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不倫夫と別れるべきでしょうか？
ここで質問するのは場違いかもしれませんが、誰にも相談できないのでお許しください。 現在不倫している夫と別れるべきか悩んでいます。 私たちは２年前に交際２年で結婚しました。 夫には結婚する１～２カ月前から浮気相手Aさんがいました。 私はそれを知らずに今年の１月まで過ごしていました。 夫の行動がずっと怪しかったので色々調べたところ、Aさんの素性がわかりAさんに連絡をとり、既婚者であることと、もうすぐ子供が生まれることをお話しました。Aさんは夫が既婚者であることを知らなかったため動揺し夫にすぐ連絡。 夫は私がこのような行動をとったため、また私のことよりもAさんの方が好きなようで離婚してくれと妊娠８カ月の私に告げてきました。 私は妊娠中だったし、どうしても離婚はしたくなかったので何とか夫に思いとどまってもらおうと毎日説得し、彼の意見には歯向かわず腫れものに触れるように過ごしてきました。 夫も「おまえに対して気持ちがなくなったわけじゃない。少し考えたい」と言って、早急な離婚は思いとどまってくれました。 １月にその事があって以来、夫は週に２日程度しか帰ってこなくなりました。 夫は私といると意志がぶれるから、これからの事を真剣に考えたいから家には帰りたくない、友達のところに行くと話していましたが、そのAさん（浮気から不倫に昇格）のところに泊っているのは明らかでした。２人の関係は終わらなかったのです。 私が２月に里帰り出産のため東京の家を出てから、４月に帰ってくるまで夫はほぼ毎日Aさん宅で不倫の同棲生活を送っていました。 また女性（Aさん？）がこの家にあがり込んだ形跡もありました。毛布が香水臭かったです。。。 私と子供が４月にこの家に帰ってきてからは、夫はほとんど家に帰ってくるようにはなりましたが、やはり今でも週に１日は嘘をついて外泊をします。また会社帰りにAさんに会っているようで夕食を一緒に食べているようです。 私と夫の現在の関係は１月に離婚したいと言われ、私が説得していた状態のままなので、私から核心に触れるような話をすれば、夫はやはり離婚したいと言ってくるかもしれません。なのでその話は一切出していません。彼の機嫌を損なわないよう、家事育児を頑張り聞き分けのよい妻でいるよう努力しています。 夫は今でも堂々と結婚指輪は外しています。 私とは夫婦生活はもちろんありません。子供の事は可愛いようで、抱っこしたり遊んだりしてとても愛おしそうです。 それでも休みの日には仕事のふりをしてAさん宅へ行きます。 子供よりもAさんなんだな・・・と傷つきます。 Aさんを抱いてきた体で子供に触るのも許せません。 今までは「出産の日までは頑張ろう」とか「東京に帰る日までは不倫には目をつぶろう」と我慢してきましたが、今はその短期的な目標がなく、夫の不倫がいつ終わるんだろうというゴールの見えない不安で押しつぶされそうで、毎日泣いています。夫は私に対して、嫌な口をきくわけでもないし、傍から見れば普通の夫婦ですが、やはり夫が他の女と付き合っているのを指をくわえて見ているのは本当につらいです。 今までは「どうしても離婚したくない」という一心でここまでやってきました。 しかし最近、離婚した方が幸せになれるのではないかと思うようになってきてしまいました。 というのも、彼の女グセの悪さと金使いの荒さ、嘘にだんだん失望してきてしまったからです。 Aさんの存在もそうですが、実は私が知っている限りもう一人浮気相手がいました。それは遊びだったと本人も言っていましたが、遊びだろうが本気だろうが不貞は不貞です。またAさんに本気なのであればまだしも、つい最近夫の持ち物から意中の相手に渡すための連絡先の書かれた手紙を見つけてしまいました。「気になってました。連絡ください」的な。夫は自分が結婚していようが、本気の不倫相手がいようが、チャンスさえあれば女の人と関係を持ちたいんだなと愕然としました。 このような浮気グセは一生治らない・・・タ○ガー・ウッズのようなセックス依存症なのではないかなと思っています。 また夫には貯金がないどころか消費者金融の借金があります。いくらなのかはハッキリ教えてくれませんでしたが、彼には負債しかありません。夫は給料が入るとそのまま全額出してお財布に入れておきたいタイプのようで、見栄っ張りだし、もちろん彼女との交際費もいりますし、貯金なんてできるはずがないのです。 家賃を払ってくれていますが、その他の生活費は全て家族の貯金を切り崩しています。 夫は今までお金の使い道をあまり明らかにしてきませんでした。 