- 締切済み
こんな気持ちになりませんか？ どうしたら…（涙）
また今回も当たり前のように生理がきました…（涙） 毎回毎回生理が来るまでは期待して期待して、今度こそは絶対授かってる！ と確信のような物も感じ、結局毎月毎月生理が来て、もう自分は一生妊娠なんかしないんじゃないか という思いが湧きあがり、絶望感でいっぱいです。 一人目はほしい、と思って最初の一回で妊娠。無事出産しました。 次の妊娠は繋留流産でしたが、二人目子作り始めて２回目での妊娠でした。 最初はそのうちまた妊娠できるだろう、と楽観的に考えていましたが、子作り始めて１年半がすぎ、 さすがにここまでくると自分が妊娠できる気が全くしないので不妊病院に通い始めました。 まだ通い始めたばかりなので内診や血液検査、精液検査（まだ結果は出ていない）などしかしておりませんが、初めのうちはタイミング指導だと聞きます。 けれどタイミングは毎回毎回バッチリです。 排卵日周辺に１、２日置きに５，６回は毎回していますから…。 私は集合住宅地（分譲）に住んでいて、周りは親も子も同世代ばかりです。 仲のよいママ友もここに引っ越してきて（３年弱くらいになります）からたくさんできました。 けれど、皆、子宝にめぐまれた人ばかりです。 それも性別も、兄弟の年の差も自分の希望通り！ ２歳差でほしいんだぁ、と言ってる人は希望通り２歳差！ 上が男の子だから次は女の子（逆パターンもあり）と言えば希望通り女の子！ ○月生まれがいいなぁ～なんていってたと思ったら本当に誕生月まで思い通り！！ たまたまそういう人ばかりが自分の近くにいるだけなのでしょうけれど 自分は妊娠すらできないのにどうして（泣）！！！という思いがどうしてもなくせません。 妊娠できない悩みをうちあけても 「そのうち絶対できるよ！」 とか 「もっとつらい思いしてる人が世の中にはたくさんいるんだから！」（希望通り授かれてる人に言われたくない（怒）） とか言われるだけ。 どうせ、”妊娠できない”なんて悩んだことのない人には少しも分からない気持ちなのでしょう。 希望通り子供がいる人が憎くて仕方ありません。 最近は嫉妬でいっぱいで会いたくもなく家に閉じこもりがちです。 住宅街だから、約束しなくったって絶対会いますから。 子供のためにもよくない、とは思っても自分の感情をコントロールできません。 つらくて涙が出そうです。 子供が２人以上いる人が憎たらしくて仕方ないです。 子供を道にほったらかしで井戸端会議してる主婦連中を見ると車が来るたび、 子供がひかれればいいのに、とか本気で考えてしまいます。 客観的に自分が怖いです。 でもそうゆう感情をおさえられません。 不妊で悩んでおられる方はそうゆう気持ちになることはないですか？ １人目もできない方は私のように１人でも子供がいる人間でも憎たらしかったりするのでしょうか？ どうやってそうゆう黒い気持ちをコントロールしていますか？ もう自分が壊れそうで怖いです（涙） そうゆう暗い気持ちを捨てよう、明るいことばかり考えようと 自分で自分を説得させようとしているのに負の感情は勝手に湧きあがってきて どうしようもありません（泣） 妊娠のことばかり考えていた時期があったので 今は子供の習い事を始めたり、自分の趣味の習い事まで通わせてもらい 気持ちを別のところにむけようと自分なりに頑張ってきました。 こんなに頑張ってるのに、って 世の中には不妊だけでなくてももっとつらい思いをしている人がたくさんいるのに どうして私ばっかりこんなつらい思いしなくちゃいけないの（涙）！！！！ という思いがきえません。 私の周りには幸せな人たちばかりなので同じ悩みをかかえている方に意見頂けたらと思います。
- pokopocokoron
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- 不妊
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- hanyanyanya2011
