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亭主元気で留守がいい？結婚生活4年目の葛藤とは
- 結婚生活4年目の亭主側が語る、「亭主元気で留守がいい」という言葉の本当の意味とは？
- 長い連休の間、一緒に過ごす時間が増えたことで、亭主側が感じた疲れと寂しさについて。
- 結婚してからの変化や亭主側の思いと、掲題の言葉をどのように受け止めるべきかについて
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質問者が選んだベストアンサー
同棲生活が長い者です。 「亭主元気で留守がいい」という言葉は、ときどきやっぱり思います。でもそれは「いたら迷惑」とかそういうことではなくて、強いて言うなら「自分のペースを保ちたい」という部分かな？ 普段、質問者さんが会社に行っている時間、奥様は自分のペースで生活をしていますよね。もちろん家事、育児など仕事の量は質問者さんのお手伝いがない分多いかもしれませんが、たとえば「今日は午前中頑張って疲れちゃったから、午後はちょっとゆっくりしてから買い物に行こう」とか、「洗濯の間にたまっているドラマの録画をみちゃいたい（笑）」とか、そういうちょっとした自分の「勝手」の部分が、旦那様がいるとできなくなる。（自分でもそれが「自分勝手なこと」だとわかっているから遠慮してできなくなる、というか・・・） ２～３日のお休みだったら、もちろん質問者さんとの休日を満喫しよう、と自分の欲求を後回しにもしますが、今年のGWのように長く「自分のペース」で動けないと、やっぱりだんだん疲れてきます。ましてや、質問者さんのように自分との生活、家族サービスを頑張ってくれている素敵な方だと、尚更、そんな「自分勝手な欲求」を出せず頑張らざるを得なくなる。ジレンマです（笑）。 「1人になりたい」というのはそういうことなのではないでしょうか？ 常に２人でいてもストレスでない人もいますが、私は１人の時間も大事なタイプ。奥さんもそういうタイプの方なのでは？ 人間「だらだら」も必要です。連休だとついつい張り切って「すべてON状態」でフル回転で動いてしまいがちですが、長く一緒にやっていきたいならば、なおさら「１人でのんびりしたい。OFFの時間がほしい」という相手の欲求も考慮する必要があると思います。あまり目くじら立てずに、また、質問者さんもむしろあんまり頑張りすぎずにいる方がよいのでは？と思います。それが「長く一緒に居続ける」秘訣のようにも感じます。 参考まで。
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- shesheshe
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「亭主元気で留守がいい」も「家族サービス」もどっちもどっちの言葉よ。 つきあってた頃のことを言うなら、デートをサービスとは言わないでしょ。 彼女の喜ぶ顔をみて幸せを感じるとか、或いは自分が一緒に居たいからデートに誘うわけで。 お互い様でしょ。 仕事だって家族の為、家事だって家族の為ですよ。 仕事中に家のことで度々中断させられたら、イライラしない？ それと同じことだと思うよ。 思い立ったが吉日。 奥さんに労いの言葉かけてみたら？ まずは自分から。 感謝の気持ちはきっと自分に返ってきますよ。
お礼
ご返事ありがとうございます。 ＞つきあってた頃のことを言うなら、デートをサービスとは言わないでしょ。 ＞彼女の喜ぶ顔をみて幸せを感じるとか 確かにそうですね。あの頃は、嫁のためにすることは「サービス」だなんて全く思ってませんでした。 あの頃ちょっと、仕事に悩んでいたようなので、少しでも元気になってくれれば良いと。 その気持ち、忘れてました。 ＞思い立ったが吉日。 ＞奥さんに労いの言葉かけてみたら？ 今日、喧嘩する前から母の日ということで、私が晩飯（やったことありませんがイタリアン）を作ることにしていますので、そこで挽回してみます。
- chocot430
- ベストアンサー率36% (146/399)
