- 締切済み
結婚したいけどしてくれない彼への気持ちの伝え方
長文失礼いたします。 私は先日、結婚したい気持ちを彼に伝えたのですが、これで3度目です。 彼は、今仕事が忙しすぎるだけでなく、私がネガティブになりやすかったり重い部分等を懸念していて、結婚を約束できる状況にないそうで、また、「今は約束できない」とやんわり断られてしまいました。 ただ、彼は私との関係に悩みつつも、面倒に思って関係を即断つようなスタンスではなく、「こんなに自分を思ってくれる子は他に現れないんじゃないか」と考えたり、「一緒にすんだらどんな感じだろう」とマンションのチラシを眺めたりしているようで、少しずつですが真剣に結婚するかしないかを考えてくれているようです。また、ふたりの価値観が違うけれど、なるべく理解できるように努力してくれているそうです。 私は年齢があと半年で30になることもあり、今すぐでも結婚したいと思っていますが、彼も同い年ですが私より誕生日は遅く、元々結婚願望もあまりなく、ふたりの結婚に対する考え方には温度差があります。 そんな状態で3回も、彼にきっかけがあるたびに「結婚したい」「結婚しないの？」と迫ってしまい、今かなり後悔しています。 私は馬鹿正直に、“年齢や出産、仕事の選択の問題もあるし、「早く結婚したい」がまず頭にある。でも誰でもいいわけじゃなくて彼と一緒にいたいからなの“ということを伝えてしまいました。 これを伝えたことにより、彼はまた、結婚するか別れるかを早く答えを出さなきゃいけないような気になって、考えているのではないかと思います。 私はその後数日の間、彼の価値観や自分の考え方、彼とこれからどうしていきたいのか、についてずっと考えて、ようやく自分の中で答えが出ました。 「結婚はもう焦らない。あと数年経ったら待てないかもしれないけど、今は彼と幸せに過ごすことだけを考えたい」という気持ちに変化したんです。 今までは無理に表面的には彼に考え方を合わせて、できることなら彼の気持ちを「結婚したい」に変えたいと思い、陰ながら努力したりしてきました。それが結果、自分のストレスになり、たびたび彼に迫ったり、「私はこんなにしているのに」に聞こえる言動をしたり(それが重い)していました。でも、迫りすぎてしまったことで、「もし彼を失ってしまったら…」と本気で考えたら、ようやく、自分の気持ちを変えることができました。 そこで質問なのですが、この気持ちの変化を彼に伝えてもいいでしょうか？それってただの自己満足に過ぎないと思いますか？ もちろん行動でも示すつもりですが、「いい意味で変わったな」と彼が実感するまでに彼の気持ちが離れてしまいそうで怖いんです。だから、今の心境の変化と、「ゆっくり焦らず関係を作っていけるといいね」ということだけでも、先に言葉にして伝えおきたいのです。 もう3度も迫ったので、さすがに疲れて捨てられてしまうのではないかと怖くて…。 その話の後も、彼は変わらず連絡をくれていますし、私の気持ちそのものはとてもうれしいそうです。言わざるをえなかったのかもしれませんが「いつか結婚しようね」と言ったら「そうだね」とも言ってくれました(若干の戸惑いは感じましたが)。 でも、私の一方的な気持ちの押し付けは子供っぽかったし、「やっぱこの子じゃない」と思われ捨てられてしまうのでは…と不安です。 この状態を少しでも関係をプラスにしていくためにはどうしたらよいでしょうか？私の考えが少しは変わったことを伝えてもいいでしょうか？ご意見いただけると幸いです。 長文をお読みいただきありがとうございました。 よろしくお願いいたします。
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- pekochan_2
- ベストアンサー率14% (58/399)
結婚には「縁」と「タイミング」が重要だと思います。 今の彼とはどちらも合っていないのでは？ 年齢的にも、待った挙げ句万が一破局になったら…は、常に考えておくべきです。
- まこと まこと（@3246holyfi）
- ベストアンサー率36% (77/213)
僕も今の妻に迫られて、正直面倒くさいなと思った時期がありました。 妻は絶妙のタイミングで両親に紹介しました。 やっぱり両親にご挨拶をすると、二人だけの問題じゃないんだなと思い知ります。 結婚という責任感を持たせるためにも、あなたのご両親に紹介するのは手ですよ。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
