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彼の過去が許せない！どうしたらいい？
- 彼（婚約者）の過去が許せなくて、情緒不安定になります。この精神状態から脱却したいので、皆さんの意見をお聞かせいただけるとうれしいです。
- 彼が別の女性と付き合っていたことが許せず苦しんでいます。別れた原因や彼の態度に嫉妬や怒りを感じ、彼との関係に悩んでいます。
- 彼が私を愛していて、結婚の約束もしてくれていますが、過去の状況が許せず、新しい人との恋愛を考えてしまいます。どうしたらいいか悩んでいます。
- leon25leon
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人生色んな事がありますよ。 許せる事も許せない事も、本当にたくさんあるものです。 今、それが全てになっているあなたに、未来の事を考えろ、とは簡単に言える事ではないと思います。 「許すことで過去を変えることはできない。しかし、間違いなく、未来を変えることはできる」 という名言があります。 この言葉から、あなたは何を感じるでしょうか？ 自分以外の他人の過去を、自分の思う通りに操作する事は出来ません。 他人は、それがどんなに愛し合っている者同士とはいえ、自分のものでは無いのです。 相手もあなたと同じ、意志を持った人なのです。 相手の気持ちが分からないのは、彼もあなたも一緒です。 「分からない」事がいけないのではないと思います。 そこから、どう進むか？が大切なのではないでしょうか？ あなたの本当に大切にしたい事はなんでしょうか？ 自分の思い通りに動いてくれるだけの人を望むのであれば、別れた方が良いのだと思います。 あなたはここで「助けてくれ」と叫ぶ程、彼の事が好きなのでしょう？ 許せるから付き合う、許せないから別れる、では必ず後悔しますよ。 もっと根本に戻って見ましょう。 好きだから付き合う、嫌いだから別れる、の方がスッキリしませんか？ 嫌いになれないのであれば、嫌いになるまでとことん向き合って見れば良いのではないでしょうか？ 過去から未来を予想してしまう事は、確かにあると思います。 でも未来は、相手だけが作るものでなく、それに自分も携わっているのだと言う事も忘れてはいけません。 傷付きたくないと言う気持ちも分かります。 でも、彼がいなければ傷付く事も出来ないのですよ。 それが分かるのは、彼と別れた後になると思いますが。。。 自分は、あなたに彼とこのまま付き合え、とか別れてしまえ、と言える立場ではありません。 でも、過去に縛られた事で、失われる未来もあるのだと言う事も分かってもらいたいのです。 後悔しない選択を出来ますように、願っています。
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- taka-aki
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> 今、どれだけ愛されていたとしても、自分の気の持ちようでしんどい つまり、いつまでたっても自分自身の敗北感のために苦しいと。 一生その敗北感と屈辱感を感じ続けると。 自分が敗者だと感じていると。 だとすればそれは彼やフィリピン人のせいではないです。 自分が自分を敗者だと思っているのが第一の原因です。 あなたにとって彼は手に入れて嬉しい賞品ではなく おさがりのクズでゴミであり、あなた自身も あなたにとって負け組のゴミです。 と、思っているから苦しいわけで、 楽になるにはまあ自分で自分を認めてやることではないでしょうか。 もし仮にいまシンデレラのように王子様が現れて連れて行って くれたとしても、自分自身がそれにふさわしいと思えなければ 居心地悪いだけでしょう。
お礼
二度も回答本当にありがとうございます。本当に。 そうですね、仰るとおりです。 自分で自分を認めるしかきっと、本当の意味で解決にならないのだと思います。 彼をお下がりのクズでゴミだとまでは流石に思っていませんが、 彼女に自分が負けたという思いが非常に強くあるのだと思います。 屈辱という言葉が言いえているかもしれません。 そうだと思います。 それこそ、プライドの話ですよね。 かれもそのことは気づいています。それでも、今は好きだから多めに見てくれているのだと思います。 そんな彼に本当に感謝をすることが、自分を認める第一歩なのかもしれませんね。 感謝の必要性と意味に改めて気づかされました。ありがとうございます。
