2年付き合った彼との復縁を希望しています。

質問

はじめまして。閲覧して頂きありがとうございます。
長文ですが、最後までお付き合い頂けると幸いです。

私は21歳の大学生で、違う大学ですが彼も21歳の大学生です。

私たちは2009年6月中旬から付き合い始め、一度2010年7月上旬に別れました。彼から別れを告げられました。そして、2010年10月下旬に彼から復縁を申し込まれてやり直しましたが、丁度一ヶ月前の2011年6月下旬に再度彼から別れを告げられました。

彼は某トップ私立大学のとても優秀な理系学生です。理系特有の課題やレポートに日々追われ、多忙な毎日を送っていました。試験期間前など1～2週間ほど音信不通状態になることも多々ありました。私は彼が頑張っているところが大好きでしたが、その反面、なかなか構ってもらえない不安からしょっちゅう癇癪を起していました。自分でも恐ろしいほどヒステリックになり、もう嫌いだもう別れるだと（本当は大好きで大好きで仕方ありませんでした。）よく暴れました。
彼は非常にモテますが、如何せん連絡無精のために過去の彼女はいつの間にか自分の元から去っていたそうで、ほぼ恋愛経験ゼロと言っても過言ではありません。私の要求はすべてわがままだと切り捨て、自分の時間が最優先でした。私と会ってくれないのに友達とは遊んだり、勉強が最優先で連絡を怠ったり、ドタキャンが頻発したり…そんな彼のことをどうしても許せず、度々彼を罵っていました。彼からの連絡を待つ時間が辛く、着信拒否やメール拒否をすることもしばしばありました（このことについては今非常に反省しています。）。ですが、彼は私と会ってくれているときは、私だけを見てくれていました。愛されているなと感じられました。それでも些細なことから不機嫌になってしまい、自分の感情がコントロールできず彼を困らせてしまっていました。

実は、私は精神疾患者です。過呼吸を伴うパニックとボーダーを抱えています。それに加え、月経前症候群もあり、生理前の荒れようは凄まじいものでした。付き合ってからのカミングアウトはフェアじゃないからと、付き合う前に伝えていましたが、彼はそれがどうしたのとケロッとしていました。イライラの矛先は常に彼で、理不尽に彼に当たり散らしてばかりいました。言い換えれば、被害者になるのは彼だけなのです。甘えてしまっていただけでした。喧嘩になり（と言っても私が一方的に怒っていただけです。）、泣いてしまうと必ず過呼吸が起きるのですが、彼はいつもどんなに険悪な状態であっても、我に返って、大丈夫だよと私が落ち着くまで背中をさすり続けてくれました。今思えば、私がそんな状況にあったがために、彼は私への不満を言うに言えなかったのだと思います。現に、私は彼によく不満や改善して欲しい点について口にしていましたが、彼はいくら尋ねても何にもないよと答えてくれませんでした。

しかしながら、先述したように昨年の7月上旬に突然、彼はいつもの喧嘩の流れからそのまま、もう無理もう限界もう付き合えないと私を拒絶しました。もちろん私はパニックで、別れたくないとすがり続け、大泣きの末、過呼吸は起こすわ別れるなら死ぬなどと脅すわで、もうしっちゃかめっちゃかでした。しつこく抱きしめ続けていましたが、それでも彼の意志は固く、ごめんねと、でも連絡したかったらしてきてもいいよ、また夏休みに入ったら連絡するねと、別れ際に抱きしめ返してくれました。中途半端な優しさが一番残酷でした。優しくするなら置いていかないでと、余計に辛くなったことを覚えています。また、無駄に期待してしまいました。
当時私はこの言葉を良いように捉え、かれこれ2週間ほど、これでもかという程に彼に復縁を迫り、結局しつこいからもう連絡してこないでくれと言われてしまいました。その日から、彼の連絡先を削除し、彼との思い出の品の一切を処分し、彼を忘れることに徹しました。ただ、ありとあらゆる復縁本を読み漁り、ひたすら反省し、自分磨きに必死になり、頑張って復縁するつもりでいました。

しかし、無情にも月日は流れ、私の誕生日も彼の誕生日も過ぎ（共に9月です。）、いつの間にか連絡するねと言ってくれていた夏休みは終わっていました。私の中で、もう無理なんだ諦めようという思いが大きくなっていた頃、彼から約3ヶ月ぶりにメールが来ました。元気？久々に飲まない？と。そして彼は、今までの俺なら絶対連絡しなかった、でもどうしても忘れられなかった、今連絡しなかったら絶対後悔すると思ったと、全面的に俺が悪かったと言って戻ってきてくれました。以前買ったシルバーのペアリングを捨てたことを知った彼は、絶対幸せにするからずっと俺の隣にいてほしいとゴールドのペアリングをプレゼントしてくれました。お互いの誕生石であるサファイアが埋め込まれているものです。

