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彼のため？私のため？結婚解消の理由とは
- 結婚を前提に一緒に住み始め、式の打ち合わせも進んでいるが、結婚することにためらいを感じている。
- 彼の今の仕事に対する不満や悩みがあり、彼自身も転職するほどの情熱がないため、辞めてもどうしようもない状況だとわかっている。
- 結婚には質素な生活を求め、彼の幸せが仕事を辞めることにあるなら結婚できないと伝えているが、彼は一緒にいて楽しいのか不安を抱えている。
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こんにちは。 ----------------------------------------------- 私は彼と結婚したいし一緒にいたい気持ちはもちろんある。 ・・・(ちゃんと愛情はある、自分勝手じゃない、という主張？) 「けれど、今よりも生活の質をおとしたくない（贅沢はしていません。）」 ・・・（ここが本音でしょう、わざわざカッコ書きで批判を避けてる） 片腕の収入になって、やること買うことにお金の心配をするような生活は、 私の幸せではない。 ・・・（批判はしませんが、男を養う程稼げる訳じゃない、という不安かな。） ・・・（前向きに頑張る男性が好きそうですが、何故この彼と結婚を？） 彼の幸せが仕事を辞めることにあるなら、私といる限りそれは叶わない。 ・・・（これは論理の飛躍に思える。でも後ろ向きの彼氏で転職もままならぬ だろうな、というのは私も同じように感じる） 私は仕事を辞めていいよとは言えない。それでもいいなら結婚しよう。 ・・・（ここも判らない。 愛情はあって一緒に暮らしたいと言うけど、仕事を 続けるのが苦痛でも結婚したいなら我慢して働け、という意味になる。 冷たいというより、無理は無理、って決意表明みたいなものかな） 私も今のうちにできるだけの備えをして、彼が最悪どうしようもなくなったときに、 「辞めていいよ」といってあげられるようにはしておいてあげたいという気持ちはあります。 ・・・（あなたが誠実な方の印象は受けます。 でも気持ちはあるけど実行は未だ、 というような、もう一枚下に躊躇する揺れる気持ちも見え隠れしますね。） 何度か読み返しているうちに、同居してるのは彼の親御さんの家かな？ 親御さんは相談に乗ってくれないのかな？ とか、考えてしまいました。 辞めたい会社の人々にわざわざ結婚の報告をしに行くくらいだから、何やら とても優柔不断で、気持ちが沈むとどん底まで落ち込むタイプで、それでも 自分から結婚を辞めることもあなたと別れる事も出来ず、あなたから去ってくれる ことを期待してズルズル動いてる情けない男性像が浮かびます。 そもそも結婚の報告をしに行く時点で辞める意思はないでしょう。 愚痴を言うだけに留まらざるを得ないみたい。 多分、どんな会社に再就職してもこれではやっていけません。 勿論、自営は生半可な世界ではないので、到底無理。 それでも彼氏を手放したくない、となると。 彼に「自活」することを条件に会社を辞めさせる方法もあるかも知れません。 あなたが稼ぐ給料の一部は同居するのですから賃料・食費・光熱費として 数万円は入金されるでしょう。 自分達でアパートを借りて生活費を払うよりずっと安上がりではないかな。 その上で貯金も出来るでしょう、きっとあなたなら。 割り勘夫婦、です。 親同居であれば子供ができても色々と助かるし、極端に言えば入学まで 保育園に入れずに家で育てることも可能かも知れません。 よくよく考えて、彼が月に15-20万円も稼いでくれれば「生活レベルを云々」 せずにやっていけるのではないのでしょうか。 あなたとの収入格差は、率先して家事や子育てをやってもらうことで 穴埋めしてもらえばよいと思う。 働く女性にとって、家事や子育てを 自ら進んでやる夫はポイント低くないと思います。 その程度稼ぐならバイトでも何でもそれ程困難ではないはずですし、 10年間以内にやりたい仕事を見つける、位の長い目で見ていれば その間、夫の年収が200万円未満でもあなたの収入が同程度以上あれば 同居ならやっていけるはずです。 