同棲中の彼と別れる決断がなかなかできません

質問

同棲して半年の彼が居ます。

私は小さい子供が二人いる2児の母です。

元々私と彼は仲の良い話し相手程度の関係でしたが、
私の中では秘められた恋というような感情を持っている部分もありました。
そのまま半年ほど友人関係を続けていました。

その1年の間に相手の方から告白され、揺るいだ事もありますが、
子供の環境の事を考え、好きながらも断り、
彼の方から一時連絡を絶つと言われた時期もありました。

その経過を経てしばらくして、彼は色々な事を踏まえた上で結婚経験はありませんが、
私と子供2人を受け入れて一緒に暮らすという決断をしてくれました。

私も元々感情があったので、その決断を信じる事にしてお付き合いを始めました。

付き合いだした彼は、独占欲の塊でした。
子供と一緒に私を取り合ったり、ライバル意識を持ち過ごすことが多くありました。
仲良く遊んで、愛してあげようという姿勢は感じていたのですが、
やはり、自分の子供ではないという部分がどこかにあったのだと思います。
言う事を聞かないと聞きいれるまで頭ごなしに怒ったり、
怒鳴りつけたりする事が多かったです。

見るに堪えない時はもちろん、しっかりと話をしていました。
それはやり過ぎではないか、子供の気持ちは何処にあるのか。
まだ小さいので、解っていてもやってしまう事があると。

最初の頃は、どうして悪い事をした子供の味方をするような言葉を吐くんだとか、
子供の方につきすぎだとか、私が怒られて別れろとも言われましたが、
彼は決して理にかなっていない事で怒っていた訳ではなかったので、
怒り方を変えて行ってもらう姿勢をずっとずっと話してきました。

沢山思いをぶつけあって、彼は頭ごなしに怒る事を控えるようになりましたが、
今でもまだ感情を抑えられない事があり、先日言い争いになり、
今別れるか別れないかの決断をしなくてはならなくなってしまいました。

きっかけは、食事時、上の子の足が彼に何度も当たり、
元々神経質できっちりしたタイプの彼にはそういうのは辞めさせるべきだという考えがあるようで、
「今はご飯を食べている時だ。足をわざと当てるのは辞めろ。」と注意しました。
上の子は前の旦那の実家の親にすごく甘やかされていた時期があったので、
1度注意されても自己主張の方が前に出るような子供です。
注意されても辞めようとはせず、逆に煽るように注意された事を何度も繰り返しました。

そこで、激情した彼は、久しぶりに怒鳴りつけました。
理解しがたいそうです。

でも、私には上の子の気持ちは解ります。
なんでいつも怒られるんだろう。
なんでそれがいけないのか解らない。
ちょっとムカつくから言う事を聞くのはやめよう。
そう思ってやっているんじゃないかと思うんです。

でも、私はそんな子供の気持ちばかり優先してしまう
甘ったれた躾しか出来ないようなタイプ何だと言われています。
それは間違っているってよく言われます。

もちろん、悪い事は悪い。
でも、子供の心の声を読みとって理解した上で自制できるようになって欲しいと思うので、
しっかりと話をしたいと考えています。

叱らない躾も正しい、でも、彼は俺には無理だと。
その気持ちもわかるんです。
ただでさえ、口にはしないにしろ、自分の子供ではないという事は感じていると思います。
だから、子供悪い事に対して怒る分には悪い事だと思っていません。
（体罰等があれば逆に然りです）

その食事の件の時に喧嘩になり、
私は子供の気持ちをもっと考えつつ躾して欲しい。
どうして足が触れるのか理解しないと、ただ怒られて怖いからじゃ躾にならないと。
彼は、何度言っても聞かないから怒鳴った。そう思うならお前が優先的に指導すればいいと。

日中、仕事をしながら、朝のお弁当～夜の夕食、家事、翌日の準備までやっているので、
時間が惜しくて躾に時間が取れていない現状もあります。
すごく疲れているし、気を貼って生活しているので（彼と子供の気持ちにも無駄に気を貼ってしまったり。）やりたくないなぁと怠けている部分、めんどくさいなぁって思ってしまう部分もあります。

彼は、自分のできる事には一切手を貸すな。
お前がしっかり躾ないで時間ばかり気にしているから子供が甘ったれになるんだ。
と、いう意見。

私は、きっと寂しい思いをしているからと子供を甘やかしてしまう部分もあります。
でも、子供の躾ばっかりしていると、他の事もおろそかになって、生活リズムも狂ってしまうという焦りで出来ていない部分もあります。