えーっと、こういうのに絶対の正解というものはないです。 どういう前提に立つならばＡが良い、とかＢが良い、というだけで。 Ｎｏ．１、Ｎｏ．２さんのご意見は 「絶対捨てられることだけは避けたいならば」という前提でなら正しそうだし 捨てられるかどうかより、もっと先、結婚生活までふまえて幸せを考えたら ＮＯ．３さんのご意見が重みを増すという具合。 私は後者なのでＮＯ．３さん同様、ただどんな形でも結婚できれば良いではなく 今は３人に１人離婚する時代でもあるので どうせなら、するだけの価値ある結婚だけにこだわるべきで そのためには見切れる勇気もある人でないと幸せになれない、と考えます。 ＞私は馬鹿正直に、“年齢や出産、仕事の選択の問題もあるし、「早く結婚したい」がまず頭にある。でも誰でもいいわけじゃなくて彼と一緒にいたいからなの“ということを伝えてしまいました どうしてこれがいけないのでしょうか。 細かいタイミングや前後の流れがわからないけど 一度は言わないと、意思疎通できない、スタート地点にも立てないことですよ。 たとえばお二人が２６ぐらいで、出産等の兼ね合いで２７で結婚できれば理想的、 でも２８か９になっても、見通しさえついてれば遅くも無いけどねって感じなら むやみと結婚結婚言わない戦略が効果的と思いますが。 一般的に男性にとって、その年ではあまりにも 結婚がリアルに考えられないのが当たり前だから。 これが３０近くであればニュアンスがかなり違います。 もちろん個人差があり、３０後半で初めて結婚考えられる男女はいますが そもそも、結婚という生涯の伴侶の場合 他は完璧だけど、時間的タイミングだけ合わないのよねー とか 他は完璧だけど、結婚観だけがずれてるのよねー って無理ですよ。 アガサ・クリスティは結婚を失敗してるのでその方面へのコメント残していますが 「距離のズレより時間のズレが致命的」 「もっと早くそう思ってくれていたら」「私があと１０年若かったら」なんて 究極の「たら・れば」で、そこが一致しない人と添い遂げることは無理ですよ。 私は最悪を想定して全体を俯瞰し、腹をくくってから 実践するときは楽観的に前向きに・・・がモットーなので、 Ｎｏ．３さんの５つの項目をクリアするのが順当と思いますが ・離婚や破談のリスクも念頭においておく も追加していいかもと思います。 どうも質問者様は ちょっと違うなーと思っても、相手の機嫌を損ねそうと見ると 自分の感覚までまげて、相手に迎合しがちに思えるのですが そういう人ほど、交際中や結婚準備段階で見えてていいはずの黄色信号も スルーしてしまいがちで たとえば３２ぐらいでやっとこさ結婚にこぎつけても、 ３４ぐらいでスルーしてきた問題発覚で離婚・・・・ 結婚する前から縁起でもないですが、そういうの、 いかにも起こりやすそうな人っているもので 該当しそうな気配を感じますから。 質問者様的には 「でも、迫りすぎてしまったことで、「もし彼を失ってしまったら…」と本気で考えたら、ようやく、自分の気持ちを変えることができました。」 これを「急がば回れ」と思ってらっしゃるかもしれませんが 相性さえ良ければトントン進むものなのに 無理なものに固執することで遠回り、ということもよくあります。 視野が狭くなっていそうな点が気になります。 仕切りなおしで、距離を置いたらどうですか。 本当に、言うは易し行うは難しなのが結婚なので 心の底から結婚したい気持ちが出てこない人とやっていくのは困難です。 あなたの熱意は３回も言えば伝わってます。もう押す必要は無く 価値観や時間的な感覚がズレた同士、無理をしてもお互いのためにならない、と 引くことによってのみ、彼が本気になる可能性が残っていると思います。
- mire692
- ベストアンサー率0% (0/0)
これ以上何も言わず、いったん身を引いてみるのがいいと思います。 そこで彼もちょっと考えるんじゃないかな。 どれくらいの期間の間に３回結婚を迫ったのかわかりませんが、それで結婚にならない彼にはなんとなく望みは薄い気がするんですよね。 二人の結婚への温度差というよりも、気持ちの温度差？ そういう「捨てられるのが怖い」ような余裕のない状態で結婚には結びついていかないと思うし、そういう時期はまだ婚期じゃないと思うんです。 結婚って思い描いているようなドラマチックなものとはかけ離れた「生活」ですからね。 もし、どうしても彼に何かを言いたいのなら、 「今のままでいい」じゃなく、「別れ」をにおわせた方が効果はあると思いますよ！
- peko_1982
- ベストアンサー率23% (266/1142)
