異性関係について質問です

質問

２８才女性です。８年間同じような人間関係で悩んでいます。私は顔も性格も大人しくものわかりが良いタイプです。２０才頃から男性に気がつかないうちに唆されて痛い目に合うことが多いです。

６年付き合った元彼は機嫌によって当たったり、自分の思い込みや価値観を押し付けたり、わざと傷つくことをいったり、いくら意見を言っても聞いてくれなかったりしました。また私が浮気をするように唆すことがありました。具体的には友達に私の悪口を言って立場を悪くしたり、動揺するようなことを言ってあたふたするのを見て知らないふりをしていました。相談をしても私の性格のせいにしたり、体調が悪いせいにしたりしました。自分が機嫌の良い時やしてほしいことがある時はやさしくなり、悲しいことがあれば一緒に泣いたりもしていました。また、私が自分より勉強が出来る事や目立つことをよく思っていなかったようです。その反面、そのことを周囲に対しては自慢に思っていました。

彼とのことが徐々にトラウマになって、（同じようなタイプの）男性に会うと主導権を渡すようになってしまって、気がつくと相手が調子に乗りやりたい放題になっています。してやった、やってあげた、という思いにかられて、立場を忘れ私を自分のもののように、女のように都合良く扱います。たいてい利害関係が絡んでくるので損をすることが多いです。トラブルになったりもします。相手は独身の男性が多いです。何をいってもいつの間にか男性は私の意見を無視し勝手に物事をおし進めてしまうのです。ちなみに恋愛沙汰になったことは一度もありません。また周囲にその事実が誤認されて仲が良い、というような誤解が生まれ継続的に嫌な思いをします。相手の男性が勘違いしてつきまとったり、様子を見てきたりすることもしばしばです。私はトラブルが起こりそうになると自分の意見を強く主張したり、怒ったりするのですが、後の祭りで状況はどうにもなりません。相手の男性もトラブルが起こると面倒を避けようとします。何故そこまで怒るのかが判らないようなんです。でも公的な場所で色々ちょっかいを出されると腹立たしくなります。嫌がっているのが伝わりにくいようなんです。また男性も支配欲が強い方が多く嫌がることやいじめることを楽しんでいるようです。
近頃は判っているのにどうしたら良いかわかりません。少しでも相手に違和感があれば避けるという方法しかないのでしょうか。距離をとったりしてみても意地悪をされて距離がとれないようにされてしまうこともあります。また避けて逆にもっとしつこくなることもあります。覚えている限りだと１０回近く同じ状況がありました。
このままだと今後重要な場面で同じ目に逢いそうです、抽象的で判りにくいかもしれませんが、何となくご想像がつく方や経験のある方がいらしたらアドバイスをください。

ちなみに私はこの手のことに確信が持てず、自信をもってNOと言うまでに我慢しすぎてしまう傾向があるようです。

回答No.2

eroero1919 · ベストアンサー

>元彼は機嫌によって当たったり、自分の思い込みや価値観を押し付けたり、わざと傷つくことをいったり、いくら意見を言っても聞いてくれなかったりしました

申し訳ないですが、よくある話ですね。機嫌の上げ下げが激しい人はよくいますし、自分の価値観を押し付ける男は多いし（というか、そうじゃない男の方が少ない気がします）、他人の意見を聞かない人も多い。どれもトラウマになるほどの問題なのかな、という気がします。異常性格というほどでもなく、どちらかというと欠点の範疇じゃないかとね。それにそもそもどこかしら魅力的なところもあったから質問者さんもなんだかんだで6年も付き合ったのでしょう。

>具体的には友達に私の悪口を言って立場を悪くしたり、動揺するようなことを言ってあたふたするのを見て知らないふりをしていました

え？これが浮気を唆すための行動なの？もし浮気を唆すのなら、あの男とデートしろとかそういうことをいってくるんじゃないでしょうか。

>相談をしても私の性格のせいにしたり、体調が悪いせいにしたりしました

よくある話ですね。

>私が自分より勉強が出来る事や目立つことをよく思っていなかったようです

これもよくある話。仕事ができる女性が男性と別れる原因にこれがあげられることも少なくないようですね。

>相手の男性が勘違いしてつきまとったり、様子を見てきたりすることもしばしばです

つきまとうのはアレだけど、様子を見てくるのは別におかしいことではないんじゃないですか？様子を見るのもダメなら、どうすりゃいいのかって感じです。無関心でいてくれろと？

