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恋人を信じたいのに、疑ってばかりな自分が嫌です。
- 彼との過去の対応が許せない。どう、気持ちを切り替えて許したらいいのでしょか？
- 過去の出来事が未だに彼を信じられなくさせる私自身が嫌で悩んでいます。
- 彼女の流産を支えずに元カノの問題に関わっていた彼の過去の行動が許せなくて困っています。
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うつ病というのは、１年や２年で簡単に治る病気じゃない 結局は、彼は外国の恋人も支えきれずに捨ててきた、ということ 基本、彼は困難にぶつかったら、全てを放り出して逃げ出す 「彼はいざという時に信用できない人間」だと言うことを、 トピ主が知っているのが根底にある だから普段どんなに大切にしてくれていても、心の片隅に不安を抱えている それが怒りとか嫉妬という感情で表面に出てきているだけ 一度傷ついた信用というのは簡単には戻らない トピ主が流産と同等以上の困難に陥ったときに 彼が逃げ出さずに支えてくれて、それでやっとイーブン 何度も一緒に乗り越えてくれて、ようやく信用できるようになると思う だけど、流産というレベルの重大事は滅多に起こるものじゃないし、 心の根底にあるような感情は、意図して変化させられるものでもない このままだとデートDVとかに発展するだけ 「覆水盆に還らず」 彼にトピ主との関係によほどの覚悟がないなら 別れたほうが吉だと思う
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- goinggoing2
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いきなりで失礼致します。 文章を見る限り、お互いに単に感情をぶつけてるだけで、お互いにこうしてほしい！と求めてるだけな気がします。 では、一方が、変わらなければ復縁した意味もないと思います。 すごく信用できないのは分かりますが、ではあなたから前向きに行動してみてはどうでしょう？彼の態度も変わるかもですよ？考え方を変えるのです。女性からムカついても下手に出るのです。 一回疑うとどこまでも疑い、自分で自分を苦しめる事になります。逆に放っておいてはどうでしょう？ 我慢も必要です。それに気付くと彼も元カノさんと連絡も止めると思いますよ。うるさく言うと元カノさんの方に今は好きではなくても走っていくかも。。。 根本的に、きつい言い方にはなりますが、彼は誰といても、辛い状況になった時にいつも逃げ出す傾向の持ち主ですね。無責任です。こういう人は一生1人になる可能性が高いです。卑怯な感じ。 それでもあなたが好きなら、自分がまず変わり、彼が変わるだろうと期待はしない事です。でも、自分が変わると相手も対応は変わってきますよ。 私も最近婚約破棄になったので、辛い気持は分かります。 頑張ってね、自分で苦しめないように。
お礼
いきなりなんかではなく、むしろまだこの質問に回答してくださりありがとうございます。 goinggoing2さんの仰るように、お互いが変わらない限り、復縁しても続かないですよね。 以前よりは、お互いに感謝ができるようになり、相手を受け入れるように少しはなったのですが、 まだ、私がそこに不満を抱いているというのが本当のところです。 復縁したての頃に、元カノと最後に連絡取ったのはいつかと聞いたら、去年とのことでしたが、今年の４月（私と復縁する直前）に彼女の国に行っていたということが判明して、口論になったんです。 彼の言い分は私と復縁する前のことだから、そのことを嘘つくのは俺の自由だという考えなんです。。。 でも、今は彼女からの連絡がきても、無視して返事もしていないからそのことに、もう拘るなと怒るんです。 彼は恋人個人の苦しみや、不の感情は俺には関係ないし、自分ひとりで処理をするものだという考えの持ち主なんです。彼は恋人とは楽しみやプラスの要素しか共有したくないという人で、だからこそ、その二人に問題があると、その関係は楽しい関係でなくなり、直ぐに、違う楽しみを求めるようになってしまうんです。すくなくとも、私は、そう彼を分析しています。 だけど、私は相手の苦しみや悲しみも共有したいし、支えたいと考えてしまうので、そこが一致してないんだす。 そこが私の不満と不安なんです。彼が私の問題に向き合ってくれないとかんじてしまって・・・ 今後、彼と話してみて、そことを理解できないというならば、私が変わり、我慢するしかないことだとは理解しています。ただ、どれだけ、実際自分が我慢し、変われるのか不安ですけどね。 疑ったｋりがないのは、本当ですね。少なくともそれだけは前回別れたときに痛感しました。 長くなってしまってごめんなさい。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
