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彼の過去が許せない！どうしたらいい？
- 彼（婚約者）の過去が許せなくて、情緒不安定になります。この精神状態から脱却したいので、皆さんの意見をお聞かせいただけるとうれしいです。
- 彼が別の女性と付き合っていたことが許せず苦しんでいます。別れた原因や彼の態度に嫉妬や怒りを感じ、彼との関係に悩んでいます。
- 彼が私を愛していて、結婚の約束もしてくれていますが、過去の状況が許せず、新しい人との恋愛を考えてしまいます。どうしたらいいか悩んでいます。
- leon25leon
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- fuurinnmama
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フィリピンの女性は、とても良く男性に尽くすそうです。 それに比べて日本の女性は…？？ 一度、フィリピンの女性の事を知ってしまうと ずっと相手が変わろうとも病み付きになるそうです。 貴女ももう少し大人の考え方になられた方がいいと思いますが。 嫉妬やら怒りを感じるほどですので、同じ女性からみても 付き合いたいタイプだとは思えませんし、大きな子供みたい。 自分だけを愛して欲しければ、貴女が変わるしか有りませんが、 でもこのまま結婚しても、彼は浮気をするタイプだと思います。 別れた方が貴女の為だと思いますよ。
お礼
フィリピンの女性ってそういいますよね。私の経験豊富な80歳近い女性にそういわれました。 昭和の古きよき日本の女性みたいだと話してくれたことがあります。 一方でフィリピン独特の我の強さもあるみたいですね。 ある意味その我の強さは私に似ていたと彼も言っていました。 ただ、相手の女性がとてもキレイな人で、若い頃から男性にチヤホヤされていたらしく、その彼女は尽くされて、貢がれて当然という発想の持ち主だったみたいです。 何か買い与えないと発狂して起こるとかあったみたいです。 女性からの観点と、男性からの観点では付き合いたい基準は違うのも事実ですが、 告白していないのに、フラれたみたいになってしまいましたね（笑） 嫉妬を全く感じないのだとしたら尊敬です、本当に、素直にそう思います。 みな、嫉妬や怒る箇所と形状が違うだけだとは思いますが、 こういう嫉妬を好まない人がいるというのも理解しています。 私自身それを理解しているし、良いことだと思っていないからこそ、ここに投稿した次第です。 嫉妬しない大人な女性にはやくなりたいですね、
- tomoakiaida
- ベストアンサー率4% (109/2496)
好きと言う理由で結婚しても破滅するだけですよ。 現に彼はあなたのことを好きではありません。フィリピーナとのSEXに溺れたただのオスなので、結婚しても彼の性癖、性格は変わらないであろう。 妊娠させても自分勝手にやるいい加減なヤツです。どんな人か想像できそうですね。
補足
皆が皆tomoakiaidaさんのような発送の持ち主とは限らないのですよ。 彼と彼女はほとんどう体の関係はなかった関係です。 彼の感情をそこまで断言できるのもすごいですね！ 本当色んな想像力があるものですね。 痛感しました。ありがとうございます。
結婚しても もっと苦しみそうなのが 見えています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 きっと、今のままでは私も成長しないともっと苦しみそうですよね。 そのように想像するほうが容易ですよね。 本当に自分が変わらないとだめですね。
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
別に許せない奴と結婚しなきゃならんことはないでしょ。 許せる範囲の男を探すことです。
お礼
理論的な正当なご意見だとおもいます。 ただ、それでも，彼が好きだから、そう簡単に割り切れなくて、悩んでしまったです。 怒ってまでも、好きでい続けられる相手もそう滅多にいないと、発想の転換でもしてみたら楽かもしれないですね。 ちょっとそんな風に気づけたので、ありがたい投稿でした。 お礼申し上げます。
- x9843x
- ベストアンサー率11% (24/217)
