未来はどうなるか分からない

質問

最初出会った時お互いにときめきを覚えた2人。
一度寝た。
女がバツイチ子持ちと知り男が冷めた。
女は諦めきれずに頼んで友達関係を続けている。
しかし、次第に女は「友達」が辛くなった。
女は電話で「もう私に全く女として魅力を感じないというなら辛いだけだからもう会わない」と告げた。
男は「いや、自分にとって全く無いとは思わない」と返答。

2人は会った。
ベッドの上でキスした。
女はシャワーを浴びに行った。
シャワーから帰ると男の態度一変。
「ごめん、やっぱり今日はこれ以上はダメだ。
君が僕を好きなのは本当に嬉しい。
だから君の事をちょっとはいいなと思う。
でも自分は本命の女以外は抱けない男なんだ。
自分でもどうして自分はこうも頑固なのかと思う事がある。
キスもダメ。
一緒に部屋にいる時にたまに手を繋ぐ位ならいい」

女「私、これ以上どう頑張っていいか分からない。
私にもう会いたくないならそう言って。
それで本命の女を見つければいいじゃない」

男「未来はどうなるか分からないからちょっと待っててくれないか？
君が本命だと思う位好きになるかもしれない。
その時に君が僕をもう好きじゃないかもしれない。
もう何もせずに静かに待ってて」

質問
（１）あなたは異性に好かれて嬉しいからってそれを受け入れられないのに頼まれたら「友達」として付き合う派ですか？
友人としては嫌でなくてもバサッと切る派ですか？
（２）恋愛において「未来はどうなるか分からない」という言葉を使う心理を教えて下さい（私の元彼もこれをよく言う男でした）
（３）「ときめき」とは最初の頃にガツンと来るもので、一端冷めた後友人関係が続けば、もうその異性にときめく事は無いですか？

１～３はこの質問内容の話を引用して頂いても結構ですし、全く関係無い持論でも結構です

（４）「ついで」で結構です。この男の心理を勝手に分析して下さい

回答No.11

noname#30727

No.2 です。

＞この「悪い意味ではない」というのがどう悪い意味じゃないのか教えてもらえませんでしょうか。

その二人がすんなり結婚でもするのなら話は早いのですが、人はそんなに簡単に他人の子供の親になる決断が下せるでしょうか。逃げ腰ではあるけど仕方ないかなという意味です。

＞＞強く優しく背中を押されると結果が変わることが多い。
＞これは誰にでしょうか？
＞女に？それとも第三者に？

この男性は「決められない人間」な部分を多く持っていて、言葉どおり決断に時間がかかる人なんだと思います。
決められないなら、女性から背中を押してあげるといいのですが、うまく押せば自分の望む結果になるかもしれないという事です。
その女性が結婚を望んでいるのであれば、いきなり子持ちになる事への抵抗感と責任感に配慮した話し合いが出来ないと難しいでしょうね。

お礼

ありがとうございます。

頑固と自分で思ってるだけなのかもしれないですね。
参考になりました。

回答No.10

seiso

おはようございます。

NO.３のseisoです。

お礼、補足、ありがとうございます。
文中の「女」というのがmimirinn24さん自身だとすっかり勘違いしていました、ごめんなさい(~_~;)。

いずれにしても、アドバイスさせて頂いた内容にそう変わりはないですが、
＞＞どこか、か弱い、まろやかな部分があった方がかわいらしいと・・・

これですが、けっして相手に対して、すぐ折れる、何でも言いなりっていう意味ではないんですね。
あくまで女はこうありたい、という私の理想論かもしれませんが、何事もバランス、そして「調和」が大切だなといつも思っています。
その場、その場の状況、そして相手（これを見極めることが大事）に応じて意見を言ったり、じょうずに引く、自分をうまく合わせられるとでもいうのでしょうか、優柔不断に思えるようなところもたしかにあるかもしれませんが、相手の男の方にとっては彼女の「自我」の強さみたなのがどうも彼を圧迫してるように感じられてしまうんですね。

先程申し上げた「バランス」「調和」を踏まえて頂くと、少し起動修正が必要ではないかなと思いました。
人間関係には「個」を尊重するということも大切で、それには相手に対して「まろやか」と言う言葉を持ち出しましたが、「思いやり」とある程度、「謙虚さ」を兼ね備えた人になることも大切ではないでしょうか。