日本がイヤなら、フィリピンに行ったらいかが？
補足
やはり、一つ、二つ二本の悪い所を言うと全否定してるみたい捕らえる考えの人おおいですよね。 ほらね。。。 移住先まで提案してありがとうございます。 日本からどこかへ脱出したくなったときは、それはそれで相談を投稿させていただきますから。 今回はこの点にかんして相談内容ではないので。大丈夫です。 ご親切にどうもありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
男は愛するに値しない女は愛さないです。 愛するに値する女になれば問題解決です。
お礼
そもそも、今愛されていないから不安だなんては言っていないのです。 今、どれだけ愛されていたとしても、自分の気の持ちようでしんどいから、 わからるべきかどうかという話でした。 でも、わざわざごかいとうくださったこと、その労力には本当に感謝いたします。 ありがとうございます
- ROYALROYAL
- ベストアンサー率22% (13/57)
NO.17で回答しました。 補足ありがとうございます。 流産でしたね。間違えてしまってごめんなさい。 間違いは私の非としても、先ほどの回答で根本的に私が言いたいことはそこじゃないことはご理解頂いていますよね。 私が言いたいことは流産か中絶の言葉の意味の問題じゃないですよ。その事態に対しての彼の行動です。他の回答者のお礼・補足にあったそのときの彼の言葉や態度が真実だとするなら、なおさらナシになるんじゃないの？ そういう優先順位ができてないって言ってるんです。 また、アウトプットだの交われない層って言っていますが、実際彼は付き合っていたんでしょ？あなたが無理でも、彼はできる。それを価値観の違いと言わなくて何なのでしょうか。
お礼
間違えてしまったのはしょうがないですから、誤っていただかなくて全然大丈夫です。 決め付けでの話のだったらイヤだなと思っただけです。 むしろ、二度も投稿ありがとうございます。 失礼しました他の補足や回答に書いた、彼の行動・言動は当時のもののみで、今はあの時は悪かったし、反省しているとのことで、それ以来、とても誠実な対応をしてくれています。 実際彼は付き合っていましたが、思考の知的回路が全く違い、物足りなく、また違う層だからこそしんどくなってわかれてしまったとい事ではないでしょうか。 現に、彼は、彼女と仕事や人付き合いなんて高度なことは話せなかったと。考えを理解するだけの能力なんてなかったから、付き合うのがしんどくなってたということです。 それでも彼女のことを大事にしようとしたのは、付きあった以上、誠実に向き合おうと努力してみたってところでしょうか。 きっと、この回答にも不満足ですよね。。。 でも色んな人の意見を知れて、自分の考えも整理できてきました。 ありがとうございました
＞何でも良いので皆さんの意見をお聞かせいただけるとうれしいです。 と、仰る割には、補足やお礼を拝見すると、何やらやたらと上から目線ですね。 フィリピン人女性なんかよりもアナタの方が良いに決まっている、など、フィリピン人女性を蔑むような回答を期待しているならば、無駄でしょうね。 彼がそんなに素敵な男性ならば、さっさと結婚されたらいかがです？ アナタもそろそろ売れ残りと言われる年齢に近づいて来てますものねー。 (￣∀￣)
お礼
何でも良いので皆さんの意見をお聞かせいただけるとうれしいです。 と書きました、本当にそう思っています。 でも、それと、意見に全部賛同して、感謝しますって言うのは別ですよね？？ こういう投稿で相談するってことじたい、色んな意見があるて分かった上です。 で、その中では賛同できるもの、いや、少し違うと言って、自分で自身の考えを整理して、気づきを得るためのものだと思うんです。 だから、かならずしも、ばかみたいに一律で、はい、そうですねなんて言う必要はないとおもいます。 （ただ、回答をする人は、しない人よりも自己顕示欲が強い人たちでしょうから、自分の回答に反対されるとムっと来る人って多いですよね。） だからこそ、自分がどんな意見だとしっくりくるのか、そこの気づきが保して投稿してるんだと思いますよ。 そうですね、色々な意見が聞けて、様々な考えを持っている人の中から比較したら、結婚しても他の人よましだとも感じました。 それにしても、この年齢で行き遅れに近づいてるなんて、hiromix39さん卑近年齢は低い、田舎の方なんですかね？？私の地域では普通ですけどね。。。
