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子供と彼女、どちらを選ぶべき？再婚について悩んでいます
- 離婚・再婚経験者の方やその子供に質問です。私は30代半ばの男性で、1年ほどの別居を経て二年前に離婚しました。双子の男の子がいましたが、親権は前妻に取られました。現在は独身で再婚について悩んでいます。
- 付き合っている女性は結婚したいと言っていましたが、最近子供についての考えをぶつけてきます。彼女の両親はバツイチの子供がいる男性を許せないと言い、彼女自身も親子の縁を切ると言っています。私自身はまだ結婚のイメージができておらず、彼女の要求も大きいです。彼女を選ぶのか、子供を選ぶのか迷っています。
- 子供は命のように大事に思っています。彼女が子供を否定するので愛情が薄れてしまいましたが、彼女を選ぶことで子供に対して何か問題が生じるのではないかと心配です。私自身は結婚願望はありませんが、彼女のことを思って結婚に踏み切ろうか悩んでいます。どちらが正しい選択なのか、ご意見をお聞かせください。
- nonko99
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質問者が選んだベストアンサー
まず第一に伝えたいのは、今の彼女の為に結婚はしないでください。 これは、彼女の為という意味でなく、彼女を理由にして結婚はしないほうがいいという意味です。 あなたが今、結婚を迷っているのは、決してあなたが結婚したいからではありません。 あなた自身、結婚願望は今のところないとおっしゃっています。 確かに親を捨て、自分にはあなたしかいない、あなた以外考えられないから、あなたと結婚しなければ誰ともしないと、健気なことを言われては、かわいいと思えて当然と思います。 しかし、結婚は片方がしたいからするものでもないし、相手を喜ばせるプレゼントでもないのです。 恋愛でもお見合いでも、結局はお互いが結婚したいと思った時がベストのタイミング。 それ以外はフェイクなんです。 あなたのお子さん、彼女のご両親の関係を天秤にかける前に、自分が彼女との将来を考えられるかどうかを判断してください。 後は蛇足になりますが、お子さんのこと。 前の奥さんに親権を取られたと憤るあなたが、今の彼女の為にお子さんを切り捨てられるわけがないと、私は思います。 お子さんとの関係が続けば、彼女は毎日鬱々と生活するでしょうし、恐らくは幸せな結婚生活にはならないんじゃないかなと思います。 特に彼女はあなたに依存したいという希望、期待がある。 難しいと思いますよ。 あなたが愛したいお子さんを、彼女は憎しみ続けるでしょう。 しかし、彼女に自分と同じように子供を愛してほしいというのも、無理な話です。 彼の子供ということは、その線上に否応なしに前妻の影がちらつくのです。 例え、元奥さんとの交流がなくとも、堪えられないのが彼女なんでしょう。 そもそも、離婚歴子持ちの男性との付き合いが向かない女性なんだと思います。 なので、早めに答えを出して、解放してあげたほうがいいのじゃないかなと私は思います。 彼女のことです、必ず誰かと結婚しますよ、幸せにね。 とにもかくにも、あなたがしたいと思わないなら、誰が相手でも結婚はしないほうが良いと答えます。
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- sas746497
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わざわざここに質問することでしょうか？他人に聞かなくても常識的に考えれば答えはひとつですよね。お子さんを大事にしてあげてください。
お礼
そうですね、自分の弱さから後押ししてもらうことを願ってました。 ありがとうございました。
- zyxxyz
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離婚経験者で子供を元夫に親権を取られた女性です。 現在再婚しております。 どうして迷うのかわかりません。 子供を取らなければ、この先あなたは子供に捨てられますよ。 もし今の彼女さんと結婚して、うまくいかず別れる結果になっても、子供さんは会ってくれなくなるかもしれません。 私の現在の夫は「お前の大事にするものは、自分も大事にする。子供を引き取ることも賛成。ちゃんと大事にする。」と言ってくれたから再婚しました。 元夫は娘を引き取ったものの、再婚した現在の奥さんが娘に嫉妬して虐待まがいのことをしたために、児童相談所の指導で元夫は娘と引き離され祖母と生活しています。 現在中学３年。娘の希望次第で、高校からこちらに引き取ることを検討しています。 現在の夫は交際当時から娘とも会っていますし、私と共に遊んでます。 今の彼女さんの気持ちもわからなくはないです。でも子供と彼女を天秤にかける気持ちはわかりません。
