男性の方、ときめかない女と付き合おうという気持ちって理解出来ますか？

質問

彼が私を受け入れてくれました。
嬉しいはずなのに、泣いています。

彼は前カノを何年も好きだった。何年かぶりに
会ってもドキドキして「俺、これは参ってるわ」と思って３度目の告白をしてＯＫをもらった。
１年半付き合った。
彼は前カノを好き過ぎて何でも言いなりになって喧嘩を１度も出来ず彼女から「私は人形では無い」と言われ去られた。
はっきり「前カノは好き過ぎた」と言います。

私とはケンカも多いです。言いたい事言い合う感じです。
私はずっと彼にドキドキしています。
でも、彼は私にドキドキしていません。
抱き合っても安らいでると言い、ドキドキという鼓動は彼の胸からは聞こえません。
彼は「エッチやキスよりこうして抱き合ってるのが好き。いつもエッチしたい訳じゃない」と言います。
私はもっと情熱的に求め合いたいのに（それは彼に伝えてあります）。

「もう出会ってだいぶんたつんだから今更ドキドキも無いだろ？」
「でも私はドキドキしてるよ！」
「いいの。俺、前カノの時みたいなのは嫌なの。こんな風にケンカ出来て落ち着ける関係がいいんだから」
「でも、ドキドキする女が出てきたら、私なんかどうでもよくなっちゃうよ」
「俺、そういう性格じゃないんだけど」

それは嘘だと思います。
恋愛のドキドキ感は止められないし、苦しいし、相手を求めてやまないものだと思います。

恋人として付き合い始めたばかりなのに「ときめかれない女」なんて辛いです。
結婚や年数のたった恋愛ではなく付き合い始めたばかりなのに。
男性はときめきが無くても恋愛対象なのでしょうか？
ときめきが無いなら「友達」で充分ではないでしょうか？
私にときめかないから彼はエッチやキスより抱き合ってるだけの方がいいのでしょうか？

★女性にときめきがいるのは分かりきっています。
★他の質問もしていますが、全てお礼、締切します。

回答No.2

noname#116065 · ベストアンサー

う～ん、彼は、大人の恋愛をしていると思います。
ドキドキも良いかも知れないけど、男として落ち着けるのが一番です。
恐らく恋愛より一歩踏み込んだ感じで、mimirinn24さんと付き合っているのだと思いますよ。
「美人は３日見たら飽きる」って言葉聞いた事ありませんか？
mimirinn24さんの事を卑下している例えではなくて、男はドキドキよりも居心地を求めるものです。

mimirinn24さんの求めている恋愛のカタチの男は、去っていきます。
疲れるから…
mimirinn24さんから安心が得られる（落ち着ける）から付き合っている。
友達には、落ち着きを求めませんよ。
少なくとも落ち着きを得られる女性から男は去りません。
何かあったとしても、必ず戻ってきます。

多くの男は、恋愛の始まりにはときめきが必要とするかもしれませんが、恋愛そのものにときめきを必要としません。
男にとって、Ｈしたい女と一緒にいたい女は違うのです。
平たく言えば、少女的なときめきを男は求めていないという事ですね。
最終的に男は、生活的な安らぎを求めるものなんです。

よって
＞男性はときめきが無くても恋愛対象なのでしょうか？
恋愛対象です。
＞ときめきが無いなら「友達」で充分ではないでしょうか？
それだけなら、「友達」で充分です。
＞私にときめかないから彼はエッチやキスより抱き合ってるだけの方がいいのでしょうか？
抱き合っているだけでも、十分落ち着けれる。
「だけの方がいい」とかいうレベルの問題ではないですね。

まぁこれがわからないと、mimirinn24さんは一生独身でしょうね。

補足

ちょっと結婚は考えられない私ですが、それはさておいて・・・

是非補足をお願いします<(_ _)>
分かって無いヤツみたいでお世話かけますが・・・

＞＞ときめきが無いなら「友達」で充分ではないでしょうか？
＞それだけなら、「友達」で充分です。

「それだけ」の「それ」とは具体的に何を指しますか？

＞＞私にときめかないから彼はエッチやキスより抱き合ってるだけの方がいいのでしょうか？
＞抱き合っているだけでも、十分落ち着けれる。
＞「だけの方がいい」とかいうレベルの問題ではないですね。