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お気持ちとても分かります。 私も二人目不妊です。 2歳の娘がいますが、この子も不妊治療で授かりました。 こどもがなかなか出来ない時、質問者様のような気持ちに、誰もがなると思いますよ。 私も頭の中は妊娠のことでいっぱい、妊婦さんや赤ちゃんを見るのも辛く、目を背けていました。 その時の私は、出口のないトンネルにいるようで、いつも心には黒いものを抱えて、 暗い顔をしていたと思います。 そんな時に、胎内の記憶を集めた本を読みました。 その中にお母さんを見て選んだっていう子が何人かいたんです。 それを読んで思いました。 私がもし赤ちゃんならこんな毎日くらい顔して、元気のない人のところに来たいだろうかと。 それからは、いつどこで赤ちゃんに見られてもいいように笑顔で元気に暮らす事を心がけました。 といっても泣きたいときもありますから、そういう時は泣いて、でもいつまでもぐちぐちしてたら 赤ちゃんに嫌われるーと気持ちを切り替えるようにしていました。 私も二人目を早く授かりたいです。 赤ちゃんに選んでもらえるような素敵なママを共に目指しましょうね。
- Yucosa
- ベストアンサー率100% (1/1)
質問者様は、「生理が来てがっかりする気持ち、周囲の環境と自分を比べてやりきれない気持ち、辛い気持ち」を、「私は恵まれてるんだから、自分は今まで幸せだったんだから、醜い自分になりたくない」という気持ちで押し殺していませんか？ がっかりしたならどん底までがっかりすればいいんです。 辛いなら旦那さん、お子さん、他人の迷惑にならないところで涙がでなくなるまで泣けばいいんです。 「流産してしまえばいいのに、子供が車にひかれればいいのに」という気持ちを持ってしまうのは仕方のないことです、それを口に出すか出さないかが問題です。そういう黒い気持ちをもったならいっそうのこと自分を一時的に黒い人間にすればいいんです。 習い事をして赤ちゃんのことを考えないようにすると言っている時点で、脳の中には「習い事＝赤ちゃん」という位置づけが出来てしまっているんです。そんな中習い事をしても赤ちゃんのことを考えないようにするというのは無理ですよ。 どん底まで行けば人間は必ず這い上がってこれます。這い上がってくるしかないからです。 赤ちゃんが出来なくて悔しいなら、悔しいと叫んで、泣いて、どん底まで落ちて下さい。そうすればその後は心をリセットして次に進めますよ。 今の質問者様の状態では絶対妊娠は出来ません。 そういうストレスはホルモンに多大の影響を及ぼします。 自然と周りを受け入れるようになれた時に妊娠できるのかもしれませんね。 こんな偉そうなことを言いましたが、私も赤ちゃんが出来ず悩んでいる一人です。 一人目不妊治療を始めて３年、私も主人も問題のない原因不明不妊です。 最初の１年は主人があまり乗り気ではなく、１年経った時に主人を攻めました。「あなたのやる気のないせいで１年が無駄になった」と。 同世代の友人が皆子供を授かり私だけ置いてきぼりになったと感じたり、30歳になる前に一人必ず欲しいという自分なりの目標というか希望が叶わなくて沈んだり。 私も身近な友人には不妊で悩んでる人はいません。 今でも生理が来る度にものすごく落ち込みます。 でも、一日思いっきり赤ちゃんが出来なかったことを考えて、落ち込んで落ち込んで落ち込み続けると、次の日にはすっきり次のトライに向けて頑張ろうという気持ちになります。 沈んでいる時期は短ければ短い方がホルモンへの影響は少なく、回数を重ねる毎に時間を短縮できるようになります。 悲しい気持ちを思いっきり体全体で感じ取り、悲しい気持ちは辛いからといって逃げずに戦ってみて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 毎回誰にも見られないところで泣いています…。 今までの人生自体どん底という感じだったのです。 子供は授かりものとはいってもやはり、自分の希望というか目標というか… そうゆうものってどうしても抱いてしまいますよね…（苦笑） まわりが 「次は上の子と違う性別がほしいなぁ～」 とか 「うちは家族全員○月生まれだから次の子も絶対○月生まれにするんだ♪」 とか 「うちは子供三人って決めているの。２学年ずつ離すつもりなんだ！」 とか 公言していた通り実行できていて、そんな人ばかりと知り合いになってしまって 分譲だし、子供の将来のこともあるし、子供はここで大きくなっていかなくてはならないのだから 親の付き合いでいざこざを作って子供にまで影響与えたくないし…。 