お礼
ありがとうございます。 「子供と彼女を天秤にかける気持ちはわかりません」 そうですね。 ただ、私自身も一生このまま一人かと不安になってしまうんです。 私も自分に甘いですね。 そして、自分も彼女の正直な気持ちがわかるから、切り捨てるようなことができないんです。
夫は2人子供を育て、私と再婚しました。 結婚して20年近くになります。 結論からいうと、 この結婚は「無理」です。 彼女は、貴方がおっしゃるように 自分だけを見てくれる保護者が欲しいだけです。 大丈夫、貴方と別れても 今度は親も認めてくれる 結婚相手(保護者代わり)を見つけます。 それよりも、 問題は貴方の お子さんに対する姿勢です。 自分の子供を 結婚前からないがしろにするような相手と なぜ将来を考えられるのですか？ 父親は、貴方だけなのですよ。 結婚相手と違い、代わりはききません。 皆にいい顔をしようとしたら、 とんでもない事になりますよ。
お礼
ありがとうございます。 「皆にいい顔をしようとしたら、とんでもない事になりますよ」 そうですね、自分の悪い癖かもしれません。 踏ん切りをつけた方がいいのかもしれませんね。
- jfhoks
- ベストアンサー率22% (107/467)
すいません。私は離婚経験者ではないですが… きっと彼女は子供が居ないから分かって貰うのも無理かも知れません。 読んでいると、その彼女は自分の意見を押し付け、自己中心的なところが有ると思います。 結婚すれば、お互いに譲り合わなければ中々うまくいかず、どちらかが我慢しなければ難しいのがまた《結婚》だと思います。 彼女も良い所は沢山、有るのでしょうが文面を読んだ限りでは難しいと思います。 貴方も彼女もお互いに《親子の縁》《血のつながり》は切れるものでは有りませんよ。 結婚してもきっと、その事で揉める事になると私は思います。 うまく行かないと私は予測ですが思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 私自身も結婚の経験上、 「お互いに譲り合わなければ中々うまくいかず・・」は実感してます。 彼女も一応は理解しているのですが、大きすぎると悩んでいます。 「うまく行かないと私は予測ですが思います」ですか・・・。 もう少し考えてみます。
- CBkochann
- ベストアンサー率19% (131/684)
離婚も再婚もしていないのに恐縮ですが、回答させてください。 あ、私も父親です。 >要は「彼女をとるか、子供をとるか」なんですが・・・ 私なら子供です。 血のつながりはもちろんのこと、妻とは他人になれるけど、子供とは他人にはなれないからです。 昔の人はよくいったものです。「目の中に入れても痛くない」って。 まぁオーバーすぎますが、理解はできます。 それほど、子供って愛おしい存在なんです。 彼女さんは…、 >彼女の場合は自分を守ってほしいという要求が大きいのです。 っというよりも、自分が一番（中心）じゃなきゃダメなんじゃないかな？ そんな印象を持ってしまうけど。 そんなだから、彼女さんの >「私は親と縁を切るんだからアナタも子供と縁を切って」 という言葉をどれだけ信用できるかっていうと、あんまり信用はできません。 あちらさんの御両親だって、娘の一途さは認めたとしても、それがイコールあなたへの魅力とは思わないでしょうから、「縁を切る！」と断言したところで、娘が泣きついたらどう出るかわかったもんじゃありません。 ということで、あなた自身がおっしゃったように、 >子供は命のように大事に思っています。 と言ってくれる彼女を見つけるほうがいいと思います。 あなたのお子さんの存在を認め、お子さんらを含めての今のあなたです。 損得勘定をしているのは彼女さんのほうですよ。
お礼
ありがとうございます。 彼女には子供も含めて自分なんだと常々言っていたのですが、 局面に来て自分が一番かわいいという人間の本音が出たのだと思います。 「子供と縁を切って」というのは両親や兄弟もそのような考えです。 自分の肉親が一番大切という現れなんでしょうが、空しくなります。 もう少し考えてみます。
お礼
ありがとうございます。 「結婚は片方がしたいからするものでもないし、相手を喜ばせるプレゼントでもない」 そうですね。私もそう思っていたんですが、事が急展開してこのようになってしまいました。 「子供ということは、その線上に否応なしに前妻の影がちらつく」 これは彼女も言ってました。 このままだと彼女がかわいそうですよね。