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離婚歴のある夫の性格的問題点について知りたい
- 夫が離婚歴があることによる性格的問題点について知りたいと考えている30歳主婦です。夫は前妻との別れから約15年が経ち、私との結婚前から前妻との関係について話をし続けています。その話には不満や恨みが感じられ、私との関係にも悪影響を与えています。
- 夫婦生活が良好だったはずの夫は、前妻との関係が悪化し、子供達を巻き込んだ家庭内の問題に直面しました。夫は前妻の非は8～9割あると主張し、自身の非を認めることを嫌がっています。また、夫は女性に対して理解や思いやりを持たず、自分自身を正当化する発言が目立ちます。
- 今回の問題点を解決するためには、夫とのコミュニケーションが重要です。夫に対して自身の気持ちや不満をしっかり伝えること、また、冷静に対応することが必要です。しかし、離婚は望んでいないため、夫婦関係を改善するための努力が求められます。恋愛未熟者である私も、夫との関係をより良くするために努力していきたいと考えています。
- 夫婦・家族
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あはは。 あなたは「当事者」ですからね（笑 ＞この夫の性格的問題点は何でしょうか？ と分からなくなるのも理解出来ますが、客観的に見ている自分達には、モロに問題点が分かるかと思います（笑 例えば、今、そう言う扱いを旦那さんに受けていて、前妻さんのお気持ちを理解出来る部分はないですか？ 全てとは言いませんが、男性にはこのようなタイプが多いです。 「結果」を重視する傾向が強いのですよね。 対し、女性は「過程」を重視する傾向が強いでしょう？ 前妻さんが、旦那さんと口をきかないようになった事、旦那さんの体調が悪い際にも食事を作らなかったり介抱しないようになった事。 確かに「それだけ見れば」、なんだか最悪な嫁だな～と思えますが、そう至る事になった過程はどうなんでしょうかね？ 「なんでそんな事をされたか？」 は、旦那さん自身は分からない訳なのでしょう。 そこが問題点なんですよ。 結果は確かに重要ですが、そこに至った過程も同じように大切なんです。 それを理解しないのであれば、どちらかだけの「満足する結果」だけになり、どちらか片方だけが「我慢を強いられる」事になります。 それでは「破綻」しても当然ですよね。 どちらか一方だけが悪い訳ではない。 あなたの言う通りですよ。 さて、そこであなたはどうしましょうか？ 「自分に非は無い！」とされる旦那さんに、非を認めてもらうのは至難の技ですね。。。 どこまで行っても平行線ですから。 小さな事ばかりを責めても無駄かも知れませんね。 ここは大きく 「あなたは自分には非が無いと思っている所が一番悪い」 と言って見てはどうでしょうか？ もしくは、 「喧嘩になった時は、いつも１００％こっちが悪いのか？」 「１００％で無かった場合、あなたの悪い所は何なのか？」 と返して見るとか。。。 前妻さんの事を「８～９割がた悪い」と言い放つのであれば、ほぼ１００％相手が悪いと言っている事と同じ事なんですがね（笑 残りの１～２割は、建前ですから。 でも、そこを責めて「自覚させなくては」いつまでたっても同じ事の繰り返しで「あなただけが我慢する」事になりますよ。 旦那さんのようなタイプの人は「自分も我慢している」とは思っています。 ただ、それを「相手よりも先に伝えたい」のだと思いますよ。 そこをうまく操作して下さい。 そうしないと最後には「愛情も薄れて話し合うのも馬鹿らしく」なって来ると思いますよ。 人間関係は「思いやりが大切」なんですけどね。
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- gunto