彼は完全主義、私はマイペースのらりくらりなので、意見が合わないです。

出来る限り、完全主義の考え方は理解しようとしますが、
どうしても、子供の気持ちがと過剰に意識してしまう部分があるとは思っています。
でも、怒られている子供って可哀想って、もっと不快無い躾があるんじゃないかって思うんです。

かといって、私が一人で完璧にしつけられる訳もなく・・・・・

別れようか、別れるまいか悩んでいます。
下の子は言葉が出る前から彼と住んでる居るのと、
舅姑のなんでも聞いてもらえるという環境を経験しなかったので、
今の彼の事は本当のパパだと思っていますし、
彼も、子供もいい関係が気付けていると思います。

彼は今、出て行くなら出ていけ。
子供の事は一生懸命やったつもりだ。
上の子は甘ったれでイライラする。それはお前の躾がなっていないからだ。
怒ってばかりいるから、上の子は怖いと思っているだけで、
自分の事は本当の父親だとは思っていないと感じている。
だから、余計にイライラしたり、本当の父親の事が頭の中を廻ったりする。
下の子は、本当に可愛いと思っている。
そして、私の意見を踏まえたうえでもっと努力はしようと思うから一緒に居て欲しいと思っている。
でも、答えは私に任せると、言われています。

私はこの環境の中、上の子の事があり、彼と離れるべきなのか、
それとも、一緒に居て私がもっと厳しくなるべきなのかという答えが出ないんです。
頭ごなしにでもする躾。徹底的に甘やかさない躾。
バランスが解りません…。母親として失格なのかなとも思っています。

躾には答えが無いので、私が決断すべき時になっているのですが、
皆さんの客観的なご意見だけでもいただければと思っています。

急ぎ書き込みしてしまったので、文章がまとまりなく読みずらく申し訳ないです。
簡潔にでもご意見頂ければと思います。
見苦しい内容で済みません。宜しくお願いします。

回答No.1

LOTUS18

叱ってくれるというのはありがたいことだと思います。
寂しい思いをしているから、という理由
怒られるとかわいそう、という理由で
甘やかされて育ったこどもは
のちに人の気持ちを察することのできない
大人になっている人が多いような気がします。。。
もちろん、それを踏まえてきちんとしている人もいますが
私の周りには前者が多いです。
人間弱い生き物なので、若い頃の苦労は買ってでもしないと
耐性が付かなくなる、ということもあるんだろうな
と思います。

彼氏の言い方はきついかもしれませんが
食事のときにふざけるのは
よろしくないことです。

なので、
食事の途中でも上のお子さんに
説明をしてあげたらいいんじゃないでしょうか。
なぜ食事中人にあしを当てるのがダメなのか。

>でも、私には上の子の気持ちは解ります。
なんでいつも怒られるんだろう。
なんでそれがいけないのか解らない。
ちょっとムカつくから言う事を聞くのはやめよう。
そう思ってやっているんじゃないかと思うんです。

心の中でこんな風に思うのなら
それをお子さんに伝えてみてはいかがでしょうか。
思うだけでは、自分の意見に責任を持っていないのに
「自分のほうが正しい」と毒づいているだけです。
何の解決にも繋がりません。
「なぜだめなのか」という理解と
「彼はただ怒鳴っているわけではない、なぜなら」という
言葉足らずな彼のお子さんへの対応を
お子さんにわかるようにフォローしてあげたらいいと思います。

失格でもなんでも、質問者様は母親です。
どっちの道を選んでもそれは質問者様にとって「正解」なのです。
「完璧にしつけできている」なんて思っている人
いないと思いますよ。

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。
やはり私も甘やかせの考えなのですね。
そういう風に捕えられるのか、そうでないのかが私には判別付いていなかったので、
ズバリ答えて頂いて大変感謝しております。

>> 言葉足らずな彼のお子さんへの対応を
>>お子さんにわかるようにフォローしてあげたらいいと思います。

フォロー大事ですね。
そのフォローも甘やかしだと言われてしまう紙一重になるのではという、
不安で出来なかった部分もあります。
完璧にしつけするという事にとらわれていたのは私の方かもしれませんね。

貴重な回答感謝します。