考え方変えてみたら？ 全くモテないダメ男と、多少モテるイイ男。 ゲットするならどっちがお得か。 もしかしたらそのフィリピン人の方があんたより男を夢中にさせるのが得意だったのかもしれん。 あんたの方が男慣れしてなかっただけかもしれん。 でも、どのみちそのフィリピン人とは結婚までは至れなかった。もう終わった話だ。 後は時間が解決してくれる。 別れられないなら、そういう風に気軽に考えないと心が壊れる。
お礼
そうですね、私男の人に媚売ったり、体摺り寄せたりとか嫌いでできないですから。 はっきり言って、彼女の方が数倍も美人ですし（笑） 彼って、賢くて、論理的で仕事もできて、物事の分別して考える人だと思って、 尊敬していたんです。そんな彼が、そんなお手軽の手段に引っかかったのが、がっかりしてしまって、 そんな彼女に引っかかるような、人に選ばれても何かプライドが許さないって思えてしまったんです。 まぁ、その考えがかわいくないと言われればそれまでですが。 そうですね、その彼女とはご縁がなかったと。 そして何より時間が解決してくれるということを信じてみます。 （今までは時間が解決してくれるのかということまで、自身がなかったんです。） 別れないなら、時間が解決してくれることを信じないと始まらないですね。 ありがとうございます。
- Yume2011
- ベストアンサー率32% (94/290)
二人の間でどんな誓い事を交わしても、その保証は無に等しいと思います。 そもそも愛していたら、遠距離を理由に別れたりしないし、 世の中に、離婚する人は居ないと思いますよ？ 遠距離中に妊娠が発覚、その後流産との事ですが、責任は相手ばかりにありません。 女性が受けるリスクを考えたら、自分の身を自分で守らないで誰が守るのでしょうか？ 相手がフィリピンの女性との事ですが、お国柄か向こうの女性はここぞという男性には ものすごく尽くすそうです。水商売で稼ぎに来ている人なら特にです。 アイロンがけひとつとっても、Ｔシャツはもとより、パンツにまでアイロンを掛けるそうですよ？ 別れてひと月で彼女を作ったとの事ですが、男性に限らず別れた反動で ２カ月で結婚する人も多いと思います。 流産の時に新幹線で来たとありますが、考えようによっては 乗換時間等比較しても新幹線の方が早い場合もありますし、 急な事で頭が回らなかったのかもしれませんよね？ ただ、人の性格はそうそう変わりません。思いやりが無い、 人を粗末に扱う人と暮らすのは悲劇以外の何物でもありません。 結婚前から、笑顔を奪うようなパートナーと暮らして、幸せになれるのか疑問ですが、、、 私は貴方が笑顔で居られるか？それに尽きると思います。 結婚は生活です。幸せが保証されるわけではありません。 どういう人と一緒になったら幸せなのかは人それぞれです。 恨み辛みをぶつければ、結婚しても長く続かないと思います。 うまくいくか、いかないかは、あなたの考え方次第だと思います。 貴方が笑顔で日々を送れる選択が出来るように、心から祈ってます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 別に私の流産に彼が責任あるなんて一言も言ってませんが・・・ でも、 笑顔で日々送れるか… 私次第という当たり前の言葉ですが、そう、彼の態度には問題なく、安心してよいと解釈してしまいました。 彼は彼の気づく範囲内で思いやってくれているのですが、彼本来の無神経差があり、たまにそこに傷ついてしまったりするんです。 まぁ、そういう成性格の人だということですねよね。 新幹線の県は飛行機の方が明らかに早い距離だったのですが、当日買いの飛行機はさすがに高いから、新幹線で行くっていわれたんです。行き４万くらいなのに。そして、当時は来てやったのに的に恩着せがましく言われたことが何か違うとおもって頭にきてしまったんですよね。 色々な意見との兼ね合いで、自分の考えが整理されていくことってありますよね。 ご回答ありがとうございました。
- kentkun
- ベストアンサー率35% (1106/3092)