家族の大切なお金を女との交際費に充てられていたかと思うと悲しくなりました。私が頑張って生活を切り詰めて貯金してきたのに・・・クリスマスに私はプレゼントどころか気持ちの籠った言葉すらもらえなかったのに、Aさんにはきっとプレゼントしていたんだろうなと思うと悲しいです。 また風俗のカードも出てきて、お金の使い道や女性に対する考え方が理解できません。 このようなことは「男だから仕方ない」の一言で片づけられることでしょうか？ 男だったら浮気の一つや二つと言われるかもしれません。 でもまだ結婚２年で子供もできたばっかり、これから２人で力を合わせて頑張らなきゃいけないのに、嘘をつかれ、お金も湯水のように使われ、不倫まで・・・ 私を女性として見ていないというだけではなく、人格まで否定されているような気がします。 こんなことをする夫とこの先一緒に居て幸せになれるのかなと思ってしまいます。 もちろん幸せかどうかは自分で判断することだし、子供のためなら自分の気持ちを押し殺してまでもこの結婚生活を続けようと強い気持ちを持てる時もありますが、やはり夫の嘘などを目の当たりにする度に心が折れてしまいます。 狭苦しい東京で、仕事をしながら子育てをし、このような信頼のおけない夫と家族を続けていくべきか、それとも地元に戻って母一人子一人で生活をするべきか真剣に悩んでいます。どちらの生活も苦しいことは確かだし、今はまだシングルマザーになることがどれだけ孤独感と焦燥感を感じるものか想像ができません。 それに離婚することで、双方の親や兄弟を悲しませてしまうのが本当につらいです。 夫のお母さんもお父さんに女を作られて出ていかれてしまった方なので、息子が同じことをしたと知ったらとてもショックを受けると思います。私とお義母さんはとても良い関係を築けているし孫の話で毎日連絡をとっています。 私が我慢して、この事を墓場まで持っていけば誰も悲しまずに済むのかなと離婚に踏み込めません。 反面教師でも父親はいた方が良いと言う人もいるし、子供のために離婚しないというのは親の勝手な言い分と言う人もいます。きっとどちらが正解というのはないのでしょうけど、よりベターな選択をしなければならないと思っています。 お恥ずかしい話ですが、そんな夫でもやはり帰って来てくれると嬉しいし、100％嫌いになることができません。昔はものすごく私のことを大切にしてくれたし、私は一生添い遂げるつもりで結婚しました。はいサヨナラなんて簡単にはできないです。 でも彼が心を入れ替えて生まれ変わってくれるとは思えないのも事実です。 またAさんに対しても、もちろん憎いですが、不倫という不毛な関係を続けさせて申し訳ないような気がしています。 Aさんが不倫に積極的ということもあるかもしれませんが、 同じ女としてAさんには幸せになってもらいたいです。 私が離婚しないなら、Aさんには早く別れて素敵な人を見つけて欲しいし 私が離婚する場合も夫でいいのかしっかり見極めて欲しいです。 長文、乱文、まとまりのない文になってすみません。 質問ですが Q１、このような状況、みなさんはどう思われますか？みなさんならどううされますか？ 誰にも相談できなくて、苦しいです 客観的な意見をお聞きしたいです。 Q２、精神的にきついのですが、このような事を聞いてくれる施設などあるのでしょうか？浮気カウンセリングとかでしょうか？こんなことで心療内科、精神科はだめでしょうか？ 心が晴れる方法を知りたいです。気分が明るくなる薬とかあれば欲しいくらいです。 どうぞよろしくお願いいたします。 足りない部分があったら補足します。
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- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
「離婚することで、双方の親や兄弟を悲しませてしまうのが本当につらいです」 こんな事、言ってるから夫に舐められ切ってるのです。 子供は無害だし小さいから、どんな男でも可愛がるだろうから、こんなんでもパパが居た方がいいか？ なんて甘い事考えるんですョ。 金銭的に父親としても責任も果たしていないし、子供の母親である妻のあなたにも尊重する気持ちも無く バレタのをきっかけに、図々しく女のとこに通う。 これ、何故かわかりますか？ あなたが舐められ切ってるんですョ。 Q1も２もいいですから、離婚して実家に帰るのが一番いいですよ。 受け入れてくれる実家があるのは幸いです。 妊娠中の妻に離婚してくれ？ ふざけ過ぎ。 子供に対する責任感が、人として全く無いです。 もっと厳しく男を見ることです。 彼の機嫌により、あなたの人生が決まる？ バカバカしいでしょ？