悩んだ気持ちのまま話合わせて付き合っていかなくてはいけないし…。 幸せな話題ばかりで…笑顔もひきつる感じです。 子供のこともあるから家に引きこもってばかりもいられないし…。 はぁ… また負の連鎖です（苦） ～だし、～だし、～だし…って、もう本当に自分がイヤになります。 こんな人間の子供になりたい、なんて思わないですよね。 もう誰も私をお母さんになんて選んでくれないと思います。 上の子が生まれてきてくれたことが奇跡に思えて仕方ないです。 この子だけのお母さんとして生きていくことが私の人生なのかな、とも思います。 けれどこんな人間だから兄弟も作ってあげられなくて…という気持ちもあるのです。 子供にも申し訳なくて泣けてきます。
- SaltWaterTaffy
- ベストアンサー率24% (36/150)
お気持ちはわかりますが、なんだかないものねだりの子供みたいですね。 お友達の◯◯ちゃんも◯◯ちゃんもみんな持ってるのに、どうして私には買ってくれないの？どうしてどうして！！みたいな。 それだけで頭がいっぱいになってて、ループにはまっていて、あなたよりおそらくつらい思いを耐えていらっしゃるであろう皆さんの真摯なコメントと、そこに込められた言外のメッセージも、質問者にはぜんぜん届いていないように私には感じられました。 質問者の中に幸せのイメージというものがあり、それには夫と2人以上の子供がぜったいに必要で、ジグゾーパズルのピースのように、そのどれがひとつでも欠けると、私はこんなに不幸！！ってなっちゃうんですね。 でも、人生はジグソーパズルではないし、子供はあなたの幸せのイメージを完成させるためのピースでもないですよ。 「私の周りには幸せな人たちばかり」っていうのもあまりに短絡的だと思います。希望通りの子供に恵まれていても、悩みのない人なんていないと思います。みんな言わないだけですよ。 お気持ちに添うような優しい回答でなくて恐縮ですが、すでに子育ても経験されているわりにはあまりにも幼い印象を受けました。
お礼
回答ありがとうございます。 本当にそうなのです。 やはり、見抜かれる方には見抜かれてしまうな、という感じです。 他の方のお礼欄にも書かせていただきましたが、私はずっと「普通」ではなかったのです。 生きていること自体が悩みでした。 やはり普通に年を重ねていないぶん、精神は幼いままなのだと気付かされました。 まさか自分が結婚できると思っていませんでいたが、幸運にも縁があり、子供も授かり、 やっと自分もこれからはまともな人生が送れるのだ、今までのぶんを取り戻せるのだ、という感覚に なってしまっていました。 だから子供だって周りの人らと同じように希望通り授かって当然！だという錯覚に陥ってしまって いました。 それが思うようにいかなかったため、 やっぱり私はこうゆう定めなのか… 結局これが私の人生か… と必要以上に落胆して、周りと比べて余計落ち込んで昔の自分がよみがえってくる感じが怖く、 けれどおさえられず、 子供に恵まれた人にばかり周りにいるのも私の人生の星回りなのか、とも思えてきてしまい… どうしようもない人間ですね…。 主婦になってから友達も普通にできて、すっかり自分はまともな人生を送ってきたかのような錯覚に陥ってました。 質問者の中に幸せのイメージというものがあり、それには夫と2人以上の子供がぜったいに必要で、ジグゾーパズルのピースのように、そのどれがひとつでも欠けると、私はこんなに不幸！！ってなっちゃうんですね。 でも、人生はジグソーパズルではないし、子供はあなたの幸せのイメージを完成させるためのピースでもないですよ。 本当にそのとおりですね。 はっとしました。 こんなふうになれればやっと自分も人並みに幸せを手にいれられる！と 自覚はありませんでしたが、考えていたのでしょう…。 今までの人生とそれで芽生えた価値観、それとこの不妊の問題は直接関係はありませんが、 深いところでつながっているのかもしれません。 根本的なところから自分を改造していかなくてはいけないのでしょうね…。 そのことに気付かせるための期間なのかもしれないと思えてきました。 結婚できて子供を一人もてたことで自分は「普通」の人間になれたつもりでいましたが、 全然ダメなままで何も変わってはいないのだ、と。 不妊の問題だけで悩んでいたつもりでしたが、ここで相談して 実は違うところの問題なのかもしれないと思えてきました。
