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彼氏との関係に不信感が生じています。別れるべきかアドバイスをお願いします。
- 彼氏との関係に不信感が生じています。彼が酔っ払うと手が付けられなくなり、過去には暴言や暴力を振るったこともあります。これまで喧嘩はあったものの、忘れてしまえるほど彼を好きでしたが、今回の出来事で不信感が増しています。将来を一緒に歩むことを考えていたのに、彼が酔った勢いで傷つける可能性に不安を抱いています。
- 彼氏は少し自己中心的で、不機嫌になった私に対してイライラしてしまいます。彼が酔っ払っているときには特に手がつけられなくなり、過去には暴力を振るうこともありました。私は以前の元カレと同じような経験をしており、彼との関係に不信感を抱くようになりました。将来の結婚を考えるとき、彼の行動に不安を感じるようになりました。
- 彼氏との関係に不信感を抱いています。彼は酔っ払うと手が付けられなくなり、過去には暴力を振るっていたこともあります。私は以前の元カレが同じような行動をしていたため、彼に対して不安を感じています。彼とは将来の結婚を考えていましたが、今回の出来事で不信感が強まり、別れるべきか悩んでいます。
- rei-lp80542102
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質問者が選んだベストアンサー
おじさんです。 一年半も付き合えば、こういう些細な喧嘩はあると思いますよ。 何度もね。どのカップルもね。 互いに甘えている部分もあるし、安心感からきているものもあるでしょうし 最初の頃と違って当然ですよね。 それで、こういうことが不信感に繋がるほどのものなのか、これは各自違うのでしょうね。 貴女のように不信感に繋がる人もいれば、酔った流れでと、その場で終わりに してしまう人と、色々です。 ＜彼が自分のグラスと私のグラスを間違えて飲みそうになったので、 ここがポイントだと思うのですね。私は全くの下戸です。 第三者の下戸からみますと、カップルで一年半付き合っているのだから どっちのグラスに口をつけようが、構わないじゃないかと言うのが、おそらく 彼の気持ちだと思います。 こういうこともあるのですよ。女性というのは慣れてくると 慣れからきていることでしょうが、あれ、普段と違って、何か口調がきついな、 もっと、やさしく言えばわかるものをと。同じ言う言葉にしても、口調がきついと 男のほうが、この野郎と、イラッとして突然スイッチが入ることがあるのですよ。 貴女は、そのあたりは大丈夫ですか。ご自分のことは割合にわからないものですからね。 それから普段大人しい人でも、どなたの場合も、怒れば怖いものですよ。 冷静沈着な男性もいますが、大部分の男は、怒りもするし、怖いものです。 かえって、わかりやすくて良いと思いますけどね。 怒っているのか、怒ってないのか、こらえているのか、わからない男より 扱いは、楽だと思いますけどね。 もっていきかた、ひとつですよ。 女性に手を上げるのは、良くないですけどね。 それからね、頭きているときは、男女ともそういう人がいますが 相手のことを一方的に悪いという人がいますが、これは違うよね。 喧嘩は両成敗のところが多分にありますからね。 なお、カップルの喧嘩、夫婦も一緒ですが、犬も食わないということも ありますのでね。 貴女がたも、売り言葉、買い言葉ではじまったようなものですよね。 で、そのあとに、彼あやまってきたのですから、良いのではないですか。 貴女が、今までの積み重ねとして、自分の過去も含めて、今回のことで ことさら大きく感じて、不信感を持つのであれば、別れたほうが良いと 思います。でも、この程度のことで、別れて良いのですかと 逆に問いますよ。 暴力は振るわないと、約束させれば良いのではないのかな。 こういう回答になりました。
