- ベストアンサー
妻としての努力
私は２０代前半・結婚２年半の新米主婦です。 『結婚するべきじゃなかったのかも』と思う時があります。 私は始めて付き合ったのが夫でした。 何もかも夫が初めてです。 結婚を決める時『私の人生彼だけでいいの？』とすごく悩みました。 ですが彼を失うのが怖くて、結婚をＯＫしました。 今でも『もっと色んな恋がしたかった』と思ってしまいます。 夫はとても優しく、浮気も暴力も借金も無縁の人です。 夫の親類とも上手くいっていますし、何が不満なんだと思われるでしょう。 でも些細な事が嫌になってしまうのです。 所構わずおならする、げっぷする。 生理現象ですから仕方ないのかもしれません。 でも食事中は、止めて欲しい。 男らしいかもしれないけど、頼りない。 話を聞いて無い、覚えて無い。 毎日仕事の愚痴ばかり。 （言いたい気持ちは解るので一生懸命聞きます。 でもあまりにも酷くなってくると、ウンザリしてしまう） 私も完璧な妻では無いので、お互い様の部分もあるかと思います。 それでも最近は一つ嫌な所が目に付くと、全てが嫌になってしまう。 普段はとても仲が良いです。（波があるのかも） 私がこんな風に思ってるとは、予想もしてないと思います。 夜も触れられると嫌悪感を感じる時もあって、 拒む事もあります。 離婚、と考える時もあります。 でも結婚するからには一生を添い遂げるつもりで来ました。 簡単には離婚なんてできません。 けれど今のままだとどんどん夫を嫌いになってしまいそうで・・・・。 私に足りない努力は何でしょう？ それなりに家事も、妻としてもやってきたつもりですが、こんなふうに思ってしまうのは私に何かが足りないからだと思うのです。 それとも長い夫婦生活、一度はこんな事思うのでしょうか？ 教えてください、お願いします。
- その他(結婚)
- 回答数15
- ありがとう数30
- みんなの回答 （15）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
＃２です。 いろいろ勘違いしていたようで・・大変失礼いたしました。 本音の言い合える夫婦だったのですね。良かったぁ。 > そうなる前に言って話し合ったり、直してもらうようにはしてるんです。 すごく素敵な心構え！ きっとそれで直っていったものもたくさんあるんでしょうね。 それでも本人の自覚があってさえしても なかなか直らない癖もあるんですよねー。むー。 男性よりも女性の方が精神年齢が高いと聞きます。 男性は精神年齢が１７のまま止まるという話も聞いたことがあります。 なので、年上だからと言って「大人」であることを期待しても なかなか難しいかもしれません。 それに一般的に男性は相手の女性より上位に立ちたがる傾向があります。 女性が悲劇のヒロインになりたがって「自分て可哀相！」と思うように 男性はどこか自分がヒーローでいたがったりするんですよね。 momomintさんの旦那様に限ったことではありません。 なので、その特性を理解して夫を持ち上げつつ でも実は女性の方がうまく手のひらにのせてコントロールしている、という夫婦が 私の周りでは一番うまく言っているような気がしますよ。 （というか、夫は子供なので自然にそうなってしまうのかも？） 夫のが年上なんだから、男性なんだから、 私はそれについていかなきゃ・・サポートしなきゃ・・ と気張ってしまっていると疲れてしまいます。 もっと気楽に気楽に。 何でもっとリードしてくれないの？と感じてしまう部分は きっとあなたの方が優れている部分ってことなんです。 そうでないところではきっと旦那様もリードしてくれているはず。 自然にお互い様になっているんですよー。 他の男性を知らないということが頭をよぎって ”この人じゃなければこんなことしないのでは？” という疑問が湧いてくると思っちゃうのかもしれないけれど たぶん・・どんな人でも同じようなものは持っています。 いろいろジャンルが違うだけで。 ちなみに私の夫も関心がない話には全く耳を貸さないです(笑) どれだけ興味ある分野に近づけて話すかに四苦八苦ですよー。 そういう試行錯誤もゲーム感覚で楽しんでやるようにしています。 ほとんど達成できないのですが・・でも運良く話に乗せられた時の満足感は最高です。 もっと男性のことを良く知りたいと思うのだったら 題名に抵抗があるかもしれませんが、下記の本がお勧めです。 「この人と結婚していいの？」 http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4101294313/ref%3Ded%5Fcp%5F8%5F4%5Fb/250-7795760-5193000 著者は結婚前カウンセリングとやらを実施している牧師さんで 本来はマリッジブルーの時に読むものらしいですが、 結婚してからでも十分楽しめます。 私も夫と読みましたが、お互い分かる分かる～という感じで面白かったですよ。 幸せな生活を手に入れてくださいねー。。
その他の回答 (14)
- mayuusa
- ベストアンサー率18% (108/579)
ええとですね、妻である自分が努力すれば、相手もしてくれる、というものでもないと思います。 たとえば、私が家でも綺麗にナチュラルメイクしているんだから貴方もこざっぱりして。というのは正論に見えますが、実は間違いだらけです。相手には相手の都合・目標・過去・希望がある。そう簡単に、「努力」にギブ＆テイクを目指そうとするひとは、実はテイク＆テイク人間だと、思います。 これは、妻・夫の関係だけじゃなく、すべての人間関係において、言えると思いますが。 だから、自分の努力はとりあえず、ここでは考えないほうが、むしろ良いと思いますよ。 相手に、どうしても頼みたいことは、「どう頼むか」を工夫しないといけないですね。言い方を思い切り変えてみるとか。タイミングを計るとか。 また、個人的に思うのですが、（わたしはめいっぱい恋愛しつくして、「自分のタイプ」を知り尽くしてから、一生の相手を見つけたという自信があります。恋愛で知るべきは、自分。相性。そういうものだと思います） 質問者さんは、生活に「ときめき」が欲しいのでは？ （ちがったらごめんなさい） 仕事を頑張るとか。趣味に取り組んでみるとか。