- biancoisor
- ベストアンサー率19% (13/66)
世の中には一人もさずかれず、絶望的に思ってる人は沢山います。 二人目不妊もつらい事だとは思いますが 正直かなり苦労して体外受精を二回して授かったこちらとしては 絶望的！とか言われても・・・って思ってしまいます。 二人目不妊の問題はとてもデリケートです。 こちらでは一人も授かれずつらい思いをしてる人も沢山いますしね。 ＞１人目もできない方は私のように１人でも子供がいる人間でも憎たらしかったりするのでしょうか？ ＞どうやってそうゆう黒い気持ちをコントロールしていますか？ ちょっとおちょくってるのかな～、なんて思いました。 正直配慮のない方、自分の事は可愛いけど他人の痛みなんてどうでもいい方なのかな なんて印象をうけました。 まぁその事に関しての答えを言うすれば 私は他人と自分を比べてどうこうとは思いませんでした。 関係ない人を憎んでどうして私は・・なんてことも、思いつめるまで思ったりしませんでした。 治療は自分との戦いです。 非常に孤独なので、不妊同士でも戦友のようなもので 確かに先に妊娠されたりすると寂しいけれど、私もがんばろうと思いました。 また、もともと一人目をサクっと産んだ方とは自分とはいるテーブルが違うのだと すぐに理解し、自分と比べることもしませんでしたね。 私ばっかり！周りは幸せばっかり！ んなこたぁない 幸せそうに見える人も影で涙してることもある まったく別の事柄で。 自分のことだけでなく もう少しまわりの痛みもわかる人になってみませんか？
お礼
回答ありがとうございます。 とてもお強い方なのですね。 というより、私が弱すぎるのですね…。 本当に私は自分のことばかりで、とっても狭い価値観で他人を見てきてしまったのかもしれません。 不妊に悩んでからは子供を産むことだけが人生！かのような極端な視野でしか世の中を見ていませんでした。 まわりと比べて落ち込むことは今に始まったことではないのです。 話せば長くなるし、言い訳にしかなりませんが…。 子供のころからずっと親に先生に、兄弟・他の子と比べられてきました。 「あの子は～なのに、それにくらべてあなたは…」 あきれられ、ため息をつかれ… ずっと周りの目ばかり気にして劣等感を抱いて生きてきました。 自分に自信が持てなくて周りばかり気にしておどおど。 当たり前のようにいじめられました。 それで余計自信をなくしてさらにおどおど立ち振る舞いもおかしくなり、 さらにいじめの標的になり… の悪循環。 社会人になっても普通に人間関係を築いてこれたことがありません。 カウンセリングや精神科に通っていたこともあります。 ホントにまとも（？）な人間として生活できるようになったのは結婚してからなのです。 私としてはだいぶ「普通」になれたつもりでいましたが、やはりまだまだ考え方は普通ではないようです（涙） ことあるごとに どうして私ばかり、どうして私の人生は…（泣） と思わずにはいられないです。 妊娠以前に「人間」として問題があるのかもしれません。
- nana325
- ベストアンサー率29% (69/233)
こんにちは☆ 私も心が折れそうな一人です。 私には３歳になる娘がいます。タイミング指導とお薬で授かりました。 二人目を希望してもなかなか出来ず、また病院に通い始めました（今は排卵誘発剤を服用してます） 病院の待合室で、お腹を触りながら順番待ちをしてる妊婦さんを見ると羨ましくて羨ましくて・・・ 今日が高温期１１日目なんですが、体温も下がって明日にでも生理がきそうな感じで 朝からめっちゃブルーです・・・。 友達からの「妊娠したよ～」って言うメールがほんと多くて、久々にメールしてくるのはだいたい妊娠したよメール。 返事をするのも「おめでとう」って言うのもイヤでイヤでたまりません。 一人子供がいるんだからいいじゃない！！とか 子供が出来なくて辛い治療してる人もいるのよ！！とか 二人目はまだか？？って周りから色々といわれるのがほんと辛くてたまりません。 