> ずべての事柄に言えることだと思います。 それはそう。生き方の問題だから。 あなたは、世界に対する文句は書いてあるけど、 自分がどうしたいのかは書いてない。 「世界はもっと私に優しくするべきだ」 と思うだけでは、赤ん坊が泣いているのから なんら進歩はないわけで・・・ あなたはあなた自身を幸せにするために、 あなたの何を変えたいと思いますか。 許さないのはあなたが許したくないからで、 許さないことで自分が利益をえているからです。 本当に許したければ許します。 ただ、許さないことが本当に幸せにつながるかは 検討してみる必要があります。 その上で、許すか許さないかは自分で決めれば いいことです。 許すか許さないかは自分で決められます。 あなたが忘れているだけです。 ただ、そのことを相手をいいなりにさせる道具として 使うなら、それは「脅迫」というのです。 相手を脅迫しても幸せにはなれません。
お礼
＞あなたは、世界に対する文句は書いてあるけど、 世界ではなく、彼の対応についての文句です。 ＞自分がどうしたいのかは書いてない。 彼を信じれるように、彼を許せるようになりたいと明記したはずですが。。。 で、許せるようになるまでに十分キズが癒えていない故に考えがつきてきたので、 どのような発想転換のしかたがあるかなとここで問うてみたと言う事です。 なので、最初からゆるしたい気持ちはあるし、そうすることにメリットがあると考えているからこそ、ここで質問したといいうわけです。 なので、抽象的な根源的な回答はあまり求めていなかったといいうわけです。 度々ご回答ありがとうございました。
- riverko
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんにちは。私も主さんと似ている性格の女性だと思います。やはりトラウマは消えないと思います。この先どんなに幸せな時が訪れても、きっとその件が脳裏に蘇ってくると思います。私の彼も主さんの彼と同じ事をいいますが、私も彼の前の彼女の事に嫉妬します。多分、愛されて自信がないのかな。と思ったりします。彼の考えと主さんの考えは違うと思いますので主さんの気持ち多分わかってくれないと思います。他の新しい愛を探す勇気をお互いにがんばりましょう。言いたい事言ってすみません。
お礼
ご回答くださりありがとうございます。 riverkoさんの仰るように、その点にかんしては、彼と私は考えが違うのは事実です。 ただ、全てのことについて考えが一緒で何もかも共感しあえる相手（友人んであろうと、恋人であろうと）はいないと思うんです。そん中、彼は他の人よりも私に近い感覚の持ち主だとかんじているです。 だからこそ、すぐに切り捨てて別れてしまえばいいという考えにいたれないんですよね。 そもそも、問題になっていいると言う事は、互いの考えを歩み寄せていかなくてはいけないわけで、その過程で信頼や絆が深くなっていくと思うんです。相手とどう歩みよっていこうとするかが大事なんだと思います。歩みよれる可能性がかれにはあると考えているからこそ、今回、このようなご相談をさせていただいてたんです。 ご回答頂ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
彼に親代わりをさせてはいけません。 あなたの親の代わりなんて誰もできません。 自分の価値は自分で認めなければ誰も救ってはくれません。 世界を恨んでも救いにはつながりません。 無駄に時を失うだけです。 あと何年失えば気づくのですか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 文面のないようはごもっともだと思います。 私が書き込んだような内容の問題に限らず、ずべての事柄に言えることだと思います。そういう意味では、taka-akiさんの仰ることには私も同感ですが、今回はそのような根源的かつ抽象的ななやみではなかったので・・・ でも、ご回答くださったことは感謝いたします。 ありがとうございました。
- nani-21
- ベストアンサー率35% (34/95)
小さすぎる んじゃなくなくて 今はまだ心の傷が癒えてなぃから、 自分でコントロールが利かなぃだけなのだと思ぃます 深く傷つぃたら誰だって そぅなると思います 当時は彼も子供だったけれど １年で 彼は精神的に成長したのかもしれません。 彼女を大切にできる男になって 今あなたの元に辿り着ぃてるわけなのだから、 昔の分まで幸福にしてもらぅ “ プラスの復讐☆ ” にフォーカスしてみてくださぃ 現状がギスギスしてて 今が幸せじゃなかったら、未来の幸せへもつながらなぃ 彼の言葉の通り、 現状に満足 ＝ 現状の幸せ は大切です☆ 世の中には、別れたまま やり直すことも再会も出来なくて 当たる場所すらなぃ人たちが たくさん存在する中で、 そぅして再び出逢えて 気持ちが繋がっていることが奇跡のよぅなもの☆ 過去は、いくら泣ぃても叫んでも悔しくて憎んでも、、変えられなぃけれど 現状から未来へは、自分の好きなカタチに いくらでも変えていけるから 過去につぶされなぃでくださぃ 彼のために許そぅとするのじゃなくて、自分のために許す☆ 彼は ≪ 鏡 ≫ で こっちが怒れば むこぅも怒る ニコッて笑えば ≪ 鏡 ≫ も同じ笑顔をします やってみてくださぃ♪