趣味の教室の先生に憧れてみるとか。それは、不倫とは違って、張り合いになるんじゃないでしょうかね。 参考にならなかったらすみません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞たとえば、私が家でも綺麗にナチュラルメイクしているんだから貴方もこざっぱりして。というのは正論に見えますが、実は間違いだらけです。 はっ、なるほど～！！ そうですね。 『私はこれだけ●●したんだから、あなただって同じようにしてよ！』と言っても、都合もありますよね～。 そうか。 気を付けないと。 つい同じようにして欲しいと望んでしまっていました。 ＞これは、妻・夫の関係だけじゃなく、すべての人間関係において、言えると思いますが。 そうですね。 他の方にはそこまで望まないのですが、夫には望んでしまっていると思います。 それは私の夫に対する甘えだと思います。 ＞また、個人的に思うのですが、（わたしはめいっぱい恋愛しつくして、「自分のタイプ」を知り尽くしてから、 mayuusaさんは、恋愛はしつくされたんですね。 私も『恋愛はたくさんしてきて、その中で一生の相手を見つけたの。だから後悔してない』と言えるような人生を歩んできたかったんです。 もともと結婚願望は無いに等しく、初めて出会った夫にプロポーズされても複雑でしたから。 それでも夫を選んだのは私だから自信を持たなくちゃいけませんね。 ＞質問者さんは、生活に「ときめき」が欲しいのでは？ （ちがったらごめんなさい） いえ、当たってます。 平凡な事が幸せな事だとは思うんです。 今の自分がどれくらい恵まれているのかも。 でもどこかで映画やドラマのような生活に憧れを抱きすぎてるのかもしれません。 ＞仕事を頑張るとか。趣味に取り組んでみるとか。趣味の教室の先生に憧れてみるとか。それは、不倫とは違って、張り合いになるんじゃないでしょうかね そうですね。 仕事もしてないですし。 趣味も今はちょっと挫折中で、進んでなくて・・・。 不倫はね・・・否定派ですのでないとは思います。 色々辛い思いしてきましたので。 専業主婦で家にこもってるから、ときめきのない生活を自分で作ってしまってるのかもしれませんね～。 ＞参考にならなかったらすみません。 いえいえ、とんでも無いですよ～。 とっても参考になりました！ 嬉しいです。 ありがとうございました。
補足
この場を持って締め切りたいと思います。 回答くださった皆様、ありがとうございました。 質問した時は 『もっとあなたが我慢しなきゃ！』というお叱りや 『我儘ばかり言ってあなたは妻失格！』とか言われるんじゃないかって思ってました。 それなのに、皆様お優しいアドバイスばかりで嬉しかったです。 『そんなにいやなら離婚したら？』と言われたらどうしようかと思ってました。 親の離婚を経験してる事や、結婚に対して軽い気持ちではなく、一生傍にいるつもりで結婚しましたし、簡単に離婚したら祝福してくれた皆にも申し訳ないし、自分も許せなくなると思っていました。 だから、マイナス思考になって『離婚？』と思う事があっても、人から言われるのは辛かったので『離婚しなさい』と言う方がいなくて、良かったです。 同じような経験されてる方がいると『私だけじゃないんだ』と安心できたり 『もっと気楽にね』と言って頂けて、心が軽くなりました。 回答を頂けただけで、心の荷が少し下りたようで 昨日はまだイライラもしてたんですが、次第に落ち着いてきて『おかえり～』と夫を明るく迎えることができました。 まだまだ自分が未熟だなと感じましたし、学ぶ事もたくさんありました。 もう読みながら『ほお～』『へええ～』『なるほど』と感心させられっぱなしでした。 これからもお互いに良い夫婦目指して、無理せずに歩み寄って行けたらなって思います。 感謝の気持ちで一杯です。 ありがとうございます。 ポイントですが今もまだ悩んでいます。 どの方の回答もとっても良くて・・・・。 ポイント付けられなかった方、申し訳ないです。 ありがとうございました。
お礼ありがとうございます。 「話を聞かない男、地図の読めない女」という本はご存知でしょうか。 夫婦の仲でおきるすれ違いが何に根ざしているのかというのを書いた本で、ベストセラーになった本です。ぜひ一度お読みになるとよいと思いますよ。 著者は日本人ではありませんが、十分日本人にも当てはまります。男と女というのは実は人種の違い以上に異なるということがよくわかります。 私とかみさんも読んでいて、そーかぁと納得することが多かったですよ。
お礼
再度のアドバイスありがとうございます！ 嬉しいです。 ＞「話を聞かない男、地図の読めない女」という本はご存知でしょうか。 はい、知ってます！ すっごく話題になりましたよね～！！ 職場の皆でわいわい言いながら読みました。 あと雑誌に少しだけ内容が紹介されていて、結婚前に夫と読みました。 夫は『女脳』で私が『男脳』だった気がします。 でも本をちゃんと読んだわけではないので、違うかもしれません（記憶もあやふやだし） 文庫も出てますよね。 もう一度読んでみようかな。 もっとちゃんと読んでみたいとは思ってたんです。 mickjey2さんも奥様と読まれたんですね～。 これを機にもう一度読んでみたいと思います。 ありがとうございました。
- umbc
- ベストアンサー率71% (30/42)