私もひどい事思ったり考えたりしますよ。 妊娠したってメールしてきた友達・・・・流産すればいいのにとか もうすぐ出産って言う友達・・・・ちゃんと生まれて来なければいいのにとか そんな事考えてしまう自分が本当に恐ろしいです！気持ちすっごく分かりますよ！！！ でもそんな事ばっかり考えてるから自分には赤ちゃん来てくれないんだろうなぁ～って思います。 もっと気持ちを楽にして、いつか来てくれるって信じて待ちましょう☆ 私は年齢的にも早く妊娠しないとヤバイのでめっちゃ焦ってますけど・・・・笑 悪い方にばかり考えたり、人を羨んでばかりだとそれがストレスになってるかもしれないし。 お互い早く二人目の赤ちゃんが授かるといいですね♪
お礼
回答ありがとうございます。 あたたかい言葉をたくさん…励まされる思いです。 本当にありがとうございます。 私も他人をうらやんで、憎んで、嫉妬して… そんなんだから妊娠しないんだろうな、って思います。 けれど以前は本当に結果を待ってる間からずっとそうだったけど、 心を入れ替えて、生理が来るまでは妊娠していると信じて卑屈な心を頑張って頑張って 封印しているのです。 生理開始と同時にはちきれますが… それでも妊娠できないのだからもう自分ではどうしたらいいのか… 途方にくれている感じです。 こんな自分が再び赤ちゃんに恵まれることなどもうないのではないか、とも思います。 一人でいいか、とあきらめられるのならそっちのほうが幸せなのでは、とも思えてきます。 けれど諦められないのですよね…
- mammoth
- ベストアンサー率25% (59/233)
私もNo.4、5の方と同様に1人も子供がいません。年齢的にも崖っぷち状態です。だからお気持ちはわかりますよ。知り合いの子供バナシにはイラッとしますし、正直、自分が落ち込んだときは子供が病気や事故で死ねばいいのにと悪魔のように思ったりもします。人でなしといわれようと、思うものは仕方がないと思います。でも、そんな気持ちは一瞬で消えてしまいますけどね。なぜなら、子持ちの人と毎日顔を合わせるような環境にいないし、仕事をしていれば独身やシングルマザーなどいろんな人がいます。だから、子供がいることがすべてではないと思えるのかもしれませんね。 でも、私が質問者さんと同じ境遇にあれば、きっと同じようにように思うでしょう。人間って、自分がほしいのに手に入れられないものを持っている人、自分よりラクをして多くのものを手にしている人が許せない生き物だからです。 ご質問を読んで率直に思ったのは、専業主婦で分譲住宅の持ち家に住んでて、習いごともして、すでに1人お子さんもいらっしゃる。 それほどまでに恵まれた環境にいるのに、自分がいかに幸せかに気づかず、精神的に追いつめられている。そんな人もいるんだなぁ～って感じですね。しかし、その環境でもし今後、2人目のお子さんに恵まれたとしても、当分は幸せなのかもしれませんが、どこの学校に入ったとかどうこうとかで、またご近所と張り合ったり落ち込んだり優越感もったりするのではないでしょうか。考えただけでゾッとしますね。 そのコミュニティで暮らすことが最大のストレスになっていることは間違いないので、一度しかない人生、思い切って環境を変えてみることもいいのでは。
お礼
回答ありがとうございます。 ご質問を読んで率直に思ったのは、専業主婦で分譲住宅の持ち家に住んでて、習いごともして、すでに1人お子さんもいらっしゃる。 それほどまでに恵まれた環境にいるのに、自分がいかに幸せかに気づかず、精神的に追いつめられている。そんな人もいるんだなぁ～って感じですね。 本当にそうですよね。 習い事のほうは、私があまりにも毎月毎月悩み落ち込んでいるのを見計らって、 主人がちょっと気持ちがまぎれるよう、楽しみができるよう、再び習わせてくれるようになったのです。 本当に自分は恵まれていて幸せだと思います。 ちゃんと理解してくれる優しい主人がいて、かわいい愛娘がいて、マイホームにも住めて…。 不妊の病院にも行ってみたら、と言い出してくれたのも主人でした。 自分は今のままで十分幸せだ、ということは普段からちゃんと忘れずに感謝の気持ちも常に持ってたつもりです。 ただ、あと一つだけの願いをかなえたい！ それはあともう一人子供がほしい、ということ。 