なかなかトータルにすばらしい人間になるというのは難しいかもしれませんが、人間性を高めることに意識を向けるのならば、こういった恋愛もひとつひとつ意義あることと言えるかもしれません。

もしお付き合いを彼女がこれからどうされるのか、それはそれで彼女が決められることであるでしょうから、判断にまかせればいいんじゃないかなと思います。

参考になれば幸いです。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

丁寧に書いて頂きとてもよく分かりました。

回答No.9

noname#4841

（１）　ＹＥＳ
　　　　相手が友達でよいと言うなら、そうつきあうよ。
　　　　ボクはあえて切り離す必要はないと思うからね。
　　　　もともと元彼女が友達でもＯＫなタイプなので。

（２）　「未来はどうなるか分からない」＝「無責任」
　　　　理由　→　相手が不安で、苦しがっているのに、
　　　　その苦しみを緩和させるどころか、逆効果になる
　　　　言葉でしかないから。この場合も同じ。

（３）　違うときめきが後から感じられることはある。
　　　　自分や相手が変わっていく中で、新しい一面を
　　　　見つけられたりすると、最初好きになったのと
　　　　違う魅力に出会いうる（ボクは経験したよ）。

（４）　ただの自己中心的な男
　　　　・女が友達でいられないのに引き止めてる。
　　　　　ＳＥＸフレンドにしたいが、小心者か？
　　　　・「…自分は本命の女以外は抱けない男…」
　　　　　現に彼女を抱いたし、この時も抱こうとした。
　　　　・「…もう何もせずに静かに待ってて…」
　　　　　他人の時間をなんだと思ってるんだろう？

　結局男のほうが、女の身内になるのか、ここで他人に
　なるのか、決断できないだけじゃない？女のほうが、
　男らしくて潔い。責任取れとか迫ったりもしてないし。

　男は女と性の対象として会いたいが、迷いがある。
　女は男と愛の対象として会いたいが、恐れがある。
　この男は自分を美化することしか頭にないナル男じゃ　

　バツイチ子持ちと知らなかったとはいえ、結局一回は
　彼女と寝ちゃったんだから、男のほうが悪者になって
　さよならすれば、彼女も吹っ切れて楽になるのにね。

お礼

ありがとうございました。

参考になりました。

回答No.8

neterukun

ご機嫌いかがですか？neterukunです
（１）あなたは異性に好かれて嬉しいからってそれを受け入れられないのに頼まれたら「友達」として付き合う派ですか？ 友人としては嫌でなくてもバサッと切る派ですか？
＠人によりますけど好かれて嬉しいなら受け入れるのではないかとおもいますね。ただ、突き放したほうが良いかなと思う場合は突き放すでしょう。（顔もみるのも嫌って人は好かれたら迷惑ですから。）

（２）恋愛において「未来はどうなるか分からない」という言葉を使う心理を教えて下さい（私の元彼もこれをよく言う男でした）

＠「責任は持ちません。」という意味、
後で「だから言っただろ」と反論できますから。
う～ん、ロクなもんじゃない

（３）「ときめき」とは最初の頃にガツンと来るもので、一端冷めた後友人関係が続けば、もうその異性にときめく事は無いですか

＠つぼにはまる仕草とかでドキッとすることはありますが
初期のときめきのレベルにははるかに及びません。

（４）「ついで」で結構です。この男の心理を勝手に分析して下さい

＠まぁ口先だけでうまいこと丸め込んで都合のいい女になってくれたらラッキーってとこでしょうか。
許せませんね・・・

如何なものでしょうか？⌒（*^∇゜）v

お礼

ありがとうございます。

（１）いえいえ、好かれて嬉しいけれど、でも、「本命の恋人」として付き合う事は出来ない女性について聞いてます。

（２）（３）参考になりました。

（４）都合のいい女なら途中でやめたりせずにもっと上手い事言って即効エッチしていると思う私は男性心理が分かってないのでしょうか？

補足

補足からですみません。

都合のいい女とはセフレという事でしょうか？
セフレだったら質問内容の状態でそのままエッチな事してると思うのですが・・・？
というか、その前にもうそういう関係になってると思うのですが・・・

回答No.7

raimi

(1)バッサリ切ります。終わった関係なら友達としてそれ以上続ける事に何のメリットも感じないからですかね。

(2)取り敢えず「結婚したい」と言う女性側の希望を封じる言葉かと思います。

(3)自分はないと思います。友達関係になった事もないんですが、１度別れてしまうと連絡すらしようと思わなくなる人みたいですので、気持ちが再燃する事はないんだろうなと思いました。