ご質問の件については他の方が回答されていますので、私は少し違う話を。 おならやげっぷの原因の多くは、食べ物を飲み込む際に空気まで一緒に飲み込んでしまうことにあるという話を聞きます。 ご主人は早食いがちで、食べ物を飲み込みがちではありませんか？ もしそうだったら、空気も飲み込んでしまって、おならなどの原因になっているのかもしれませんね。 あとは、普段の食事内容がにおいの強さに影響があるとも思います。 もしおならが「臭い」と思われるようでしたら、食事内容を少し変更することでにおいが改善されることもあるのでは。 献立の主導権は momomintさんが握っていらっしゃるかと思いますので、このあたりから攻めてみるのもいいかもしれませんね。 おならやげっぷの原因と改善方法はサーチエンジンでいろいろヒットすると思いますので、生理現象とはいえ根本的な点からイヤなことを解消してみるのも一案ではないでしょうか。 参考になれば幸いです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 違った視点からのお話、とても勉強になります！ ＞ご主人は早食いがちで、食べ物を飲み込みがちではありませんか？ ハイ、その通り早食いなんです！ それも関係してるんですね～。 いつも『そんなに急いで食べなくても誰も取らないよ？』と言ってるんですが、仕事などでゆっくりお弁当を食べてる時間もないようなので、癖になってるんでしょうね。 ＞もしおならが「臭い」と思われるようでしたら、食事内容を少し変更することでにおいが改善されることもあるのでは。 う～ん・・・・たまに臭いですねえ・・・・。 前に一度寝ながらくさ～いのをされて、私も寝てたんですが、無意識のうちに『くさい～！！』と叫んでしまって、二人でびっくりして起きた事があります。 寝てたのに匂いのわかる私って・・・と思いました。 食事も色々気をつけることがあるんですね～。 なるほど。 参考ＵＲＬ拝見しました。 『へええ～、なるほどねえ。そうなんだ！』と思うこともありました。 まだゆっくり見れてないので、時間のある時にゆっくり読んで勉強しますね。 ありがとうございました。
- caplisu5
- ベストアンサー率79% (34/43)
はじめまして。私は、再婚同士の夫婦で７歳の息子が降ります。 そうですね～。結婚と云うものは今までお付き合いして居た状況とは全く違って来ますよね。いままでは、『好きだから』と云う事から『良い事』ばかりが見えて居たのだと思います。でも、夫婦と成ると今度は『嫌な所』ばかりが目に付く様に成ってしまう事があります。（お付き合いして居る時と比べてしまって居るのでは？）結婚して夫婦に成ってまで、全てを隠して居たらきっと窮屈に成ってしまうのでは？無いかな？と思いますね。 ＞毎日仕事の愚痴ばかり。 私の主人も仕事の話しは沢山しますね。でも、私はそれで良いと思いますよ。確かに同じ仕事をして居る訳では無いし男の人の立場と云う事が分らないのに、聞く事は『うんざり』と成ってしまうかも知れないですが。。表では云えない『本音』かも知れないし、その場所が無くなってしまったらご主人は『疲れてしまう』と思いますよ。 ＞私も完璧な妻では無いので、お互い様の部分もあるかと思います。 『完璧』である必要は無いのですよ。逆を取ればご主人に『完璧』理想を求めて居るのでは？人間何処かに『穴』があるものでずっと同じ状態で居られる事は出来ないものです。お互いがお互いを思いやり、お互いがお互いを理解しないとね。と思いますね。
お礼
＃１０の方でまとめてお礼させて頂きました。 ありがとうございました。 （今日の朝、またサイト上で止まってたようですので、そのせいで二重投稿になったのですかね～？）
- caplisu5
- ベストアンサー率79% (34/43)
はじめまして。私は、再婚同士の夫婦で７歳の息子が降ります。 そうですね～。結婚と云うものは今までお付き合いして居た状況とは全く違って来ますよね。いままでは、『好きだから』と云う事から『良い事』ばかりが見えて居たのだと思います。でも、夫婦と成ると今度は『嫌な所』ばかりが目に付く様に成ってしまう事があります。（お付き合いして居る時と比べてしまって居るのでは？）結婚して夫婦に成ってまで、全てを隠して居たらきっと窮屈に成ってしまうのでは？無いかな？と思いますね。 ＞毎日仕事の愚痴ばかり。 私の主人も仕事の話しは沢山しますね。でも、私はそれで良いと思いますよ。確かに同じ仕事をして居る訳では無いし男の人の立場と云う事が分らないのに、聞く事は『うんざり』と成ってしまうかも知れないですが。。表では云えない『本音』かも知れないし、その場所が無くなってしまったらご主人は『疲れてしまう』と思いますよ。 ＞私も完璧な妻では無いので、お互い様の部分もあるかと思います。 『完璧』である必要は無いのですよ。逆を取ればご主人に『完璧』理想を求めて居るのでは？人間何処かに『穴』があるものでずっと同じ状態で居られる事は出来ないものです。お互いがお互いを思いやり、お互いがお互いを理解しないとね。と思いますね。
お礼
caplisu5さん、アドバイスありがとうございます。 ＞（お付き合いして居る時と比べてしまって居るのでは？）結婚して夫婦に成ってまで、全てを隠して居たらきっと窮屈に成ってしまうのでは？無いかな？と思いますね。 そうですね～。 おならなどに関しては、付き合ってる時は私の前ではしない人だったんですね。 それが結婚したとたんだったので比べてしまってるのかもしれません。 『結婚したら、いやな所も見えてくる』というのは十分承知してはいたんですが、それでもやっぱり見えてきちゃうんですよね～。 でも夫は『家や●●（私）の前では自然体でいたい。安心するからさらけ出せる』と言ってくれます。 それは嬉しいです。 でもだからと言って『あれも止めて！これも止めて！』と制限していったら窮屈になっちゃいますよね。 今回は質問した時、私も冷静さに欠けていた部分もあったかと思います。 今はこうしてたくさんの方がアドバイスくださって 色々考えるうちに気持ちも落ち着いてきて、『ちょっと窮屈にさせすぎだったかも』と反省しました。 ＞確かに同じ仕事をして居る訳では無いし男の人の立場と云う事が分らないのに、聞く事は『うんざり』と成ってしまうかも知れないですが。 私には理解できない話も多くて（専門的な事）一生懸命理解しようとはするのですが、頭がちんぷんかんぷんな事になったりしてます。 『？？？なんのこっちゃ？』って。 愚痴事態は言って発散させてるのが解るし、私も働いていたら愚痴もたまには言うので、聞いてあげたいと思うんです。 でも最近は私が色々あって疲れていて、その上でだったのであまり聞ける状態じゃなかったからかもしれません。
補足
