大好きな元彼に幸せになってほしいです

質問

今月の初めに彼と別れました

彼は１０歳年上で、出会ってからずっと私の事を大切にしてくれていました

価値観や考え方が合わず、ケンカになったり別れ話になったり
そんな事もしょっちゅうでしたが、今までどうにかやってきました

でも、私は大切にされればされるだけ
いつかいなくなってしまうのではないかと不安で、いつも何かの理由をみつけては彼を責めて泣いていました

そして別れる４日前に
また私が別れる騒ぎをしてしまい、その時は彼は出かけ先だったのに
夜中にタクシーで２時間以上かけて私の家まで来てくれて、大丈夫になったのですが

また、ちょっとした理由があって私の方から離れると言ってしまいました

本当は離れたくなんかなかった

けど、そのあと彼に本当は離れたくないと伝えた時には
もうダメでした

私は元々精神的に参ると円形脱毛症になりやすい体質で

彼から、俺はもうお前の辛そうな顔を見たくない
髪が抜けてしまうくらい、不安なんだと知ってから
どうしたら不安にならずにいてくれるか考えて、行動に移すようにしてきたけど
俺じゃ無理なんだな
ってフられました

そのあと２回ほど話し合いもしましたが
俺はお前を思いだそうとすると、不安で泣いてる顔しか思い出せないんだ
もう疲れたよ

もうここまで壊れて戻れるわけない
俺はもう好きじゃないよと言われました

それから数日たち、私は
もう私にできる事は彼の事を思い、気持ちは伝えずに想っているだけだと思っていたのですが

上司（職場恋愛でした）から、彼はまだ君の事が好きだと思う
好き同士なのに、お互いのために別れるなんて本当にそれでいいのか

今度３人で飲みに行こうと誘われました

上司は今なら間に合うとか言いますが
彼からしたら、負担にならないですかね・・・

正直、私は
もしまだ私の事を彼が想ってくれているとしても
私の事を想って離れる事を決めてくれたなら
もう一度付き合うのは間違っているような気がします

みなさんの考えをきかせてください

回答No.7

taka-aki

そうですね。

あなたでは彼を幸せにできません。

あなたでは彼をハゲにしかできません。

それが現実だと思います。

上司は彼がつるっぱげになってもいいのでしょう。
別に上司があなたの性格をどうにかしてくれるわけでは
ないですからね。

無理なものは無理です。

回答No.6

kyoneko

どうも彼とあなたは合わないようです。

人を好きになると嬉しいもの。
大切にされたら、尽くそうとするもの。

なのにあなたは彼を苦しめるだけです。
そしてあなたも苦しむ。

離れたいとか離れたくないとか。
そんなのやたらと言うものではないです。

人の気持ちはおもちゃではない。

上司の気持ちはありがたいですが、ここは断った方がいいです。
お互いをまた傷つけるだけ。

回答No.5

noname#136493

とても自分のことを大切にしてくれる彼だって書かれてますね。
それなのに不安になると・・・

それは、はっきり言ってしまうと、お互いの関係に嘘があるから
だと思います。
本当はわかってるんだと思いますよ。あなたにも。

ちゃんと大切にされてれば、その気持ちは伝わります。
そして、離れていても安心できます。
人間てそういうものです。

現実を自分に都合よく変えちゃだめです。
恋愛でそれをやると一生幸せになれなくなります。
これから彼もしくは他の誰かと幸せになるつもりなら、
「想って離れる」とかそういう茶番めいたウソ偽り抜きで、
真面目に考えてください。ふたりの関係を。
幸せになるために。