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 自分の感情をコントロールできないからこそ、早く彼を許せるようになりたいということなんですよね。 最初に別れたときは、私が過去に押しつぶされて上手くいかなくなってしまったので、今回は絶対にそうなりたくないという思いが強くあるんだと思います。でも人間そう簡単に変われるわけもなく、やはり同じ石につまづいてる感じがして、許せない私が何も成長してないんじゃないかと思えて嫌だったんです。 確かに、元カノとのそんな歴史が無ければ、再び私と復縁しようなんて思わなかったのも事実なんですけどね。。。 私の為に許す。。。うまくそう気持ちが整理できるようになりたいですね。 ご回答いただきありがとうました。
- mitihiraku
- ベストアンサー率30% (71/235)
こんばんは。 彼の成長を見守ってみませんか？ 以前付き合っていた時の彼に比べて、今の彼は、いろんな経験（究極の選択）をして、はるかに成長したのだと思います。 正直、彼に比べるとあなたの方が器は大きいと思いますが（笑） 時の流れに身をまかせましょう。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 mitihirakuさんの仰るように、彼も以前とは変わったとは感じています。 その彼が今後どう変わるかはやはり、少し時の経過が必要なのだとはおもいます。 その間に、私がどう耐えられるかってことだとは思うのですが、それはやってみなきゃわからないってことなんでしょうかね。 今すぐ別れたいと決断ができない以上、それしかないのだとはおもうのですが、 その間に、私も成長するしかないですね。 ありがとうございました。
- nwjfc
- ベストアンサー率46% (35/75)
＞私がちいさすぎるのでしょか？ あなたがしちゃいけないことは、あなたがしたくないと思っていること、だと思います。 許せないなら許せないでいいんじゃないですか。 今本当に大切にしてもらっていると感じている、でもつらかったことが今はまだ忘れられない、ということでしょう？ つらかったことも、今彼があなたを大切にすることで積み重ねていく信頼で、いつか許せる気持ちになるかもしれません。その時まであなたがつらく感じるのは当然です。そこまでを彼に説明して、自分も極力口には出さないようにするとか努力の姿勢を見せて、分かってもらうしかないと思います。 彼の気持ちも分からないではないですが、あなたがあなた自身に嘘をついても、いつかつらくなるだけのように思います。
お礼
ご回答下さり、ありがとうございました。 nwjfcさんのおっしゃるように、口に出しすぎないというのも大切ですね。 それが難しくて。。。 彼がわかってくれるまでその点を私も努力して待つしかないのかなとも感じます。 待つって大変なことですよね。がんばらなきゃいけないですね。 ありがとうございました。
- flhr1450
- ベストアンサー率16% (123/740)
お互いタイミングがすべてにあってないんですね～ どうしても気になる・忘れられないとか・・・でしたら すっきり別れましょ！！ なぜうだうだ皆さんするのでしょう？ めんどくさく無いですか？ ず～～～っとぼけない限り記憶って消えないんですよ。 小さいとかそういうことではなく性格や、キズつき加減でしょう～ いやな思いや、記憶を共有する相手といつまで一緒にいるのでしょう？ 僕にはそういうことは出来ません。 新しい、希望に満ちた生活の方を選びます。 人性１度、たくさんいい人いますよ～ もし会えなくても、そんな苦痛を感じて生きなくてはいけないんでしょうか？
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 苦痛だけならば、とっくに別れていると思います。 それ以外の要素があるから、信じれるようになりたいということで、こちらに書き込みをしたんですよね。 ありがとうございました。
お礼
ご回答くださり、ありがとうございました。 alksxiosさんの仰るように、彼が逃げ出すのではという不安があるのは事実です。 私も以前、彼と討論になったとき、「結局、流産した私も面倒になり、自殺で弱った元カノだって面倒になって捨てただけじゃない！」と言ってしまったことがあります。彼は捨てたわけじゃないと弱々しく反論していましたが。。。 彼が理不尽だと感じている、私の不安や嫉妬怒りを理解してくれて、そこで彼が私のために折れたという事実があって、初めて、彼を信じれるようになるんじゃないかと考えている節があります。だからこそ、コレだけ許せずに、そのことに拘ってしまうんだろうなと気づきました。 彼のよほどの覚悟がどれだけあるのか、きちんと、話し合ってみようと思います。 彼が理解するかはべつとして、私の考えに聞く耳を持つか持たないか、少なくとも彼の姿勢は見えてくると思います。 少し気持ちが整理されたような気がします。 ありがとうございました。