すみません、お礼欄がいっぱいになってしまったので ＞表では云えない『本音』かも知れないし、その場所が無くなってしまったらご主人は『疲れてしまう』と思いますよ。 そうですね。 夫の会社は個人経営の小さな会社で、夫は一番下っ端。 同期もいないし、飲み会などもないので会社の方とはあまり愚痴を言い合ったりもできないようです。 その分家で言ったりするのでしょうね。 その場を私が『もう愚痴はやめて！』と言ってしまうと、ストレスが溜まると思います。 ＞『完璧』である必要は無いのですよ。逆を取ればご主人に『完璧』理想を求めて居るのでは？人間何処かに『穴』があるものでずっと同じ状態で居られる事は出来ないものです。 ほんとそうですね！ 自分が完璧に、良い妻でありたいし、そうならなきゃって思ってました。 またそれを同じように夫にも望んでいたかもしれません。 完璧じゃなくて良いのですね。 そう言って頂けてなんだかほっとしました。 ありがとうございました。 （続き）
- shige_70
- ベストアンサー率17% (168/946)
男性の立場で回答させてくださいね。 男性経験の少なさが予想外のところに影響しているようですね。つまり、#6さんのおっしゃるとおり、男性のなんたるかをまだよくご存じないようです。 男性というものは多かれ少なかれ、あなたが旦那さまに対して不満に思っているような部分を、もともと持っているものです。 子供っぽくて、腕力はあるけど頼りないとか。 男性が話をちゃんと聞いてないことが多いのは、男性の脳の特性上の理由により、複数のことを同時にやるのが不得手だからです。 ですから、話をちゃんと聞いて欲しいときは、旦那さまが何かやっていたら中断させ、テレビやステレオが付いていたら消してください。それから、旦那さまと向かいあって座るなどしてきちんと会話をするための改まった姿勢で話をしてください。そうすれば、ちゃんと聞いてくれるはずです。 覚えてないと言うのもちゃんと聞いてないからで、上記の方法でちゃんと聞いてもらえば少なくとも話の概略くらいは忘れずにいてもらえるでしょう。 おならやげっぷは、旦那さまがあなたに心を開いている証拠です。他人の前ではもっと遠慮するはずです。私も妻の前で平気でおならやげっぷをしますし、うちの場合は妻もとりたてて文句は言いません。 でも、あなたはそれをされるのがいやなんですよね。だったら、その都度根気よく指摘して直してあげてください。それも、『もお！！』とかではなく、はっきりと『食事中にげっぷはやめて』と。 男性は、察するとかが苦手ですから、分かってもらうには、なんでも具体的にはっきりと伝えることが肝要です。遠回しに言っても男性には通じません。 上記の点は、たいていの男性に当てはまることですので、他の人と結婚しても同じことです。 さて、性別に関係ない問題がいくつか残っていますね。 まず、愚痴です。愚痴は、ただ聞いてもらえればそれでいいのですから、一所懸命聞くのはやめて、聞き流すようにしましょう。まじめに聞いてたら疲れるのは当たり前です。 離婚は、この程度でしてはだめです。 私は離婚経験があるのですが、協議離婚でしかも子供がいなかったのにとても大変でした。 なにより、人生の経歴に傷が残ります。しないですむのなら離婚なんてしないに越したことはありません。ましてや、そんな素敵な旦那さまは、手放してはもったいないですよ。 最後に、もっといろんな恋がしたかったという点についてですが、、、『彼を失うのが怖くて、結婚をＯＫ』したのなら、これを言ってはだめですよ。 経験豊富な人をうらやむ気持ちは分かりますが、やはり量より質ですよ。 私は、悩むくらいなら結婚しない方がいいという意見を持っていますが、あなたの場合は悩む必要はなかったのだと思いますよ。 上記ふまえて、旦那さまとお互いに向上心を持って生きていけば、すっきりすると思いますよ。 旦那さまを変えろって言う意見もあるようですけど、なんでもあなたの都合のいいようにしてはだめです。やはり、お互いに変わっていくことが大事だと思います。 それでは、いつまでもお幸せに。。。
お礼
回答ありがとうございます。 男性からのアドバイスもとても嬉しいです！ ＞男性経験の少なさが予想外のところに影響しているようですね。つまり、#6さんのおっしゃるとおり、男性のなんたるかをまだよくご存じないようです。 二人の男性回答者様からは同じ指摘がありましたね。 う～ん、やっぱり男性には解るんでしょうか？ 私の場合男性経験が少ないというより、夫以外無いですからね～。 男性は未知の世界で、謎だらけです。 ＞男性が話をちゃんと聞いてないことが多いのは、男性の脳の特性上の理由により、複数のことを同時にやるのが不得手だからです。 なるほど～。 今までも『彼が話を聞いてくれない』というような悩みを聞いたりしていて、不思議だったのですが、今解りました。 そっか、そういうことかあ。 謎が一つ解けました。 ＞おならやげっぷは、旦那さまがあなたに心を開いている証拠です。他人の前ではもっと遠慮するはずです そうなんですかね？ う～ん・・・そんな形で心を開かれても嬉しいやら困るやら複雑ですが・・・。 ちなみにはっきりと言ってるんですよ～。 『私の前ではしないで！』とか『食事中はやめて！』とか。 でもどうしても我慢できないようで・・・・。 男性は皆そうなんですね。
補足
すみません、お礼欄がいっぱいになってしまったので （続き） ＞まず、愚痴です。愚痴は、ただ聞いてもらえればそれでいいのですから、一所懸命聞くのはやめて、聞き流すようにしましょう。まじめに聞いてたら疲れるのは当たり前です。 聞き流す事もあったのですが、『聞いてる？』とか言われるので、真剣に聞いてしまって。 あとは理解してあげたい、解ってあげたいと思ったり、明らかに可笑しなこと言ってると『うん？それは違うのでは？』と思って、『うん、言いたい事も気持ちも解るよ。私がその立場だったら同じ事すると思う。でもこうじゃない？』とか夫の意見を聞いて、認めた上で意見する事もあります。 そうせずに頭ごなしに否定するとカチンとくるので（夫が） ＞離婚は、この程度でしてはだめです。 私は離婚経験があるのですが、協議離婚でしかも子供がいなかったのにとても大変でした。 なにより、人生の経歴に傷が残ります。しないですむのなら離婚なんてしないに越したことはありません。ましてや、そんな素敵な旦那さまは、手放してはもったいないですよ。 いやいや離婚はしませんよ～。 ただ考え方が悪い方へ行く時って、どんどん落ちていっちゃいうじゃないですか？ それで『もう別れる～！！』ってなる前に、もっとできることがあるはずだって思って質問させて頂いたんです。 