- rafiru
- ベストアンサー率41% (37/90)
こんばんは。４０歳・男・独身です。 回答は他の回答者さま達と殆ど同意見ですの、自分の思うところを少しだけ。 まず先に、公共やNPOなどのDVとかの相談窓口で話をされてもいいかなと思います。 無料ですし、電話でも聞いてくれますし、最善のアドバイスを頂けるかも知れません。 法律とかもある程度教えて頂けるかも知れませんね。 haribo717さんの人として女性としての人間性がよく理解できる内容ですね。 その女性らしさや優しさが自分自身を苦しめてもいますよね。 離婚なさった方が良いと思います。 女性は自分の幸せを第一に考えていいと思います。 あなたの幸せは子供にも伝播していきます。 それは家族の幸せにも繋がっていく大事なものです。 でも、このままの生活を続けていくと、せっかく生まれたお子様にまで貴女の心の「負」が伝播していくと思いますよ。 それはとても悲しいことだとも不幸なことだとも思います。 haribo717さんの旦那さんは、性格も女癖もこれからの生活も浪費癖も絶対に治ることはありません。 断言します。 haribo717さんは旦那さんとの幸せな生活を望んだのであって、育児係兼「家政婦」として生きていくため結婚した訳ではないですよね？ きつい事を言いますが、今の貴女はただの「家政婦」にしか見えません。 男にとって都合のいい家政婦ね。 貴女は一生「家政婦」として生きていくつもりですか？それを続けられるのですか？ 子供は母親さえいれば、父親がいなくても元気に育ちます。 女友達多いですが、離婚組、大変でも皆それぞれに幸せそうにやっていますよ(^_^) 良い再婚をした友達らもいます。 正直、貴女のような女性と巡り合えて結婚できたらどんなに幸せだろう・・・って本当に思いました。 自慢の妻です♪って胸張って言えると思いますし。 だからharibo717さんには、これから先の生活では幸せになって欲しいなと思いました。本当に。 自分と同じような↑こと思った男、他にも何人もいると思いますよ(^_^) それだけ出会いも幸せになっていけるチャンスもあるのでは？って思います。 他の回答者様も言ってらっしゃった言葉、「自分を楽にして上げて下さい」自分もそう思います。 貴女の幸せは、お子様の幸せにも繋がっていきます。 お子様がいれば、子供のために頑張っていけますよね？ まだまだ辛い時間が続くかもですが、その先に何となくでも幸せかなって思える時間が訪れることを心から祈っています。
お礼
＞rafiruさん 私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。 本当に私は家政婦か夫のお母さんと勘違いされているようで ここ１年くらいはずっとそんな感じでした。 むなしかったです（涙 優しいお言葉ありがとうございます*＾＾* こんな私ですがそう思ってくださる方もいるんですね。 嬉しいです。 もう少し気持ちが楽になれるように頑張ります♪ ありがとうございます。
読んでいて辛くなるようなお悩みです。 同じような経験して離婚しましたが 当時を思い出して辛くなりました。 ここまでされても旦那さんのこと愛せるのですか？ 執着ではないですか？ それとも子供さんの父親だからでしょうか？ 離婚するとなると相手と戦わないといけないですから 今のあなたの心境では無理だと思います。 多分今の状況って、自分が思うよりすごいストレスなんですよ。 私はあなたのようにずっと我慢した生活を強いられていて 離婚してからすぐストレスが原因の病気を発症して 何年も薬を飲んでいます。本当に恐いです。 だからあまり無理をしないで、自分を責め続けたりしないでください。 最後にご両親に言うのはとてもつらいと思います。 私も悲しませるのが辛くてずっと言えてませんでした。 でも最後は家族が助けてくれますよ。 自分が壊れてしまう前に、相談してください。 お子さんのためにもね。 もし心療内科に行くときは、万が一のためにちゃんと診断書とってください！
お礼
>taidaibutuさん 私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。 ご病気になられたんですね・・・ 心の病気って自分でも想像できなくて>_< 甘く見ない方がいいですよね。 診断書ちゃんととります!! 勉強になります！ ありがとうございます！
