婚約相手の母親に

質問

今妊娠3ヶ月の妊婦です
（私は23）
相手（21）の方とは婚約中です
私の家は父が早くに病死してシングルで3人を
育ててくれました
私は長女で母．兄．弟
が居て
彼は父．母．兄2人の
三男です

彼の母とは付き合って
間もない時期に彼にきちんと紹介してもらい
軽い挨拶をしていました.
妊娠の報告を彼にしてもらい話し合いしたいと言われ 彼の母の都合に合わせ私の母にも話し合いに参加してもらいました.
話し合い中も彼母は
今下ろして二年後に
作ればいいと...
私の母親は
２人の意志を尊重して
応援していくと
話し合いが終わり

二週間位して彼母が
中絶しろと
『最初みた時から謙虚じゃないし気がきかない．今から気がきかないから今後もかわらないだろう．本来結婚する時は私達（義母．義父．彼）に嫁にくる私が気を遣わなきゃいけない』だと...
彼の父は『本人同士がよかったらと我関せず』です

彼が母親を説得しに
行ったら
私の母親の悪口
私の悪口
しか言わなかったそうです

話し合いも最善を尽くし失礼のないようにしたつもりで（彼も私が気を遣ったと認めてくれてる）
嫁に行く私は
相手方にどんな気を使えば良かったのか...
ネットで調べてもわからず
嫁側の家に相手の両親と相手が挨拶に来るのが
一般だと思ってました

できるなら
彼を今まで育ててくれた方なので説得したいと思いますが
母親の誹謗中傷をされた時認めて貰ったって
良好関係は築けないし
その時私は義母が
大嫌いになったのも事実中絶しろ言われて
お腹の子を否定されたので絶対に子を見せない
と思ったりしました
私は最低だと思います
だけど
本来結婚する時は私達（義母．義父．彼）に嫁にくる私が気を遣わなきゃいけない』
その意味が未だどんな事なのかが考えてもわかりません(;_;)
よかったら回答お願いします

回答No.6

kehi

婚約しているのに反対するって変な話ですよね。
その婚約というのは正式なものなのでしょうか？

貴方が何をどううまくしても、彼の母親は文句を言うと思います。
何をすべきだったか…そこは深く考えすぎないでいいかと思います。

今回のことで言えば
『妊娠するようなことをしなければよかった』となりそうな気がしますが。
そこで何故貴方だけを責めるか、それは女同士であることと言うか
嫁と姑の関係になるからじゃないでしょうか…。

そんな人でもいざ孫がうまれると変わったりしますから
ものすごいかけですが産んだもの勝ちなところもわずかにあるかと思います。

話はそれて、彼の母親が問題なのももちろんなんですが
彼にも問題があるかと思いますよ。
彼は貴方と母親の関係を良好にしようと言う気がないです。

馬鹿正直になんでもかんでも話すべきではない。
これを言えばどうなるかなど、先のことを考えて発言できないことに対しては何も思わないのですか？
それを聞かなければ良かったのに…と思うことが出てきたらどうしますか。
苦しむのは貴方だと思うのですが。余計なお世話ですみません。

回答No.5

ma2cco

世間一般的には、妊娠させた、男性側に責任がある。と考えられる事が多いと思います。

知り合いでも、妊娠が解った途端に、男が逃げて、時期的に中絶も出来ず、シングルマザーになった人、何人かいます。

また、私の周りで出来ちゃった結婚した人は、残念ながら、ほとんど別れちゃいました。

スミマセン、貴方を批判するつもりはありませんm(_ _)m

そんな周りの環境から出た、私が結論は、結婚前の妊娠だけは、絶対嫌だ！という事。

めっちゃくちゃ大好きな人でも、大切にしてくれる人でも、手のひらを返す人が多いから。

でも、貴方の婚約者さまは、若いのに、ちゃんと責任を取って下さる素敵な方だと思います。
お義母さまは、ただ、可愛い可愛い息子を、人に取られてしまうのが、さびしいだけだと思います。
だから、もし妊娠してなくても、2年後にご挨拶に行っても、同じ事を言われると思いますよ。

ウチの義母は、姑から毎日のように、「私から息子を盗んだ！」「年上のくせに、気がきかない」（実際には、同級生で誕生日が4カ月程しか違わない）と罵声を浴びせられたようです。

でも、息子は妻の肩は持たず、自分の母（姑）の味方ばかりだったそうで、別れたそうです。

なので、姑は息子可愛さゆえに、何かと言い掛かりをつけてきますが、大事なのは、旦那さまが、自分の味方になってくれるように、「育てる事」です。

貴方も、肉親の事を悪く言われて、かなり傷ついてると思いますが、ただの嫉妬心からなるものだと思いますので、「淋しいから、そういう言い方しかできない人なんだろうな」くらいに、大きな気持ちでいたら良いと思います。

時には我慢も大事ですが、色々悩みすぎると、赤ちゃんにも悪いので、お体を大切に(^-^)

回答No.4

oskii

一昨年結婚した20代後半女性です。

質問者様がどのような失礼をしたのかは、その場にいないのでよく分りませんが・・・

まずは彼のお母様は「結婚前の妊娠」が気に食わないのでしょう。
本来は結婚して子供を授かるのが、今の現代でも良識ある分別だと思います。
（デキ婚に賛否両論はあるにせよ、社会的にはダメでしょう）
特にお母様世代はその想いが強い方がほとんどかと。