(4)都合のいい女が欲しいだけだと思います。自分は頑固で本命しか抱けないと言うなら、何故その本命ではない女性とホテルに行ったのでしょう？と自分は問いたいですね。
と言う訳で、この男性は「俺が新しい相手を見つける迄お前はセフレで居て下さい」って言っているのだと思います。

お礼

ありがとうございます。

１～３、参考になりました。

４は・・・
セフレなら途中でやめずにとっくにエッチしてると思うのですが？

補足

補足からですみません。

８００字ギリギリなので削りまくって書けませんでした。（８００字ジャストです。）

ホテルに行ったのではなく、女の部屋です。
友達だったら部屋に遊びに行きますよね。
男はそういう感覚なのだそうです。

男が女と友達になる条件は「手を繋いで、とかそういうスキンシップを絶対に求めない。」です。
女はそれを守ってきました。
でも、それでは虚しく、辛いから、質問内容の様に男に電話で告げた。
だから今回は部屋に行く時、男は女から迫られるのが分かって行った。
そしてこの結果になったという事です。

回答No.6

slippinegg

（１）
振ってしまって、いくらか罪悪感があるから、
自分からはなかなか友達を続けたい、なんて言えません。
なんで、相手が友達になってくれるというなら、
もちろん喜んで！となります。
友達なら、ね。

（２）
キープの呪文。

（３）
そうでもない。
でもそれ以外の気持ちも（尊敬とか仲間とか）時間とともに強くなるので、
どうだろう。わざわざぶち壊すまでもないから、
それもあり、とする。
「好き」て素直に伝えるけど、それと恋愛はまた別。
家族みたいなもんになっていくと思います。
「頼りんなるー！あにきい！」て感じ。

（４）
とりあえず、自分の事情で相手の気持ちを受け入れられないので、
こうしろ、ともいいにくい。
でも、多少期待をさせてでも、
ちょっと自分の気持ちが定まるまでは、
好きでいてほしい。
だからちょっとホロっとこさせる事も言ってみる。
まあ、好きな気持ちはうそじゃないが、
今の気持ちの程度で、
生活や環境を犠牲にする覚悟はない。

と、思います。

お礼

ありがとうございます。

（１）ですが、相手が自分の事をすごく好きで、自分が受け入れられなくても、相手が友達でいいと言ったなら「2人きり」で遊びに行き続ける事が出来るという事ですか？

（３）これは、ドキドキはもう起らないという意味ですか？

（４）分析、ありがとうございました。

回答No.5

MONKEYMONKEY

（１）異性から好かれてうれしいからというより、楽しい知り合いなら絶交する手は無い。私はもてませんが、いちいち絶交してたらもてる人は友達がいなくなっちゃう。
（２）まー、めんどくさいから他をあたった方がいいでしょう。意味不明ですよね。まー迷ってるんじゃないですか？完全にやなら使わない言葉ではあります。そりゃ。
（３）化粧とか激痩せとか髪型で劇的に変わればありうるんじゃないかと思います。「見違えたよ」なんてね。
（４）心理までわかりませんが、「ぐだぐだ言う男は相手にしておれん！」というプライドも忘れないようにされたい。そもそも最初に「お互いにときめきを感じた」というのは確かなんですか？相手の心理わかるんでしょうか？個人的には絶対わかんないと思うのですが。誰の心も。相手の表面（言動や振る舞いも含めた表面・表現）でどうするか判断するのが人生ではないでしょうか。
それと「ときめき」なんて僕は重視しませんけどね。ときめきに左右されると目がくらむ。判断が鈍る。単に心臓が早く動いてるだけだとけろっと考えよう。
答えが質問の範囲を超えてたらごめんなさいね。無視して下さい。

お礼

ありがとうございます。

１～３、参考になりました。

４は・・・
＞「お互いにときめきを感じた」というのは確かなんですか？

子供がいるというのが分かるまでは男は女にかなり積極的だったです。

＞それと「ときめき」なんて僕は重視しませんけどね。

男の言う「１００％好き」というのはどうやら一緒にいてどの位ドキドキするかみたいなので（３）の質問をした次第です。

回答No.4

azzaro

（１）ばっさり切ります。恋愛感情がある相手と友達関係は成り立たないので。
（２）変に結論出して責任取らされたらたまらない。けど、突き放すのは少しおしいなぁと感じる時に使うのかな？というイメージ。
（３）自分の場合はときめくことはないと思う。今までそうだったから。友人関係で続くこともないので。
（４）「一度は好きになったのだから、付き合っていくうちにもしかしたら好きになるかもしれない。でも今期待させる事いえば後が大変。今は特別好きな人がいないから彼女としばらく付き合ってみるのもいいかな？」って考えてると思う。（勝手に分析してみました）