「だけの方がいい」とかいうレベルの問題ではないという事ですが、彼の
＞「エッチやキスよりこうして抱き合ってるのが好き。いつもエッチしたい訳じゃない」という言葉はかなりショックでした。
女として性的魅力が無いと同意語の様に思えます。
こう思う私にアドバイス下さい<(_ _)>

＞多くの男は、恋愛の始まりにはときめきが必要とするかもしれませんが、恋愛そのものにときめきを必要としません。

友達期間は４ヶ月です。
２ヶ月前に告白し、保留状態にされ、最近恋人になりました。
今が「恋愛の始まり」という捉え方を私はしています。
（だったらご回答者様のご回答では、多くの男性はときめきを必要とするのですよね。）
なのに、彼は「知り合って時間がたつから今更」と言います。
これに関して、もしも何か分かればご解説お願い致します。

お礼は後で必ず致します。

回答No.11

magicalcat

mimirinn24さん、こんにちは。お久しぶりです。

ご質問から時間が経ってしまいましたが、お名前をお見かけ致しましたので、お邪魔させて頂きます。
最初に申し上げたいのですが、既にたくさんの良い回答が出ていますよね。一通り目は通していますが、重複する部分がありましたらご容赦下さい。

＞男性の方、ときめかない女と付き合おうという気持ちって理解出来ますか？

まずここですが、「理解できる」かどうかは別にして、「そういう恋愛もある」という事は言えると思います。小生自身、自分なりには「ときめく恋愛をしている」とは思っていないんですね。ときめきよりも「物事の考え方」「興味（趣味）の方向性」などを重視してしまうんです。「『価値観の共通性』を重視する」と言えば良いのかも知れません。
もちろん共通とは言っても、全て同じ考え方の訳がありませんよね。時には正反対の主張だってあると思います。そこで、相手の主張を受け止め、理解しようとするか、そのあたりがポイントになっているように感じます。ですから小生の恋愛は、「ケンカがあっても良いからお互いに理解しようとする姿勢が大事」なのかも知れません。恋愛に対してこういう考え方をする人間がここに１人いる訳ですから、他にもいても不思議ではないですよね。

＞恋人として付き合い始めたばかりなのに「ときめかれない女」なんて辛いです。
＞結婚や年数のたった恋愛ではなく付き合い始めたばかりなのに。
＞男性はときめきが無くても恋愛対象なのでしょうか？

お気持ちは分かるつもりです。「ときめき」のある恋愛の方が大多数で、むしろ小生のような考え方をする方が少数派だと思います。ただ、人それぞれの性格や年齢などによって、「ときめき」を求めなくなる事もある、と言う事実だけはご理解頂けないでしょうか。

＞ときめきが無いなら「友達」で充分ではないでしょうか？

そういう考え方もありますね（笑）。でも、それだけではないと思います。よく「男女の間で友情（恋愛感情なし）は成り立つか」というような問題があると思います。小生は、「成り立たないとは言わないがかなり難しいと思う」派です。というのは、「ときめき」＝「恋愛」ではないと思っているからです。「ときめき」＝「恋愛」であれば、男女間の友情は簡単に成り立つと思うんです。ときめかない相手（異性）はみんな友情の対象になりますから。ですが、実際には異性の友達がいない人って多いと思います。それは、やはり「異性と意識してしまう以上、ときめかなくても恋愛になり得る」からだと思います。ですから、分かりづらいかも知れませんが「ときめきがないからといって『友達』で充分、という事はない」と思います。

＞私にときめかないから彼はエッチやキスより抱き合ってるだけの方がいいのでしょうか？

違いますよ（笑）。逆に、極端な例ですが、ときめくからといって誰彼構わずエッチする男性の方が良いですか？そんな事ないですよね。彼だからこそ好きなのですよね。
違った言い方をすれば、「もっと情熱的に求め合いたい」のがmimirinn24さんの愛情表現であるけれど、彼は今のように「エッチやキスよりこうして抱き合ってるのが好き」というのが彼なりの愛情表現なのではないでしょうか。不満はあるかも知れませんが、大好きな彼の考え方だからこそ、理解をしてあげなければいけないと思います。