本当は３人子供を持つのが夢だったのですが、あと、もう一人でいい。 それだけでいい、十分幸せだから…、と思っていました。 けれどそんな夢もなかなかかなわず…。 私が今、持っているもの、その一つも持っていない人だってたくさんいるはずなのに贅沢かもしれない、 けれど私が願っているのは、大豪邸に住みたい、とか毎年海外旅行に行きたい、とかそんなことではなく、もうひとり子供がほしい、とただそれだけなのに… と思ってしますのです。 まわりが思うとおりに家族計画を進めていけてる人たちばかりなので。 客観的に自分の周りの人間にふりまわされているな、とは思います。 けれど、もっと自分なんかより、つらい思いしてる人は世の中にたくさんいるんだ、とは思っても 子宝に恵まれた人ばかりの中で生活していると自分だけが不幸のように思えて仕方ないのです。 本当にちっぽけな人間だと思います（泣） 頑張って変えよう変えようと努力してきました。 楽しいことばかり考えて…。 けれど生理が来るとダメなのです。 今まで我慢してきたぶん、卑屈な自分が一気に出てくるのです（涙）
- tmmen
- ベストアンサー率32% (13/40)
NO.4の方同様、私も子供が産めません。 というか、私の場合は旦那が無精子症のために 治療もできず断念しました。 旦那と別れて他の人と結婚すれば、子供が産めるかもしれませんが そういう気持ちにはなりませんでした。 私も結婚して５年、なぜ子供ができないのかと日々憂鬱でした。 後から結婚した友人がどんどん出産していきました。 その報告を受けるたびに、「おめでとう」と言いながらも 毎回泣いていました。 でも、不妊治療を受けるにあたって病院で勉強会があり、 そこで妊娠するってことはすごい奇跡だって事が分かりました。 また、不妊で悩んでいる人がこんなにいるのかとびっくりしました。 それから街で見かける親子を見ても、『もしかしたら不妊治療で授かったのかも』と 思うようにしたら、辛い気持ちは薄らぎました。 また、友人や妹の出産にも心の底から喜べるようになりました。 結局、私たち夫婦は子供を授かることはできなかったですが、 たくさん悩んでたくさん考えて、養子を迎えました。 幸せなことに生後間もない子供を迎えることができ 現在１歳１か月になりました。 この出会いに日々感謝し、子供の成長に感動しています。 お一人、お子さんがいらっしゃるんですよね？ その子の命も一つの命です。もっと一瞬一瞬を大切に接してあげてほしいです。 悩む気持ちもすごく分かりますが、もっと今のお子さんとの時間を大切にしてほしいです。 質問者さんのことは憎くありません。 私の友人も二人目不妊です。一人目はでき婚ですし。 その友人もすごく悩んでいるので気持ちは分かります。 不妊にはストレスもよくありません。 自分と血の繋がった子を産めなかった私の意見で こんな人もいるんだなぁ、と思ってくれたらいいのですが・・・。 なんとかストレスから解放されるとよいですね・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 本当にそうですよね…。 妊娠って奇跡的なことなんですよね。 不妊で悩んでおられる方だってたくさんいるんですよね。 なのに私の周りには妊娠ってそんなに自分の思い通りにできることだったの！？ というくらい、自分の希望通りに妊娠している人ばかりなので、余計に嫉妬して 思うように妊娠できないことのほうが当たり前なはずなのにそんな状態にいらだってしまっている のです。 こんな感じだから精神面でも余計妊娠できなくなっているのでしょう。 分かってはいるのに、近所の妊婦さんや生まれてまもない赤ちゃんを抱いて外で立ち話していたり、 日替わり赤ちゃんを見に家に遊びにくるお客さんを見ていると（そんなの見たくないのにいやでも目にはいる）自分のほうがなんだか不運な感じに思えてきてしまって泣けてきてしょうがないのです。 こんなことで自分が悩むとは思ってもいなかったのでご近所さんと、仲良くなりすぎたのです。 親も子供も同世代ばかりなので近所付き合いというより、友達のような関係になり、 最初は地元を離れて結婚したので昔からの友達とは実家に帰らないと（県外です。） 会えなくさみしかったのに分譲住宅に越してきてから一気に友達がたくさんできて その環境をとても喜んでいたのですが、家族計画が計画通りに進んでいってる人ばかりで嫉妬でいっぱいで逆にストレスです。 なんで私だけ！？という思いが消えなくて…。 器の小さな人間ですよね…。 頭では分かってはいるのですが。
