夫の不倫がわかりました

質問

結婚25年　夫53歳私50歳　去年の夏から夫の様子がおかしくなり　携帯のメールで不倫がわかりました
相手は32歳　以前の単身赴任先に住んでおります　いい年をして・・・と思いますが主人はそれなりの役職を持ち、それを捨てるとも思えません　このまま黙認していいものか・・・いずれは目が覚めるとも思いますが私の精神的負担は多分主人が思う以上だと思います　どうしたらいいでしょう？ちなみに去年の秋父が他界し今私の母と同居しています。いわゆるマスオさん状態です。ちょうど今新車への買い換えで320万出してもらったばかりです　そんなに世話になりながら不倫なんて！と許せない気持ちです　私は離婚の意思はありません　家族が壊れるのはイヤです　でもギャフンと言わせたいのです

回答No.8

noname#138996 · ベストアンサー

あなたのお気持ち察します。文面を拝見する限り、非常に女性らしい良い奥さんでは、と推測します。

さて、ご主人の不倫を知ったが、離婚の意思がなくて夫にギャフンといわせたい。と、いうご質問ですのでその事に関してどうすれば良いのかについてアドバイス致します。

まず基本的に不倫は三角関係です。このケースは男1人に女が2人です。そして、あなたと男（夫）は正式に結婚されているご夫婦です。このご夫婦の一方の男（夫）が、妻以外の女性と男女の関係を持ち継続している、という現実があります。

あなたの夫は、妻であるあなたを相手にしたり別な女性を相手にしたりしている訳です。この現実の事実をご理解下さい。

三角関係と申しました。あなたが、夫である男に向かって非難したり攻撃の言葉を発したりするとどうなるでしょうか。夫は、あなた以外に親しくしているもう一方の女性の方に気持ちが引かれます。妻のあなたに自分は排除された。と、いう意識が芽生え理不尽ではありますが対立関係が発生します。そうなると妻との関係はうっとうしいだけの内容の無い、形だけの関係になります。

妻に排除された、非難されている。攻撃された。人格を否定された。等々と夫が意識すれば、優しくしてくれる若い女性の方に気持ちが向くのは誰でもご理解いただけるでしょう。

まわりくどいことをいうのは、離婚したくなければ、不倫を働いた夫であっても「敵に回さない。敵視しない。」ことが肝心だということをいいたかったのです。

そこで、最初の三角関係を思い出していただきたいのです。夫と不倫女性を対の関係にしないことです。対の関係にすると、あなたは1人になって孤独になります。妻の立場であるにもかかわらずです。

妻のあなたは、夫をかばい。夫の不倫相手女性を攻撃するのです。女性を攻撃できるのは妻のあなただけなのです。法律で保護されている妻の立場を利用して攻撃するのです。そして、夫には、あなたのことは今でも好きです。私は、家族の幸せを一番に考えています。と、いうように言い続け（余計なことはいわない。）暗に夫を守ってあげるのです。

夫は、2人の女性の間に入って何も出来ない状態にあります。そこで、理性が働くのです。従来自分の落ち着くべき場所を再確認します。妻に攻撃されている女性の惨めな姿と、その責任を負わなければならない立場を自覚しながら、あなたが女性を攻撃する事で少し責任を免れるような気持ちにもなります。

女性を攻撃すると、いいました。どの様にして夫の不倫相手女性をあなたが攻撃するかです。不倫の事実を握っておられるようですので、その事につい妻の立場を利用して、別れろとか何だかんだといって攻撃するのです。（手紙で、です。）ただし、この事を夫には一切いわないことがコツです。夫が知った場合、先ほど書きました言葉「あなたのことが今でも好きです。」とか「私は家族を一番大切に思っています。」等々の言葉を夫にいえば良いのです。

間違っても夫の不倫を非難しないことです。
話を元に戻します。夫の不倫相手は、不安定な身分です。（3人の中では一番不安定です。）更に、慰謝料の請求もします。裁判所に訴えます。色々なことをいって良いのです。

あなたと夫を2にして、夫の不倫相手を1にする方法で100％近くの確率であなたが抱えていらっしゃる問題はあなたの思うとおりに運びます。間違いありません。但し、しつこく言いますが、夫を守りながら（言葉でです。）夫の不倫相手を責めるのです。女性を攻撃しながら夫も非難したり攻撃したりすると2対1のあなたに優位になる形は壊れます。