結婚4年目に入った妻です。子どもはいませんが… まぁ、それほど気にする必要のない言葉だと思いますよ。 実際、本音だと思いますけど、別に重く受け止めなくていいと思います。 私も「亭主元気で留守がいい」と思っているクチですが、いつも留守でいいと思っているわけではありません。 自分ひとりの時間もほしいので、ずっと一緒にいたりするとそう思うこともある、というくらいです。 （ちなみに、私は結婚前からそうだったので、結婚して時間が経ったからそう思うようになったわけではないです…） 奥さんも、いつもhanzohさんを邪険にする、とか、そういうことではないですよね？ だったら、全然気にしなくていいと思います。 どうぞ早く冷戦を終わらせて、いつまでも仲良くなさってくださいね！
お礼
ご返事ありがとうございます。 ＞まぁ、それほど気にする必要のない言葉だと思いますよ。 ＞実際、本音だと思いますけど、別に重く受け止めなくていいと思います。 ＞自分ひとりの時間もほしいので、ずっと一緒にいたりするとそう思うこともある そうですね。あまり重く受け止めないようにします。 ＞奥さんも、いつもhanzohさんを邪険にする、とか、そういうことではないですよね？ ＞だったら、全然気にしなくていいと思います。 子供が生まれてからは、ストレスがたまるようで、結構当たられます(+_+) 「いつも」という訳ではないですが。 ＞どうぞ早く冷戦を終わらせて、いつまでも仲良くなさってくださいね！ ありがとうございます。今日は、喧嘩前から母の日で私が嫁の食べたいものを作ることになっていましたので、これで挽回したいと思います。
- HanpaMon
- ベストアンサー率31% (81/254)
４０代男 結婚１５年です。 まあ、奥様方の本音ではないですかね。 ダンナには稼いでもらいたいけど、面倒くさいダンナの世話はイヤっていうのは、 それはまあ、当たり前なわけです。 でも、その本音をまともに言ってはダンナ側もイヤになるので、普通は黙っている だけの話でしょう。 まあ、それを言うなら、男としても、楽してお金儲けしたいとか、 時には若くて綺麗な女の子ともお付き合いしたい、とか。 （女性側も同じかな？） 「それを言っちゃあおしめえよ～」って言うのが本音の世界であります。 さて。 このような有体な本音が出てくる背景ですが。 お付き合いしている時は、お互い思いやりもあって冒頭の「面倒くさいダンナの世話」 って言うのではなく、「大好きな彼のお世話」だった訳です。 しかし、ご結婚４年目と言えば、生物学的にはラブラブ期が終わっている頃と思います。 奥様の心境の変化は当然あるでしょう。 もちろん男性側の心境の変化もあるでしょう。 「釣った魚に餌はやらない」などと言う諺もあるではないですか。 お互い新鮮な頃とは気持ちの持ちようが変わって当然です。 と言う事で、本音、つまり生物学的な気持ちのレベルで行動してしまえば、 実も蓋も無い関係になってしまいますね。 でも、それじゃあ、別れちまえ！って言ったって、そう簡単に別れられる物では ないし、そもそも別れたって即座に幸せになれる訳ではなさそうです。 そこで登場するのが、ちょっと古臭いですが、礼節とか、たしなみとか、 思いやりですかね。 社会的な生物である人間は古来からそういうテクニックを使って、人間関係を 成り立たせて来ました。 夫婦関係も同じ。 お互い、露骨な本音は脇に置いておいて、偽善ぽい気もしないでもない、 礼節を持って夫婦のやりとりを行えば、収まらない物も納まるようになる訳です。 ・・・・ とまあ、悟ったような事を沢山書きましたが、私の家も、質問者様と同じような 感じで、本音と建前が入り混じって、喧嘩も冷戦も良くある日々です。 きっと２０年、３０年経ってもこんなものでしょう。 ・・・・・ 何を言いたいのか良く判らなくなってきましたが、まあ、こういう家庭もある っていう事で、ご参考までに。
お礼
ご返事ありがとうございます。 ＞「それを言っちゃあおしめえよ～」って言うのが本音の世界であります。 そうですよね・・・。がっくりきちゃいます。 ＞お互い新鮮な頃とは気持ちの持ちようが変わって当然です。 会社の先輩の話では、子供が増えるほど、気持ちが子供に注がれるので、旦那はそっちのけという家庭もあれば、それでもまだラブラブという方もおられます。どっちが多いかと言えば、前者が多いようなので、そういうものなのですね。ウチもお互いに、「子供がカワイイ」となっていますので、お互いへの思いやりが欠けてしまっているのかもしれません。 ＞私の家も、質問者様と同じような ＞感じで、本音と建前が入り混じって、喧嘩も冷戦も良くある日々です。 どこも同じような感じかもしれませんね。 嫁は嘘がつけないタイプなので、本音が出てきちゃうのですが、それを逆に言いようにとらえて（そこで全部吐き出す）これからもやっていこうと思います。