自分ひとりで考えても新しい発想ってなかなか出なくって。 shige_70さんは離婚を経験されてるんですね。 離婚は結婚の何倍も疲れるっていいますもんね。 私も親が離婚したりしてるので、一応離婚の大変さは（何も知らない人よりは少しは）解ってるつもりなんです。 だからこそ簡単に離婚したくないんです。 これでも必死なもんで・・・・。 素敵な旦那様、ですか。 ありがとうございます。 喜びます（相談の内容がこれだから言えないですが） やっぱり手放すのは勿体無いんですね～。 大事にします。 ＞私は、悩むくらいなら結婚しない方がいいという意見を持っていますが、あなたの場合は悩む必要はなかったのだと思いますよ。 これは『結婚して正解』というふうに解釈して良いのでしょうか？ ＞なんでもあなたの都合のいいようにしてはだめです。やはり、お互いに変わっていくことが大事だと思います。 そうですね～。 お互いに、じゃないと、私が満足しても今度は夫が不満を募らせるかもしれないですもんね。 とっても参考になりました。 （男心も少しは解った気がします） ありがとうございました。
ご主人の嫌な所、沢山書かれましたね。 私達にも分かりやすく、日々の細々した事を書いてくださいました。 では、良い所、好きな所を心の中で挙げてみてください。 他の男性と比べる必要なんてありません。 ご自分が、一生を共にしようと決心した方なんです。 沢山あるはずです。 人は、出来ること、してくれた事をすぐ忘れて 出来ない事、してくれなかった事ばかり言ってしまうものです。 よく思いだしてみてください。 確かに感情には波があるし、こちらも精神的に余裕がない時は、疎ましく感じる時もあります。 ご主人も同じだ思いますよ。 私は、恋人同士の段階なら絶対しない事は今でもしてません。スッピンでゴミ捨て、おなら、げっぷ、主人の前での着替えetc.トイレも二回流します。 それをしなさいとは言いませんが、出来る限り独身の気分で外見には気をつけてみては？
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞ご主人の嫌な所、沢山書かれましたね。 私達にも分かりやすく、日々の細々した事を書いてくださいました そうですね・・・自分の事は棚にあげて書いてしまいました。 ＞他の男性と比べる必要なんてありません。 ご自分が、一生を共にしようと決心した方なんです。 特に他の誰かと比べたわけでは無いのですが、 『もう少し色んな恋をしたかったなあ・・』と思ってしまったのです。 よくないですよね。 私が決めた人ですものね。 ＞人は、出来ること、してくれた事をすぐ忘れて 出来ない事、してくれなかった事ばかり言ってしまうものです 確かにそうかもしれませんね。 当たり前に思って、ありがたみが無くなってしまっていた部分もあるのかもしれません。 だから不満ばかり言ってしまうのでしょうね。 ＞確かに感情には波があるし、こちらも精神的に余裕がない時は、疎ましく感じる時もあります。 ご主人も同じだ思いますよ。 今回は私も色んな事があって、知らず知らずストレスを感じていたのかもしれません。 そんな時に何気ない夫の行動が嫌になってしまったのかも。 夫もそういう時はある、と言ってました。 ＞スッピンでゴミ捨て、おなら、げっぷ、主人の前での着替えetc.トイレも二回流します。 それをしなさいとは言いませんが、出来る限り独身の気分で外見には気をつけてみては？ はい、してますよ～。 スッピンでは出歩かないし（体調の悪い時は別ですが）、おならもげっぷも夫の前でも人前でもしませんし・・・。 家で一人の時にトイレ以外でしちゃったとしても すっごく恥ずかしくて顔が真っ赤になるので、トイレ以外ではあまりしませんね～。 夫の前での着替えもしません。 出かける時は別の部屋で着替えますし、トイレの音消しもするし、気をつけてますし・・・・。 恥じらいは失くさないようにしてます。 服装もお化粧も独身時代と変わらず、手を抜いたりしてないんですけどね～。 だから、夫が結婚してくつろぎすぎなのが気にかかるのかもしれません。 ありがとうございました。
- pupupu58
- ベストアンサー率28% (429/1517)
私は今年結婚した者です。同棲を５年間経たうえですので、主婦暦も５年になりますが。２６歳です。 MOMOMINTさんのご主人、うちの主人とそっくりです。 ＜所構わずおならする、げっぷする。 出かけたときも人通りの少ないとこならしますし、家でご飯食べながらプゥ～ってやります。 「コラッ！」といつも私は怒っていますが直しません。怒らせて楽しんでいるんですよ。 ＜男らしいかもしれないけど、頼りない。 私も外に出れば主人を立てますし、主人も夫らしく堂々とした態度をしています。が、どこか頼りなく心配してしまいます。 ＜話を聞いて無い、覚えて無い。 もうテレビを見ていたら相槌は打っていても、「聞いてる?」「え？もちろん！・・・なにがぁ?」こんな感じです。 違うのは、仕事の愚痴は決して家では言いません。私がバイトのことで愚痴を言うのも好きじゃないようです。 何人か付き合った人はいますが、男性は主人しか知りません。知る必要もないし、後悔もありません。「この人しかいない」と思って長い間付き合っていたし、彼を信じて結婚しました。 完璧主義な方でしょうか? 完璧にしようとたくさん努力して一生懸命にしてきたんでしょう。私はそう感じました。 自分の頑張りとご主人の欠点との差が大きく見えるので嫌気がさしてきたという感じではないですか? あまり私もえらそうに物事を言える人間じゃないですが・・・、ご主人にもご自身にも完璧を求めないで、もう少し肩の力を抜いて～なんてことは出来ませんか? 私なんていつも力を抜きすぎてズボラちゃんだとは思います。 「おならやめて～」「そんなに愚痴ばっかり聞きたくないよ」とこっちの言いたいこともちゃんと伝えていかなきゃ。本当に、長い夫婦生活ですから、我慢だけではやっていけないし。 普段はお二人は仲が良いみたいですし、たまたま自分が機嫌の悪いときにご主人の気になるしぐさを見てしまっているのかも。 自分の両親や親しい友人でも時々「うんざりするなぁ」という瞬間があるし。 自分を追い詰めないでください。 とても幸せなご家庭だと思いますよ♪