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たぶん彼の判断基準は「正しいか正しくないか」で、相手の微妙な感情、心理が分らず、一方的なんじゃないかな。 「夫は儲からない仕事でも懸命に働き、浮気もギャンブルもせずまっとうに生きてきたとのことです」 これは悪い事ではないけど、女からみたら魅力的にはうつりません。 「オレは真面目にしてるのに報われない」と言ってると同じです。 女は男と違って感覚的に鋭いですから、言葉の裏を読み取ろうとしますから。 で、いくら真面目でも、女はダサい男は嫌い。 実力の無い男って「オレは悪くない。お前が悪い。オレは頭がよくておまえはバカ。だから俺が正しい」と 必要以上に、しなくてもいい自己主張を女相手にぶちまける。 これはコンプレックスがあるからだと思います。 「前妻と子供達から夫がどれ程の仕打ちを受けたかという物語」 こんな事、再婚相手のあなたに言うなんて、恥ずかしいですよネ？ 「自分は舐められる人間」って言ってると同じですもん。 被害者意識が強いから、あなたを言葉で押さえつけないと、また、オレは被害者になってしまうと錯覚し あなたを無知呼ばわりして、自分の力を位置つけてる感じがします。 「理不尽な発言にはどう対処すればよいでしょうか？」 夫と妻は対等なんだから、あなたの意見を言えばいいんですよ。 「それ、違うだろ！」と。 面白くもないのに、または侮辱的発言があるのに黙ってたら、それこそあなたが「無知でバカ」になってしまう。 そうならないために「あなたのそういう人を馬鹿にした言い方、言葉をする限りは、私は離婚も考える」と ぴしゃり！と強いとこを見せたらいいんですよ。 ってか、侮辱的言葉を黙って聞く義務もないでしょ。
お礼
回答ありがとうございます。 成長過程的に侮辱発言を受け続けてきたので、 正直慣れっこではありますが、 私も同じくらい、夫に対して侮辱発言をして心臓をえぐってますので（笑）、 タダでは黙って聞いてはいませんが、 そんな話が出た際には、ぴしゃりと言える度胸を身につけたいです。 有難うございました。
御主人のしていることはモラルハラスメントじゃないですか。 ハラッサー（モラハラする人）の特徴として、 自己愛性パーソナリティー障害の方が多いようです。 検索してみると結構でてきますので、離婚はしないということであれば 御主人が当てはまるかどうかチェックしてみて、改善したいのであれば 専門の医師に診てもらって治していくしかありませんが、 それには、御主人が自主的に治療したいという意思がないと難しいようです。
お礼
回答ありがとうございます。 検索してみたいと思います。 何でも病気にしてしまうのは好きじゃないんですけど、 参考にしてみます。 有難うございました。
- hibanatiru
- ベストアンサー率13% (33/249)
ご主人は、基本的に男尊女卑思想なんじゃないですか？ そういう男の本性を上手く隠して生きている方もいると思いますが、職業柄？ご主人の場合は、そういう旧思想を隠さなくても生きていける環境をお持ちなんですね。 たぶん、DVかと思いました。 暴力に訴える、分りやすいDVではなく、精神的に相手を痛めつけるタイプの・・・ もし、本当にご主人がDVなら、逃げるしかないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 男尊女卑ではありますが、あながちまっとうな男尊女卑なんですわ（笑）。 なんかの本で、女がしゃしゃり出るから家庭がうまく行かなくなるとか聞きました。 私が古い人間、昭和の女なので、男が上に立つのが好きなんです（笑）。 皆さんのご回答を頂いて、いろいろわかってきました。 有難うございます。
- papanda26
- ベストアンサー率40% (407/1002)
すごい妄想で好き勝手書きますね。 女々しくて甘えん坊だけど、変なプライドが高く、女々しい自分を隠すために虚勢を張る。 本当は自分のことを周りに認めてほしい。必要として尊敬してほしい。と思っているけれど それを上手く表現することができないので、相手を下げることで自分を上げようとする。 嫌なことはかなり引きずるタイプ。そんな自分を認めたくないので、気にしてないと言う。 だけど明らかに気にしているとしか思えない行動をする（いつまでも不機嫌・無視する・いつまでもその話題を持ち出すなどなど） 妻が良い妻であっても、素直に感謝を述べることは大変少なく、良い妻を作ったのは自分だ、自分が教育したからだと言ったり思ったりする節がある。 