彼と別れたほうがいいのでしょうか。

質問

現在1年半付き合っている彼がいます。前の会社の同僚で、いまは違う会社にいます。

その彼と、最初から性格の不一致はあったのですが、最近それがとてもストレスに感じています。

何度いっても同じことをする。言い方にトゲがある。（私のコンプレックスをつつくようなことを言う）
など些細なことですがやはり度重なるとうんざりです。

本人にも、「この前も言ったけど、また同じことしてる。もううんざりだよ」といったり、
我慢できないときは暴言を吐いたりしてしまいます。

お互い同い年で25歳、私は付き合うのであれば結婚も考えたいですが、

彼と結婚しても毎日のように喧嘩（今がそうです）するのかなと思うと、自ら進んでしたいと思わないですし

彼も仕事が軌道にのりはじめたころであと数年は独身でバリバリがんばりたいといいます。

その先に私と結婚　という考えがみえていればいいのですが、お互いそこまで想いあえていないように感じるところが、彼との今の関係を続けるかにあたって悩んでいるところです。

彼自体は好きですし、私がいやだと感じることをやめてくれれば　付き合いたいのですが

私も我慢ができず、このままでは毎日がストレスになってしまいます。

連絡を取らないようにしても、1日2日で元通りですし、大喧嘩をしてもなんだかんだで彼がフォローするかたちで元にもどってしまいますが、その場しのぎで何も解決してないことが多く、

今になり鬱憤がたまっている状態です。

このような関係を続けるべきか、また改善策などみなさんの意見お聞かせいただきたいです。

回答No.9

sakusaku0 · ベストアンサー

こんにちは。女性です。

質問者さんの今の状態・気持ち・考えをしっかり伝えて距離をおいては？
けして1日2日で元通りってことにならないように、連絡は絶対に取らないようにする、など「しっかりした距離を置く」ことが必要だと思います。
その間、質問者さんは彼のことを全く考えずパァッと好き勝手して遊びましょう。
簡単に言えばストレス解消期間ってことです。
少なくとも今のうっぷんが溜まった状態ではしっかりと判断できないと思いますから。

彼が関わらない状態でストレス解消して…その時にどう思うかじゃないでしょうか？
「彼が必要」と思うのか「彼がいなくても問題ない・いないほうが楽」なのか。
また、「同じ結果になるかもしれないけど、そういう彼を受け入れる」なのか「やっぱりこれだけはどうにかしないとやっていけない」なのか。
下手に連絡をとったりっといった中途半端な関係だと、また曖昧なその場しのぎになりますし、しっかりとした判断をするためには、「完全に断つ」くらいのやり方でないと意味がないと思います。
場合によっては着信拒否・メール拒否をして「彼が関わらない状態」にすること。
その状態でやっと「ストレス解消」や「冷静な判断」と「思いや考えの整理」ができると思います。

彼は今まで「どうにかなる」「今までもその場しのぎでやってきたから今後もそれで大丈夫だろう」って軽く考えてるから「本気でどうにかしよう」と思わないんでしょうね。
だから繰り返すし本気で治そうとしない。
楽な方へ楽な方へいって、なんだかんだそれを流している質問者さんに甘えてるんでしょうね。
まぁ、つまりは「痛い目みないと分からない」ってことです。
真剣に話をして「しっかりとした距離置き」をすることにより「今までと違う。ヤバイ」っと「本気」で(質問者さんが再三にわたって言っていることに)真剣に考えて取り組んでもらうんです。
そこまで(本気の別れをちらつかせる)しないと、やんないのかって話ですが…
今の質問者さんの状態では、本気で「別れ」を視野にいれて行動してもいいと思います。
それで彼がどうにもならないなら「別れ」でもいいような気がします。
質問者さんとの関係よりも、大事だってことがあるってことですから。もう変わることはないですし、歩み寄ることもできないでしょう。

「一緒にいることがストレス」になったら関係は終わりです。
そうなる前にどうにかしましょう！

頑張ってくださいね(^-^)

回答No.8

noname#134137

Ｂ型男とＡ型女の恋愛のようですね。血液型にはまっているのではないんですが、先日コラムを読んだところでして、似ているなぁと思いました。
マイペースな彼に振り回されて疲れている彼女といった内容だったのですよ。
余談失礼いたしました。

＞何度いっても同じことをする。言い方にトゲがある。（私のコンプレックスをつつくようなことを言う）など些細なことです
＞連絡を取らないようにしても、1日2日で元通りですし、大喧嘩をしてもなんだかんだで彼がフォローするかたちで元にもどってしまいますが、その場しのぎで何も解決してないことが多く