＞元カノに振られて淋しくて他の女の子を抱いて、その子に後から「なんで抱いたの？」と聞かれ何も答えられなかったのが相当堪えたみたいで、それ以降「絶対に好きな女でないと抱かない」と固く決心したそうです。
＞確かに、そんな彼と関係があるのだから、自信持っていいんですよね。。。

その通りです！そこまで言い切っている彼とエッチ関係があるのですから、今はそれで安心しませんか。安心し過ぎるのも問題かも知れませんが、今は彼の愛情に浸っていても良いのではないでしょうか。

大変長くなりました。また、まとまりのない文章で申し訳ありません。そんな小生の書き込みではありますが、少しでもmimirinn24さんのお役に立ち、mimirinn24さんの元気が出てくれれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。

男女の友情は成り立つか・・・ですが、成り立たない場合はやはりどちらかが「ときめいている」んじゃないかと思ってしまいます。

あ～、本当に私って「ときめき」にとらわれてしまってますね。。。

＞違った言い方をすれば、「もっと情熱的に求め合いたい」のがmimirinn24さんの愛情表現であるけれど、彼は今のように「エッチやキスよりこうして抱き合ってるのが好き」というのが彼なりの愛情表現なのではないでしょうか。不満はあるかも知れませんが、大好きな彼の考え方だからこそ、理解をしてあげなければいけないと思います。

そうですね。
彼は「もう騒動は嫌。落ち着きたい」と言ってます（笑）
私の情熱的は、彼にとっては騒動なんですよ(^_^;)
騒動って言われると、それだったら嫌だな～って思ったりして・・・

・・・と、すみません！
字数制限があるので、皆様へのご報告を致します。

彼に文句を言いました。
元カノの事、好き過ぎたという言葉について。
電話だったのですが、売り言葉に買い言葉で別れ話にまで発展する迄に、散々言い合いした挙句に彼が
「前の彼女よりみみりんの方が好きだよ！！」
と叫んでくれました。
（その言葉は私にとっては「情熱的」なのですが、彼には「騒動」なんです(>_<)）
言い合いで興奮してたし、その言葉で舞い上がってしまって、何か聞き忘れてる（ときめきについて）と思ったのですが、聞いていません。

それで、「ときめき」についての話し合いは出来なかったのですが、いつかしようと思います。
これについても納得行かないので。
以前、前カノには相当ときめいたりドキドキしたと言われたので、すごく気にしています。
あ～、でも、皆様のご回答をもう一度拝見してみると、敢えて「騒動」を起さない方がいいのかも・・・

よく考えます。

皆様、ありがとうございました。

補足

お久しぶりです！
ご回答ありがとうございます。
忙しくて読む事は出来てもカキコの時間が取れない状態です。
お礼は遅くなっても必ず致します。

回答No.10

noname#116065

最後にこれだけ書いておきたかったので失礼します。

No.720827のような質問をしてはどうですかと書いたのは、いろんな人がいるという事を知ってもらおうと思ったからです。
mimirinn24さんのような恋愛のカタチを求めている人もいるでしょうが、絶対では無い事を感じてもらおうとの事でした。色んな人がいると。
そもそも文面だけで、彼と全く同じ体験をする事は不可能ですし何より彼本人ではないですから、参考程度しかならないです。
何を感じてもらいたかったのかと言うと、
「ときめく恋心」も「身も焦がされる溺愛」も「心休まる安らぎ」も『恋愛』の一部だということだったのです。
彼は、「ときめく恋心」よりも「身も焦がされる溺愛」よりも「話し合えるパートナー」に『恋愛』を求めてたから付き合っている事を。
mimirinn24さんが言っているような、相手も自分と同様の愛を欲しいと思うのは「理想論」です。
と、ここまで書いていて気づいたのですが、
どうも、彼の「好き過ぎた」という言葉に嫉妬しているのではないかと思いました。
彼は、言いたい事が言い合える関係とはいえ、いくら何でも『失言』をしている。
人として、今の彼女に「前の彼女が好き過ぎた」と思っていても、言葉にして言ってはいけない事だという事を完全に忘れていました。
それに「ときめき」がない何て付き合って直ぐに言う言葉ではないですね。
確かに嫌ですよ。昔の恋人の方が好き過ぎたと言われれば。元カノより愛して欲しいと思うのは当たり前です。
彼が気を許しすぎている態度が、mimirinn24さんを不安に感じさせてしまっている。
でも、これが彼の求めた『恋愛』である事も事実です。彼がそう言っている様に、何でも言える関係なのだから。