そんな細かいことまでグジグジと悩んでおられるのなら いっそ別れた方がすっきりします。 仮に今回は関係を修復しても、またあのフィリピン娘の時は・・と ヒステリックになるのが予想できます。 ＞彼の想いの真剣さに差があるように感じて嫉妬と、対応の差に怒りを感じるんです。 彼がどう動いてもどう言葉をかけても、全てはあなたの価値観で嫉妬か怒りを感じてしまうんですよ。 だから陽気で明るいフィリピン娘の方が楽だったんでしょうね。 あなたの性格を変えるか、新しい彼を探すか どっちかだと思います。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 私の性格を変えるか新しい彼を探すかのどちらかなのは分かっています。 その答えとして、どちらかで悩んでいるという趣旨の投稿です。 そうです、なんでも嫉妬に感じてしまうことが心配で、彼に申し訳なく分かれるべきなのではと悩む原因になっているんです。 まぁ、陽気で明るいフィリピン娘の方が気楽だったのは確かでしょう。 しかし、陽気で明るいだけで知的思考がないことにもと足りなさと不足を感じてしまったのだとのことでした。
- cacaliaruby
- ベストアンサー率40% (230/567)
はじめまして。 感じた事をそのまま言うと、「比べる事自体、馬鹿らしい」です。 なんであの子の時は出来て、自分には出来ないの？って 聞かれても、出来ないものは仕方ないですよ。 復縁という事は、以前にうまくいかなくなった事があるって事ですからね。 それをきちんと解決しないで、「好き」っていう気持ちで突っ走るから そうなるんです。 別れていた時期に彼が誰と付き合おうが、どんな恋愛をしようが あなたにはそれについて、とやかく言う権利は無いんですよ。 納得出来ないかもしれないし、嫉妬もするでしょうし、ひがみもあるでしょう。 でも、それはもう済んだ事です。 自分がその相手と対等に扱われていないと思うのであれば、 そうなんでしょうね。 ＞復縁のきっかけは私からで、彼が別れたから私にアプローチしてきた訳ではないのですが というように、あなたも自分から仕掛けておいて、覚悟が無いなぁと思います。 客観的に見て、「彼発信の恋愛」と「彼受信の恋愛」の違いってだけのように感じます。 あなたから復縁のきっかけを作り、復縁したのですから 彼は受け身なのでしょう。 でもその前の恋愛は彼が好きになり、彼からアプローチしていった 彼自身の積極的な恋愛なのですよ。 それを前の彼女と同じように自分も愛して欲しいとは、 わがままにも程があると私は思いますね。 逆の立場ならどうですか？ そんなのは理不尽な要求だとは思いませんか？ あなたがこのまま「比べる事」をずっとするようなら 彼はあなたに嫌気がさして、あなたから離れて行くと思いますよ。 以前に別れた時の理由を「遠距離だった」と言っていますが 本当にそれだけですか？ それ以外にも何か、理由があったのではないですか？ あなたは愛される努力をしてますか？ 努力もせずに、愛される事を当たり前と思っては居ませんか？ もしかしたら、彼の元カノは彼に対してあなたが思いつかないような 愛情表現をしていたのかもしれないし あなたが思いつかないほど、 愛される努力を欠かさずに出来る人だったのかもしれません。 元カノをフィリピン人だとか、水商売の女だとか さげすんだ見方しか出来ないあなたにも、問題があるのでは？ あなたが惚れた男が惚れた女ですよ？ 好きになった人の事を、特に嫌いになって別れたので無ければ その人の事を悪く言うような人に対して、良い感情が生まれるとは思えません。 自分の言動や行動をきちんと振り返ってくださいね。 あなたは自分の好きな人に嫌われるような事しかしてないのでは？
お礼
比較すること自体バカらしいはごもっともですね。知っています。 でも、してしまうから苦しんです。 また、フィリピン女性から、彼に惚れたらしく、それにしつこくされているうち、私からふられた失恋の痛みを癒すように付き合ってしまったとのこと。 ただ、彼女は見た目がとてもキレイなので、男にちやほやされて当然と思っているようで、散々わがままいわれ、嫌になってもう付き合えないと考えていたみたいですよ。 なので、彼が能動的か否かは少し見解が違う気がします。 それに嫌われることしかしてないのだとしたら、彼もさすがに婚約する程お人よしではないと思います。 ちょっと的ハズレな意見が多かったのですが、ご回答くださってありがとうございます。
- tarsan0013
- ベストアンサー率27% (215/790)