感情的にせよ、理論的にせよ、女性に負けるのは許せない。 間違いを指摘されると逆ギレし、相手には謝罪を要求するが、自分の時は自然と元に戻ろうとする。 （もしくは直接は謝罪せず、謝罪は必ずメール） 親としても、子供たちの気持ちに寄り添うことはあまりない。 威厳がある父親に憧れるので、大黒柱としてリードしたり、喝を入れてみたり、命令するが 大きな器量を持ち合わせてないので、子供からすると偉そうにして母親をいじめる自分勝手なやつと見られがち。 もしかすると、小さい頃にお母さんに甘えたくても甘えれない事情とか 反抗期に思いっきり反抗することを許されなかった（もしくはできなかった）ということがあるかも。 …おお～だいぶ妄想してしまいました。全然違ったら本当にごめんなさい。 ただ、私の友人の旦那が似たタイプなんです。 周りからすると「離婚したいと思わないの？！」と思うくらい理不尽なことを言われたり、罵倒されたりしてるんですが…しかも子供の前でもですよ！ でも、その子はとても母性に溢れていて、人に尽くすことが苦にならず、旦那さまのことも「子供がもう一人いるようなものだよ」と言って笑ってます。。 その子曰く、ご機嫌を取り続けることだって言ってました。 機嫌が悪くなったときは、嵐が過ぎるのを貝になって待つだけだそうです。 彼のことは立てて尊敬しているように見せつつ、心の中では自分より子供なんだと思い 怒り出しても子供のイヤイヤ期か反抗期だと思い温かく受け止める。 そういうパートナーなら寄りそっていけるのかもですね。
お礼
回答ありがとうございます。 ずっぱまりです。言葉きたなくてすみませんが。 そして私のことかと思いました（笑）。 回答者様のご友人様のような慈悲を身につけるとうまく行くんですかね。 かなりハードな（笑）。 聖母の道は遠いですね。 心だいぶ狭いですからね～。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
４０代の既婚母親です。 夫の性格を変えたいなら、夫以上に強い性格になる事かと思います。 夫は失礼ながら自称被害者の繰り返しオウムですから、妻も同じ様に振る舞う。 「また、同じ話だよね～私は結婚失敗、寝たきりになったら責任持てない」何度も何度も耳にタコが出来るまで妻が先に繰り返すことです。 離婚はしないのですよね？ では妻名義の貯金や所有物を持つことに切り替えて下さい。 何もしてこなかった夫が先に亡くなって、夫の名義のものは確実に半分がお子さんたちに行くのですから、その後の貴方の生活も考え覚悟しなくてはなりませんね。 もちろん再婚している事実があるので、子供たちが父親の介護義務を放棄してくると思いますが、財産は別の話です。 夫が「今」亡くなっても良い結婚だった、後悔の無い日々だと見送れますでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 以前にもご回答頂きまして、誠に有難うございました。 やはり、傍から見たら離婚するべし、という夫なんですかね。 それでも、世の中にこれ以上孤独な独居老人を増やすのもどうかと（笑）。 財産については、子供達は別れても夫の大切なものの一部なので、 でもまあどういう人達かは知らないので、介護放棄しかし財産は請求してくるとか、法的なことはほぼわからないんですが、 有り得る話ではあります。 財産言うても、猫の額もありませんが…。 それより日本の経済が吹っ飛ぶ心配をしてます（笑）。 財産も法律処置もないだろうと。 夫が死んだら、また恋人募集に邁進してやろうと目論んでます（笑）。 冗談ですが、自分の未来も考慮に入れようとは思いました。 ふらふら生きててはいけませんね。 過去に固執していたのは私のほうでした。 頭の回転が悪いため、回答者様のアドバイスを正確に理解できていない部分があります。申し訳ありません。
- amikake7
- ベストアンサー率41% (35/85)
