別居か離婚か一緒に行くかどうしたらよいのか‥

質問

結婚して九州にいますが、風習の違いや、義両親との不仲、これから先のことを考えて実家のある関東に戻ろうと思っています。

しかし不安な要素があり、
なかなか踏み出せません。

夫は29歳で転職する為に苦労をさせてしまうということ。

夫に血縁者のいない関東で生涯寂しい思いをさせてしまうのではないかということ。

いっそのこと、九州でお嫁さんを探したほうが彼の家にも彼の人生の為にもよいのでは？とも思いました。

夫婦仲は悪くないですが‥
夫が本当は私と違うタイプの女性が好きという微妙な状態です‥(浮気ではありません)

人生の岐路に立っている状態です。
悩んで色んな選択肢を考えましたが、頭の中では関東に戻ることは決まっています。

ちなみに夫は、
一緒に行くと言っていますが、勢いで言っているような気がして、本心かどうかは微妙です。

別居か離婚か、
離婚せずに一緒に関東へ行くか悩んでいます。
どうするのが一番よいのか、わからなくなってしまっています。

回答No.1

lolachan · ベストアンサー

ダンナさんとも仲が悪くないんだし離婚は絶対にやめて欲しいと言うのは全然他人の私の考えです。ダンナさんと関東に行ったらいいじゃないですか!!転職もしてくれる気なんていいダンナさんだし。まだ29なら仕事も選ばなければあると思いますよ。それに関東でなくても仕事があれば関西でもいいのでは??九州と関東の間です。

勢いで言ってるのか本心かはわからないみたいなんですがイザとなればわかりますよ。それで、ダンナさんが本心ではなく言ってるのなら別居という考えもあると思います。

仲が悪くないんだから離婚なんて考えないでください(>_<)

お礼

ありがとうございます。
イザとなればわかるという考え、夫は主体性がなく優柔不断なので、それしかないような気がしました。
その時にどう思うか、そしてどうするかを決めていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

dakedakepuru

＞夫に血縁者のいない関東で生涯寂しい思いをさせてしまうのではないかということ。

それはあなたが九州に住み続けても一緒じゃないですか？

風習の違いはともかく、義両親と嫁がうまくやれないのは少なくとも旦那にも責任があるわけだし。

＞夫が本当は私と違うタイプの女性が好きという微妙な状態です‥(浮気ではありません)
＞一緒に行くと言っていますが、勢いで言っているような気がして、本心かどうかは微妙です。

その「微妙な状態」って言うのが浮気でなければどういう状態かわかりませんが、
あなたという嫁がいるのに、実は他の女が忘れられないとか？
「一緒に行くことが勢いかもしれない」っていうのもいずれにしてもあなたの「想像」でしかないですよね。
ご主人の人生を変えるという自覚があるならその辺のところを憶測じゃなく腹を割って話しあってみたほうが
いいのでは？

その辺がハッキリしない状態で関東で暮らしたところで同じことの繰り返しだと思いますよ。

もちろん離婚ならともかく「別居」って結論を出したのなら、
「旦那を捨てて自分の土地に逃げ帰ったワガママな嫁」としてますます義両親の心象は悪くなり、
復縁は難しいと思います。九州のどのへんかわかりませんが、風習を重んじる地域なら余計に別居は結論を
先延ばしにするだけで、周りの心象は悪いと思います。

お礼

ありがとうございます。
冠婚葬祭の風習(遺骨は一部拾うだけであとは廃棄など)と義両親との価値観(田舎特有の価値観)が合わないということ、
やはり地元の女性だったら理解できると思うし、波風立たずにうまくいくのではと思いました。
夫との仲は悪くないですが、故郷を離れるのって辛いことだとも思うので‥
人の幸せとはどんなことなのでしょうか。
夫とよく話し合ってみます。

回答No.3

lupan344

49才、既婚男性です。
旦那さんが、関東へ行くって言ってるのに、なんで疑うような気持ちになるのかな？
なんか、旦那さんに問題があるのかな。
貴女が、旦那さんのタイプじゃなくても、結婚したんでしょう。
なんで、愛情が信じられないの？
夫婦って、本質的には二人だけでしょう。
親戚や、親や友達とは無関係なんだよ。
二人で過ごせるなら、どこに住んでても関係ないんだよ。
貴女は、旦那さんの為って言ってるけど、本音は貴女が別れたいんじゃないの。
もしかして、旦那さんが親戚や親にべったりだったとか、貴女を優先してくれなかったのかな？
それが原因だとしたら、二人で東京へ行けば解決するんじゃないかな。
それとも、逆に旦那さんが貴女にべったりになるのが、面倒くさいって事かな。
いろいろ考えてもしょうがないから、関東へ二人で行ってから考えても良いと思うけどね。
その結果が、貴女にとって辛い状態になるとしたら、離婚や別居を考えてもかまわないと思うけどね。
貴女自身の不満が良くわからないんだよ。
旦那さんの親戚や、地域の風習が嫌いなのかが良くわからないんだよね。
雰囲気は、旦那さんの貴女への愛情が信じられないってのはわかるんだけどね。
別れる事まで考えてるなら、素直に話せば良いと思うんだけどね。
どうして、話せないの？
旦那さんが、信用出来ないって気持ちなのかな。
きちんと話あおうよ。
一人で悩んでいても、しょうがないでしょう？
別れるにしても、きちんと納得しあった方が良いよ。
がんばってください。

お礼

ありがとうございます。
不満があって悩むというか、故郷を離れることは親の死に目に会えなかったり、何か起きた時にすぐに会えなかったり、相手の幸せを考えたら奥さんを違う人にしたほうが、無難な平凡な人生が送れるのではないかな？と思いました。
そんな辛い思いをしてまでついて来るほどデキる良い奥さんではないと私は思ったんです。
義両親も私をいびるので。
仲は悪くないのですが相手の幸せや将来の事を思うとその方が‥と考えました。

回答No.2

GTGO

例え嘘でも質問者様の夫が何もかも（肉親までも）捨ててまで、質問者様を選んでいるのに…なぜ離婚になるのですか？

質問者様は間違いなく愛されています！ 何よりも質問者様を選んで、自分自身が不安でいっぱいでも質問者様に着いて見知らぬ土地へ行くなんて普通なら言えません。

ここは質問者様も、その気持ちに答えて、まずは義理の両親との同居を子作りなどを理由にやめてみたらいかがですか？

質問者様は今、ホームシックにかかっているかもしれません。夫婦二人になって 生活してみれば、今まで義理の両親が何をしてくれていたか解ります。それでダメなら最悪、関東に二人で行くのが良いと思います。

あとは、自分の親に相談してみて例えば 『親友や祖父母が危ないから会いに行きたい』などの理由に 一時的に里帰りしてみてはいかがですか？

質問者様にはまだ選択肢はたくさんあります…。

すぐに離婚などではなく、いろいろ試してからよく話し合って質問者様が幸せになれる様に頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。
一度里帰りは考えています。もう一度夫の意見も尊重しつつよく話し合ってみたいと思います。