あなたの質問だと ここではほぼ離婚をすすめられます。 今のあなたの状況だと簡単に回答者の言うこと鵜呑みにしそうで それがとても心配です。参考程度にしてください。 夫婦の大事なことを基本的に他人はわからないし、事情もそれぞれです。 あなたの状況は切羽つまった状況なので ここではなく 離婚カウンセリングがありますので そこで相談してください。 親身に相談に乗ってくれます。 ただ、ここのように馴れ合いの同情はありません。 現実的な話になるでしょう。 そのほうがあなたのためです。
お礼
>korochanoteさん 私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。 鵜呑みにしないよう、よく考えます!! カウンセリングにも行ってみます！ 一番良い方法をちゃんと冷静になって考えたいと思います＾＾ アドバイスありがとございますm(__)m
- nekottke
- ベストアンサー率23% (38/165)
まず一番伝えたいことは、お母さんが幸せでなければ子供も幸せを感じることができません。常に安らげない、遠慮がちか虚勢をはり、不安な幼年期を過ごし、思春期は本人しだいですが悪い方向に進むことも多いです。 私の父もそういう人でした。暴力、借金、不倫そして家庭にお金を入れない。幸いにも祖父母も母も甲斐性がありみんなが働き、いつも助けていました。甘やかして尻拭いした結果は離婚、長年の無理からの闘病生活、土地家屋含む資産喪失と他者への迷惑などです。弟は今も父が作った借金を返しています。 不倫も大問題で心中思うと本当に悔しさと悲しみが絶えませんが金銭感覚はもっと怖いように思います。あなたはお子さんに借金取りからの電話の催促の応対や他人からの恨み言や、ののしりの訪問などを経験させたいのですか？私は小学生時代からそういうことをしてました。 はっきりいいます。いい年した人間の金銭感覚は一度狂ったら破滅するまでなおりません。直らずに終わるか消える人もたくさんです。旦那さんのお金の使い方は、子供が生まれ、責任ある家庭を守っていく人のそれではありません。母親がしっかりしてれば子供はきちんと育ちます。 他の方々もおっしゃるようにAさんと旦那さん、そしてその他の女性に慰謝料の請求をし、証拠を集め保全し、行政書士や弁護士さんとも相談し、内容証明送るなり調停、または裁判なり対策をとっていってください。ご主人への情もまだあると思いますが、したたかに内密に準備していってください。 あなたの日々の日記や旦那との会話の録音、写真やレシート、旦那の行動記録など民事は証拠として扱ってくれるものがとても多いので綿密に集めていきましょう。 子供はあなたが守っていくんですよ。不倫のリスクはとても大きいのですが、相手の女性たちも旦那さんも軽く見すぎてます。経済的、社会的、倫理的な制裁はいずれ必ず訪れるし怖いものなんですよ。がんば！
お礼
>nekottkeさん 私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。 借金は子供が背負うことになるんですね・・・ そうですよね。そんな可哀想なことできません>_< おっしゃる通り、彼の金銭感覚は治らなそうだし 私が子供を守らなければいけませんね。 ありがとうございます！ がんばります!!!
- 23599
- ベストアンサー率21% (12/57)
絶対に離婚すべきです。相手の女と旦那（女狂い）から慰謝料をとり，子供はもちろん旦那の行動から貴女が引き取ることになりますから養育費もとりましょう。これらをするために(1)旦那の浮気（不倫も同義）のあらゆる証拠を保全しておいてください。これからの言動もレコーダなどで記録しておきましょう。(2)結婚して２年ですから旦那の年金・退職金はとれません。(3)全ての旦那とＡと他の女との関係の証拠を掴んだら弁護士に依頼し家庭裁判所で旦那とＡと他の女性とに慰謝料の請求訴訟と離婚訴訟をおこしてください。今は弁護士はあまりかえっていますから喜んで相談・解決にのってくれますが，民事訴訟を得意とする弁護士に依頼してくださいね。他の分野の弁護士は頼りになりませんから。それから，旦那とＡと他の女からの慰謝料は給料等の差し押さえもできますから，貴女は毅然とした態度で容赦なく叩きのめしてやりなさい。
お礼
＞23599さん 私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。 弁護士さんでも得意不得意があるのですね。 とても勉強になりました！ ありがとうございます！ 参考にさせていただきます＾＾
- ladyxmomo
- ベストアンサー率50% (1/2)