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先に回答させていただいた者です。 なんだろぅ…これだけ沢山の人が彼は危険ですよと訴えているのにまだつきあいを続けようとなさってる。将来を考えるのはやめるとかこれからまたこんなことがあったらとか、なんだかんだいって別れる気はなくて、別れないほうがいいよという回答を待っておられるんではないでしょうか。約束を決めても守らないであろうといいながらこれから少しずつ約束を決めていく…？ このあたり罠にはまってる気がしてなりません。虐待されている子供が親をかばうように、暴力をふるう彼氏や旦那を「それ以外は本当にいい人だから」「謝ってはくれたから」とかばって泥沼にはまる女性は多いんだとか。あなたも男性を見る目がないんじゃないでしょうか。結婚に対する熱はさがったけどつきあい続けようとする気持ちがわかりません。幸せになりたくはないんですか？ほかでもないご自身の将来、いずれ生まれてくるお子さんの将来です。どういう夫、父親がよいか、今一度冷静に考えてください。知り合いに夜中に新生児抱えたまま締め出されたママがいますよ。あなたがそうならないとよいですが。
お礼
回答ありがとうございます。 別に別れないほうがいいという意見を求めるために、相談したわけではないです。 彼の態度に動揺していて、単純に話を誰かに聞いてもらいたかっただけかもしれません・・・ ほかの方も「別れるべき」ということでしたが、 じゃあ別れよう、という気持ちにはなかなかなれません。 別に彼や彼の言動を擁護するつもりはないんですが、 彼は私が今までで一番大切だと思えた存在だったので、 この一度の彼の言動で別れるというのは・・・とも思っています。 たった２０数年の経験しかありませんから、これからもっといい出会いもあるでしょう。 それでも彼との別れに踏み切れないのは、自分が未熟で馬鹿なんだと思います。 まだすぐに結婚というわけでもありませんし、これを機に、しっかり考え直したいと思います。 とりあえず今晩しっかり話し合います。 せっかく警告していただきましたが、否定ばかりしてごめんなさい。 でも喧嘩の原因は彼が全て悪いわけではないです。それは本当です。 つまらないことを言ってしまった私も、それで怒った彼も、 お互い言いたいことを言わないことも、全部が原因です。 だからちゃんと話します。嫌なことも全部。 それから決めます。
こんにちは(´・ω・｀) ご質問ですが、彼氏さんとは別れたほうがいいと思います。 なぜなら自分の悪かった行為を相手のせいにして安易に肯定しているからです。 悪いことをしたかもしれない、でもおまえが悪かったんだからおれは悪くない。 そうとも取れる考え方です。 結婚してふたりで暮らすようになって、ささいなことでケンカして突然家を追い出されたらどうしますか？(´・ω・｀) 今回が一度目、ということなのであれば様子見をして続くようであればわかれることをご決断されたほうがいいとおもいます。。。
- watasinomono
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完全にDVだと思いました。 好きならどんなに最低な人でも一緒にいた方がいいと思います。 あなたの彼氏は常識で見たらとんでもないぐらい最低な部類に入ります。 それでもあなたにしかわからない魅力があるんでしょうし、 そんな正確なのに友人がいるってことは他に良い面もあるんでしょう。 結婚を考えているだけなら止めません。 でも子供も考えているなら生まれてくる子供の為に絶対に別れて欲しいです。 そんな父親では子供が本当に可哀そうです。 でも、あなたは別れないでしょうね。この質問も「別れない方がいいよ」というコメントが 欲しくて投稿したのでしょうから。
- kyoneko
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彼の欠点。 酒癖悪い。 なんでも人のせい。 短気。 暴力の気あり。 誰でも欠点がない人はないから、これを容認できれば問題はないです。 しかし、今は平等な恋愛ですけど、これが夫婦になれば遠慮がさらになくなり、エスカレートしますよ。 そこで後悔しても遅いです。 かすかにわいた疑念、不安は意外に当たることが多いものです。 もし、今なら退くことができるのでしたら、退いた方が安全ですね。
お礼
回答ありがとうございます。 最初はお互いに緊張感がありますが、それが慣れになり、遠慮がなくなると、 どんな姿に変わってしまうのかが少し不安です。 今回のことで、私は彼のことをまだまだ知らなかったんだと思いましたし、 これからもそう思うことは多いと思います。 私もいい年ですし、「優しい彼」が全てではないことを分かっておくべきでした。 「絶対に暴力をふるいません」とか「絶対にお酒は飲みません」とか、 絶対という約束は守れないことのほうが多いような気がします。 なので、いい方向に向かうように、少しずつ約束を取り決めていきたいと思います。 それでも変わらなかったら、それまでということにします。 参考にさせていただきます。