お礼

ありがとうございました。

１～４、参考になりました<(_ _)>

回答No.3

seiso

こんばんは。

ごめんなさい、勝手ですが、１～４にそれぞれ答える、ということとは関係なく書かせて頂きますね^^;。

まず、率直に感じたことですが、彼は今のmimirinn24さんに、押されてる？つまり圧倒されてるような感じをどうしても受けとってしまうんですね(~_~;)

あくまでこれは私の推測にすぎないのですが、ご質問の仕方（書き方）や、文面から拝見してmimirinn24さんの性格はどうでしょう。

何となく押せ押せ気味なあなたに対して、彼のはっきりしない態度、強く出れないと申しましょうか、白黒はっきりさせたい人が白黒つけてよ！って言ってる感じでしょうか。

彼はそういう人に対しては自分を上手く出せないタイプではないでしょうか。
失礼ですが、女の人ってキチキチ、きゅ～と相手を追い詰めてしまうよりも、どこか、か弱い、まろやかな部分があった方がかわいらしいと思うんですね。

そのほうが相手はその隙間みたいなところから入ってきやすいと思うんですね。相手に余裕を持たせてあげないと相手がしんどくなる、逃げ出したくなると思うんですね～^^;。

今後うまくいくかいかないかは、これからのmimirinn24さん次第って気がします。

ご質問に添わない回答かもしれませんが、参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。

私は当人ではありませんが、仰る通り白黒つけたい性格が彼女と非常に似てるので（普段意気投合しまくりです(^_^.)）、私のアドバイスって彼女には何の役にも立たない事が多いです。自分に置き換えても参考になります。

＞どこか、か弱い、まろやかな部分があった方がかわいらしいと思うんですね。

「どこか、か弱い、まろやかな」・・・って感じだと、「この人、母親としてちゃんとやってるのか？」って思われたりしませんか？
私が短絡的なのだとは思いますが、もしよろしければここの部分をもう少し教えて頂ければありがたいです。

補足

補足からですみません。

書き方ですが・・・
最初はもっと軟かい書き方だったし、説明たっぷりでした。
でも８００字でNGばかり。
これ、８００字丁度です。ギリギリです。
何回も削って簡素にして時間かけて・・・やっとジャスト８００字に納めました。
句読点まで削って・・・(>_<)
OKになった時、嬉しかったと同時にどっと疲れが出ました。ほんっと、何文字削れば８００字になるか分からないから何度も何度もやり直して・・・
愚痴です。すみません。

ただ、確かに私もその女性も白黒つけたがるタイプです。せっかちだし、だから意気投合してるというのもあります。彼女とは話が早くて楽なんです。

回答No.2

noname#30727

(1)自分が結婚してない、特定の彼女がいない、でもすぐに付き合う気にならない場合、そういう関係もあるのではないかと。

(2)熱しやすく冷めやすい、または優柔不断さ、の自覚症状。

(3)冷めた理由が、生理的に無理ということだと復元は難しいかもしれません。理性によって出した結論は覆ることもあるでしょう。

(4)ときめきは、現実とは無関係な感情ですが、「子持ち」というキーワードによって現実に戻されてしまう。その女性に魅力を感じているが、覚悟を持つに至っていない。「頑固」という言葉を使っているが、頑固さはまるでなく、不安や恐怖に対して、とりあえず逃げておこうという弱気な心理が働いているだけ（悪い意味ではない）。強く優しく背中を押されると結果が変わることが多い。

お礼

ありがとうございます。

１～３、参考になりました。

４は・・・
なるほど！と思いました。
「分析してる」って感じしました。

＞「頑固」という言葉を使っているが、頑固さはまるでなく、不安や恐怖に対して、とりあえず逃げておこうという弱気な心理が働いているだけ（悪い意味ではない）。

この「悪い意味ではない」というのがどう悪い意味じゃないのか教えてもらえませんでしょうか。

＞強く優しく背中を押されると結果が変わることが多い。

これは誰にでしょうか？
女に？それとも第三者に？

読解力不足ですみません。もしよろしければ補足の回答をお願い致します。