質問者様はお優しい性格の方ですね。 文面を読んでいてわかります。 これまで自分を責めてきたのではありませんか？ そろそろ自分を楽にしてあげましょう。 私も離婚経験者です。 ２人の息子を育て上げました。 私も相談する人がいなくて、「命の電話」に電話してワァワァ泣いたことがあり ます。 そのうち私さえ我慢すれば……と考えていたら、重度のうつ病になってしまい入院しまし た。 グルグル同じことが頭を巡っていて前に進めなくなっていました。 まるで籠の中の鳥のようでした。 こうなってしまったら、自分一人では解決できないんですよ。 他人の手を借りて、一歩前に踏み出してください。 私が籠の中から脱出するきっかけとなった女弁護士さんの一言を質問者様に送ります。 「あなた、女だからとか、母親だからとか言い訳ばかりしてるわね。あなたは一人の人間なのよ。もっと人間らしく誇りを持って生きなさい」 経済的なこと、孤独感、焦燥感なんて心配することありません。 子供のためなら寝る時間を削ってでも働けます。 新しい恋人だってできます。 外には楽しい世界が溢れていますよ。 旦那さん、ルックスがよくてモテる人なんでしょうね。 けど、お金と女にだらしない人って一生治りません。 他の女を抱いている手で、死ぬかと思うくらい痛い思いして産んだお子さんを触らせてはいけません。 他人の力、薬の力、なんでも利用して強くなってください。 そのうち行動する力が湧いてきます。 自分の足で立って歩くんです。 大丈夫、母なんだから！
お礼
＞ladyxmomoさん 私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。 うつ病にまでなられたんですね・・・ そんな中で息子さん２人を育てられて・・・本当に尊敬します。 弁護士さんの言葉、染みました;_; そうですよね。せっかく人間に生まれたのだから 夫のせいでこの先不幸な人生を送るなんてもったいないですよね。 母親になったんだし、子供と一緒に 幸せにならなきゃと思えるようになりました。 ありがとうございます！ 先輩母さんの言葉に力をもらいました＾＾
- kokonoehonmirin
- ベストアンサー率25% (17/66)
こんにちは。 辛い毎日をお過ごしなんですね。 文章を見て、それが伝わってきました。 余りにも辛そうで何から書いて良いのか解りませんが。 私は結婚して4年目です。 夫婦って難しくて私なんてまだまだ未熟者も イイトコなので、キレイ事に聞こえるかもしれませんが 私は夫婦って支え合って生きてゆくものだと 思っています。 旦那だけが好き勝手して生きて行く為の物ではないし、 その逆でもないし。 自分の旦那が良い人生を送れるように私は傍で支えたり 励ましたりして行きたいと思っていますし 旦那もそう思ってくれていると思います。 でも質問者様の旦那様はご自分だけの人生を好き勝手に 生きているだけに見えました。 質問者様が悲しんでいるのを知っているけど それよりも女性と遊びたい、お金も稼いだ分使いたい・・・ 何よりもご自分が大事で大好きなんでしょうね。 人の為に（奥様の為に、お子様の為に）自分を変える、なんて とても出来ないんだと思います。 それでも質問者様は旦那さんのこと、まだ好きなんですよね。 完全に嫌いにはなれていないんですよね。 そこが一番お辛いんですよね。 もし私が旦那に不倫されたら、・・・別れる選択をすると 思います。 でも、じゃあ嫌いになれるか？と聞かれると 多分簡単には嫌いにはなれないと思います。 裏切られても好きな気持ちは簡単には消えません、きっと。 結婚するほどの相手ですもん、簡単には嫌いになれませんよね。 お気持ち解ります、痛いほど。 でも、できればもっとご自分を大切にして欲しいなと思います。 質問者様のご両親が喜ぶような結婚生活でしょうか。 お子様にこの先、胸を張れるようなご夫婦でいられるでしょうか。 何よりご自分が幸せと思えるでしょうか。 数年先、離婚しなかった事を後悔しないですか？ 今質問者様はお子さんが可愛くて仕方ないですよね。 そのお子さんが大人になった時、今のご自分と同じ結婚生活を送っていると 想像したら・・・耐えられますか。 そんな結婚祝福出来ないと思います。 だったら質問者様のご両親も同じ気持ちでは無いでしょうか。 お子さんだって大きくなってそんなつらそうなお母さん見たら 余計に辛いですよ。 自分の事しか愛せない旦那と一緒に居て この先の長い人生を棒に振るより、もっと幸せになれる選択が あるはずです。 今は旦那しか見えていないだけだと思います。 どうぞご自分を楽にしてあげて下さい。 そんな男性ばかりではないハズです。 耐える事に慣れてしまわないでくださいね。
お礼