結論から言うと、別れたほうがいい気がします。 言い方は悪いですが、ＤＶを受けたことのある女性は、また同じようなＤＶ男性と付き合ってしまう傾向が強いんだそうです。自分ではこの人は違うと思っていても、似たような素質をもつ人に惹かれてしまうんだとか。こう言うと「いや、彼は違うし！」と反感を抱かれるかもしれません。ですが、二度と苦しまないでほしいからこそ言います。気をつけたほうがいいです。女の勘は結構あたりますから。確かに一年以上つきあっていてグラスを間違ったくらいで指摘するのはおかしいし、気持ちよく酔ってるときに些細なことで腹を立てられてムスッとされるのは気分の悪いことでしょう。あなたにも非がないわけではないし、彼の言い分も分かります。でも、いい大人が友達殴ったり、机蹴って夜中に彼女追い出したりしませんよ。普通、「いいじゃん、俺らの中なんだからさ」と笑ってたしなめるくらいで済みます。私の主人なんか酔ったらむしろマイルドさが増して年上なのに可愛く思えてきます。「酔ってたから…」は言い訳になりません。笑い上戸泣き上戸はいても暴力上戸はいないんです。あなたと付き合ってからはお酒を減らすと約束してマシになっているのでしょうが、結婚してから約束が破られるのではと心配です。たとえば海老蔵を思い出してください。結婚してほんの少ししたら約束を破って夜中に飲み歩くようになってあのざまですよね。付き合っているうちは程度の差こそあれ、お互いいい所しかみせないというか…比較的相手に思いやりをもちやすいものです。結婚となると毎日顔を合わせているわけですから、どうしても彼氏彼女時代のままというわけにはいきません。子供が生まれたら教育方針などを巡ってぶつかりあったりもしますし、義家族のことなども喧嘩の原因になります。そのとき彼が豹変しないと心の底から信頼できますか？不安ならそれはあなたの直感が「このひとはやめておけ」と言ってるんだと思います。一度暴力をふるわれているなら慎重に慎重を期すべきです。ＤＶを甘くみている人がいますが、【この程度なら我慢すべき彼氏の暴力】なんてありません。追い出されたというだけで十分暴力ですし、机の足にむけられた怒りがいつあなた自身に向かうか分かりません。すぐ別れる気がないとしても、結婚だけは早まらないでください。
お礼
回答ありがとうございます。 今の彼と出会ったときは、前の彼とは違って優しくていいなと思っていました。 だけど、人間の本質なんて簡単には分かりませんよね。 彼は決めたことをきちんとやり通すタイプですが、 お酒については、量を減らすとかやめるとか約束したとしても、彼はいつか守らなくなると思います。 そんな気がします。 もちろん約束をしてそれを守ってくれたり、飲みすぎても暴力に発展しなければかまわないのですが、 約束を破ってしかもまた同じような行動をとられたら、もう終わりかなと思います。 とりあえず今回のことで結婚に対する熱は冷めました。 私は彼のことを知ってるようで知りませんでした。 とにかくもう一度きちんと話してみたいと思います。 参考にさせていただきます。
- cub-ix
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笑い上戸とか泣き上戸といった「しょうがないなぁ～」で済ませれる酒癖の悪さであればいいんですが、酔いすぎると恐怖感を与える行動に出るというのは何かの拍子に手を上げる可能性も少なくないと思います。 もしも結婚して子供が出来た時、仕事の付き合いで泥酔してきた時、機嫌を損ねた瞬間手をあげてくる可能性もあります。 >○○（私）は怒ると手が付けられないから 「俺は悪くない。原因はお前だ」と闇に言ってるともとれるんですよね…。 真意はわからないですが。 酒癖の悪さが確定なのであれば…あまり将来まで考えて付き合うのは個人的にはどうかなーと思います。 ただ、お酒のグラス間違えたぐらいならそこまでキツイ言い方しなくてもいいんじゃないかなとも思います。 希少価値のあるお酒ってわけじゃないでしょうし。 文面的に関西方面かなと思うんですが、、、 (関西でこの言い回しは普通というのであればスルーしてください) そういう小さな部分がうまーく噛み合わないようであれば交際を続けるかどうか、一度考え直してみたほうがいいと思います。 いいたい事言い合って綺麗さっぱり次の日には何もなかったように出来るならまだしも、話し合った後もわだかまりがどうもお互い残ってるようですからね。 