leon25leonさん側のお話だけ伺って判断するのは何とも彼氏さん側にとって不公平に思えます。 まあ浮気性なのは確実だと考えられますがフィリピン人の彼女の実家に短期間に三回も行ったりプレゼントしたりと相当高収入のようですしleon25leonさんがそれでも好きと思うくらいですからルックスもなかなかなんでしょう。仕方ないと言えば仕方ないのかも知れません、低収入のブサ男ならそんな心配はありませんが嫌でしょう？ いつでもその時愛してる女性を全力で愛するタイプの男性である可能性もあります、「男はつらいよ」の寅さんだってそのタイプですし。（まあ寅さんの場合はプラトニックだけど） 平行して二股かけてたと言うならまったく擁護に値しませんが今回の場合期間が短いとは言えきっちり終わってから、終わらせてから次の交際を始めているように見受けられますのでひょっとしたらそれほど不誠実な男性ではない可能性も考慮しても良いかも知れないと思いました。 まあ誰かに話したかったんでしょうけれど、友達や身内に相談したって本人同士のことはよくわからないのにましてこのような匿名掲示板で意見を募っても野次馬な回答が寄せられるだけで参考にこそなりはしても鵜呑みにするのは考えものだと思います。 二人のことは二人で良く話し合い彼の友人や同僚あたりの話も聞けるようなら聞いてみて最終的にはご自分で判断なさるしかないでしょう。 彼氏に否定的な意見が大勢を占めておりましたので根っからの天邪鬼気質から彼氏擁護の立場の意見を投稿させていただきました。
お礼
ご意見、ありがとうございます。 そうなんです、No1のnorinorikissさんへのお礼にもかいたのですが、 私も、彼がその都度、真剣に愛してしまう性格なんだと感じています。 そして、彼は二股はかけるタイプではないとも思えるんです。 ただ、惚れっぽい性格なんです。 彼は私のこの不安定ぷりにも、時間が許す限り付き合ってくれて、関係を維持しようと努力をしてくれる、 誠実な人だと思ってるんです。 ただ彼にあまり付き合わせてはいけないと思うからこそ、一人で抱えて、いきづまってしまってたんです。 少しでも皆さんの意見を聞いて、自分で悔いない決断ができるようになればなと思って投稿した次第です。 正直、彼がそんなに悪い人ではないと第三者から擁護される程のひとで、少しほっとしました。 ありがとうございます。
- 2181
- ベストアンサー率24% (652/2691)
別れたら？ それが嫌なら、あなたが変わるしかない まず。 文を読む限り、水商売でフィリピン人の彼女を無意識に見下していますよね だから余計に許せないのではないでしょうか⇒フィリピン人、水商売、出稼ぎ等がキーワードになっていますね 経緯はどうであれ今は、あなたを愛し結婚もしようとしている…それでは不十分ですか？ 過ぎた日々の事は水に流し、二人のこれからだけを考える様にして行かないと、例え結婚しても子供が出来ても確実に二人の間は駄目になります⇒きちんと決着を付けておかないと何かにつけ“その事”を持ち出し「あの時は〇〇だった」「この時は〇〇した」と言う（言わざるを得ない）様になります 全てあなた次第 『許す』のではなく『水に流す』です 『許す』は上から目線ですよね 『水に流す』は“互いに”ですから同等です 嫉妬心と猜疑心は自分自身を壊すばかりではなく周囲をも巻き込み皆が心身共に疲れる状態になるものです…我慢するのではなく気を逸らす様に努めないと、つまらない人生になっちゃうよ
お礼
ありがとうございます。 そうですね、別れたくないのなら、変わるしかない。 理解はしています。ただ、自分が思う程のペースで変われていないというジレンマで苦しくなってしまうんです。彼は、こんなに私を大切にしてくれているのに、私は全然変われないと。。。 フィリピン水商売。はい、差別しています。 人はそれぞれ育ってきた環境があります。そして、その同じ層の人としか付き合えないと思っています。 奇麗事なんか言わない。人間本質的にそうです。裕福な過程に育った人がたとえばユンボの運転手なんかと一緒になっても、結局は育ってきた環境が違うから、結果的に価値観も必然的に変わってくると思いますから。 優越をつけるわけではなく、差があると言っているのです。 でも、2181さんの仰る許すと水に流すの差には、はっとさせられました。 それに、嫉妬心と猜疑心。。。本当に疲れるだけの下らないものですよね。 それも同感です。 水に流す努力してみようとおもいます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の心情を的確に把握した上でのご意見、本当にありがとうございます。 色んな意見があって当然です。どの意見が正しくてどの意見が間違っているとかということではなく、 自分の迷いに答えを出すためのヒントが得られたような気がします。 私の心情を察してくださったからこその的確なヒントになったんだと思います。 本当に本当にありがとございました。