男性の意見です。 私も再婚暦があります。 20年も前のことを思い出し乍ら率直に申し上げます。 まず、理不尽な発言への対処法ですが、聞きたくもない前妻さんへの攻撃については「関係ないから止めて下さい」と言い放つしかないでしょう。 聞きたくも無いことを繰り返し仰る理由は、ご主人のトラウマの解消というより、ご質問者様に対して「こういうことはしないでくれ」という、ご質問者様からすれば理不尽な強要なのだと理解すべきかと思います。 しかし、そこまで掘り下げて仰っても、ご主人には伝わらないと思います。 無意識の強要であるということ自体、お認めにならないと思いますから。 ですから、ただ「止めて下さい」と仰るしかないと思います。 そして、精神をコントロールしろ、怒るな、と言う要求については、その発言に至る事情から探らなくては対応見えてこないように思います。 ご主人は男社会の職業とのこと。 私の勝手な想像ですが、警察？消防？自衛隊？発電所？それとも工場？。 その何れかは分かりませんが、ご主人がご質問者様に仰られてるそれらの「理不尽」なことばは、職場でご主人が言われて育ったこと、そして、今ご主人が部下に言っていることではないでしょうか。 それ以外にはちょっと思い付きません。 これについては、聞き流すしかないでしょう。 職場のプレッシャーを家庭に持ち込んでしまう方だと諦めるしかありません。 ご質問者様を見て仰っているのではないのです。 ご主人は、それを職場で叩き込まれてしまい、ご主人の中では、生き方にまで昇華されてしまい、違う意見を言われると、それをちゃんと受け止められず、このような形で押さえつけるしか無くなる方なのではないかと思います。 ご質問から推察するに、ご主人とは多少は歳が離れているものと推察します。 職場でのご主人は既に完成してしまっていると想像します。 だとすると、ご主人を変えるというのは至難の業で、身近に見ていない私にはこれ以上アドバイスする材料が見つかりません。 結論です。 前妻のことは止めて欲しい、これは正当な要求だと思います。 これすら通らなかったら。。。 私は、原則として本欄の「回答」の中に入れないことにしているのですが、結婚生活を見直すことも視野に入れなければならないと思います。 つまり、ご主人は過去について被害者意識しか持ち得ない、成長できずに歳を取ってしまった、現在について、プレシャーの強い「職場」をそのまま家庭に持ち込んでしまう、精神的に子供だからです。 お話しの余地は少ないと思います。 このような性根は、職場でのご主人とは違うところに生息するものです。 そしてその被害を一身に受けるのが、ご質問者様であると思うからです。 今後も寄り添っていけるかどうか、ご質問者様の気持ち次第だと思います。 また同時に、30歳なら幾らでもやり直しがきくと信じて違う道を模索するのも、ひつとの解決法だと思います。 ご質問の内容を少し越えてしまい、かつ、ネガティブな意見で申し訳ありませんでした。
お礼
回答ありがとうございます。 精神的に子供…なんでしょうね。 夫を変えることは絶対的に無理と思い定めています。 しかし、私自身にどこか夫を思い通りに操作したい節があるのだとわかりました。 それが、前妻の話として戻ってきているのだと推察します。 この人はこういうやつなんだと思って、生き進んで行くしかないとは思います。 私も、正直モテるほうでないので、相手探しの旅に出るのはもう食傷気味なので…。 自分も低レベルな人間なので、同類同士仲良くやってこうとは思います。 あきらめ？結局は居てて居心地が良いんですね。バカがっ！って感じですが（笑）。 回答者様の洞察力に感嘆たる心持ちでおります。 親身にご回答頂き、有難うございました。 これからまたもし物語始めたら、きっぱりやめてくれと言えるようにしてみます。 アホみたいに付き合うから駄目なんでしょうね（笑）。
- momonnga44
- ベストアンサー率11% (34/306)
「女々しい」これが夫の性格的問題点。 「前妻さんの気持がわかる、これ以上同じ話をすると離婚したくなる」と相手にしないこと。 どうしても事実を知りたいなら前妻に会いに行き事実を聞く。 家も財産もそのままで飛び出す夫に非が無いとは想像出来ませんが。 失礼ですが子供３人に仕打ちを理由に養育費も送っていないなら、信用出来ない離婚をお勧めします。
