よくわからない…

質問

大学3年生の男です。

少し遅いのかなって思うけれど、最近初めて彼女ができました。
仲のいい女友達にこちらから1年弱くらいずっと片思いしてアプローチして、付き合うことができました。

ただ付き合うってことが初めてで、わからないことだらけです。相手にとっても僕が初めての彼氏です。

付き合う前は、ごくたまに2人きりで遊びに行くのも「大丈夫かな、断られないかな、迷惑かな」とすごく不安になりながら誘い、遊べる日はとても楽しかったです。回数を重ねるごとに頻度も段々多くなったものの、いつも不安に悩みつつ、相当気を遣いつつ…でした。
非日常だったので、すごく嬉しくて楽しかったんだと思います。

ただ付き合う直前～付き合って以降、かなり距離が縮まり、2人でいる時間もずいぶん増えました。
今も2人でデート（？）してる時には自分の気持ちが舞い上がってたり、気を遣ったりしている非日常を感じます。

まだ付き合い始めなのでこれでいいのですが、自分のテンションがこのまま持つのかなぁと思ってしまいます。
ずっと舞い上がりっぱなしとかだと、非日常が日常になれる(?)目途が付きません。けっこう、家に帰ると疲れていたり、自分のやるべき仕事や勉強より彼女を優先してしまったりします。（どうしても相手の都合に合わせたかった片思いの時のまま）

なんというか、非日常がいっぱいあるという状況に戸惑っています。
別に彼女に対する気持ちが冷めたとか、相手の態度に不満とかそういうわけでもなく、付き合うってどういうこと？ということがわかりません。
ただ片思いのころから、単なる友達と遊ぶときと感覚が違い、たくさんのエネルギーを使っている気がします。

とても分かりにくい文章で申し訳ないのですが、大人の方々、なにか助言いただけませんか。
付き合うってどういうことですか。今後どうすればいいと思いますか。
よろしくお願いします。

回答No.1

kaeru-kun-dayo · ベストアンサー

少し理屈っぽい性格なのでしょうね。

まず、自分自身が自然体で居ることです。

自然と意見の相違が出てくるでしょう。

その時に良く話し合い、一歩ずつ前進です。

何年、一緒に居ても他人なのですから完璧などありません。

が、それに近いものにいずれなると思います。

その時、ふとした時に一緒に居ることに疑問は無いことに気付きますよ。

付き合うとは異なる人間とのすり合わせ。

お礼

含蓄のある言葉ありがとうございました。

回答No.4

utyatopi

おばさんです。

恋している現状を＜非日常＞と表現されて、そう捉えられているのですね。

＜初めての恋＞は、みんなそんなものです！

誘う事にすごく不安を感じ、ＯＫで舞い上がり、喜び過ぎて、苦しくなり、だんだん気が重くさえなってくる…。

会えば会えたで相手の表情に一喜一憂して、笑顔も引きつり、食事さえも喉を通らない…。

へまをしない様に、相手の反応を探りながら…話題を選んで、行動を選んで、行き先を選んで…。

別れで手を振る時が一番嬉しい達成感があり、家に着いた時の安ど感は言い表せないほど…。

どっと心地よい疲労感に襲われ、とたんにお腹が空き切っているのが解る…。

み～～～んな、渡ってきたから痛いほど…解るよ！

＜惚れ過ぎ＞て自分をなくしているのに近い状態なの。

これは、＜惚れた＞方がより強く感じてしまうものなのね。

今まで片思いしていた＜憧れ＞だった彼女がいてくれるだけで、片思いの時に味わっていた緊張が出てきてしまうんだよね。

今のガチガチなつき合い方はある程度仕方ないんだ…。なんせ初恋だから…。

恋愛はお互いがお互いを自然体で出して、受け入れて、成長出来ていくのが理想なんだよね。

貴方の場合も紛れもなく＜恋＞なんだけれど…今のまま＜自分＞が無くなり過ぎていると…、無理が出てきてしまうよ…。

彼女の意見に賛同ばかりしていたら、貴方自身の意思が無くなってしまう…。

彼女の顔色ばかり見ていたら、貴方らしさも無くなってしまう…。

脅かす訳じゃないけれど、＜イエスマン＞の貴方のままでは、面白味も魅力も無くなってしまう…。

難しいよね…。

会うたびに少しずつ緊張を解いていき、緊張しないようになれる事が一番なんだけれどね…。

貴方の意思で＜笑い＞、貴方の意思で＜意見を言い＞、貴方の意思で＜行動する＞要するに…、貴方主動でキスしちゃえって事！

…は…さておき、今の緊張はまだ貴方を出していないせいだから、回数デートして距離を縮めて＜慣れる＞しかないと思います。

皆同じ道を渡ってきたんだ。

だから、＜焦らないで＞少しずつ＜貴方らしさ＞が出していければ良いね！

早く＜素＞の貴方が出せるように、かっこつけなくても済むように（笑）…早く今の＜非日常＞が落ち着いた＜日常＞になりますように…！

頑張って！！！

お礼

ありがとうございます。
矛盾するようですが、仲のいい友達から入っているので素はだしていたんです…
サークルの同期のため会う回数は相当多くて、慣れ自体はあります。緊張もしません。

