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42歳独身 アドバイス下さい
私は、30歳半ばの子持ち女性です。 彼は、42歳独身の実家住みです。 初めは私が彼に好意を持ち、お付き合いが始まりました。 段々と彼も本気になってきた様で「一緒にいたい」とか「一緒になろう」と言い始めました。 でもある日「私の子供の父親になる自信がない」とか「自分との子供が出来たら、平等に見れるか自信がない」とか「子供と長い時間遊べない」とか「今なら別れられる」と、言い出しました。 でも「一緒になりたいとか言ってたよね？」と聞くと、あまり良く考えてなかったと言われました。 それなら別れようと何度か話をしたら「やっぱり私を失いたくない。別れたら後悔する。絶対に逃げ出さない。だからいつか子供に合わせてもらえる様に頑張るから別れたくない」と言われ、まだ付き合っています。 私も彼の事は、好きです。 でも散々「好きだ、一緒にいたい。一緒になろう」とか言葉を並べていながら、「自信がない」とか「今なら別れられる」と言われた事がショックなんです。 彼は不器用だけど、一生懸命私達の事を考えてくれている部分も見えるようになりました。 優しくて、私と出会って毎日が楽しくなったと喜び、無邪気にデートを喜んで予定や計画を立てたりしてくれます。 40歳過ぎで独身で実家住み、結婚歴なし… 今まで何不自由や努力もする事なく、過ごして来た様です。 客観的に見て頂いて、私達は上手く行きますか？ 誹謗や中傷は、やめて下さい。 お願いいたします。
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- yonesuke35
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＞私は、30歳半ばの子持ち女性です。 ＞彼は、42歳独身の実家住みです。 あなたのお子さんが成人して独立するまで今の関係を保つことも 有りだと思います。 お互い好きならば別れることもないでしょうから直ぐに結論出す 必要はないように思います。
彼がどういう方かは、質問者様の方がよくわかっていると思いながらの回答なので、ごめんなさい。 質問者さまのことは、本当に好きなのだと思いますが、「こどもさん」については、未知の部分が多くて自信もないし迷いがある。というのが正直な彼の気持ちなのでは？ むしろ正直に話してくれたのは誠実な人かなという印象を受けます。 質問者さんへの気持ちと、子どもについての気持ちの二つは、分けて考えたほうがいいのではないでしょうか？ その上で 子どもさんについての教育や将来のことなど、具体的に何が悩みなのかよく話し合われてはどうですか。意外と小さなことが気がかりで迷っていたりもします。あるいは何か過去に決定的に子どもが受け容れられない思い出があるとか、まぁ話したくないこともあるかもしれません。 ＞彼は不器用だけど、一生懸命私達の事を考えてくれている部分も見えるようになりました。 優しくて、私と出会って毎日が楽しくなったと喜び、無邪気にデートを喜んで予定や計画を立てたりしてくれます。 こう思っているのなら、そういう自分の感じ方や、選んだ相手（彼）を信じてみませんか。質問者様のほうが、むしろ迷っているように思えます。
- marinsnow7
- ベストアンサー率26% (97/363)
彼は４２歳で独身の実家暮らしですか？ この歳まで一度も結婚の話が無かったのが気になりますね。 彼自身が悠々自適な実家暮らしとはパラサイトな方なのかなと思いました。 でもあなたの事はひとりの女性として見てるから好きなんでしょうけど、あなたは勿論ですが子供も一緒に愛して貰えないのが不憫ですよね。 表向きは自信が無い、本人そのものが幾つになっても幼稚かマザコン。 裏では他の男のＤＮＡを引き継いだあなたのお子さんの存在が邪魔か嫉妬が有るのかもしれません。 あなたは自分のお子さんを彼に会わせてたりしてますか？ お子さんの年齢が分からないのでいきなりお父さんになる人を連れて来られても面喰らうでしょうし、彼もあなたの子供が懐かない・煙たがる等の行動を取られたりしたらどうにもならないのでは？ 先ずはお子さんを第一条件に愛して貰えるかが結婚するポイントが高くなりますよ。 今の時世、母親（父親）の再婚・同棲相手の虐待が多いので結婚するにも一番気になる問題だと思います。
私は ３２歳 バツイチ子持ち 彼は ×２ 子供は 元奥さんたちのところに います。 一人引き取っていますが 成人です。 私に彼は 自分の子供たちに してあげられないのに私の子供に父親のようなことをするのが 罪悪感で 私の子供の父親にはなれない、と言われています。 なのに自分の子ができたら・・なんて簡単に言います。 もちろん 妊娠は絶対にできないようにしているので その辺は良いんですが。 そういうことを言われた気持ち 私も すごく わかります。 もし私が 再婚の希望があったら 今の彼とは 別れています。 私は 子供が３人います。 私は 妊娠をする気も あわてて再婚をする気も ないんです。 