あなたの年収が300-400万円以上なら 貯金も年に一、二度の旅行に二週間に一度位の外食も出来るはず。 子育ての費用も含めて、の話です。 思うに、彼氏は人間関係に疲弊しているのではないでしょうか。 実際のところ、自分探しなどという宣伝文句に踊らされがちな現代ですが 自分の仕事を好きだ、天職だと感じて毎日幸せに働いている人など 一割もいないはずです。 暮らしていくために四の五の言っていられない それが殆どの社会人の本音であるはずです。 彼氏も子供でないならば、その理屈自体は判っていらっしゃるはずだと 思います。 子供が駄々をこねるように愚痴ばかり言う、というのは 思い上がっているのではなくて、不甲斐ない自分にいつも失望している、 というのが彼氏の本音のような気がします。 会社を辞めたい、というより 自分を辞めたい、というのが本音かも知れない。 周りの顔色を見ながら育ったような優しい方なんでしょうか。 少なくとも、結構しっかり者のあなたが惚れるのですから、癒し系の 穏やかな優しい方なのではないですか？ 引っ込み思案の方ならば、自分から新世界を発見しに行こうとは なさらないでしょうから、引っ張ってってあげるくらいじゃないと彼に向いた 職業探しはできないでしょう。 でも、人間関係に耐え難い苦痛を感じていらっしゃるのであれば、 農業、漁業、職人系（タイル、左官、或いはステンドグラスなど様々）、 ＮＰＯ、或いはペットショップ系や老人介護等々、人間関係が異なる、 或いは余り人間関係のわずらわしさがない、全く別な世界はいくらでも あるものです。 いけないのは、何も知らないくせに「そんなのはダメ」と思いたがること。 彼の後ろ向きの気持ちを「体験してから言って！違う気持ちになるかも 知れないでしょ！あなたが変わるかも！」と励ますことでしょう。 彼のようなタイプは堂々巡りの考えに他人も巻き込んでぐるぐる回ります。 回るしかないので人生の位置が変化しません。 あなたのような外の力が手を引っ張って、色んな経験をさせてあげれば よいと思うのです。 いくら考えたって、ダメ、無理しか思いつかない頭を突き合わせたって ろくな考えなんて浮かびはしません。 性格が悪いのではなく、相性が 悪い訳でもありません。 同じ場所をぐるぐる回ってるだけなら、誰だって どこにだって行けやしませんもの。 どうしてもご心配なら、式だけ挙げて入籍は後回しにし、彼氏が道を見つける まで拙速に妊娠しないように配慮すれば、最悪の場合戸籍に傷を付ける こともなく綺麗な別れ方も出来ます。 もしそうなってしまったら、彼氏も あなたをせめて戸籍上でも「綺麗なままで」元に戻せることに寂しさと 同様に安堵するはずです。 でも、現実的な足場さえあれば、あなたには何やら粘り越しのような 強靭さも垣間見えます。 今は立地があやふやであなたも不安で頼りない気持ちでフワフワして しまっていますが、ちゃんと地面に足がつけば結構あなたはタフなのでは？ 巻き込まれてぐるぐるしちゃダメです。 その軌道を脱出する軌道速度を 出さねば。 色んな世界を彼氏に経験させ、あなたも付き添ううちに、 独自の夫婦の絆も育つような気がします。 収入が少なくてもそれを補う知恵は沢山あります。 子供の塾通いや習い事一つ取っても、親が教えて挙げられれば 月に2万円として年間24万円の収入アップと同じですし、親子の絆も 強くなります。 必ずしも高い収入が幸せに直結するわけじゃないし。 家だって本気になれば２００万円やそこらは普通にメーカーに建てて もらうより安上がりに出来る方法もあります。 生きていくのに必要なのは、そこそこの収入と健康、仲良し、そして 知恵と経験です。 あなたなら、そういう潜在能力もありそうな感じがしますよ！ あなたは、大人なんですよ、立派な。 大丈夫ですよ、彼氏も あなたがたずなを取れば、少しづつ成長しますから。 男の子ってのは、大人になるのに女の子よりずーーーーっと時間が 係るものなんですよ。 にょ？
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- healing--cafe
