き合うことは単純にいけないことで両親が怒るからダメだ、と思い込んでいました。私の世界の住人は両親だけでした。特に母親は私にとって何をしても愛してくれると甘えて寄りかかってばかりの存在でした。
　何とか社会人として一人前になりたいと焦り、色々仕事はしてみるものの対人恐怖症でうまくいかずすぐ辞めてしまう、そんなことの繰り返しで、あなたのように鬱々と悩み、その鬱憤を母親にぶつけていました。私の場合は弱さと甘えです。中・高のブランクのせいか精神的に全く成長出来ていませんでした。
　それが２５まで続き、その年母が病気で死にました。私の父は祖父のような年齢で、以前から少し懸念していた認知症が母の死で一気に加速しました。金銭的にも精神的にもどん底で、でも生きていかなければならない。自分一人だけで暗中模索するうちに、ある日コロッと性格が変わったのです。ネガティブ思考からポジティブになり、物事の割り切りも早くなりました。気も強くなりました。私の場合は、やはり母の存在が強かったのだと私自身もそこで気がつきました。
　母はテキパキとした性格で弁も立ち、私が行動する前に先回りしてやってくれる、という人でした。本当に私を愛してくれたいい母でしたが、過保護ではあったと思います。それに私がすっかり甘え、全てを母任せにしていたことで自分で考えて動くことが上手に出来なかったのだと思います。しかし、本来の私は我が強く、気性も荒い性格だったようで、それを自分でも気づかずに過ごしていたためにアンバランスになっていたようです。
　子供にとって親の存在はやはり大きいです。あなたも、ご両親からの影響は少なからずあるのではないでしょうか。
でも、あなたはちゃんとした定職に長年就いて、恋人もいる。私より余程立派です。
非常に我慢強い方だと思います。また、感受性も強いので色々深く考え込んでしまうのでしょう。その人が本来持っている性格というものもあります。
　彼のことで悩んでしまうようですが、これは誰でもあり得る悩みだと思います。どこかで浮気してるんじゃ・・・相手を好きでいる限り心配は尽きません。でもそれが恋です。
　友達が出来やすい人と出来にくい人と、やはりいると思います。私も性格は変わったものの友達は出来ません。ポジティブにはなったのですが本来持つ猜疑心の強さはそのままで中々人を信じて仲良くなることは出来ません。彼氏もいますが味方でもあり、敵でもあると思っています。時に傷つけられる存在だからです。利用されないようにあらゆる物事に譲れないラインを引いて踏ん張っています。苦しいですが仕方がないです。
　私が大きく違ったのは、友達が出来なくても恥じることはない、また彼との駆け引きは苦しいが仕方がない、と思い切れるようになったことです。以前の私なら私は欠陥人間だと落ち込み、恋愛がこんなに苦しいなら私には無理だと逃げていたと思います。
、あなたも友達が出来なくても、うまく人間関係が築けなくても、それを恥じることはないんです。それが出来るから人より優れてる、出来ないから劣っているという定義はありません。それも自分の特色なんだと見方を変えて、思慮深い自分自身を楽しんでみてはいかがですか？
　自身の考え方を変えるというのは容易なことではない、産みの苦しみだと思います。それでも見方を変えるだけでまた違った景色が開けてくることがあります。あなたは決して劣ってなどいません、悲観せずご自分を愛してください。