何があっても何されてもこの人には私がいないと・私じゃないと駄目っていう献身的な精神をもてるか、お互い言いたいことを隠さず言い合って「喧嘩するほど仲がいい」を読んで字のごとく実行していくような性格同士とかじゃないと彼氏さんのようなタイプは質問者さんが後々追い込まれていくような気がします。 質問者さんの場合は多少の言動も「はいはい」と笑顔で請け答えてくれるような大らかな相手の方がいいような気がします。 まぁ、あくまで気がするだけなので、「何と言われようとも彼についていく」という決心があるようであれば構いませんが。 別れたくないのであれば、解決策としては一度思ってる事を全部ぶちまけた方がいいと思います。 何で毎回質問者さんが悪者みたいにいわれるのか…これは早めに言っておかないと、今後、ちまちま小さい喧嘩のたびに言われていたらどんどん重石として積もっていくと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 グラスの指摘についてはＮｏ．２の方のところにも書きましたが、 いつもやっているようなつっこみの感覚で言ったつもりです。 でもそれが彼にとっては鬱陶しく感じられてしまったんですかね・・・ 喧嘩をするといつも原因が何だったのかというより、 どっちのせいかというのをお互いに突き止めようとしている気がします。 これは私も彼も駄目なところだと本当に思います。 「お前が悪い」は何の進歩もしませんよね・・・ きっと私と彼は、喧嘩したことをきちんと話し合ううちにまた喧嘩になると思います。 でもそうなってもちゃんと言い合って解決しないと、 こうやってお互いにわだかまりが出来てしまうんですよね。 で、それがきっかけでまた喧嘩して・・・と繰り返したらきりがなくなってしまいそうです。 確かに私も彼も頑固でわがままな部分があるので、性格的には合ってないとこがあります。 「それでも好き」と今までの喧嘩で思えていたわけですから、 もう少しちゃんと彼とは言い合うべきでした。 これからは喧嘩のたびにきちんと解決するまで、話し合いたいと思います。 参考にさせていただきます。
- sayapama
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＞喧嘩の原因を私のせいにしようとしたり、酔っ払うと手が付けられなくなる彼・・・ 二十歳前後の若者ならいざ知らずですが、３０歳も超えている大のおとながこれでは情けなさ過ぎますよ。 結婚なんてしたら苦労しそうですね。 そもそも今回の発端になった喧嘩の原因が、３０歳前後のカップルとは思えない程度の低いものです。 １年半もお付き合いをしていて、この程度の事で険悪になってしまうような薄っぺらい関係なのですから将来性を感じられません。 もう少し、精神的に大人の方とお付き合いをされたほうが良いと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 彼との喧嘩の原因はいつもつまらないことから始まるのが多いです。 他人からみると「何だよ、それ」と言われそうなことばかりです。 きっとお互いの慣れが原因というのもあるんでしょうけど・・・ 彼も私も自分が思っているほど、相手への思いやりが足りなかったんでしょうね・・・。 参考にさせていただきます。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにどちらのグラスでもよかったんでしょうが、 ついいつもの感じで言ってしまった、という感じです。 （つっこみのような感じでしょうか・・・） それが結局彼にとって楽しい流れを中断させてしまったのなら、 私が空気を読めなかったということですよね・・・ 私は男性が怒って怒鳴ったり物に当たるのを見ると、すごく怖くなってしまいます。 きっとそういう部分があることも、彼に理解してもらうべきだし、 私ももっと強くならなきゃなと思います。 もちろん彼だけが悪いということは絶対に無いと思いますし、 きちんと彼と喧嘩のことについて話し合わなくてはいけませんね・・・ （私自身喧嘩のことをまた話すと彼の機嫌を損ねないだろうかと不安になっていました・・・） 彼とはできれば別れたくないし、これからも仲良くやっていきたいと思っています。 だからこそ彼とは全てを話し合って、二人の約束事などを決めていきたいかと思います。 その後それが守られなかったときこそ、別れを考えます。 参考にさせていただきます。