補足
お礼が遅かったのか、何度もご回答ありがとうございます。 他に真面目に返答してくださっているかたもいるので、そのかたと優先してお礼をしていきますので、 申し訳ありませんがお礼は後ほどいたします。
彼はバツイチなんですよね？元妻には嫉妬しないの？ そこから考えると、前の彼女とは交際が被ってはいなかったものの、時期的には被っていたともいえる状況から不快感を抱いてしまったのかな。 相手がフィリピン人とかはどうだっていいですよ。これが日本人でも貴女は元カノを快くは思ってないでしょ。ま、貴女のほうが彼に相応しいと言いたかったのかもしれませんけどね。 こんなことで別れるのはナシだな。 貴女ってプライド高い？ 慇懃無礼な補足を見かけたけど、正直イヤな女。 そんな貴女の面倒みれるのは彼氏くらいのもんでしょ。 って、ちょっと苛めちゃったけど。 手綱を離して彼を自由にしたのは貴女で、取り返したのに、また手綱を離すの？ 誰でも好きな人の一番になりたいよね。 今までは努力しなくても貴女はそうだったのかもね。でも多くは恋愛で様々な努力を必要とされますよー そして漸く一番になれるんだけどね～ 別れなければ貴女は彼にとっての一番になる。 掛け替えのない存在になる。 どうしてそう言い切れるか？ 失恋のショックから立ち直ろうと身近に転がっている女性と付き合う男性って案外多いんだ。 でも彼らの恋愛は虚しいだけみたい。 本命の女性と彼女を比べては「あの人ならこんな事は言わない」なんて思ってしまうんだって。 彼は一生懸命元カノを愛そうと努力したんだね。 でも頑張れば人を好きになれるものか？ 彼のことが嫌いになれない貴女だったら分かるでしょ。
お礼
ご回答、さらに、補足などもご一読いただきありがとうございます。 susagapeさんのおっしゃてること概合っています。 前妻は私と出会う前のことなので、私の介入余地全くないということが、嫉妬につながらないんです。 流石に前妻と使用していたベッドだけは交換してもらいましたが。。。 （そもそも人様の過去に介入の余地なんてないんですけれど、前妻のことは割り切れるです。） 妊娠、流産での辛い時にわかれたんです。彼も転職先の部署がつぶれたりと仕事が急がしい時期で、 私を支えてる余裕が物理的にも精神的にもないと言われて、別れを決めたんです。 でその１ヶ月後に新しい彼女ですか。。。というくだりが納得いかなくて、それで、あれこれと色々比較して ゆるせなくなってしまったんです。 私、プライド高いです。否定はしません。 さらに負けず嫌いです。 慇懃無礼でイヤな女性ではなく、イヤミな女性なんです。 イヤミの一つも言えなよりは言えるくらい思考が回転する方が好きなんです、私。。。 ホント、こんな私そこまで面倒見れるのは彼だけかもしれない。 今まで感謝がたりなかったのだなと分かりやすく実感できました。 しかひ、日本って、反対な意見を言うと生意気とか、イヤな人だとみなす傾向が強いですよね。 一つ反対しただけなのに、全否定してるみたいにとらえられちゃんですよね。 でも、私はsusagapeさんみたいに、正直に嫌な女とまで言ってても、ちゃんと意見を述べてくれる人、 私は好きです。 結構好きご意見でした。ありがとうございます。
彼、バツイチなのですか… 質問者様は、やたらと彼は誠実な男性だと主張されていますが、真剣に誠実な恋愛を繰り返して行くと、結婚→離婚→再婚→離婚、を繰り返してしまいそうですね。 困ったものです。 それから、ご質問を読んで私が感じたのは、もしかすると、質問者様の彼への愛情と言うのは、正に質問者様が許せないと感じている事柄が栄養になっていませんか？ すなわち、彼への嫉妬や怒りが重要なファクターであり、彼を愛していると実感出来ているに過ぎないのではないですか？ もし、彼に対して許せないと感じていらっしゃる事を全て許せる日が訪れた時… その時、質問者様は、彼の事を全く愛していない自分を発見して茫然自失としてしまうかもしれませんよ。 愛って難しいですね。
お礼
バツイチです。前妻がとても自立した人で、結婚生活に閉塞感を感じるような、海外でイチから一人でやりたいという、男性のような方でフラれてしまったのです。 少ない情報ながらに、そこまで想像して回答してくださって、ありがとうございます。 hiromix39さんはそのような経験があるからこそ、そこまで妄想できたのしょうか、そうでないとしたら、とても想像力豊かですね。 ここでは問題点を提起しているので、あえて彼の良い点は内容を理解する上で特筆すべきことではないと思ったので、書いていませんが、彼にはとても良い点がたくさんあります。 なので、hiromix39さんの仰るような愛の難しい点はないかと思います。 この文面だけで、分からないながにも、親切に回答してくださってありがとうございました