それと、もし「ときめき」が恋愛の最低条件で「落ち着き」は友達で十分といえるなら、
彼が女友達に対して「お前と一緒に居る時が、彼女といる時より落ち着くわぁ」と言っていても許せるということですよね。
彼はmimirinn24さんに無茶苦茶ときめいていて激しく身体求めてても、他の女友達の所でくつろいでるという事ですよ。
嫌でしょ？自分なら嫌です。
今の彼は、落ち着ける相手を恋人にしたいと言っているのに、そんなの友達でいいだろっていう理論がわからないと今までの回答で書いていたつもりだったのです。
「ときめき」と「安息」は、反比例します。
ときめき度が高いと落ち着けませんし。逆もまた然りです。
それでもmimirinn24さんの自尊心を傷つけられるのなら、一緒に居ることは得策ではないですね。
ときめいてくれて溺愛してくれる男を探すべきです。

この質問には彼の考えは含まれていても元カノの立場が考慮に入っていません。
確かに男にとってその「元カノ」は理想の彼女ですが、理想であって現実的でない。
元カノが言った言葉を思い出してください。mimirinn24さんもお人形さんになりたいのでしょうか？

稚拙な文なので十分に伝えれてるとは思いませんが、出来る限りわかりやすく書いたつもりです。

お礼

複数ご回答頂いているので、まとめてのお礼で失礼致します

ご回答ありがとうございます

＞「お前には何でも言えて落ち着く」と言われれば言われる程「好き過ぎた＝何も言えなかった」ならば、「お前の事、それ程好きじゃないんだよ」の定義を打ち破れそうな説得力のある説明が出来ないのでこれで終わります。
＞彼が、ちゃんと説明すれば終わる事のように思えてしょうがないです。

仰る通りです！
混沌としていた悩みの原点がはっきりしました。
感謝します。
彼とこの点についてお話しようと思います

＞どうも、彼の「好き過ぎた」という言葉に嫉妬しているのではないかと思いました。
＞彼は、言いたい事が言い合える関係とはいえ、いくら何でも『失言』をしている。
＞人として、今の彼女に「前の彼女が好き過ぎた」と思っていても、言葉にして言ってはいけない事だという事を完全に忘れていました。
＞それに「ときめき」がない何て付き合って直ぐに言う言葉ではないですね。
＞確かに嫌ですよ。昔の恋人の方が好き過ぎたと言われれば。元カノより愛して欲しいと思うのは当たり前です。
＞彼が気を許しすぎている態度が、mimirinn24さんを不安に感じさせてしまっている。

ここを読んでいる間、涙がぽろぽろこぼれました。
なんか、私の気持ちが文字になってるって思いました。
（「好き過ぎた」に嫉妬してますし）
彼にこれはぶつけようと思います。

＞でも、これが彼の求めた『恋愛』である事も事実です。彼がそう言っている様に、何でも言える関係なのだから。

はい。でも、やっぱりマナーはあると思います。
その事を彼に訴えます。
「何でも話せる」とはどういうレベルで言っている事か、言わなくてもいい思いやりだってあるのではないかという事も。

私は「好き過ぎる」＝「何も言えない」じゃないと思います。
「相性が悪い」＝「何も言えない」だと思います。（どう思われますか？）
それを彼に訴えます。
これに頷いてくれないなら彼に別れを告げる覚悟です。
元カノと相性が悪かったのではなく単純に好きの度合いが大きかっただけ、そして、何でも話せる私は「好き過ぎないんだ」と言い張る事になりますから。
この事は私の中で譲れません。
時期を見て、彼が私をすごく好きになった、または、私を愛しいと感じている時に言います。

沢山時間を割いて頂き、本当に感謝致します。

補足

ありがとうございます。
後でお礼はゆっくり書きます。

このご回答を拝見している間、涙が沢山出てきました。

複数の質問をさせて頂いている間に、混沌、漠然としていた嫌な気持ちが段々整理されて何が問題なのか、何が気に入らないのか・・・分かってきました。

回答No.9

ayumiyua

彼は前につきあった彼女に
好きすぎて言いたい事も言えなくて、それでふられた
ということがすごーくネックになっていたのではないでしょうか。
だから、お互い言い合えてけんかもできる。
つまり自然体の自分でいられるmimirinnさんとの恋愛が
とてもいい関係だと感じているからこそ
そうやってあなたに言うのではないでしょうか。
彼なりの褒め言葉じゃないかと思います。