私は子供が産めません。 妊娠出来ない身体です。 ひとりも産むことはありません。 子供を見るとかわいいと感じます。 触れてみたいと思います。 夫に抱かせてやりたいです。 当たり前に産んだ友達が、子供なんて誰でも産めると言ったのを聞いたときは、人間として否定された気分でした。 ただ、その友達を心の貧しい、ひとの痛みのわからないひとだとは思いましたが、子供が死ねばいいとは思いませんでした。 なぜかはわかりません。 今は、テレビなどでかわいい子役のお子さんを見ると、私の子と思って応援しています。 夫はそんな私を不憫に思ってくれているようですが、私がそのように明るくならないと、夫は悲しいのではないかと思うので。 ひとりではいけないのですか？ なぜ、人数にこだわるのですか？ 赤ちゃんの甘い香りを覚えておられるのではないのですか？ 赤ちゃんのやわらかさを覚えておられるのではないのですか？ あなたよりかわいそうだと思われる人間からの意見です。
お礼
回答ありがとうございます。 赤ちゃんの甘い香りを覚えておられるのではないのですか？ 赤ちゃんのやわらかさを覚えておられるのではないのですか？ はい、ものすごく覚えています。 人生で一番幸せなひとときでした。 でも、だがらこそ、あの感動をもう一度味わいたい、あれで最後にしたくない、 と思ってしますのですよね…。 本当、贅沢なことだな、と思います、自分でも。 たしかに人数にこだわるのはおかしなことかもしれません。 けれど、当初の家族計画というか、もともとの希望は３人だったのです。 自分が２人兄弟だったため、子供のころから３人兄弟がうらやましくて、 自分も３人子供がほしい、と思っていました。 なのに２人目も思うようにできなくて、あせっているのはたしかです。 こんなことでは３人なんて…２人も無理かも（涙）と落ち込んでしまって…。 一人も子供が持てない方だって世の中にはたくさんいるのに、本当に贅沢な悩みだと思います。 分かってはいるのです。 分かっていても、一人いるんだからいいじゃないか、と割り切れないのです。 本当に器の小さな人間なんだな、と思います。 周りの人とくらべたってしょうがないのは分かっているのに、隣も向かいもみんな希望通りの 子供を授かっている人ばかりで余計自分がみじめに思えてしまうのです。 まわりが不妊で悩んでいる人ばかりならこんな精神状態にはならないのでしょうか…？ どんどん大きくなるおなかや、新生児を抱えて家の前でご近所仲良く井戸端会議されると 気がおかしくなりそうなのです。
- Huma-noid
- ベストアンサー率18% (2/11)
お気持ちお察しいたします。 私も二人目には苦労しました。一人目との差は５年です。 主人を説得して、授かるまで３年かかりました。 同居と自営業ということもあり、ＳＥＸの時間の制約や 主人のやる気の無さなどもあったと思います。 私も質問者さんと同じように、気持ちを前向きとはいきませんでした。 そうこうしている内に長男の幼稚園の副会長のくじをひいてしまい。 もうダメかなぁ～と思い不妊治療をやめ、３ヶ月程でできました。 でき難い体質というのはその年の気候や気圧の変化、 周りの環境等々が影響するのだと思います。 そういう時期に育てた長男はやはり、男の子としてのものたりなさを 感じる子供になってしましました。 弟ができてから、少しづづ男の子らしくはなってきていますが、 やはり、気持ちに不安定な部分も時々でてきます。 どうぞお一人目の方を大事になさってください。
お礼