- bismarck_klasse
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彼は、寂しがりやで、心の優しいかただと感じました。もしも彼が、ただの浮気性の男なら、同時期に一人ではなくて、複人の女性と関係を持ちたがると思いますが、彼はそうはしていない。でも、一人では寂しいので、女性と交際をする。そういう人なのでしょう。 あなたとの交際期間中もあなただけと真剣に交際してくれていますよね？彼は、あなたをとても大切に考えてくれているので、彼自身バツ一という事がネックになり、あなたと同棲する事には、消極的（慎重）だった。 フィリピン人の女性は、商売がら、甘え上手だっただけではないでしょうか？彼は、とてもやさしいので、彼女の甘えた事に一つ一つ誠実に付き合った。だけど、彼女は、彼と交際したい気持ちとかじゃなく、金になる日本人の客からなるべく多く貢がせたい。あの手、この手をいろいろ使って…。ただ、それだけの関係だったように思えます。彼は真面目なので、騙されたとは、思っていない…。 だから、あなたがイライラする事など何もありません。少なくとも私は、そう思います。 それに、あなたが、彼の事を好きで好きで別れたくないと思うのであれば、彼を許せないと思うより、 「あの女はなんて酷い女だ!!純真な彼を弄んで!!彼が可哀想だ！私が絶対に彼を幸せにする!!」と思い込む方が絶対に良いと思います。 それと、今のつらい気持ちを忘れるぐらい、もっともっと彼に甘えてみるというのは、どうでしょうか？もっともっと彼の優しさにふれていけば、数十年後２人で思い出話に出来る。私は、そう感じましたが、いかがですか？
お礼
私もbismarck_klasseさんと同じように彼を見ています。 だからこそ、彼と復縁し今でも、嫌いにはなれないんですよね。 彼が二股だったとは思っていないし、これからもしないと思います。 もし、好きな人ができたら、むしろその人一本になると思います。 そういう人柄です。 今も、どうしたら私が不安にならないか、と今まで以上に考えてくれています。 そこまで変わった彼に比べ、私の成長するペースが追いついていなくて申し訳ないし、 そのうちいつか、彼の堪忍袋の緒も切れるのではないかと不安になるんです。 だから早く彼の過去を気にならないようにならなくっちゃと。プレッシャーになるんです。 結局自分の弱さ以外のなにものでもないんですけどね。 彼は、彼自身よりも、彼女の思い入れのほうが強かったと言っています。 でも、二人っきりでデートすることはほぼなく、いつも彼女の家族や友人が一緒だったと。 変な話、1年半付き合っていて、体の関係があったのは数える程度しかなかたっと。 （彼、変に誠実すぎて嘘つかず、そんなことまで話してしまうんです…） 実際、どのような仲だったのかはしりませんが、一応彼氏彼女のように、真夜中仕事終わりにはメールのやり取りをしていたとのことでした。彼か別れを切り出した後９ヶ月近くしつこく復縁を迫られたそうです。 そんなに深い真剣な仲だったのかと落ち込んだのですが、 それだけ日本国籍を逃したくなかったのかもしれませんね。 そんな女性に真剣に対応していたことが腹立たしかったのですが、そよりも、そんなに騙された彼がかわいそうだったのかもしれませんね。 彼がかわいそうとういう発想はなかったので。なんか救われました。 この救われた感情を忘れないように気をつけたいとおもいます。 ありがとうございました。
- ROYALROYAL
- ベストアンサー率22% (13/57)