本当にテンションが高い状態、かもしれません。

回答No.3

blazin

それでも良いんじゃない？
貴方にとっては。
まだ彼女がいる事の方が非日常だけど。
段々その現実が「日常」になっていく。
それは時間の中で、積み重ねの中で少しずつなんだよね。
ただ、貴方のその戸惑いは。
単に付き合い始めだから、初めてだから「だけ」ではないんだよ。
良い感じでつながっているのは確かだけど。
彼女は貴方ほど「付き合う」という繋がりに対して重点が無い。
友達関係から恋愛関係に直ぐに移行できていないんだよね。
それも踏まえてスタートしている筈。
貴方の誠実さや頼りがいも含めて。
彼女は前向きに、これからの積み重ねに「賭ける」選択をした。
それがオッケーの返事。
でも彼女「も」貴方と同じ温度で、
私たちは恋愛関係です、という同じ足元ではスタートしてない。
彼女は「これから」なんだよね。
それを貴方は「わかっている」から。
だから気を遣うんだよ。
そして、その気遣いは必要なんだと思う。
遣い「過ぎ」たら疲れちゃうけど。
でも遣わな「過ぎ」でも。
いつの間にか自分のペースで、自分の求める恋愛関係を
急いでしまうでしょ？
実際貴方の告白はそうだった。
オッケーは貰えたけど。温度差はあった。
彼女からも付き合い「たい」という強い気持ちはまだ生まれていない。
その状態で向き合っている事を忘れない事。
その自覚さえあれば。
無理に彼女を自分側に引きつける事も無くなる。
お互いに今を丁寧に積み重ねていく中で。
少しずつ少しずつ丁寧にコミュニケーションの「中身」を深めていって。
彼女「から」も貴方を求めていけるゆとりを与えてあげて。
「二人」としての特別さを積み重ねていけば良い。
付き合うと決めた事で。
お互いに変な一線や限界を気にしなくて良くなった。
そういう意味での「特別さ」なんだよね。
付き合うと決めたから。
即中身までが恋愛モードになる訳じゃない。
特に彼女は好き、という部分に自分でも上手く向き合えていない。
そういう彼女のペース、彼女の感覚に理解を持ちながら。
貴方はパートナーとして、時間を掛けて彼女の自発性を育んであげれば良いじゃない？
こうして質問できる貴方は。
自分中心にバタバタしたくない気持ちがあるからでしょ？
それは大切な事。
でも同時に。
やっぱり自分たちは「もう」付き合っているんだからと。
そういう気負いや力みがあるんだよ。
何処かで早く特別さを感じたい、以前とは「違う」繋がりに急ぎたいと。
その部分のバタバタや気疲れなんだよ、今は。
もっと力を抜く。
貴方が力を抜けば。
彼女も力を抜ける。
お互いの目の前の充実と、お互いに分ち合う時間の充実。
どちら「も」大事。
偏ったらバランスが悪い。その偏りは彼女に掛かってしまう。
まだまだ始まったばかり。
あまり考え過ぎない。悩み過ぎない。煮詰め過ぎない。
もう慌てなくても良い関係に辿り着いたんだから。
後はゆっくり深め合っていくだけ。
お互いに成長し合っていけば良いんだからね☆

お礼

そうですね、関係を急に変えるわけではないし、今まで通り気遣いは必要だなと思っていたので、、、

まだ大丈夫だけれど、この片思い状態のシフトが続いていても、2人でいる時間がさらに増えた時に自分がどうなるんだろう？という漠然とした不安でした。

それと、関係を変えないと彼女が言っていた割には、多分彼女自身よくわかっていないのかもしれません。付き合って以降の距離感は彼女のほうから縮めてきた感じです。別にそれだから僕が舞い上がる、とかではなく。

それが想定外だったので、こちらも不安になりました。
バランスの比重をもっとよく見つつ、焦りはなくしてもっと冷静に見られるようにします。

度々ありがとうございます。

回答No.2

chihina

付き合うってどうゆうコトってそんなの答えなんかないよ。

付き合ってるからってこうしなきゃいけないなんてあるわけじゃないし。

結局、自分の想像してた付き合うってコトと現実がしっくりきてないんだよ。

彼女に不満がないなんてウソじゃないかな？

ほんとは彼女にこうして欲しいとか何か求めてるコトがあるんじゃない？？

お礼

確かに…
全ての根っこはそこにあるかもしれません。
ただ片思いからが始まりなんで、こうしてほしい！ばっかりにするわけにはいきません。

ありがとうございます。