喧嘩のあと彼は貴方様に謝りますか？もし、謝りもしなくて貴方様の御機嫌を取って終わりにしているだけだと、おそらく彼は直らないですよ。
謝るってとても大切でね、「ごめんなさい」の後に続くものは「もうしません」でしょ？この約束をしないということは、彼は自分の言動を悪いとは思っていないってなります。悪いと思っていなければ本人は決して直そうとはしませんよね。
心から謝罪するのは精神的に少し負担が掛かるものしょ？そこから逃げてしまうのだったら、結婚してしまうと大変な目に遭います。面倒なことは全て貴方様に押し付けるといったことに繋がります。
謝っても笑いながらでしたら論外です。人を馬鹿にしています。

付き合っているだけだと楽しい相手ではあるんですよね。でも結婚を考えると許してはいけない点が沢山でてきてしまうのがこういった人です。

＞その先に私と結婚　という考えがみえていればいいのですが、お互いそこまで想いあえていないように感じるところが、彼との今の関係を続けるかにあたって悩んでいるところです。

貴方様はこうした不安と不満があって結婚を躊躇する。彼は彼で何も考えていませんからね。結婚だけじゃなくて全体的にお気楽なのでしょう・・バランス的には良くないですね。

お互いに相思相愛なのでなんとか出来ればと思いますが、貴方様も変われないのですよね？
彼だけを見ているとイライラするでしょうから、他の男性にも目を向けてみてはいかがですか？改めて彼の良さを認識できれば貴方様の許容量も増えるでしょうし、他に良いご縁があれば彼との別れも後悔なく選べるでしょう。
結果どうであれ色んな男性を知る(体ではありません)ことは、大切だと思います。

的外れな回答でしたらご容赦ください。

回答No.7

noname#134277

私も彼の性格でストレスたまることはありますよ、それを私は彼の短所と思っていますが

逆に彼も私の短所でイライラする時が同じくらいあると思っています

お互い様なんですよね

コンプレックスをつつかれた時、私は彼に
「意識しても直せないものをネチネチ言わないでくれない？」って言いました。

たとえば太っているなら意識して直せるけど
ハゲてしまった頭は意識しても直せないじゃないですか(笑)

それ以来彼は一切言わなくなりました。

なので質問者さんも
意識しても直せないことを言われてるなら、そう言い返したらイイんじゃないですか？

回答No.6

mitiko2001

そこまでストレスを感じるような関係であればやめた方が良いでしょう。
もし、結婚したとしても彼の態度は変わらないと思いますし、近くにいるだけでストレスという悪循環になりますよ。

私の友人もそうやってストレスを感じながらかなり長い間付き合って、婚約中に別れました。
今ではもっと早くに付き合いをやめるべきだったと言ってます。

あなたも恐らく今のままではこれからも上手くいかない事を予想しているのではないかと思います。
不安を感じて付き合っていくより、早く見切りを付けて別な良い方とお付き合いをしていって欲しいと願っています。

回答No.5

blazin

べき、は無いんじゃない？
貴方の付き合いだから。
貴方が自分で決める事。
ただね、今の貴方の感覚は。
1年半付き合ってきたからこそ辿り着いた感覚でもある。
お互いに「違い」がある事はある程度わかってのスタートだった筈。
それでも。
お互いを思い合う共通の足元を軸にして。
「違い」も「違い」として理解して、受け入れて。
お互いに折り合っていけると思っていた。
でも1年半経った今になっても。
積み重ねてこれたプラスの部分がある一方で、
全然解消されない、お互いにすり減らせる部分が減らない関係でもある。
その積み上がらない部分＝歩み寄れない、理解し合えない部分に
貴方は凄く苛々していると。
しかも単に噛み合わないだけで苛々しているならまだしも、
貴方は付き合う事は、先を確実に見据えた関係としての構築だと捉えている。
言い換えれば今の不具合は、
そのまま将来の不具合にも被ってくるんだよね。
更に。
不具合だけではなく、関係性の捉え方も「違う」。
貴方は結婚を意識したいスタンス。
彼は今仕事の軌道にスムーズに対応して、結婚は遥か先の話になっている。
その部分も「違う」んだよね。
尚且つ、色々違いはあるけど。
思う気持ちだけは「深い」んですと。
そこがブレていなければ、自信があればもう少し冷静に考えていける。
でもそこも実は弱い。
お互いに思い合えていないように思いますと。
貴方自身がそう記せるんだから。実際にそうなんだと思う。
それが貴方の鬱憤が「溜まる」感覚の真実。
まず、溜めてしまうと暴発する。
貴方の溜まる感覚の中身は、一つ一つ違っている。
何となく重ねて受け止めない事。
彼との性格の部分の捉え方、折り合い方と。
将来の結婚への理解のすり合わせは似ているようで違う事だからね。
その整理は大事なんじゃない？
そして、人って急には変わらない。
貴方もそうだし、彼もそう。
ただ、お互いに「理解」を持つ事で。
変わろうとする姿勢は示せるんだよね？
彼も貴方の立場に立って、もう少し丁寧に向き合う必要があるし、
貴方もナーバスになり過ぎて、我慢が出来ませんという器を大きく
していく必要がある。
お互いにその部分の理解を持って今後向き合えるのかどうか？
一回お互いに穏やかに向き合えている時に。
真剣な話をしてみたら？
直ぐにここを治して、あれを治してでは無くて。
「二人」のこれからとして。
不完全で不安定なのはお互い様でしょ？
どちらかの問題を指摘して、そして解決するものでは無い。
お互いに補完し合っていかないと。
それが出来る関係なら続けていける。
出来ないようなら何処かで限界が来るんだと思うからね☆