夫の不倫相手とあなたとの間で話がついた後、夫にギャフンと言わせるのです。ここで始めて夫婦2人だけの話し合いを始めるのです。話し合いは、あなたが夫の不倫でどれだけ心身に疲労を来し、家族も迷惑を被ったか。この様な事が二度と起こらないように約束して欲しい。そうでなければ落ち着いて日常生活が送れない。その保障も欲しい。と、いうようにしてあなたのこれからの夫婦像と経済的な問題を聞き入れてもらう様に交渉すればいいでしょう。

交渉の中身でギャフンと言わせるように持って行くことです。
この様にして問題解決に当たれば、そう難しい問題でもありません。また、尾を引くような事もありません。雨降って地固まる。と、すべきです。それは可能です。

お礼

ありがとうございました　文章を読むほどに涙が溢れてまいりました　父の介護　子どもの受験　自分の仕事・・・と色々と理由を付けて彼を後回しにしていたかもしれません　でも状態を見て彼ならわかってくれると甘えがあったのでしょう　反省しきりです　遅いかもしれませんがこれからはもっと大事にしていきます　よく考えれば今の生活があるのは主人のおかげですものね　ありがとうございました

回答No.7

nanana555

年齢、立場上から考えてもご主人のほうも離婚は考えてないと思います。

でも、「今さら家庭壊す気はないけど妻じゃイヤ」なら　そんな相手にギャフンと言わされたら

さらに気持ちは離れてくと思いますよ。

自分の母親と同居してもらってる、と感謝の気持ちを表したことありますか？

＞そんなに世話になりながら

お母さんも、同居してもらってご主人に世話になってますよね？

質問文からだけでも　他所を向きたくなる奥さんぽいな　と想像はできます。

事実そうだったわけで。

許せない、でも離婚はイヤだ。

これはもう　あなたが努力してご主人が外を向かない奥さんになるしかありません。

そうすれば　元々、立場や離婚の面倒は避けたいご主人はフツーに戻ってきますよ。

賢い妻になってください。

お礼

早々のご回答ありがとうございました
もう一度よく考えます

回答No.6

23599

メールを見るのはＤＶになりますよ？見たとしても決して言ってはだめです。なぜなら旦那を不倫から本気にさせてしまうからです。よく熟年離婚とかいわれますが，最悪の悪女という感じですよ。離婚には双方に原因がありますから，自分のことを棚に上げて旦那が悪いと言う。自分も相当に悪いのではありませんか？男は大なり小なり不倫はします。しない男など腑抜けの役立たずです。ギャフンと言わせたら本気モードになりますから，あなたなりに旦那に興味をこちらに向かせるようにされた方が穏便に物事は進んでいくと思いますよ。不倫は長くは続きませんから静観しておられるほうが賢明です。

お礼

ご回答ありがとうございました

回答No.5

kadowaki

既婚50代男性です。

まず、質問者さんは10年後にこのご主人と仲良く暮らしたいとお思いでしょうか？
それとも、今はともかく、定年後には場合によって熟年離婚も選択肢の一つとしてあるのでしょうか？

と申すのも、結局、質問者さんが長い目で見て、ご主人とどういう関係を作り上げたいとお考えになっているかによって、現在のご主人への対応策もおのずと決まってくるからです。

で、ちょっと気になったのは、現在のご主人に対して「いい年をして・・・」という受け止め方をなさっている点でして、質問者さんは、これまでのご主人との夫婦生活を振り返ってみて、夫婦間で身体よりも心の方を素裸にした、何のタブーにも妨げられないセックスを十全にエンジョイしてきたし、こういうセックスを重ねることで夫婦間の愛情や信頼感を深め、絆をより強固にしてきたと自信をもって言えるのでしょうか。

もし、そうでないとしたら、ご主人は質問者さんとのセックスライフで充たされない思いをずっと引きずっていて、それが婚外セックスという形を取ったのではないかと言えなくもないですね。
もし、そうだとすれば、ご主人の心中を察するに、決して「いい年をして・・・」という片付け方をなさらない方が賢明かと思われますが。