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞私は今年結婚した者です。同棲を５年間経たうえですので、主婦暦も５年になりますが。２６歳です。 新婚さんなんですね。 ご結婚おめでとうございます。 でも主婦としては先輩ですね～。 pupupu58さんの旦那様も同じですか。 安心するやら、男性ってそういう方が多いんだと納得するやら・・・。 ＞「コラッ！」といつも私は怒っていますが直しません。怒らせて楽しんでいるんですよ きっと怒った顔が可愛いんですね～。 ウチはどうなんだろう・・・？ でも私が怒ると『面白い』と喜んでる時があります。 （こっちは真剣なのに～） ＞私も外に出れば主人を立てますし、主人も夫らしく堂々とした態度をしています。が、どこか頼りなく心配してしまいます。 あ～一緒ですね。 私も外では夫を立てる、というか自然とそうなってるんですが。 夫は自分がリードしたいし、私は付いていく方が安心するんです。 ＞もうテレビを見ていたら相槌は打っていても、「聞いてる?」「え？もちろん！・・・なにがぁ?」こんな感じです。 またまた一緒ですね。 男性はこういう方多いのかしら？ 聞いてないなら聞いてないで、反応しなきゃ良いのに 適当に『うん、わかった』とか言うから聞いてるのかと思って、後で確認したら『え？何の話し？』とか。 ＞違うのは、仕事の愚痴は決して家では言いません。私がバイトのことで愚痴を言うのも好きじゃないようです ここは違うんですね。 う～ん・・・どうしてだろう？ グチを言うのは情けない、とかでしょうかねえ？ 愚痴自体がいやなのかも知れませんね。 ＞何人か付き合った人はいますが、男性は主人しか知りません。知る必要もないし、後悔もありません。「この人しかいない」と思って長い間付き合っていたし、彼を信じて結婚しました。 私もそんなふうに言えたらなあ・・・。 でも私の気持ち次第ですよね。 今が幸せなら『もっと恋したかったなあ』とか思わないですよね？ 後悔するよりもこれからどうするか、ですよね！ 私も『夫だけで良い。後悔は無い！』と言えるように頑張ります。
補足
すみません、お礼欄がいっぱいになってしまったので （続き） ＞完璧主義な方でしょうか? 完璧にしようとたくさん努力して一生懸命にしてきたんでしょう。私はそう感じました。 う～んどうだろう・・・。 どこまで頑張っても頑張りが足りない気がしてしまうんです。 『もっと頑張らなきゃ』って。 それを完璧主義というのなら、そうなのかもしれません。 ＞自分の頑張りとご主人の欠点との差が大きく見えるので嫌気がさしてきたという感じではないですか? これはそうかもしれません。 夫は自然体で『なんとかなるさ』と言う人なんです。 根本的には真面目だから、信頼はしてるのですが、『もう少しこうしてくれたらなあ』とか思ってしまいます。 それが余計に目に付くのかもしれませんね。 ＞少し肩の力を抜いて～なんてことは出来ませんか? そういえば会社を辞める時も先輩主婦さんに言われました。 『肩の力抜くんだよ』って。 そっかあ・・。 でもでもズボラなとこもあるし、素晴らしい主婦でもないんですよ～。 ＞普段はお二人は仲が良いみたいですし、たまたま自分が機嫌の悪いときにご主人の気になるしぐさを見てしまっているのかも。 そうかもしれません。 最近色んな事が重なって、かなり参ってたので無意識のうちにイライラが募ってしまって、些細な事が気に食わなかったのかもしれません。 これじゃあ単なる八つ当たりですね～。 ＞とても幸せなご家庭だと思いますよ♪ そうですかね～？ 当たり前に感じてありがたみがわからなくなってるのかもしれませんね。 良い夫婦目指して頑張りますね！ ありがとうございました。
きっと、まだ男というものの本質が見えていないかなぁ～と思いました。 結婚すると男は素直に自分の本質を見せるので、多分相当ギャップがあるのかなと。 頼れる男性像というのは、ある意味では現実のものとしてあるけど、女性が描くものとはかなり違うと思います。特に何事もない平凡な生活でそんな頼れる男性を演じる人がそんなにいるとは思えないです。 それよりは、小学生のがきじゃないのかと思うほど単純馬鹿のことが多いかと、、、 ただ、本当に緊急の事態があったときなどでは、思いがけないほどの行動力を発揮したりすることがあります。これは自分の大切なものを守ろうという一種の本能でしょうね。 男は「形の上では」女性を引っ張って行きたがりますが、単純なので裏で操作されても気が付きません。たとえば間違った方向に進んでいるとして、途中でさりげなく「ここはこれだからこっちのほうが正しいんじゃない？」なんて言われると、ああそうかなんて言い訳しながら方向修正してまた主導権を握ろうとするとか、、（で誘導されたことには気が付かないとか忘れていることが多い、、） 男をコントロールするすべを身に着けると、表向き男が前面に出ているけど黒幕はかみさんなんて話が出来上がったりします。どういうわけか男は表向き主導権があれば気が済むので、背後では幾らでもコントロールの道があったりします。 結局大きな子供だと思って付き合うということかな？と思います。 男の場合かみさんという存在は２つの意味があって、ひとつは守ってあげるべき女の子という視点ですが、なにかこう自分の子供の部分に対して甘えさせてくれる存在みたいなところがあります。 これはどんなに年上の男性でもそうですよ。男は５０になっても６０になっても本質は同じですから。 最近はうちのかみさんも大分そういう男の本質が見えてきたようです^^; 雑談のように書いてしまい申し訳ありません。何か参考になるかと思いまして。 二児のパパでした。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞きっと、まだ男というものの本質が見えていないかなぁ～と思いました。 はい、なにせ夫しか知らないので・・・。 まだまだ私もお子ちゃまですね。 ＞それよりは、小学生のがきじゃないのかと思うほど単純馬鹿のことが多いかと、、、 ただ、本当に緊急の事態があったときなどでは、思いがけないほどの行動力を発揮したりすることがあります。これは自分の大切なものを守ろうという一種の本能でしょうね。 