- daikochan
- ベストアンサー率20% (1/5)
結婚７年目、２歳の子供がいる専業主婦です。 奥さんがそう思うのは普通ですよ。 私も子供が生まれてからすごくそう思うようになりました。 旦那が家にいると本当邪魔なんですよ。 でも私は友達とか親にそう言っても、旦那に向かっては絶対に言いません。 だって私たちの為に毎日一生懸命働いてきてくれてるんですもん。 旦那が家にいると、本当一日中イライラしてたりするので、よっぽど言いたい気持ちにかられるときもありますが(笑) でもそんなこと言ってしまったら、うちの旦那だってむなしくなり、仕事頑張ろうって思う気力もなくなってしまいますよね。 旦那の気持ちを考えたら、旦那に向かってそんなことは言えないです。
お礼
ご返事ありがとうございます。 ＞奥さんがそう思うのは普通ですよ。 ＞私も子供が生まれてからすごくそう思うようになりました。 子供が生まれてから、私への風当たりが確かに強いです・・・。 お互いが子供に目が行っているからですかね。 ＞でも私は友達とか親にそう言っても、旦那に向かっては絶対に言いません。 ＞だって私たちの為に毎日一生懸命働いてきてくれてるんですもん。 ＞でもそんなこと言ってしまったら、うちの旦那だってむなしくなり、仕事頑張ろうって思う気力もなく＞なってしまいますよね。 ＞旦那の気持ちを考えたら、旦那に向かってそんなことは言えないです。 そうですね。直接、言ってほしく無いですが、嫁は普段から嘘が言えないタイプで、疲れると特に本音がむき出しになってしまうところがあります。 それで、グサッとくることが結構あるのですよね・・・。
妻側のDVです。 離婚したほうがいいのでは。 とりあえず記録はきちんを取ってください。 本当に腹が立ちますよね。 家族のために懸命に働いているのに。
お礼
ご返事ありがとうございます。 ＞本当に腹が立ちますよね。 ＞家族のために懸命に働いているのに。 気持ちお察し頂きありがとうございます。 嫁も家族のために、家事をしているので対等なのはわかりますが、 ふと出てくる露骨な本音はオブラートに包んで投げてもらいたいところです。
- 1zxc
- ベストアンサー率9% (15/159)
我が家は 旦那の浮気い発覚以来 それはそれは 旦那の休みの度に自主的に 朝 昼ともすると夜もご飯を作ってくれ（料理は上手です） 洗い物も 洗濯を干すのは私ですが スーパーへ買い物や美容院へ行っている間に洗濯ものを取り寄せてくれていることもあります 他にも 掃除機をかけてくれることもあります 浮気発覚前はこんなにもあれこれやってくれませんでしたが 今は 主人がいてくれると 子どもと遊んでくれるし 「一人で買い物でも行ってくる？」と一人の時間も作ってくれるので とても「亭主元気でるすがいい」とは思いません むしろ あ～ 家事 育児に協力的でほっとできるなと 感謝しています でも洗濯掃除 炊事も手伝っていらっしゃるので素敵だと思いますが 具体的に何が不満か聞いてみてはいかがでしょう？ それが手っ取り早いのでは
お礼
ご返事ありがとうございます。 ＞我が家は 旦那の浮気い発覚以来 それはそれは 旦那の休みの度に自主的に 朝 昼ともすると夜も＞ご飯を作ってくれ（料理は上手です） 浮気が発覚されたのですね。 ウチは、結婚前に念を押されたのですが、浮気などあれば、即ゲームセットになってしまいます。 ＞具体的に何が不満か聞いてみてはいかがでしょう？ それが手っ取り早いのでは 昨日聞いてみたのですが、嫁がやろうとしていたことを、私がせかすので、ペースが乱れてイライラしていたようです。平日は、嫁が子供を連れていかなければならないので、大変だと思い、平日に一気に用事を片付けられるようにしようとしたつもりだったのですが・・・。裏目に出てしまいました。 でも、原因がわかったので次からは気を付けようと思っています。
- ORUKA1951
- ベストアンサー率45% (5062/11036)