Hに関しては４年間誰ともしていなかったというのだから
単に淡白なんじゃないですか？
あなたの文章を読んでいると彼はとてもまじめな人に感じます。
遊びでHはしないタイプだと思うし
関係があるんだから愛されている自信を持って良いと思います。
淡白な人は全然しなくても平気、って聞いた事ありますし（淡白男友達談）。

もっと前向きにとらえて良いと思います(^^)
今、彼が何でも言えるという状況（すごく居心地が良いんじゃないかな）を
これからも続けさせてあげてください。

お礼

ありがとうございます。

第一段落・・・彼の弁から言えば仰る通りです。
彼はこの段落の内容を言っていました。
でも、私は彼にときめいて欲しいんです。
でも、彼は「時間が経ったから」と言います。
諦めるしかないのかな・・・
彼にドキドキされたいな・・・

第二段落・・・当たってると思います。
彼は淡白だと思います。
そして、とても真面目な男性です。
仰る通り、遊びでは絶対にHしないタイプです。
元カノに振られて淋しくて他の女の子を抱いて、その子に後から「なんで抱いたの？」と聞かれ何も答えられなかったのが相当堪えたみたいで、それ以降「絶対に好きな女でないと抱かない」と固く決心したそうです。
確かに、そんな彼と関係があるのだから、自信持っていいんですよね。。。
あ～、ときめいてくれてたらこんなに悩む事無いのにな。
嘘でもいいから、ちょっとはドキドキしてるよってどうして言えないの？

励まして下さってありがとうございます。
前向きに考えます。
彼とよくよく話し合おうと思います。
もっと私を好きにさせてから。

回答No.8

jayko

ANo.#1です。
私事なんですが、とあるコミュニティサイトで日記をつけております。
そこで知り合った方達ともさんざん議論したのですが、女性はだいたいアナタのような意見、つまり男性に求めるモノは終生のトキメキで、男はだいたい私のような意見、つまり女性に求めるモノは安らぎ、という結果になりました。
自分の私生活を考えても思うのですが、男より女性のほうがものすごくセックスへの関心が高いのでは？

よろしいんじゃないですか。
追われるより追う方が楽しいもんです。
少々物足りないかもしれませんが、それぐらいの方が飽きもこないかもしれませんし。
大丈夫ですよ。
きっと彼氏さんはあなたのことをもの凄く愛されてますって。

お礼

複数ご回答頂いたのでまとめてのお礼で失礼致します。

ご回答ありがとうございます。

＞私事なんですが、とあるコミュニティサイトで日記をつけております。
＞そこで知り合った方達ともさんざん議論したのですが、女性はだいたいアナタのような意見、つまり男性に求めるモノは終生のトキメキで、男はだいたい私のような意見、つまり女性に求めるモノは安らぎ、という結果になりました。

あぁぁぁぁ、そうですか。
ちょっと元気出ました(#^.^#)
さんざんの議論での結果という事で信憑性がありますね！
お手数お掛けしました。
感謝します。

まだまだ不安定な関係なので、また悩む事あるかもしれません。
その時はよろしくお願い致します。

回答No.7

miagetegoran

＞「ときめきやドキドキは最初の頃に猛烈にあり、どんどん無くなっていくもの、もしくは変わらないもので、増えては行かない」という考え（もしかして思い込み？）があるのですが、彼氏さんは、それから、ご回答者様は、どうでしたか？

まだ、相手のことがよく解からなくて、‘緊張の上で’のドキドキっていうのは、初めのうち少しだけでしたよ！
でも、私の場合、‘恋心’のドキドキはそれから次第に増していきました♪相手も全く初めよりは、しばらく経ってから、私をより意識するようになったようです。相手のことが段々と解かっていく中で、信頼でき、もっともっと大切な存在になり、気にかかる存在になってから、ふと会いたくて仕方なくなる時もあったりして、会えた時やたらドキドキしたりしましたけどね(^^;;それは、当初にはまだあまり深くなかった‘愛しさ’という想いが加わってきた気がします。