そうですね～。 結構単純なところも多くて年上には思えなかったりします。 まだ本当の緊急事態にあってないのかもしれません。 （その時は守ってくれるのかな～？？） ＞男をコントロールするすべを身に着けると、表向き男が前面に出ているけど黒幕はかみさんなんて話が出来上がったりします。どういうわけか男は表向き主導権があれば気が済むので、背後では幾らでもコントロールの道があったりします。 ああ～・・・当てはまってます！ 表ではやっぱり自分を立ててもらいたいみたいだし、 自分の妻や彼女が、自分よりも優れているのを嫌うのです。 私はもともと人の前を行ったり、引っ張るのが好きじゃないし、後ろをちょこちょこと付いていくのが自分には合ってて好きなんです。 それでいて夫は付いてきて欲しい、引っ張って行きたいのでバランスは取れてるんですね。 外では夫が主導権を握ってますが、家の中は私なんです。 それに立てている振りをしながら、実は操っている・・・なんて事も・・・。 ＞結局大きな子供だと思って付き合うということかな？と思います。 はあ～、そういえば母が父の事を『大きな子供だわ、もう・・・』と良く嘆いていました！ そうかもしれないですね。
補足
すみません、お礼欄がいっぱいになってしまいましたので。 （続き） ＞男の場合かみさんという存在は２つの意味があって、ひとつは守ってあげるべき女の子という視点ですが、なにかこう自分の子供の部分に対して甘えさせてくれる存在みたいなところがあります。 そうですね、頼られたい、守りたいと言ってくれる夫は甘えても来ます。 なるほど。 ＞雑談のように書いてしまい申し訳ありません。何か参考になるかと思いまして。 二児のパパでした。 いえいえ、とんでもないです！ すっごく参考になりましたし、『ほおお～なるほど』と感心させられっぱなしでした！！ 男性からのアドバイスもすごく勉強になります。 なんか素敵なパパさんだなって感じましたよ。 ありがとうございました。
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
momomintさん、こんにちは。 お若い主婦の方なんですね。 ご主人がなにもかも初めての人で、結婚してしまったことに 今さらながら、不満や不安がつのってしまう・・ これは私の努力が足りないせいなのだろうか・・ということですね。 momomintさんは、お若いのに、恋愛や結婚に対してしっかり考えておられて とても偉いと思いました。 私が20代前半のとき、momomintさんのような恋愛をしていました。 相手は、５つ年上。 とても優しく、浮気も、借金も、暴力も無縁の人。 だけど、男らしいかも知れないけど、頼りない・・・ ここ、すべて当てはまっています。 仕事の愚痴もおならもありました・・ それで、若かった私は、彼のそういうところをどうしても受け入れられず 結局４年半付き合った結果、別れました・・・ それから、紆余曲折があって、今は人並みの結婚生活を送っています。 あのときと今とでは、自分の許容量が増したな、と思います。 あのとき耐えられなかったことが、今なら耐えられるでしょう。 逆に、あのときに今気付いたことに気付いていれば 今頃幸せな結婚生活を送っていたかも知れないな・・と思います。 それが、私が１０年かかって分かってきたことです。 あなたは、お若いのに、二人の結婚生活をもっとよいものにしようと 努力なさっている。偉いと思います。 私は、彼がふがいないのも、みんな彼の性格のせいだと決め付けて それに耐えられず別れてしまった・・・ ＞長い夫婦生活、一度はこんな事思うのでしょうか？ 付き合っているときも、思います。 それに耐えられなければ別れることになりますよね。 あなたは結婚が早かったので、今、そういうことに苦しんでおられますが これをいいエネルギーに変えていけば、二人の結婚生活は とても充実感に満ちた素晴らしいものになると思います。 ＞私に足りない努力は何でしょう？ それなりに家事も、妻としてもやってきたつもりですが、こんなふうに思ってしまうのは私に何かが足りないからだと思うのです。 momomintさんに足りないことは、ありのままの現実を見てあげる、ということだと思います。 ご主人だって、普通の人間です。 おならもすれば、げっぷもするし、弱音も吐きたければ愚痴も言う。 私は、元彼が、そんな会社の愚痴を言ったりするのを 「男のくせに、情けない」と思っていました。 けれど、自分が会社で何年も働いて、会社というところはストレスが溜まるものだし それは、一番親しい、一番気のおけない、一番大事な人に 話して分かってもらいたいことなんだな、と分かりました。 今、うちの主人もよく愚痴を言います。 「ふぅん、いろいろ大変だねえ・・」と聞いていますが あまりにも理不尽なことだと「それは違うと思う」と言っています。 momomintさんも、一旦はご主人の言い分を受け止めてあげて それでも、それは違うだろうと思えることは 「それもそうだけど、私はこう思う」という風に、意見すればいいと思うのです。 夫婦なんだから、あなただけが受け止めて、我慢すればいい、というのではないと思います。 あんまり愚痴がひどいときは「そんなん、聞きたくないわ～」と言って 明るい話題に変えてしまうのもいいと思いますよ。 ＞夫は私よりも７歳年上なんですが実家で甘甘で育った為か、すぐ人に頼るというか・・・。 私も『年上だから私よりは大人でしょ』と期待が大きすぎたのかもしれません。 あと、これも以前私が抱いた気持ちと全く同じです・・・ 年上だと、期待してしまいますよね？ 「年上なんだから、しっかりしてるに決まってる」と 私も思いこんでいたところがありました。 だけど、実際は、あんまり年齢って関係ないみたいですね。 年上だからって、自分よりしっかりしている、とは限らないし。 年下でも、頼りがいのあるタイプはいますし・・ ここは、ご主人に対して「年上なんだから、こうしてほしい、こうするべきだ」 という先入観を取り払って、同じ「夫婦単位」として考えることができるように 持っていったほうがいいかも知れないですね。 私は、最初の恋愛で、年上の相手に過度に期待してしまって失敗したので 次からは、年齢には極力こだわらないようにしました。 その結果、今は年下の旦那さまなんですが、最初の恋愛で学んだ自分の欠点を振り返って 今ではかなり楽な気持ちで主婦できていると思います。 momomintさんは、最初の恋愛で、生涯のよき伴侶を得られたのですから それは、是非大事にしてほしいと思います。 恋愛の数が多いほどいい、ということは、ないと思います。 最初の恋愛で人生のパートナーにめぐりあえたmomomintさんはとても幸せだと思います。 これからも、お互いにいいところを認め合って 足りないところはお互い補って、頑張っていってくださいね。 ある程度、夫婦なんですから、言いたいことを言い合えることも大事です。 頑張ってください！！