あれほど猛省した私でしたが、「俺が全面的に悪かった」という言葉を鵜呑みにしてしまい、ありのままの私を受け入れてくれるのだと勘違いしていました。本当に浅はかでした。結局先月、去年と同じ時期に同じような理由で、彼から別れを告げられたのです。○○（私）は何にも変わらないね、と。俺は○○に悪いところはなくて、俺が全面的に悪かったと言ったし、○○に直してほしいところはないと言ったけれど、俺がこんなに変わる努力をしているのだから○○も察して少しは改善してくれると思っていたと、責められました。そして、私のためにも一緒にいてはいけないとも言われました。彼に甘えきっていたために精神疾患は完治する兆候はなく、それどころか彼が私にストレスを与えていたがために悪化しているとのことでした。また、男の常套句かもしれませんが、嫌いになったわけではないと、俺たちはお互いのためにもう一緒にいては駄目なのだとキレイゴトとも取れる発言もありました。昨年以上に彼は優しかったです。タオルがびっちょびちょになるくらい泣きじゃくる私の涙を一生懸命に拭いてくれ、泣くしかできない状況の私を笑わなくちゃかわいくないよとどうにか笑わせようと奮闘していました。昨年は私から抱きついて離れませんでしたが、今回は彼から、そんなに泣かれたら俺まで泣きたくなっちゃうよときつくきつく抱きしめられました。それから、昨年は何にも言ってもらえませんでしたが、2年間ありがとう楽しかったと最後にメールをもらえました。しかし、昨年とは違い、中途半端に連絡するのは良くないからもう連絡してこないで、俺からももう二度と連絡はしないし、もう彼女はいらないと言われました。その後一ヶ月、彼とは連絡を取っていません。恐らく今彼は、試験期間であるために勉強に励んでいると思います。

別れを告げられたことは、当然の結果だと日々反省しています。本当に最低なことをしでかしました。折角戻ってきてくれた彼の好意を無下にしてしまい、どうして私は変わろうとしなかったのか、また、どうして病気を治すことに徹しなかったのかと悔やまれます。彼には昨年以上に負担をかけていた自覚があるのです。就活のストレスをとことん彼にぶつけていました（ただ慰めてほしかったのですが、彼も院試に忙しくいつも以上に余裕がありませんでした。）し、病気を盾に私は悪くないと主張していたも同然の時期もありました。しかし私は当初、裏切られたという思いしか抱けないでいました。全面的に俺が悪かったと言っていたのに、もう離さないと言っていたのに、ずっと隣にいてほしいと言っていたのにと…。別れ際さえも優しかった彼に期待してしまっています。また秋くらいに連絡が来るのではないかと望みを捨てきれません。しかし、今までに2度も3度も復縁していたら今回も大丈夫であるような気がしますが、1度目と2度目の壁は非常に厚く感じられます。彼がもう同じ過ちは繰り返すまいと頑なになってしまっているような気がしてなりません。

現在、心療内科と婦人科に通い直しており、完治とまではいかずとも、少しでも症状が軽くなるために頑張っています。またこの夏は就活にバイトにゼミに、忙しい日々を送るつもりでいます。そして、彼に迷惑をかけないような強い自分になれたときに、復縁を申し込むつもりです。昨年、彼がメールをくれた日に簡単なお手紙を出すか、彼の誕生日にバースデーカードと簡単なお手紙を送ろうかと悩んでいるところです。連絡先は削除したものの、アドレスも番号も覚えているためにメールを送ることは可能ですが、復縁をにおわさない程度の簡単な内容を手書きで送る方が、少しは伝わるものがあるのではないかと思うのです。

このような状況で復縁を望むことは無謀でしょうか？同じような状況で復縁された方はいらっしゃいますか？また、簡単な内容とは言え手紙は重いのでしょうか？復縁を迫る時点でわがままであることは承知していますが、厳しいご意見でも構いません、どうかアドバイスをお願いいたします。

回答No.1

konoha_0224 ヤフ（@k-chan003） · ベストアンサー

復縁は決して悪い事でも不可能なことでもありません。
人の気持ちはある程度コントロールすることができます。それをうまく利用することで私たちは何度も成功しています。ただ、問題なのは復縁してもあなたが変わらない事にはまた悲しい別れはきてしまうという事です。

復縁しながらあなた自信も変えていく、それが一番なのです。