>私はトラブルが起こりそうになると自分の意見を強く主張したり、怒ったりするのですが、後の祭りで状況はどうにもなりません

まあそうでしょうね。表面上の問題は解決するでしょうが、質問者さんがいいたいのはそうじゃないのでしょう？なんかこう、男性との間のギクシャクした関係をなんとかしたいって感じなのでしょう？それなら、自己主張したり怒るのはただ単にギクシャクするだけに終わりますよね。

>相手の男性もトラブルが起こると面倒を避けようとします

そらまそうでしょう。私ももし質問者さんとトラブルが起きれば「触らぬ神に祟りなし」で面倒は避けようとするはずです。

男性目線でいわせていただくと、いかにも女性らしい質問というか、それぞれの点と点のいいたいところは分るのですが「で、要するに何がいいたいの？」という感じで、問題点の全体像がまったくつかめないですね。そりゃ周囲の男性とも軋轢を生むわなと思います。だって、質問者さんが何がいいたいのかさっぱり分らないんだもの。
まー要するにあれですよ、質問者さんは女性らしく「しゃべりながら次は何をしゃべろうか考える」ってタイプでしょう？基本的に男性はそういう思考回路を持たないのでそういうのは苦手なんです。

たぶんですね、質問者さんはその元彼の影を引きずりすぎて、タイプ的に同じ男性と出会うとその元彼と同じと判断してちょっとでも負の部分で共通すると「ほら、同じ奴だわ！」って思い込んじゃうんじゃないでしょうか。
もし質問者さんが一緒に仕事をする男性から「君は信用できない」と突然いわれて理由を聞いたら「君は僕の元カノと同じタイプだ。ひどい女だった。だから信用しない」っていわれたら、ハァ？おめーの元カノとか知らねーし！と思うでしょ。同じタイプの女だからって一緒にすんなよっていったら、「ほら！そういう言い方！その言い方が同じだ！」といわれたらバカじゃねえかコイツ、と思うでしょ。

男の価値観で女を判断したら失敗するように、女の価値観で男を判断するとそれは失敗することになるかと思います。

お礼

浮気は書いていませんが名指しでした。様子を見に来るのは転職先の会社まで来たりと具体的エピソードがあります、すみません。
＞よくあること、と言われてやっぱりと思いました。私は彼は６年間度量の広い人だと信じていたので。でも私が脳の病気になって勉強が出来なくなってからすごく態度がでかくなって威張るようになったんですね。並みの男だったんですね。
＞ギクシャクするのが嫌なのに、怒ったらダメですよね、伝えなくちゃ。
＞多数の男の負の部分を重ねてるのも事実です。私は確かに相手の男性に意思を汲み取ってもらうのが当たり前だと思っているかもしれません。それで男性が勝手に考え違えをすることがあるやもしれません。それにはっきり物事をいうことも苦手です。一度言っても判らない男やいちいち言わなきゃ判らないような男も嫌いです。
とても参考になりました。文章が曖昧なのにありがとうございました。少し異性関係のことは休みますかね。

回答No.1

suzuko

う～ん。勘違いならば、ごめんなさい。

あなたは、そのタイプの男性が好みなのでしょうか？

好みでないならば、あなたの周りにいる理想のタイプの男性のことをなるべく話題にして「私の理想のタイプは○○さん」と口に出してみてはいかがでしょう。

その好みの男性が振り向いてくれなくても、周りがあなたが困るタイプの男性と仲が良いとは思わないでしょう。または、困るタイプの人の事を回りに「私、あの人が苦手」と告げておくとか。

「自信を持ってNO」を言う前に、予防線の張り方はありますから。

お礼

そうですね、予防線の張り方が判らなかったので一つの手かもしれません。
タイプではないのですが、何故か話すことが多く気が付くとトラブルになるんです。
どうにかして避けたいので機会があれば実行してみます。ありがとうございます！