こんにちわ。 絶対的に価値観が違うのかなって思うんですけど。 なにがって、あなたは「フィリピン人」「水商売」ということだけで卑下してるでしょ。 詳しくは書いていないけど、フィリピン人の元カノのことで言い争いに近いことになったりしたのかな。もしくは、あなたがその元カノの人間性を否定するような自分の意見をぶつけたことがあるのかな。 私も、自分が好きになっちゃった女がどんな人間であれ、好きになっちゃったものは仕方ないし、仮にそれに嫌悪感や否定されたら自分も拒絶されたような気分になるからね。それに、人種や職種で判断するあなたのことを私はあまり肯定できないな。あなたが日本人で、今のような生活をしているのもただの偶然でしょ。 「彼が、私と復縁する前に、別の女性と付き合っていたこと」 別れた後なんだからあなたにとやかく言う権利はないよね。それとも中絶させておいて、すこしは反省したらどうだって思っているのかな。 本音を隠しちゃダメだよ。自分の気持ちにもう少し正直になったら？自分にもおべっか使っているから苦しいんだよ。 移動で新幹線を使っただの、フィリピン人とイチャイチャしているだの、どうだっていいことだよね。あなたが引っかかっていることは、“私と彼女、なんか扱いが違わない？私は彼女より前に付き合っているし、一度妊娠＆婚約もしているし、今度籍も入れるし、日本人だし・・・” 自分が一番大切、自分が一番。 彼女の人間性や行動だけ取ってみたら、よっぽどあなたより彼を楽しく、気持ちいいおつきあいをされていたように感じるよ。彼氏さんもそれに気づいていて同棲を引き延ばしているのかもしれない。彼氏さんにだって選ぶ権利はあるからね。 ただね。。。私は彼に対しての根本の問題は、軽薄な人間関係にあると思うけどな。あなたと結婚前に妊娠させたこと、中絶時の対応。普通はこれで見限るし、彼を軽蔑するけどね。 それでもあなたが“好き”と言うなら覚悟を決めなさい。彼はそういう人間で、あなたが選ぶのだから言い訳はできないからね。逃げ道はないよ。 自分が一番大事、それならもっと考えることあるんじゃないかな。優先順位間違えてるよ。
補足
中絶なんて一言も書いてないし、してないし。。。。 ただの偶然で日本人の生活しているだけですがそこは論点がずれていますよね。 単なる偶然の状況がもたらす違い、アウトプットについて言っているのです。 人種や職種で差があるのは事実です。それの優越をつけているわけではなく、交われない層の違いがあるといっているんです。 よくある日本でしか生活したことがない人の平和ボケした日本人の発送ですよね。 絶対的に価値観が違うのでしょう。私もそう思います。 でもそんな私の投稿にも丁寧に回答してくださってありがとうございます。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
前の彼女への対応が自分への対応より良かったのが許せない って言いますけど、 「あなたが彼にとって世界中で一番魅力的である」 と言いたいのですか？ でも、彼にとってどうかは、あなたが決めることではありません。 彼が何を魅力的に感じるかは彼が決めることです。 それに対して腹を立てるのはお門違い。 そんな理不尽な怒りをぶつけられては、彼がかわいそうです。 あなたは、分かれる方が自分のためにいいかどうか、で悩んでらっしゃる ようですが、客観的な意見としては、彼のために、少なくとも今は距離を おいてあげた方が、まだ愛情表現になるような気がします。 自分が望む愛仕方をしてくれない人は、不足である、と言う考え方。 同じ女性から見ても苦笑いするしかありませんね。。。 他の女性と比較して、満足できるファクターがないと愛が確認できないなんて、 どんだけ自信が無い人なの？と思っちゃいます(^^;
お礼
ご回答ありがとうございます。 厳密に言うと、彼女の方が対応が良かったことが許せないのではなく、 彼が交際相手を想って行動できるレンジが問題なんです。 最大限大事にしてるのに、文句を言うなといっていたのですが、 彼のレンジはそもそももっとあったくせに、正当化している彼の言い分に怒りを感じたんです。 ということなので、他の女性と比較するファクターがないといけないと言っているのとは、 ちょっと意味合いがちがうんですよね。。。 自身と猜疑心は関係がありますが、別物ですよね、 でも、わざわざ投稿までしてくださる労力には本当に感謝いたします。 本当い良くも悪くもいろんな意見があることは、自分の考えがされていいことです。 私と彼の関係性、何があって、何が重要で、何が理解できていないのか、 見えやすくなりました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の心情を的確に把握した上でのご意見、本当にありがとうございます。 色んな意見があって当然です。どの意見が正しくてどの意見が間違っているとかということではなく、 自分の迷いに答えを出すためのヒントが得られたような気がします。 私の心情を察してくださったからこその的確なヒントになったんだと思います。 本当に本当にありがとございました。