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頼りなくて、はっきりしない曖昧な彼に不安を抱く気持ち、 よく分かります。 結婚前はただでさえなんの問題がなくても誰でも不安になるのに・・・ 彼は一緒に住み始めてから、しっかりして頼れるsloth-bさんに 甘え始めているのかもしれません。。。 もし今この甘えに目をつぶっていると、 もしかしたら今後かなり甘えられてしまう可能性が大きいかもしれません。 仕事・経済面においても・・・ これは、ここに記してある文章から読み取れる限りの 彼の性格から判断して申しておりますが、 ここに記されていない彼の行い・言動から、それは考えにくいと sloth-bさんが判断されるのでしたら、大丈夫かもしれません。。。 もし、不安に感じるのでしたら、もう一度はっきりと意思確認を 真剣にすべきだと思います。 sloth-bさんの不安な気持ちをもう一度はっきりと伝えるのです。 冷静に伝えるには、手紙を書くことをおすすめします。 もしsloth-bさんがいくら真剣に訴えても、これまでと同じ曖昧な態度をとる様でしたら、 可能であるなら、結婚の打ち合わせは取りやめ・延期にするのがいいかもしれません。 式や披露宴の日程が決まっているでしょうから難しいかもしれませんが、 別れるよりお互いを見つめ直すための優しい手段ではないかと思うのです。 もしかしたら、そこから何かみえてくるかもしれません。。。 sloth-bさんの将来を見据えたしっかりとした考え方、 とても素敵です。 結婚というものをいい加減に考えていないことがとてもよく分かります。 そして、彼に対してもとても愛に溢れていますね。 どの道にすすんでも、sloth-bさんが幸せになることが一番大切です。 今、苦しいと思いますが、乗り越えていけるといいですね☆彡
お礼
こんにちは。ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり、申し訳ありません。 ＞sloth-bさんの将来を見据えたしっかりとした考え方、 ＞とても素敵です。 ＞結婚というものをいい加減に考えていないことがとてもよく分かります。 ＞そして、彼に対してもとても愛に溢れていますね。 とても勇気づけられます。 もう少しできることがないか考えてみます。ありがとうございました。
- tmyrk
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精神的にタフな人じゃないとの結婚生活って疲れますよ。 だって、頼られるだけで頼れないでしょ？ お付き合いされている期間が長いのかどうか分かりませんが 彼には情があるので、すっぱりと切れないのでは・・・ 愛情と同情は違います。 どうも私には質問者様が彼に嫌気が差してきているように感じられます。 周囲への報告は、今の段階ではいくらでも撤回できますよ。 何よりも質問者様から「結婚したい！」という強い意志が感じられません。 ・・・それが一番、基本なのでは？ 同棲は一旦解消して 立ち止まることも必要です。 質問者様にとって後悔の無い選択をしてください。
お礼
こんにちは。ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり、申し訳ありません。 愛情はあります。そして、嫌気もさしてます。 堂々巡りなんですもん、ずーっと。 それでも別れたくないんです。 それが、もし同情であっても、今は別れたくないという気持ちを大切にしたいです。 「後悔のない選択」ができるように、もう少しがんばってみます。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
既婚の母親40代です。 結婚が決まっているとはいえ、今の生活は「同棲」に過ぎません。 男性のマリッジブルーとでも言いましょうか？彼は不安なのかと思います。 親の了解の元の同棲で結婚からは逃げられない。 仕事は夢中になれないが転職の情熱も無い。 自信が無い生活で、自信が無い仕事。 それでも結婚も自信が無いので、貴方に何度もしつこく聞いてくるのかと思います。 同棲とはいえもう貴方は彼の婚約者を飛び越えて、母親の様な人になってしまっているのですね。 そして貴方もどうしていいかも分からない。 結婚して良いの？と聞かれたら 「一人になって考える？同棲を解消してお互いに別の生活をして不安を解消する期間を作ろうか？」と聞いてあげて下さい。 仕事を辞めることしか考えていない彼のように感じますから、結婚と言う決断はまだ早いかと思います。 このまま結婚しても「あの時確認したよね？結婚したいと言ったよね？」と責任転嫁する典型的な「お子ちゃま夫」になる予備軍に感じます。