お礼
回答ありがとうございます。 まさしく女々しいと私も以前から感じていました。 過去の話はもういいんです。 過去に女性関係で失敗を重ねているならば、 もう離婚したくない相手として私を選んだそうなのですが、 そう思うのであれば、過去に学び、女性という生き物を知り、うまく付き合って行ける努力をしてほしいです。 お互い歩み寄らねば、と夫は言いますが、歩み寄りが見当違いでは自分の人生からは何も学ばなかったのと同じと思うんです。 養育費については、前妻にはどのように使われるかわからないので、子供達に直接渡しに行ったそうですが、子供達が自身の判断で受け取らなかったと聞いています。 夫を弁護すれば、子供達もけっこうな感じのものです。 夫の貯金を前妻が自分名義に変え、養育費にあてていたと確かそんな話だったとは思いますが…。 どちらの肩を持つとかでなく、お互い様なので、 私もそんな夫を選んだ責任があり、私自身のためにも離婚まではしたくないので、こいつはこうなんだと割り切りがうまくできるようになりたいです。
- ho_orz
- ベストアンサー率13% (209/1603)
>この夫の性格的問題点は何でしょうか？ 自分で書いているけども、 >夫は自身の非を未だに認めず に尽きるだろう。 歴代彼女や元妻の事を悪し様に言う奴は、大抵そいつ自身に問題があるケースが多い。 本当に人間的に問題が無いなら、相手に非があろうと滅多に悪口や愚痴など言わない。 誰かを非難するという事は、言った分だけ自分も醜くなると知っているからな。 >お前は無知で俺は物知りだと私をけなし そこまで馬鹿にされて婚姻関係継続する意味は無いと思うが。 おそらく離婚したらまた次の女に「今までの妻はー」と言うだろうし、もしかしたら現時点で他の人間に言っているかもしれない。 そんな尊敬しあえない関係は、恋愛が絡まなくとも付き合う意味はないと思うがね。 恋愛未熟者なら「結婚までしたんだし・・・」と踏ん切りつかないかもしれないが、離婚を駆け引きに使うのも手段の一つだと思うぞ。 （勿論、本当に離婚してもいいという気持ちを持っている上で）
お礼
回答ありがとうございます。 私が元彼のことを振り返って、こういうことをされたけど、ここは自分が悪かったなぁと言うと、 ものすごい喜びます（笑）。 おそらく前妻を私に重ねて、前妻が懺悔してると思って、鬱積した気持ちを晴らしたいんでしょうね。 それならば、そういう回数を増やしてやりましょうかね（笑）。 どれだけ自分を落として、人の鬱憤晴らしに貢献するのか、私はそんな役、嫌ですけど。 可哀相な人なんですよね。 そして、同類なんでしょうね、悔しいですが（笑）。 お互いの過去をお互いで晴らし合っている気がします。 ある意味、チープですが癒し癒されですわ（笑）。 私と夫もお互い様なので、お互いこいつ可哀相だなと思い合いながら、 非を認めさせていこうと思います。 バカ同士の痴話もめにお付き合いありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 当事者です（笑）。 その前妻が口を聞かなくなった結果には夫の原因があると思うのですが、是非ともそこを教えてください。 私も女性なので、嫁が口を聞かなくなるにはよほどのことが夫にあると前から疑問でしたが、 私は恋愛経験が少ないので、そこまで行くには何があったんだろうと不明なんです。 よっぽど怒ることを言ったかやったんですかね？ その時点で、女のことなど全くわかっていないと思われます。 やはり自分は悪くないと未だに思ってるんでしょうね。 過去のことを持ち出してくるケンカのやり方は、まさに女の腐ったやり方ですし、 夫は自分のことを知れば、女性のことが理解できるのかも？とも気づかされました。 自分には思いやりがある良い男だと思ってるようです。 結果を出せ、と言いたいです。 私も夫に我慢させている部分を相当悟っていますので、人のことは言えずお互い様ですが、 まあでも、せっかく離婚したんなら、そこから学んでほしいですね（笑）。 けっこう可哀相な人でもあるので、私は彼に自身の非を認めさせます。 すいません、強気すぎて。 私も相当ですから。