兄弟に敵視された場合の対処

質問

未成年の弟（中学生ですが不登校でひきこもり）がいるのですが、執拗に私にいやがらせをしてきます。私自信も未成年です。
私から弟に彼が嫌がるようなことはしたという自覚はありません。聞いてもそのようなことは言いません。半ば無視のような状態です。私が気づいていないという可能性もありますが、特にないので何も言えないのだとおもいます。
私がしていることの邪魔をしたり、暴言や侮辱するような言葉を使ったり、
私が何か失敗をしたり、間違ったことを言うと、さも嬉しそうに高笑いするのです。
これらのことで、私が怒ったり、冷静に注意したりすると、さらにエスカレートします。

親に相談したこともありますが、弟が不登校なのを理由に、私が我慢するべきだ、と言います。
すべて弟のやりたいようにやらせろ、という意味だそうです。

私から見て、弟はやりたい放題です。自分の思い通りにならなければ、すぐに怒り要求を通そうとします。
家族でなければ、距離をとって終わり、ということになりますが、
同じ家で暮らしていて、私も1人暮らしするのが現実的に難しい状況では、いくら距離をとろうとしても接点が多すぎます。その度に、不快な気分になります。

私が我慢すればいい、という解決方法を除いて何か方法があれば教えてください。
また、彼はどうして自己中心的なのでしょうか？家族を除いて人間関係がまったくないようなので、心配でもあります。
親は、弟は私に対して嫉妬しているのだといいますが、よくわかりません。
進学高校に進んだことで嫉妬しているといっているのですが、年齢が3歳離れているのに嫉妬する要因になりえるのでしょうか。

関係ないかもしれませんが、不登校になるまでは普通に会話をしたり、ゲームしたりする仲でした。
不登校になったのをきっかけに変わりました。

私は、弟が辛いと感じることがあったかもしれませんが、そのことを家族にぶつけるべきではないと思いますし、家族を尊重できない人が外で他人を尊重できるはずもないと思います。
どういう風に接したら良いか分かりません。
極限まで距離をとるか、その都度我慢せずに自分の意見を主張し、怒らせるべきか…
物理的な暴力を振るわれているわけではないので、力でねじ伏せることはしたくないです。
やろうと思えばできるはずですが、これに暴力が加わったら、さらにややこしくなると思いしていません。

回答No.3

ekopon

弟さんは「家族だから何を言っても、しても許してくれる」と甘えているのでしょう。
経験がありますが、子どもが不登校になると親として本当に悩みます。
いろいろ相談したり、調べたり、勉強してはじめて本人の辛さに気づくのです。
常識や倫理や理性ではどうにもならないことばかりです。
不登校や家庭内暴力を経験した同世代の人と話す機会はないですか？
「若者サポートセンター」などの支援機関では、
本人だけでなく家族の支援をしてくれるところもあります。
第三者からの話を聞いたり、視野を広げることで見方や気持ちが少し変わると思います。

お礼

ありがとうございます。
そういうところがあるようですね。
利用してみたいと思います。

回答No.2

ahahnnnn

弟さんに遠慮しないで　真正面から　向き合うことです。

家族が自分にたいして　はれ物をさわるように接しているので

イライラするのだと思います。

nekokon698234さんが、理不尽だ、、と思ったら弟が怒ろうと

モノを投げようと、家財を壊そうと　向き合うべきです。

親から　お前が我慢すればいいことだ!!　と言われたら

「どうして同じ親から生まれたのに自分が我慢しなくてはいけないのだ!!

親のしつけがなってないから　あのようになったのだ!!」と

徹底抗戦をしましょう。

そして　できるなら　家の近所に一間でもいいから　部屋を借りて貰い

（食事、風呂は家で）nekokon698234さんの落ち着く場所をつくるべきです。

落ち着いて勉強する部屋が欲しいので、部屋を借りて欲しい、、と

頼みましょう。

nekokon698234さんには、自分の人生があります。

今、しっかりと自分のために勉強すべきです。

部屋を借りるのが、難しいなら　図書館とかで　勉強して

極力　家にいる時間を減らして　弟と触れ合わないように

しましょう。

一番いいのは、部屋を借りることだと思いますが、、、。

進学校だそうですね。

トップを目指しましょう。

そうすれば、弟さんも貴方には何も言えなくなると思います。

部屋がかりられないなら、親戚の家から　学校に通うとか、、。

色々、考えてください。

お礼

ありがとうございます。
一番腫れ物扱いというか、弟の言うがままに動くのが親なので、親を説得するのはかなり難しいです。
「学校に行っていないから一番大変だから」と固く言うのです。
私にも限界があると、冷静に時には感情的にもなってしまいますが言っても、私にならできる、耐えられる、と意味のわからないことしか言いません。
弟のわがままだけが許される理由が分かりません。
部屋を借りるという提案はしたことはありませんがおそらく受け入れられないと思います。
私に対しても弟に対しても極度に過保護だと思っています。
これは同世代の友達の家に遊びに行くと感じます。
心配だからという理由で、私たちの趣味や買い物にまで目を通さないと気がすまない性質です。学校や進路も一方的に決め付けます。弟が不登校になってからは、弟に対しては弟の言いなりですが。

なるべく家にいないようにする、という方法はかなり使っていますが、家でゆっくりできないのはかなり辛いです。不登校ゆえか夜も活動するので、ゆっくり寝ることもできません。それは親も同じですが。

私は弟をほうっておいても大丈夫なのでしょうか。私が何か言ったところで聞くような様子はありません。どういった接し方をすれば、ほかの家族を尊重してもらえるようになるのか分からずいろいろ試しますが結局、自信ももてず困っています。
何か親を説得できる良い方法があれば教えてください。私の口で言ってもだめならば、例えば何か本を親に読ませるなどすれば良いのではないかと思いますが、書店で関係ありそうな本を探してみてもイマイチしっくりくる本が見つかりません。

回答No.1

ykeLOVE17

私の考えですが・・・

＞弟が辛いと感じることがあったかもしれませんが、
＞そのことを家族にぶつけるべきではないと思いますし、
＞家族を尊重できない人が外で他人を尊重できるはずもないと思います。
確かに、その通りかもしれません。間違ってないと思います。
けど、私はそうは思えません・・・。

家族に弱い所すら見せられないんですか？
矛先が外に向けられるほうが私はよっぽど怖いです。
家族だから、弟さんはぶけてくるんじゃないでしょうか。
家族ってそういうものだと私は思います。

私にも高２の妹が居ます。（私19）
もし妹が弟さんのようになったら怒りもしないし、避けないです。
妹と向き合って、ちゃんと話を聞こうとします。
親にだって出来ない話かもしれないし、誰かに何かを聞いてほしいのかもしれない。

もし弟さんと関わりたくないなら、何か言われても無視するか、
バイトでもしてお金をためて家を出ることなんじゃないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
心配しているのは同じです。
そういった姿勢でいましたが、まったく会話にならないので困っているのです。「話を聞く」といいますが、会話をしてくれれば悩みにはなりません。
私にも私の意志があります。理由も分からず侮辱されたり、邪魔されたりするのは耐えられません。
家族であれば、何をしても許されるのでしょうか。私はそうは思いません。限度はあると思います。
現在は、弟を中心に周囲が動き回るような状況です。
話し合えば分かり合えることもあると思いますが、それが不可能な場合もあるのではないでしょうか。
どんな場合でも、自らを犠牲にして、兄弟のために生きることができますか。

私には収入がありますが、とても生活を分離できるようなものではありません。私のしたいことをすべて諦め働けば、出来るかもしれませんが、私にそれはできません。