お礼
こんにちは。ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり、申し訳ありません。 そうなんです、自信がないんでしょうね、きっと。 私も自信がないのに、彼にはそう見えないようで…。 手探りになると思いますが、もう少しがんばってみようと思います。
なんか 切ないですね‥ でも結婚って生活する事ですし 生活する上で 仕事をするのは当たり前ですよね 特に 女は妊娠してからは 思うような仕事が難しくなり 夫が頼りになります どんなに辛い仕事でも 家族の為に頑張って欲しい‥ 私なら 仕事の愚痴を言うなら辞めたいと何度も言うなら 一緒に生活するの嫌です。 あなたは 婚約もまだならば 思い切って離れてあげたらどうでしょうか‥ 生活に不安を抱えて幸せにはなれないですよ もし 今の仕事が嫌で 他に当てがあるなら 話は別ですので よく話し合えば良いと思います
お礼
こんにちは。ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり、申し訳ありません。 生活に不安…確かにそうなのです。でも彼とも離れたくない。 私のわがままなのですね。もう一度話し合ってみます。
- silversmith
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＞「俺といて楽しい？こんな俺と結婚していいの？」 質問主さんはどう答えているのですか？ 「楽しいよ。結婚したいよ。」ですか？ 「なんでそんな事言うの？」ですか？ 「逆に、私といて楽しい？結婚したいの？」ですか？ 「私は今のままでも十分幸せだけど、そんなに不安なら、 もっと良い男になってよね！」ですか？ その答え方によって、彼の精神的な部分に大きな影響を与えていると思います。 きっとあなたが主導権を握っていると思うので、 彼氏をおだてて、持ち上げる事で、 この先の彼氏の生き方、考え方を軌道修正する事もできるのでは。 結婚って、共同作業っていうじゃないですか。 あなたのほうが考え方がしっかりしているので、 仕事の問題も結婚する前に、しっかり解決するべきです。 「転職する＝スキル、興味がもてるモノを一緒に探してあげる」 「転職しない＝今後、辞めたい等、弱音は吐かない。愚痴はOK！」 頼りない彼氏を成長させるのも、パートナーの務めだと思いますよ。 頑張って。
お礼
こんにちは。ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり、申し訳ありません。 そうですね、彼を成長させるのと一緒に、私も成長することが結婚への第一歩であるような気がします。 もう一度、話し合ってみます。
お礼
こんにちは。ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり、申し訳ありません。 そして、するどいご指摘に驚きました。 補足をするならば、現在は同居ではなく、彼との二人暮らしです。 （「させていただく」と誤解を招くように書いてしまって、申し訳ないです） あなたの言葉に励まされ、彼との関係も「大丈夫」と感じることができました。 きっと「距離を置きなさい」よりも「何とかなる」と言ってほしかったのだと思います。 ＞愛情はあって一緒に暮らしたいと言うけど、仕事を続けるのが苦痛でも結婚したいなら我慢して働け 私の気持ちは、あなたが分析した、この言葉の通りです。 でも、やっぱり彼を苦しめるのは私の本意ではありません。 だから、二人で二人なりの道を探していきたいと思います。 私の気持ちだけ先走ったり、彼を追いつめたりしないように、 一緒に成長できたらイイと思います。ありがとうございました。