ドキドキするっていうのも、人によって差があるし、男女でも感覚やタイミングは違うと思います。経験してきた過去や生き方によっても、段々と変わってくるだろうし。
mimirinn24さんは既に彼を愛しいと思っている気持ちが強いのだと思います。でも、これにも差があって、彼もこれからmimirinn24さんを凄く愛しい人だと思うようになるかもしれません。これは、mimirinn24さんのこれからの彼に対する態度で変わってくることでもあると思いますけどね?!だから、これからの自分次第♪ってコメントしたんです。

＞はっきり「前カノは好き過ぎた」と言います。
この言葉がネックになっているんですよね！mimirinn24さんを変に慰めるつもりではないのですが、これって幸せなことなのでしょうか?!好き過ぎたと言えば聞こえはいいかもしれませんが、それによって対等には見れなかった！正直、本来の自分の姿をありのままに見せられる相手ではなかった！疲れた！ということですよね。元彼女も言っているように人形やオブジェを扱うようにではなく、本当に心の内を打ち明け合って、時にはぶつかり合って、叱られて、ちゃんと対等な本気の恋愛がしたかったんだと思いますけどね??!
元彼女も、結局は淋しかったと思いますよ。何かが違う！と思いながら、そのうち彼自身疲れてしまって、きっと永くは続かないだろう!!と心のどこかでずっと悟り続けていたと思いますよ。そして、結果的に終わった。

mimirinn24さんは、そんな関係が欲しいわけじゃないんですよね!!?だったら、これからどんどん彼を自分に嵌らせればいいじゃないですか?!どこか恋愛に疲れている彼を、元気になるように変えてあげればいいじゃないですか(^^)
前の彼女とはまた全然違う感覚を、色々と味あわせてあげて、対等であり、でも彼にとってなくてはならない存在になればいいと思います♪
今のmimirinn24さんは、物事を悲観的に捉えすぎていると感じます(>。<)今は、mimirinn24さんが彼と付き合っているのですから、mimirinn24さんにたくさんチャンスがあるということですよ(^0^)
彼に「やっぱりコイツがイイ☆☆」って心から思ってもらえたら、とっても幸せじゃないですか？♪

一気にヒートアップする恋は確かに燃えますが、実際燃え尽きて、消えるのも速いですよ。
でも、そういう恋愛をしたいのなら、彼は適してはいないかもしれませんね。

長くなってしまって、すみませんm(_ _)m

お礼

まとめてのお礼で失礼します。
ご回答ありがとうございます。

＞精神的なドキドキは、やはり相手を全然知らないのであれば、緊張のドキドキ感はあると思いますが、出会ったばかりとかでない場合、ある程度は落ち着いてしまうと思いますよ!?現にmimirinn24さんと彼は、今までに友人時代もあったわけだし、彼にとっては形は違っても、しばらく付き合ってた間柄という感覚が強いのだと思います!?

なるほど！
元気出ました。確かにそうですね(#^.^#)

＞彼もこれからmimirinn24さんを凄く愛しい人だと思うようになるかもしれません。これは、mimirinn24さんのこれからの彼に対する態度で変わってくることでもあると思いますけどね?!だから、これからの自分次第♪ってコメントしたんです。

そうですね！
これから彼とどんどん仲を深めていけたらと思います。

＞＞はっきり「前カノは好き過ぎた」と言います。

＞この言葉がネックになっているんですよね！

はい(>_<)
仰る通りです。この言葉が思いっきりネックです。
腹立って仕方無いです。
その段落のお話で、確かに元カノは淋しかっただろうなと思いました。
私は「元カノは彼に好き過ぎる位に愛されてどんなに幸せだったのだろう。それなのに振るなんて酷い！」としか思えてなかったです。
（やっぱり嫉妬しまくりですね～(^_^;)）
淋しかった・・・そういう考え方あるんだって分かって感謝します。