＞私の精神的負担は多分主人が思う以上だと思います　どうしたらいいでしょう？

もし、質問者さんが現在に至るまで、ご主人とのセックスライフををとても大切にしてきたということなら、「精神的負担」を感じるのは当然かと思われます。
言い換えますと、ご夫婦がこれまで充実したセックスをし、もって夫婦間の愛情や信頼を互いに深めてきたもかかわらず、ご主人が質問者さんを一方的に裏切り、婚外セックスにうつつを抜かしているということなら、厳しい対応をなさっても全然構わないと思います。
が、そうでないとすれば、何か実害が生じない限り、たまたま「メール」で発覚しただけ、知らなければ「精神的負担」も生じなかったはずと思いなすこともできなくはないですよね。

＞私は離婚の意思はありません　家族が壊れるのはイヤです　でもギャフンと言わせたいのです

お気持ちは重々分かりますが、ここは、10～20年後のご主人との、質問者さんにとって望ましい夫婦関係をイメージなさり、それを実現するには、今質問者さんが何を最優先すべきか？ということだけをお考えになって、ご主人に対応なさるのが最も賢明かと思われます。

お礼

ありがとうございます　一つ一つ順をおっておはなしを読み　色々と考えさせられる部分がありました　もう一度原点に戻ろうと思います

回答No.4

troml

新車の買い替えで３２０万円出してもらったばかりで不倫されたのが許せないなら、車を取り上げて、売っぱらって、お金を取り戻せばいいんじゃないですか？

そのお金で楽しいこととか気持ちいいことをいっぱいして、女の快楽を存分に味わって、それでチャラにしてあげれば？

離婚しないなら、パシッと怒って、自分の得になることをして、怒りは残さずスッキリ許して、仲のいい夫婦に戻った方が、あなたにとってもご主人にとってもいいと思うけど・・。

お礼

ご回答ありがとうございました

回答No.3

みやび（@rmf42835）

辛いでしょうが、辛抱するしかないですね。
ギャフンといったら、別れになりますよ。
何もかも、あなたの思うとおりにはいかないのです。
車のお金を出したとか・・・物で人は満足はしないもの。
マスオさんでいいという御主人はストレスが会社とダブルでありますよ。
その辛さもわかってね。
あと、メールを見たのは良くないですよ。
風呂を覗くのと同じですよ。
ほっておけば、不倫も飽きがきます。

回答No.2

38973150

masumine sanこんばんは

私は、同じ経験で、不倫の相手の立場でした。
その経験からお話できることがあればと思い書いております。

まず、ご主人の不倫相手が、「同じ会社の人間か」というのがポイントです。
同じ会社の部下に手を出す→役職がある→ばれたらクビ
というのが一般的な図式です。
即ち、ご主人は恋愛、トキメキを楽しんでいて、自分の立場を捨てて彼女を選ぶのなら、
単身赴任の状態の時に、奥様に離婚を切り出していると思います。

それがないということは、
立場、家庭は守りたい、でも、恋愛もしたい・・・という男のサガでしょう。

彼女はどう思っているかはわかりませんが、（どこまで本気なのか？）
ギャフンと言わせたいなら、まず、彼女からのメールを自分のPCに送り、
内容をプリントアウトして、弁護士をたてて相手に「慰謝料」を請求できます。
不倫の場合は、愛人である相手に慰謝料を請求できますから、
それなりに物的証拠をそろえたほうがよいです。

でも、ご主人にはきちんと「離婚する意思はない」と伝えることです。

役職のあるご主人が、離婚をそう簡単には踏み切れないでしょう
会社での立場なくすことになりますし・・・

ですが、浮気された原因は「私は悪くない！」と主張するとこじれますから、
「私のどこか気に入らないところでもあった？
言ってほしい、直すから。
これからも家族でいたいから、あなたの言いたいことも言ってよ」
とご主人の「逃げ道（言い訳の場）」を与えないと、
やけになって「別れる！！」と言いかねないですからね。

黙認して精神科にいく方もいらっしゃいます。

あまりお役に立たない答えかもしれませんが。

浮気相手に慰謝料を請求される前に、手を打ったほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました

回答No.1

巧（@TYR_efes）

んー・・ココで多くの回答者さんが仰って
おられた様に、慰謝料を請求するのが早いと思います(酔汗)