回答ありがとうございます。 私のまわりには二人目不妊の人がいなくて… 身近に一人でもいて一緒に頑張ろう！って励ましあえたら少しは違うのかもしれないなぁと 思ったりもします。 一人で悶々と…、本当につらいです。 私の周りや友人は本当に何の苦労もなく、それも自分の希望通り授かっている人ばかりなので 悩みを聞いてもらうだけでも…と話してもほんとうに分かってない感じ（苦笑） なんでできないのか理解できないみたいです、本当に。 私が悩み始めてから相談している人らも次々に妊娠して、出産していってます、当たり前のように。 希望通りの性別、兄弟の間隔、生まれ月で。 なんでこんな人ばかり私の近くにいるの？ とそれ自体腹立たしくなってきたりします。 どんどん自分は卑屈になっていき、それで余計に妊娠から遠ざかっているようです。 自分でそれを痛いくらい分かっていて、そうゆうことを考えないように、楽しいことをして過ごすように、上の子のことばかり考えて…と意識して、自分で言うのもなんだけど 本当に気持ちを明るく前向きに保つように頑張って… そんなふうにはりつめてた気持ちが生理開始で一気に爆発する感じです。 もうここのところ１年くらいずっとです。 いくら不妊で悩んでいたとしても私のようになる人など他にはいないのでしょうかね…。 もう子供ばかり、妊婦ばかりの今の分譲住宅からも出ていきたい感じです。
- papopa
- ベストアンサー率50% (1/2)
こんばんは。初めて回答させて頂いています。なぜなら…私も経験者だから…気持ちよーく分かります。 私は２月に待望の第１子を無事出産しました。 しかし、此処まで来るのに八年かかりました。主人は６歳年上なんですが、私が結婚した時は２２歳でお互い２０代。すぐに授かると思っていました。仕事も自営の為、忙しさに追われる毎日。子供が欲しくて欲しくて…でも自分がまさか不妊なんてという気持ちもあり治療になかなか踏み出せずにいました。 しかし、周りの友達も結婚し子供が産まれるとやはり焦りが出てきて。１年前に治療を始めました。でも…相談者さんと同じ。生理が来る度に泣いて泣いて。今度こそは、今度こそはって何度期待した事か。本当に神経が過敏になっていて、お腹が大きい人を見れば羨ましい憎い気持ちばかり。なんで私は駄目なんだろう、私のせいで…と塞ぎ込む毎日。年賀状なんて本当に辛かったです。 幸せな事に体外受精でめでたく妊娠。声を出してワンワン泣きました。 話がズレてしまったかもしれませんが、羨ましい憎たらしいと思うのは当たり前です。おかしくもなんともありません。あまり苦労した事が無い人達には絶対に分かりっこないんですから。 大丈夫…。赤ちゃんはお母さんを選んでこの世に産まれて来るのですから。私もこうやって何度も自分に言い聞かせていました。いつか私も赤ちゃんに選ばれる日が来ると。 周りの環境はなかなかすぐ変える訳にはいきませんから、嫌な想いも沢山するかもしれませんが、どうかめげないで下さい。取り留めの無い回答、スミマセンでした。
お礼
回答ありがとうございます。 読んでいて泣けてきました。 私よりずっとつらい経験をなさってきたのですね…。 私よりもっともっとつらい状況の方は、他にもたくさんいるはずなのに、 頭では十分分かっているのに、まわりが幸せな人たちばかりだから どうしても、「わたしばっかりどうして（涙）！？」という気持ちを おさえることができなくて…（泣） こうゆう気持ちが完全になくならない限り妊娠とは縁がなさそうです。 自分で分かっているのです。 前向きに、ポジティブに、明るく！ と頑張ってなんとか気持ちを保っているのですが、生理がくるとダメです（涙） また排卵日前後には今度こそは！と前向きになってくるのですが…。 どうやったら生理がきても、 「今回もダメだったかぁ～、まぁいいっか。次！次！」 と思えるのでしょうね。 そうゆうふうに思える人はだいたい不妊になんかならないのかな…
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お礼
回答ありがとうございます。 優しい回答に涙が出そうです（涙） 本当にありがとうございます。 私は悩んでばかりですが、この先妊娠することがないにしても 今の時間を無駄にしないように上の子のためにも強くなろうと思います。 まだまだすぐにはふっきることは難しく時間がかかるかもしれませんが、 悩んだぶんだけ成長できるように前だけを見ていこうと思います。 これまでの過去のことばかり気にしていたって時間がもったいないだけですものね。 回答者さんのコメントを読むことができてとてもよかったです。 私も強くなります。 ありがとうございました！！ 回答者さんのところに早く赤ちゃんが来てくれますように…。