お礼

回答ありがとうございます。

彼との関係に照らし合わせながら何度も繰り返し読ませていただきました。
私は、彼が彼がと言ってはいますが彼も彼なりに私に対して対応できない部分があり、
そこでストレスがたまっているんですね。

私は、できれば彼との関係をうまく続けたい、スキですし、互いにいい関係が築ければ結婚も
考えられるようになるんじゃないかなと思いますし。。

＞＞ナーバスになり過ぎて、我慢が出来ませんという器を大きく
していく必要がある。

おっしゃるとおりですね。。お互い歩み寄らずに背をむけていました。
「合わないから別れる」という選択肢の前にできることをやってみようと思います。

それでも、やはり気持ちがしっくりこないなら、別れたほうがいいと思います。

回答No.4

kentaulus

無理だと思う。

愛　と　好き　は別のもの。
愛は相手の嫌な部分も受け入れられる。
好きでは限界がある。

お礼

回答ありがとうございます。

なるほど、、、。
以前お付き合いをしていた人に対しては愛を感じたことはありますが、私は今の彼を愛していると
思いません。「受け入れられない」のもつながりますね。

回答No.3

Pikacyan16

この状態をマンネリといいます。

悪い意味じゃなくて、一緒にいる時間が長くなってきて、
お互いにわがままがでてきてるのでしょう。

ここは、片目をつぶり、そっと寄り添うのがいいと思います。

もし、結婚すれば、何十年も一緒にいることになります。
その予行練習の時期が、やってきているのだと思います。

どうやれば、ストレスをためずに、彼を操縦できるか
研究してみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

お互い、今まで「大好きだからなんでもしてあげたい」というレベルだったのが、「スキだけどそこまで許容できない」という感情に移り変わっているんですね。もちろん、私も同じなので彼ばかりを非難できませんが。。

時間はかかりますが、策を講じてみて、本当に彼といるべきか。。（or居られるのか）を見定めようと思います。

回答No.2

tilltill

別れたほうがいいです。

結婚15年♂です。

恋愛状態におけるストレスは結婚してから10倍になると思ったらどうでしょう。
事の大小よりも事の多少のほうがストレスとしては堪えるのではないかと思います。
些細なことの連続はかなり堪えますよ。

相手の欠点も含めて許容できるくらいの気持ち，で丁度良いくらいです。
恋愛状態においての欠点の許容は，夫婦状態において「諦め」に言葉が変わります。

そういう彼の性格を「諦め」で見過ごすことが出来るくらいの自分が想像できればＯＫです。
そんな自分は想像したくない！と思う場合は別れましょう。

お礼

交際だけで、こんなにいやな想いをする相手。結婚してストレスが10倍に増すのであれば、私は発狂してしまうでしょう。。（笑泣）

残念ながら、私も彼もお互いの欠点を許容できる余裕がなく、お互いゆずらない性格なので
とてもじゃないですが、無理でしょうね。

結婚がないのであれば、この交際は意味のない（といっては極論ですが）ものですので
別れることを検討します。

回答No.1

Yume2011

年齢的に結婚を焦る歳だと思いますが、人の性格はそうそう変わりません。
人間の脳には恋愛感情が４年で冷めるようにプログラムされていると言われています。
恋愛中はあらさがしをするセンサーが鈍くなりますが、一緒にいる時間が長くなるにつれ
感度がよくなります。つまり結婚前に気にならなかった些細なことでも
眼につき、鼻につくのが生活なのです。

相手の嫌な面が見えてきたということは、貴方が相手よりグレードが高くなっている証拠。
結婚前に見極めずしていつ見極めるのでしょうか？

思いやりの無い相手との生活は本当に悲劇です。
貴方の笑顔を奪う相手との生活は、苦痛以外の何ものでもないと思います。
今日より若い日はありません。合わない理由がそこまで挙げられるなら
相談する余地すらないのでは？

行動範囲を広げて素敵な相手を見つけて笑顔で暮らして下さい。

ご参考まで

お礼

回答ありがとうございます。ことばのひとつひとつが、彼と別れる決心が固くするものでした。

思いやりのない相手との生活は苦痛。　

そのとおりですね。彼は、正直わたしがいやがることを「いやいや」しないようにしているだけで
結局はやらされ仕事なんですよね。思いやりではないんですよね。そこが私を苦しめているところです。

彼がそれでも好き、、というか若干執着してしまっているので別れる事ができるかわかりませんが
このままでは何もかわらないことだけは確かです。お言葉を参考に、よく考えてみます。