＞本来結婚する時は私達（義母．義父．彼）に嫁にくる私が気を遣わなきゃいけない
この言葉からも彼のお母様は昔の世代の考えの方そのままってことが分かります。
今時、義母の方が気を遣ってくれたりしますからね^^;

ではなぜ質問者様にだけ、不満をぶつけられているのか？
答えは簡単です。
母親はとにもかくも「息子」がかわいいのです。「取られた」とすら思う気持ちもあると思います。
それに加えての妊娠が「裏切り」として捉えられているのかもしれません。
かわいい息子には、もっと大人（まだまだ若い）になってから、然るべき流れ（お付き合い→結婚報告（→両家顔合わせや結納）→結婚（結婚式）→妊娠）で幸せになってほしい、自分もそういう流れで義母、祖母になりたいという夢があったのだと思います。

それを壊したのはもちろん質問者様だけではなく、息子である彼もなのですが、
かわいい息子は憎めず・・・よって矛先が質問者様に向いてしまっているんでしょうね。

でもだからって授かったい命をおろせだなんて・・・同じ女として理解に苦しみます。
私も質問者様と同じ状況なら、自分たちの甘さを認めつつ、それでもやっぱり義母が苦手になりますね^^;

今のままだと、今後は確実に義実家（特に義母）には子供や生活に関しての援助（お金や面倒をみてもらったりも）は期待できないですよね。
また質問者様のお母様も多くは無理じゃないでしょうか。
そのうえで彼が月に数回しか帰ってこないというのは、考えておられる以上に過酷な生活になります。
（彼がおっしゃっているのはとても素敵なことですが、現実はそんなに甘くはありません）

何をどう頑張っても、やっぱり2人（ご実家のお母様入れて3人）では無理なことって多々あります。
そう考えると、とても苦痛でしょうが、やはり義両親に認めて頂けるようにするのが最善の方法かと思います。（本来はそんな義母がいるなら結婚しない！をオススメ（今後一生の付き合いですしね）しますが、産むという選択である以上）
ただし、まずは彼に頑張ってもらいましょう。
今質問者様が何をしようと彼のお母様は受け入れてくれないと思います。
彼にうまく「悪者」になってもらって下さい。

まだまだご体調も優れない時でしょうし、お身体労わって下さいね。

回答No.3

fujitapari

色々な考え方や対処の方法はあると思いますが、今回は子供をおろして、結婚も含めて冷静に考え直した方が良いと思います。
理由は、お互い若すぎる、望んだ妊娠ではない、女性が年上の三つです。
結婚は、適切な時期に、本当に相応しい人と、絶対後悔しないという決心でしないと永続きしません。
今の貴方たちでは、いろんな経験が不足しているために、本当の決心もつかないと思いますし、たとえしたとしても、こんな人ではなかったとか、生活が苦しいとか、お互い好きな人ができたり、他の同級生みたいに遊びたいとか思った時、今の結婚生活や子供のために、我慢し努力することができるかです。
多分、早すぎたなと後悔すると思います。
結果は分かりませんが、今回のケースはその可能性が高いと思います。
そして、この状態で結婚しないといけない理由は見受けられません。
彼が最後の男でよいですか。

お礼

回答ありがとうございます

彼以外は考えられません
他県での仕事が多い彼は月に4日しか帰って
きません

女の子と遊んだりもせずバイクと私が居れば..
バイクは生きがい
家族は守るべきもの
帰る場所といいます

確かに若いです

回答No.2

noname#134492

一番最初はまず、質問者様の婚約者が、質問者様の両親に結婚の許しをもらうべきです。

何か無意識に失礼なことをしてしまったのかもしれませんが、
雑談が続かなくて、義母が話をふったり…っていうことだけでも、文句言われるんですよ。『嫁と姑』ですからね…

授かり婚ってだけで、かなりのマイナススタートです。
最近は普通ですが、結婚してから子どもを作るのが正しい順番ですからね。
それだけで、だらしがない子と思われててもおかしくない。世間の目を気にする方だったら本当に嫌でしょうね。
質問者様も避妊を徹底しない非はありますよ。

でも授かったなら産みたいですよね。

堕胎して赤ちゃんが産めなくなる可能性だってあります。
そして何より、赤ちゃんを大切にしたい母性があると思います。

質問者様がムカつくのはよく判る！が、逆ギレってやつですよ。

大事なのは、
授かった命を大切にしたい気持ちがあること、
婚約者様を愛してるということ、
このお腹の子を、孫として愛してほしいと伝えること。

順番を間違えたのはあなた、怒られて当然です。
説得し、受け入れられる努力をすること。

こどもにとって大切です。
自分は望まれて産まれたわけではないと、子どもは考えますよ。

ムカつくのはわかります！わかりますが、もう演技でも良いから、子どものためにがんばりましょう！
もう『母親』なのですから。

お礼

回答ありがとうございます！
おっしゃってる通りです

プラスに考えて
誠意を見せたいと思います

回答No.1

noname#255857

きっと嫁いびりをしてくるでしょう。
ダンナに窓口になってもらい絶縁でいいと思う。
ダンナ親に階段から突き落とされて流産とかさせられるお嫁さんとかも世の中には居るんだよ。

こういった体験談に影響されすぎてもいけないけど自衛の参考に目を通すといいかもね。
アナタの相談案件はこういったまとめサイトでは見飽きた物件なので...。
http://www21.atwiki.jp/enemy/
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/1420.html

お礼

回答ありがとうございます！