サラリーマンだと、ある程度しかたがないかもしれませんね。 だって会社に出ている間の生活パターンがきちんとできていて、だんなが家にいると何もかも狂ってしまう。それがストレスになるのでしょうね。 私の場合は、仕事自体が自営業みたいで一日中一緒にいて、何もかも二人三脚ですから、結婚して３０年、いまだにそばにいてやらなきゃだめみたいです。「亭主元気で留守がいい」という状況ではまったくないです。逆にちょっと留守にすると大変・・ 思うに、普段家にいるときに「やっぱりあなたがいなけりゃだめね」という状態であること。これが一番ですね。生活技術だけじゃなく、子供のこと、近所とのこと、親戚や友人たちとの付き合い方・・なんでも、あなたがいなけりゃという状況であること。
お礼
ご返事ありがとうございます。 ＞だって会社に出ている間の生活パターンがきちんとできていて、だんなが家にいると何もかも狂ってし＞まう。それがストレスになるのでしょうね。 ＞仕事自体が自営業みたいで一日中一緒にいて、何もかも二人三脚ですから、結婚して３０年、いまだに＞そばにいてやらなきゃだめみたいです。「亭主元気で留守がいい」という状況ではまったくないです。＞逆にちょっと留守にすると大変・・ 確かに、いろいろ嫁のやり方があるようで、休日に家事を手伝うとなると、平日の嫁のやり方を守れない点も出てきてしまいます。実際、タオル置き場にあるタオルで、トイレ用とそうでないものの区別が付きません。嫁は、古くなったら雑巾に、これはトイレ用、これはキッチン用と自分でルールを持っているようです。そういうところが、逆に嫁の手間をかけてしまっているのかも・・・。 ＞思うに、普段家にいるときに「やっぱりあなたがいなけりゃだめね」という状態であること。 そうですね。そう思ってもらうのが一番です。
- rewon
- ベストアンサー率28% (46/162)
質問者さまが、お家でできる仕事をなさっていて 奥様も普段は働きに出ていると仮定なさって 想像されてみてはいかがでしょうか？ 平日、奥様が出かけられた後、 ご自分のペースで仕事をこなし休憩しお昼を食べる。 また仕事をして夕食の準備をして奥様の帰りを待つ。 そんな生活が出来上がっているところに 奥様の長期休暇があったとして下さい。 質問者さまは、世の中が休暇でもコンスタントに仕事をしなければなりません。 集中したい午前中に、何かと話しかけてきたり 掃除機かけたりテレビの音がしてきたりせわしなくて。 余計なタイミングでおやつにしてみたり、 自分が休憩していたら「終わったなら出かけない？」と言われてみたり。 ２～３日ならいいですけど、１週間も続いたら どうも仕事ははかどらないし、いつものペースは崩れるし 「そろそろ、日常に戻っていつものペースで仕事したい」 と思いませんか？ 奥様は、いつものペースが乱れたことに疲れたのだと思います。 質問者さまは、よくやっていたのだと思いますよ。 ただ、お仕事先で経験あると思いますが 新人についたり、見習いがついたりすると 一人でこなしていた時より疲れますよね？ その新人が頑張っていたとしてもペースが狂って嫌じゃないですか？ あまり、気になさらないほうがいいと思います(^-^)
お礼
ご返事ありがとうございます。 仰る通り、まさに嫁のペースを私が乱していたようです。 GW中バタバタしており、出来る限り私もいるときに用事を済ませておけば、連休が終わったあと、嫁は楽になるだろうと考えての事でしたが、それが逆効果でしたね・・・。 今回の件で、長期休暇の時は、嫁のペースを維持することがとても、大事だとわかりました。 喧嘩はしましたが、大きな発見だったと思います。 また、結婚前の時のような状態に戻ればよいのですが・・・。 お互い「子供がカワイイ」と注意が、子供に集中しているうちは無理かもしれませんね。 （子供がカワイイというのは、もちろん良いことですが）
＞出来るところで家族サービスしたつもりです つもりだったのは本人だけだったというだけでしょう。 完全に休ませてあげて、あれもこれも全部自分でやれば また違った印象になったのかもしれません。 「たまには一人でぶらりと買い物にでも行っておいでよ」 そんな声かけは言うだけでも効果的かもしれません。 （嫁さんにもよるのかもしれませんが） それで、炊事洗濯掃除が完璧にできていたら、 気楽にお出かけもできるでしょうし。 うちは、「いつもありがとう」「たまにはぶらりとしておいで」と いいつつ、私は何もしない人です。 嫁には嫁のペースがあるから、それを乱さないというのもお手伝いのうちなのです。