再婚は 再婚を考えられる人ができたら、自分がしたいと思える人と出会えたら いいんですが 子供は 産めないので 子供がほしい人とのお付き合いはできない、と思っていたところ 今の彼と付き合うことになりましたが やはり はっきりと 父親には なれない、とか 無理、と言われると やはりショックです。 私は 彼との結婚を 早くしたい なんて思ってないけど とても好きな人だから やはりショックです。 彼の 元奥さんのところの子供も まだ小学校低学年なので お互い 子供が大きくなっても 一緒にいたら 結婚しよう、と言っています。 実際 ４２歳で実家ということは カナリの覚悟をしても へこたれそうですね・・・。 あなたが彼を引っ張っていければ 大丈夫なんじゃないでしょうか？ 申し訳ないですが 彼は ４２歳で 親御さんにお世話になってるんですよね？ そのお世話、もしくは しつけ ができる 管理のできる女性じゃないと 彼は ダメな感じに とれます。あなたと子供を分けて考えてる状況では結婚は 良くないと思います。 また 別れるなんて嫌ですよね。 私も同じです。 だから 私は再婚の自信がないから しなくていい、と思い 今の彼といます。 再婚したくなったら別れると思います・・・。 結婚と恋愛の違いって そうじゃないでしょうか？ あなたを愛してくれるのは当たり前、子供も かわいがってくれて当たり前、じゃ無ければ人生預けられません。 彼は 結婚って わかってるんでしょうか？ あなたと子供の人生を 責任もって幸せにすると、軽い気持ちで 子供のおままごとじゃないんですから。 彼が現実みがないと 難しいと思います。
誹謗中傷ではありませんが、質問者様には耳の痛い回答になります。申し訳ございません。 彼は経験が乏しいのですから、質問者様が引っ張っていくくらいの覚悟がなければ上手くいきませんよ。 ＞「私の子供の父親になる自信がない」とか「自分との子供が出来たら、平等に見れるか自信がない」とか「子供と長い時間遊べない」 それはすぐには無理ですよ。 長い時間を共有し、失敗しながらも試行錯誤を重ねて初めて父親になれるのです。 子供を宿す母親とは違って、子供が生まれたからといってすぐ父親になる人は稀でしょう。 実の父親すら共に生活していなければ我が子も他人同然です。 父親を育てるのも母親なのです。 自分の子供に責任を持って、色々あるかもしれませんが私が努力して行きますと、彼の不安や負担を軽減してください。 彼は質問者様との将来を真剣に考えているからこそ不安になる。 その不安を払拭するのは質問者様の仕事ですよ。 ＞優しくて、私と出会って毎日が楽しくなったと喜び、無邪気にデートを喜んで予定や計画を立てたりしてくれます。 素敵な彼ですね。 大切にしてあげませんか？ 子供は自分を成長させてくれる貴重な存在です。 徐々に一歩ずつ、焦らない事。 きっと上手くいきますよ。 お幸せに。
- -yo-shi-
- ベストアンサー率23% (511/2217)
私はバツイチ子持ちの女性と結婚した経験があるものです。 なので彼氏の気持ちは理解できると思います。 彼の言葉は本音でしょう！ただ口に出すか？出さないか？それだけの事で、彼や私で無くても子持ちの女性と付き合う（結婚する）時には誰しもが悩む事だと思います。 もっと本音を言うなら… 貴女の子供の父親にはなれません 自分の子供と平等に扱う事なんて出来ません ただ、父親になる努力や平等に扱うように気を使うだけです。 長い年月を掛けて、それが父親になり平等に見れるようになるんです。 でも、このことは貴女も悩む事があるんじゃないですか？ 言われたことにショックを受けるなんておかしいでしょう！彼の悩みを受け入れる事が出来ないのに、彼にだけ負担を強いるなんて間違ってませんか？ ＞今まで何不自由や努力もする事なく… って、そんなバカげたことを本当に思ってるんですか？ これは経験者である私が、質問者である貴女にだからいう事ですが、彼の2倍も3倍も努力しない限り長くは続かないと思います。 ちなみに、質問者が彼だったら同じような事を彼にも言いますよ！
子どもの立場から 回答させてください。 私は20歳です。 母は今の父と再婚して 7年くらいになります。 私からみたら 言い方はわるいですが義父です。 私は母が取られるようで再婚は嫌でした。 でも母の幸せもあるから分かってあげなさいという意見もあり その時は半ば嫌ながら 父を迎えました。 今の父は初婚で 子育てがわからないと 時々母に弱音を吐いていたようです。 だけど今では 母よりも いい意味で厳しい父で 大分しつけてもらいました。 私は今でも父に反抗的になるときや 前の父に会いたくなることもあります。 あと,今でも疑ってしまうのは 母と結婚したいがために 仕方なく子どもも 引き取ったのでは？ と言うことです。 こんなことを言うと お叱りを受けそうですが やはり母と私に対する愛情の違いが気になるときがあります。 いい父親を目指さなくても 愛情をたっぷり注いでもらえて,母を大事にしてもらえるなら 子どもとしては 十分うれしいです。 彼氏さんに子育てに不安があるのは当然だと思います。 だって赤ちゃんじゃなくて 最初からある程度育った子どもを育てるのですから 私みたいな感情をいだかれたら どうしようと心配していらっしゃるのかも.. 経済的にも 未知数で不安があると思います。 子どもの分際で 意見してしまい すみません..