＞kokonoehonmirinさん 私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。 kokonoehonmirinのおっしゃる通りで、彼は自分が一番可愛いんだと思います。 誰かのために自分を犠牲にするなんて出来ない人なんでしょうね。 世の中には結婚したくてもなかなかできなかったり 子供に恵まれない人もいるのに、 彼は自分に与えられたこの環境をありがたいと思えないなんて 可哀想な人だなと思います。 きっとそれに気づいた時には手遅れになっているのでしょうね。 言っていただいたように、親にとっては子供の幸せが一番ですよね。 私の親もそう思っているはず・・・ だったら無理をして笑顔を作っているよりも 離婚はしてもこれからの人生を子供と楽しく生きたいです。 アドバイスありがとうございました！ とても心が楽になりました。
- wonderboy80012
- ベストアンサー率12% (15/124)
まずは自分自身の幸せを考えてください。子供を育て行くのでしたら、 別に父親がいなくても母親しだいで子供はキチンと成長します。 他人の事を気にすることも駄目です。Ａさんも貴女の存在を知っているにも関わらず 旦那さんと付き合っていらっしゃるので同罪です。 僕は離婚を勧めます。これ以上精神的に追い込まれたら今度はお子さんにもを考えます。 まずはキチンと不倫の証拠を取って行政書士さんに頼んで、内容証明書を作成してもらってください。 それをＡ子さんに出して下さい。後は旦那さんですが借金があってもその使い方（生活の為に使っていないと判断されれば奥さんが払う義務がありません）がわかっていれば、慰謝料の請求と養育費の請求をしてください。 それともう一人の女性の方にも同様にしてください。 まずは自分が幸せになる。幸せにしてくれない旦那さんは切り捨ててもかまいません。辛い部分もありますが将来の辛さより今の辛さなら乗り越えて行けると思います。
お礼
＞wonderboy80012さん 私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。 そうですよね！まずは自分の、そして子供の幸せを考えないといけませんよね。 色々辛くて冷静な判断が出来ずにいました。 ちゃんと考えて、私は何も悪いことをしていないのだし きちんとした方法で進めていきたいと思います。 ありがとうございます!!
- hannachandesu
- ベストアンサー率40% (2/5)
すぐに心療内科にいくとお考えします。 苦しいことを経験されて大変同情をします。 あなたの夫はひどいですが、あなたの苦しみはあなたの考える視点を帰るか医師のくれる薬のみが解決できるくらい深刻と考えます。 私のひとつアドバイスあります。 もし離婚しないなら、必ず浮気の相手の女をみてはいけません。 それは理由はわかりませんが、あなたが離婚を完全にきめるまで、離婚相手の顔をみてしまってはいけません。 それはもしあなたたち二人の夫婦の関係を修復しようとする試みをするとき、かならず貴女のこころを捕らえて離さない苦しいトラウマなるでしょう。 私は経験していませんが、そのように書いてある本を読みました。 離婚すると決心していれば女の顔をみてもいいでしょう。 女からお金を取れますが、心の問題がお金で解決できません。 相手の顔をみることは苦しいと考えます。私に以前似たような経験、結婚しないころありましたが、 それからあとはその女性に姿が似ている人を見ることだけでも吐く気持ちがする長い苦しみがうまれました。 あなたはすぐ病院いくのは楽になります。 夫のことは自分の精神をケアしてゆっくりかんがえてください。 悔しいことです。
お礼
＞hannachandesuさん 私の読みにくい文章、読んでくださってありがとうございます。 hannachandesuさんのおっしゃることとても同感です。 私はAさんに会ったり見たりしたことはありませんが テレビや街で夫のタイプな感じの女性を見ると 「Aさんてこんな人なのかな・・・」と思い色々なことを想像してとても苦しいです。 今後気持ちよく生きていくためにも 極力、心に嫌なものを残さないようにしていきたいです。 ご忠告ありがとうございます。 もう少しで見てしまうところでした!良かったです＾＾
お礼
＞guntoさん 私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。 本当ですね。 私の弱みに付け込んであちらは舐め腐ってます。 Aさんと取り合うほどの男じゃないってこともわかってるのですが やっぱり離婚て勇気がいります・・・ でも考えを変えて、前に進もうと思います。 ありがとうございます!!