私もあと1年で30歳です。 数年前に同じような状態になり、とても悩みましたが、待つ選択をしました。 でもそれは25.6歳だったからだと思います。 29歳の今からその選択はしなかったかもしれないです。 私の場合は、結婚するか別れるかだたので、ちゃんと話しました。 話さないと、別れるという答えにたどり着きそうだったので。 あと、私たちの間では「言わなきゃわからない」が合言葉だったので、伝えました。 彼はわかってくれました。それからあまり結婚を考えずに楽しく過ごすことだけを考えていたら、いつの間にか自然に考えてくれるようになりました。 無理に決断を迫って結婚しても嬉しくないですよね。 彼が結婚したい！と思ってこそ、嬉しいですよね。 伝えてどちらに転ぶかは…わかりません。 他の方が仰るようにその話題だけでも重くて触れたくないと思うかもしれないし…。 私は伝えて彼の気持ちは軽くなったと思います。 だから自ら結婚について考える余裕ができたんだろうと思います。 伝えたほうがいい・・・かはわかりませんが、参考にしてください。
こんにちは。３０代既婚女性です。 ３回も言って、３０の女にはっきり答えを言ってくれない。 うーん、私はこの人とは別れては？と思います。 私はあなたの伝えた ＞“年齢や出産、仕事の選択の問題もあるし、「早く結婚したい」がまず頭にある。でも誰でもいいわけじゃなくて彼と一緒にいたいからなの“ これが、ご年齢や心情からこれ以上はない本音で、言うべき言葉であったと思います。 これを言えなくて、不幸になる人は多いです。 で、思うのは、 ＞「結婚はもう焦らない。あと数年経ったら待てないかもしれないけど、今は彼と幸せに過ごすことだけを考えたい」という気持ちに変化したんです。 これは、はっきり答えを言ってくれない、どちらかと言えばNOと言われて別れられそうな気配を敏感に察したあなたが、別れたくないという未練で無理して言っている言葉のように思います。 『あと数年経ったら待てないかもしれないけど』って予防線がきちんと張ってありますもん。 正直、あまり気持ちは「変わってない」と思いますよ…。 結婚を望む女性の気持ちがそんなに簡単に変わりますかね…。 これを彼に言ってもいいと思いますが、多分、そういうせりふ含めて『重い』と感じる人だと思いますよ。 何も言わず、楽しいことだけ共有したい、って感じではないでしょうか？ ＞私の一方的な気持ちの押し付けは子供っぽかったし、「やっぱこの子じゃない」と思われ捨てられてしまうのでは…と不安です。 私は子供っぽくはないと思います。 自分のライフプランに合わなければ、別れるという強さが必要だと思います。 恋愛と結婚は、出産を望む女性はシビアに考えないといけません。 「捨てられるのが不安」という引け目負い目があるあなたは、主張が弱くなるのも当然なので、３回もあなたの望む答えを出さない彼を許してこられてますよね。 私は最悪ではこれは「彼になめられている」かもしれないとさえ思ってしまいます。 私は意志が強く頑固なほうなので、少々極端かも知れませんが、 ・プロポーズ（ですよね）の答えがNOなら別れる ・このままを保つならいつまでか期限を決める ・期限を決めないなら、出産可能年齢を過ぎ、捨てられる可能性があることを甘んじて受け入れる ・その後出会いもなく出産もできず、独身になる可能性も考えておく ・順調に結婚しても、不妊の可能性もあるので、どうするか考えておく などのリスクについて考えることをオススメします。 私は３回NOならその人とは縁がない、と判断したいです。 仕事が忙しかろうと、相手がネガティブで重めタイプだろうと、縁があればとんとんと進むものです。 （私はネガティブで重めですよ。夫との出会いもうつで倒れて退職し、心配してくれたことがきっかけでした。年齢は３０すぎでしたよ） 新たな、「初めから結婚」を意識した出会いを求めることをオススメしたいです。タイミングや勢いが失われていない形を。 その彼にこだわったら、多分、あなたは花の３０-３３歳を無駄にする可能性が高い気がします。
- nyao-nao
- ベストアンサー率15% (96/610)
考え方は人それぞれですから・・・ 貴方が今の気持ちを彼に伝えて、彼は安堵するか、逆に追い詰められた気持ちになるか・・・それは彼にしか分かりません。 とりあえず今は何も言わずにいるのがベストかなと私は思います。
- vitaminamino
- ベストアンサー率0% (0/1)
答えだけを言えば 言わないほうがいいでしょう。 私変わったのよってみせたところで、彼自体が今その話を避けたいと思います。 なので、前向きにどう変わっていくのか自分の変化を日々感じとってもらい この子といると楽しいな～ この子とだったら結婚してもいいな～ と思わせるような女性になるしかないと思います。 年齢のことや焦りは禁物です。 ネガティブな発想からポジティブな発想へ転換するのは 難しいと思いますが、彼と今後の事を真剣に考えるのであれば 頑張ってください。
補足
絶妙のタイミングというのはどのような感じでしたでしょうか。 私は実家が遠くにあるため、どういうきっかけで彼に会わせたらいいかわかりません。