彼は、会社員ですか？おそらく、定年までの年数は、これから産まれる子供が成長する年数に足りないと思われます。また、子育て経験がない人間が、血の繋がっていない子供との接触に悩まないのが不思議でしょう。結婚が現実化したからこその悩みです。 不安なだけでやる気はあると思います。経歴や年齢的にも貴女が最後の女性だと思っていると思いますから。後はいかに彼の負担を減らす＆安心させるか でしょう。うまくいけば、成功すると思いますが、文面だけでは材料不足です。 なお、自分の血の繋がった子供は欲しいと思っていると思います。貴女に出産意志がないなら、貴女から結婚を断ることを勧めます。
- matsu_kiyo
- ベストアンサー率42% (683/1590)
４０代独身、実家住まい(とはいっても賃貸マンション)、婚暦なしの♂です。 彼の不安な部分はよぉく判ります。今まで、どういう生活をしてきたかを考えると、それが私と通じる部分がよく見えるのです。 まず、彼は、ほかの女性とどの程度深い仲に至ったかは知れませんが、今まで結婚してこなかったのには理由があるはずです。 たとえば趣味に没頭していた、仕事が楽しかったなど、恋愛を第一義的に考えていなかった時期が２０代～今日まで続いているから婚期が大幅に遅れているのです(ちなみに私個人の状況も同じと仮定して話しています^^) そしていざ結婚ということになったときに、今まで一人で楽しくやっていたのに他人を迎え入れるわけです。すでに出来上がっている自己の殻を破れない、受け入れられないという意思表示が >「自信がない」とか「今なら別れられる」 という言葉になって出てきていると考えます。恋愛(好きか嫌いか)感情だけでこういう言葉が出てくるのがそもそも不自然です。 守るべきものが急に増えることに戸惑っている姿が見て取れます。だから不安なのでしょう。しかし、逃げようとする態度があるということは、必ずしも「本気」といえないのかもしれません。彼の言動から判断するしか手はないものの、結婚という、最終判断にはまだ至らないほうがいいと思います。まだ時間が必要なのかもしれません。
- 0t00h0
- ベストアンサー率37% (39/103)
彼は将来的には自分の遺伝子を継いだ子も欲しいと考えてるんでしょうか？ そこをもっと現実的に話すのがいいかと思います。 とにかく生々しい現実の話を色々としてみて下さい。 養育費は月にいくら、 私立の大学に進学させたら入学金がいくらくらいで その時あなたは何歳で私は何歳で…とか。 自信がないというのは彼の本音だと思います。 覚悟がない事を自覚していて、 またどれほどの覚悟がいるのかわからないんでしょう。 「これくらいの覚悟がいるんだよ」と説明するのがいいと思います。 できるだけ悪い話を持ち出すのが有効です。 覚悟を促すためですから。「あなたにその覚悟がある？」 きっつい話をして、テンションを落としたとこで 最後に「でも私がそばにいるよ」と添えてみて下さい。 「ずっと、一生そばにいるし、愛してるよ」と。 言うことがコロコロかわる自信なし男は だいたいこれで見極められるんじゃないですかね。 うまくいくかどうかなんて誰にもわかりませんが その場の覚悟を問いただすことはできますよ。 その答えがどれほど真実かは ご自身でしか確認できないです。 子供の問題は特によく話し合って下さいね。 四人家族になったら何をどう言い繕っても 上の子は血縁上「仲間はずれ」になります。 こども本人にとっては 尋常でないストレスだと思いますよ。
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