＞彼に「やっぱりコイツがイイ☆☆」って心から思ってもらえたら、とっても幸せじゃないですか？♪

はい。そう思ってもらえる様なお付き合いしていこうと思います。
（まだまだ安定しない関係なので不安もありますが）

沢山時間を割いて頂きありがとうございました<(_ _)>

回答No.6

noname#116065

大切な事書き忘れてました。

確かにときめきや女として性的魅力が無いとダメ時ありますよ。
１０代の男は、間違いなくほとんどがそうです。
この時期の男は、女性に幻想抱いてますからね。
女性経験が増えたり年を取ることで、段々と幻想の世界から抜け出します。
現実的になるんです。
だから、ときめきや性的魅力を重要視しなくなります。
代わってセフレや愛人には、ときめきや性的魅力の部分だけ望みます。
恋愛感の成長による脱皮なので、全ての男がそうなる訳ではありません。
理想が変わる事による恋愛感の違いがでてきます。
それが、＃１の方が書いてた「女性とは一番、価値観に差が出るとこだと思います。」につながります。

＞「好き過ぎない」
mimirinn24さんは、この言葉が気に入らないんでしょうね。
彼が学んだ教訓なんでしょうが、言葉が足りてないんでしょうね。
男って言葉が足りなくて誤解を招く事が往々にして多いです。

「お前には何でも言えて落ち着く」と言われれば言われる程「好き過ぎた＝何も言えなかった」ならば、「お前の事、それ程好きじゃないんだよ」の定義を打ち破れそうな説得力のある説明が出来ないのでこれで終わります。
彼が、ちゃんと説明すれば終わる事のように思えてしょうがないです。

回答No.5

noname#5915

女性ですが回答させて下さい。
彼は元カノとの片思いの恋愛に疲れ切ったのではないでしょうか？
切ないくらいに恋したけど報われなくて、胸が苦しくて。もうトキメキはいらんから安らげる相手が欲しい、ということだと思います。
疲れが癒えてくれば、そこそこに求めてくるようになるのでは？、と思います。

お礼

ありがとうございます。

元カノの話は４年前の話です。
それから彼は４年間、誰とも付き合わず（誰ともエッチせず）に過ごしました。
疲れはもう無いと思います。
ですが、元カノとの様な恋愛はもうイヤだと言います。

ただ、「好き過ぎた＝何も言えなかった」という彼の言葉が引っかかりまくっています。
その式でいくと、彼からしたら、何でも言い合える私は（私は言えない事もあるけど）、「好き過ぎない」という事です。
つまり、「そこまで好きではない」という事です。
「お前には何でも言えて落ち着く」と言われれば言われる程「好き過ぎた＝何も言えなかった」ならば、「お前の事、それ程好きじゃないんだよ」と言われてると思えてしまうのです。
だから、悲しくて泣けてくるのです。

順不動になりましたが、皆様にお礼致します。

回答No.4

noname#116065

＃２です。補足に対する補足です（笑）

＞「それだけ」の「それ」とは具体的に何を指しますか？
パートナーとしての存在意義。具体的だとどういうのだろうか？
ときめきが恋愛における必要最低条件なら、友達で十分でわかるでしょうか？

＞女として性的魅力が無いと同意語の様に思えます。
女性にとって意識する女性の魅力と男性が女性に求める魅力の違いでしょうか。
言葉で伝えるのが非常に難しいので、誤解を招くかもしれませんが一応説明しておきます。
Ｈって性的魅力のみなんです。人としての魅力が考慮に入っていません。
「落ち着く」というのは、性的魅力を超越した状態と言えばいいのかな。
難しいな…
「性的魅力」の捉え方が違うのだろうか。
エッチしたくてたまらないという「性的魅力」をそこまでこだわる所がわからないんですね。
価値観が違うんでしょうね。
恐らく男なので、男が知らない女性に性的魅力を求める所を体で知っているからかな。
「女として性的魅力が無いと同意語」に対して答えれたとは思えませんが、男からして性的魅力にそれ程までこだわる事に「？」疑問を覚えますね。
男だからか、よくわからないです。

＞恋愛の始まりにはときめきが必要とするかも
私の意味は、とっかかりです。付き合うきっかけです。
何も感じない人を好きになりませんから。
精神的ドキドキを男は欲していない。保守的な生き物だからというしかないのかな。