回答No.4

blazin

合っている間違っているは誰も言えない。
ただ、仮にもう一度付き合い直すのだとしても。
今の貴方では駄目だよね？
そして、
そのまま間を「空けず」に付き合うのも得策ではないよね？
お互いに立て直す期間が必要。
そして実際に立て直す事が必要。
彼が貴方に吐露した部分は実は「重たい」真実。
「お互い」が気持ち良く繋がっているからこそ深まる縁。
貴方も感じていると思うけど、
彼は不安定な貴方のケア、貴方のお世話ばかりが「メイン」になっている。
幾ら好きな相手でも。
心地良く繋がっていけない関係は続かない。
お互いに「違い」がある存在。
だからこそ、お互いに理解し合う必要がある。
貴方はその理解を示す前に。
自分の不安感や満たされない思いを「まず」ぶつけてしまう癖がある。
彼は貴方と付き合うに際して。
そういう貴方も貴方のそのものだと受け止める覚悟でスタートした筈。
でも、彼も一人の人間だよ？
彼だって疲れてしまう。
どうしたら貴方が不安にならないか？
そういう気持ちばかりで貴方と向き合っていたら。
自分自身の為の交際になっていないんだよね？
気持ちが擦れてしまう。
貴方の「お守り」になっている。
好きという気持ちよりも、疲れた気持ちが上回ったからこそ。
このままではお互いに成長していけないよと。
お互いに高めあっていけないよと。支え合っていけないよと。
貴方を「振った」彼の気持ちは雑なものではなくて。
このままでは本当に駄目だと。
むしろ「真剣」に二人のこれからを思うからこその決別を決めたんじゃない？
貴方もそれは感じているでしょ？
今後やり直す選択はあってもいい。
でもその前に。
一回離れて。
お互いに付き合っていますという「枠」から離れて。
束縛し合わない、より丁寧にお互いの「個」を尊重しあう距離感から。
二人の関係性を立て直す事なんじゃない？
貴方にも軸が必要。
どうしても彼に求めてしまう。相手に求めてしまう。
自分のグラグラ感を自分でケア出来ない部分がある。
完璧には行かなくても、
自分で自分の事を支えられる貴方を創る必要がある。
そういう貴方がいるからこそ。
彼と向きあっても。
貴方もパートナーとして、彼を「支える」側にも立てるんだよね？
そして「双方向」の繋がりを感じていける。
お互いに離れている間にやる事があるじゃない？
少し彼を疲れさせてしまったからこそ。
彼には回復の時間と距離を与えてあげる。
直ぐにバタバタと戻ろうとせずに。
本当に心地良くお互いの「好き」を分かち合える為に。
一回立て直してみようという方向性はあっても良いんじゃない？
そうすれば必ず戻れる保証は無い。
やっぱりしんどさの方が大きいなという感覚もあるかもしれない。
それも真実。
貴方も受け止める。
お互いに別れた後に極端に態度を変えるような繋がり方は。
それこそ貴方の不安定を助長させるようなものでしょ？
別れるんだとしてもお互いに「理解」を持って別れる。
付き合っている最中には上手く理解を分かち合えなかったなら。
貴方は今の二人の状態には理解をもって。
落ちついて向き合おうとする姿勢は必要なんじゃない？
上司があれこれ言うのは。
貴方と彼の恋愛の中身を詳細にはしらないから。
好きなのに～という言葉は。
その裏にある疲れた関係を知らないからなんだよね？
上司の言葉よりも。
貴方が感じて、貴方が考える事が大切。
それこそが元パートナーとしての誠実さ。
周りに流されるのではなくて、促されるのではなくて。
貴方が感じて、貴方が決める。
それが一番大事な事なんだと思うよ☆

回答No.3

ma-cin0909

もぉ彼を開放してあげましょう…

それか
あなたが強くなるか…

回答No.2

white-ostrich

すみません、私ごとで

私も彼女と別れるとき、しかも、婚約までしたのに別れた状況は
本当に苦しいときに同じ方向を向いてくれなかった
逆に攻め続けられた
だから、正直私も疲れ果ててしまいました
別れようって何度も言われました
その時は色々話して別れませんでしたが、あまりにそんなことが続くと疲れてしまいます
気遣って欲しい時には気遣ってくれませんでしたが、私が本気で別れることを告げたら
逆に反省してる…自分も変わるから…同じ方向向くから…
さすがに心が疲れてぽっきり折れてしまった後に言われても今更って感じがあります

上司の方が仲を取り持ってくれるなら取り持ってモトサヤになっても良いでしょう

モトサヤに収まった後、質問主さんが彼のことを気遣って、癒しの場所になってあげなければ
同じ事を繰り返してしまいますよ

回答No.1

kozaru0630

私も主様と同じ過ちを犯し、大好きな彼と別れました。
好き過ぎて不安なんですよね。
大好きで怖いんですよね。
だけど振り返れば想いが溢れるあまり「どうして分かってくれないの？」と泣いてばかり。
辛かったのは私ではなく、本当に辛かったのはそんな私を見ていた彼だったのだと別れた後に気付きました。

私は脱毛こそしませんでしたが、あまり身体が丈夫な方ではなく、激しい胃痛に襲われたり、精神的に不安定になってしまったり…。
彼は「俺のせいでK（私）が辛い顔するの見たくない」と言っていました。
違うのに。弱くて彼に頼って、なのに優しくしてくれる彼が不思議で、でも大好きで、不安で、愛していて、失いたくなくて、求めてばかり…。
全部、自業自得でした。

今でも後悔しています。
だけど、主様にはまだチャンスがあると上司の方も仰っています。
どうせ一度は失った恋です。
取り戻そうとしてみても良いんじゃないですか？

ただ、自分とかぶる点があるだけに、主様には変わって欲しいと思います。
支えて貰うだけじゃなく、支えてあげられるような女性に。

すごく、応援しています。
大好きな彼との幸せを掴みに行って下さい。