お礼
アドバイスありがとうございます。 fushigichanさんも同じような恋愛をされてたんですね。 経験者様のお話、とても身に染みます。 ＞これをいいエネルギーに変えていけば、二人の結婚生活はとても充実感に満ちた素晴らしいものになると思います。 そうですよね。 『別れる』と頭をよぎった事もあります。 でも祝福してくれた皆や家族の事や、これからの事 何よりも好きで一緒にいたくて結婚したのに、あんなに慎重に結婚を決めたのに（結婚を決めるまでは長かったので）こんな簡単に諦めて良いの？ 離婚とか別居とか行動に移す前に、もっと前向きにできることがあるんじゃないの？って思ったんです。 でもそれが何かわからなくて（恥ずかしいのですが）質問させて頂こうと思いました。 この気持ちを良いエネルギーに変えれば、まだ頑張れますよね！！ ＞今、うちの主人もよく愚痴を言います。 「ふぅん、いろいろ大変だねえ・・」と聞いていますがあまりにも理不尽なことだと「それは違うと思う」と言っています。 皆様の旦那様もやっぱり家でグチを言うのですね。 それは安心感や信頼からきてるのですね～。 私もいつも『うんうん、そうなんだ』と『こういう事だよね？』と共感する、理解してると示すような相槌を打ってるのですが、たまに『？それはあなたが間違ってない？』と思う時や、あまりにも口汚くなってると、聞いてる方も疲れますよね。 そんな時は私も同じように指摘したりします（やんわりとですが。そうしないと夫はカチンとくるので） 明るい話題に変えるのも良いですね～。
補足
すみません、お礼がいっぱいになってしまったので （続き） ＞年上だと、期待してしまいますよね？ 期待してるのもあったのですが、付き合ってる時は私が全然頼ったり甘えたりしないもんで、夫が『俺のほうが年上だし、もっと甘えたり頼ってくれて良いんだよ』と言ってくれたんです。 もともと甘えるのは苦手で、自分で何とかする方だったんですが、そう言ってもらってから少しずつ心を開くようになって。 それで頼り切っちゃってたのかもしれません。 ＞恋愛の数が多いほどいい、ということは、ないと思います。 最初の恋愛で人生のパートナーにめぐりあえたmomomintさんはとても幸せだと思います。 そう言って頂けて本当に嬉しいです。 人より恋愛経験の少ない自分は女として魅力無いんだ、と恥じている部分もありました。 でも最初の出会いで一生のパートナーを見つけたんだから、大事にするべきですよね！ ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
再度のアドバイスありがとうございます。 とても嬉しいです！ ＞いろいろ勘違いしていたようで・・大変失礼いたしました えっ？ とても考えさせられるアドバイスで嬉しかったですよ～。 お気になさらずに。 ＞すごく素敵な心構え！ きっとそれで直っていったものもたくさんあるんでしょうね えへへ、ありがとうございます。 やっぱり言わないとお互いの気持ちは解り合えないし、ず～っと一緒に生きていきたいからこそ、歩み寄りたいなと思っています。 理想論なんですけどね～。 直った部分もありますよ。 というか直してくれてるんですね。 そこは素直な夫に感謝です！ ＞男性よりも女性の方が精神年齢が高いと聞きます。 男性は精神年齢が１７のまま止まるという話も聞いたことがあります。 なるほど～。 １７歳というと高校生ですよね。 確かに『幼いなあ』と思う時が多々ありますねえ。 歳の差はあんまり感じないですからね。そのせいかな。 ＞それに一般的に男性は相手の女性より上位に立ちたがる傾向があります。 そうなんですね。 夫は付き合ってる時から『俺は自分で引っ張って行きたいし、付いてきてくれる子じゃないと嫌。同じように引っ張っていくタイプの子だと衝突してしまうから』と言ってました。 私は人の後をちょこちょこ付いていきたいタイプなので、ちょうど良かったんですが。 特に人前では立ててもらう事が嬉しいようです。
補足
またまたお礼欄がいっぱいになってしまったので （続き） ＞私はそれについていかなきゃ・・サポートしなきゃ・・ と気張ってしまっていると疲れてしまいます。 もっと気楽に気楽に。 そうですね。 気楽にで良いのですよね。 どうしても気負ってしまうんですね。 でももっと委ねていいのですよね～。 ＞何でもっとリードしてくれないの？と感じてしまう部分はきっとあなたの方が優れている部分ってことなんです。 そうでないところではきっと旦那様もリードしてくれているはず。 自然にお互い様になっているんですよー。 はああ、なるほど！！ 言われてみればそうですね。 外では夫がリードしますが、家事はいっさいダメな人なので、家事については私が主導権を握ってます。 自然にお互い様かあ、良いなあ。 ＞他の男性を知らないということが頭をよぎって ”この人じゃなければこんなことしないのでは？” これまた見透かされてるようです。 あたりです。 『だから他の人となら上手くいくのかも？夫とは合わないのかな？』なんて思ってしまう時もありました。 ＞そういう試行錯誤もゲーム感覚で楽しんでやるようにしています。 ほとんど達成できないのですが・・でも運良く話に乗せられた時の満足感は最高です そっか・・・マイナス思考になって暗く考えるよりも、楽しんでできるなんて素敵ですね。 きっと素敵なお二人なんでしょうね。 見習いたいです！ 参考ＵＲＬ拝見しました。 おもしろそうですね。 一度探しに行ってきますね。 本当にたくさんありがとうございました！