お礼
ご返事ありがとうございます。 ＞つもりだったのは本人だけだったというだけでしょう。 まさにそうですね。家事にも嫁の平日ルールがあるようなので、それを知っておかないと結局2度手間が発生しかねません。 ＞嫁には嫁のペースがあるから、それを乱さないというのもお手伝いのうちなのです。 今回の原因はまさにそれでした。嫁のペースを乱してしまいました。 連休中に片付けなければならないことがあり、大きく嫁のペースを乱してしまったようです。 長い休日は、嫁のペースを守ることと、育児解放が一番のお手伝いですね。
既婚女性です。 たぶん一般的に、ご主人は手伝っているつもりでも 奥様にとっては手間が増えているだけ、要領悪くて イラつくだけ、の場合が多いと思われます。 ご主人は頑張っているつもりでも実は空回り、の場合もあります。 あと、「家族サービス」っていう言葉を、自分で言っちゃうところが どうなんだろう？と感じます。 私としてはその言葉は他人に話すときに冗談で使う言葉だと 思ってますが・・・。 「亭主元気で留守がいい」と匹敵するくらい、言われると 気分の悪い言葉ですよ(汗 （直接奥様に言われているわけではないのでしょうけれど） うちの場合は夫は私と同レベルで家事をこなしてくれるので 全く文句の言い様がありません。 それでも休みが長いと、普段送っている生活と多少生活リズムが 崩れたり、私はこう動きたいのに（普段はそう動いているのに） 夫がいるとそうもいかなかったりで、 ちょっと疲れてしまうことがあります。 ４年も経つと、というより、お子さんがいらっしゃるようですから 奥様はそれも含めて一人になりたいと言われたのでは？と思いますが、 やはり夫側が思っているほど、夫とは“休みで家にいてくれると助かる存在”には なかなかなれないのが現実だと思いますよ。 普段お仕事を頑張っている分、家の中のことは１００％見れないのですから、 仕方ない部分もあります。 とはいえ、奥様がどういう言い方をされたのかは分かりませんが、 私的には、少なくとも家事を手伝ってくれたり家族でお出かけしてくれて いるのであれば、妻である人が夫に対して「亭主元気で留守がいい」と 直接言って良いものではないと思います。
お礼
ご返事ありがとうございます。 ＞たぶん一般的に、ご主人は手伝っているつもりでも ＞奥様にとっては手間が増えているだけ、要領悪くて ＞イラつくだけ、の場合が多いと思われます。 ＞ご主人は頑張っているつもりでも実は空回り、の場合もあります。 「実は空回り」というのは、他でも私、やってしまうので的確かもしれません。 ＞あと、「家族サービス」っていう言葉を、自分で言っちゃうところが ＞どうなんだろう？と感じます。 これは、タブーなのですね・・・。よくある言葉なのでうっかり使っていますが、気をつけます。 嫁の前では言っていないと思います。 ＞奥様はそれも含めて一人になりたいと言われたのでは？と思いますが、 ＞やはり夫側が思っているほど、夫とは“休みで家にいてくれると助かる存在”には ＞なかなかなれないのが現実だと思いますよ。 ＞普段お仕事を頑張っている分、家の中のことは１００％見れないのですから、 ＞仕方ない部分もあります。 家事は嫁のやり方があるので、コアな部分はせずに、嫁を子育てから解放する方向の方が障害が無くて良いかもしれませんね。 家事は気付かないところで、余計嫁の手間を増やしているかもと気付かされました。 ありがとうございます。
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お礼
ご返事ありがとうございます。 ＞強いて言うなら「自分のペースを保ちたい」という部分かな？ 実は、昨日ダイレクトに聞いてみたのですが、まさにそれでした。 今までは、休日だけ嫁時間で進めないだけでしたが、それが一週間を超えてとなると、自分のペースの乱れが限界にきてしまったようで、それでイライラしていたようです。 家事をするルールも、やり方があるようで、これも注意が必要ですね。 ＞常に２人でいてもストレスでない人もいますが、私は１人の時間も大事なタイプ。奥さんもそういうタ＞イプの方なのでは？ そうですね。平日は、子供がいるので、一人になれる時間は無く（昼寝をあまりしないので）、嫁が一人になれる時間を作りたいと思います。