といっても、「ときめき」や「性的魅力」もあるにこした事無い。
オプション？的なものかな。
性的魅力あっても別れるときゃ別れるしな。

書いてて何書いてるのかわからなくなってきた。
彼は、厄介な人好きになったなぁと思う限りです。

補足

補足の補足、ありがとうございます！
本当にすみません。
お礼は必ず致します。

すみません、ご迷惑掛けついでにもう少しお願いします。

＞ときめきが恋愛における必要最低条件なら、友達で十分でわかるでしょうか？

あ～、分かりません。
ときめきが一応はあるのに友達で十分とはどういう事ですか？
ときめきがあったら恋愛モードでは？

４ヶ月友達してました。
２ヶ月で告白しても保留にされて２ヶ月たってやっとなんです。
それまで「友達」だったんです。
だから、「恋人」「友達」というのにこだわってしまってます。
だって、その差ってエッチやキスだと思うんですが。私と彼、それ以外の付き合いは変わって無いんですもの。だから余計にこだわってしまうんです。

＞彼は、厄介な人好きになったなぁと思う限りです。

自分では単純なつもりなんですが・・・(>_<)
「ドキドキして大好き」＝「付き合う」＝「エッチ沢山したい」です。

回答No.3

miagetegoran

こんばんわ。miagetegoranです。

＞彼が私を受け入れてくれました。
高価だと思ったプレゼントも決して無駄ではなかったですね(^^)

＞私はもっと情熱的に求め合いたいのに（それは彼に伝えてあります）。
言葉で伝えるのではなく、行動で誘い込まないと(^^;私は、燃えさせるようなキスの仕方とか、その後のチョメチョメとか、男性が興奮するようなシチュエーションを色々と研究しましたよ(笑)仕草から、目線から、動きの一つ一つにフェロモンを放出させて☆
女からメス豹のように誘い込むんです(^^)そして、蜘蛛の巣に落っことして、引っかかって逃げられなくする(笑)

ただ抱き合ってるだけじゃぁ、妙に落ち着いてしまうっていうのは、解かる気がします。

どうでしょう、あの手この手で、悩ましい女性を演じてみても「どしたの?(*^^;;;」って相手はいつもと違うアナタを感じて、興奮するかもしれませんよ(^^)
そういう気持ちに持ち込む雰囲気ってとっても大事だと思いますよ♪

私の場合だって、初めは、彼は私に何となく興味を持ったっていうくらいで、そんなに好きで好きでドキドキして仕方なかった！っていうわけではありませんでしたよ(^^;
これからですよ、これからp(^^)q
ある程度は、自分次第だと思って下さい♪

精神的なドキドキは、やはり相手を全然知らないのであれば、緊張のドキドキ感はあると思いますが、出会ったばかりとかでない場合、ある程度は落ち着いてしまうと思いますよ!?現にmimirinn24さんと彼は、今までに友人時代もあったわけだし、彼にとっては形は違っても、しばらく付き合ってた間柄という感覚が強いのだと思います!?

補足

補足からで失礼します。
お礼は後で致します。

お伺いしたいのですが・・・

＞私の場合だって、初めは、彼は私に何となく興味を持ったっていうくらいで、そんなに好きで好きでドキドキして仕方なかった！っていうわけではありませんでしたよ(^^;

「ときめきやドキドキは最初の頃に猛烈にあり、どんどん無くなっていくもの、もしくは変わらないもので、増えては行かない」という考え（もしかして思い込み？）があるのですが、彼氏さんは、それから、ご回答者様は、どうでしたか？

回答No.1

jayko

お相手の歳にもよると思いますが・・・
２５前後から考え方が変ると思います。ときめく相手はエッチしたい対象ではあっても、付合いたいとか結婚したい対象ではなくなります。付合いたいと思うのは安らぎを感じる相手が多くなるのではないでしょうか。
愛＝エッチしたい、とか、愛＝ときめきではないのです。その辺りが女性とは一番、価値観に差が出るとこだと思います。そういうもんだと早めに悟った方が気持が楽だと思いますよ。

補足

補足からで失礼します。
お礼は後で致します。

彼は３１歳です。

ドキドキとかときめきと言う私に彼は
「そんなお子ちゃまの恋愛がしたいのか？」と言いました。

男でも女でもドキドキに年齢は関係無いし、それがお子ちゃまの恋愛とは思わないです。
ドキドキしないのに付き合うって感覚が分かりません。何年もたった恋人同士、夫婦なら分かるのですが。
ちなみに私は彼より年上です。

ご回答、よくよく読んで噛み砕きます。