【結婚】両親のそばに居たいけど…

質問

23歳・女・秋田出身・東京在住・姉1人(既婚都内住み)です。
私には彼氏(26歳埼玉出身)がいます。彼とは同じ職場で出会い結婚を前提にお付き合いしています。
まだ悩むのは早いのかも知れませんが、結婚後の住まいについてご相談させて下さい。
私は、結婚後親のそばで暮らしたいと思っています。親も「〇〇(私の名前)のそばで暮らして孫の面倒を見たい」と言います。この夢は絶対に叶えたいのです。

私は出来れば関東に住みたいと思っています(住みやすさや仕事、友人等の理由で)。
が親は秋田を離れ関東に住むのは無理と言い、彼も彼で秋田で暮らすのは嫌だと言います…

今の彼と結婚し、親のそばで暮らすにはどうしたら良いのでしょうか？どんなアドバイスでも良いので教えて下さい。よろしくお願いいたします。

回答No.3

rapisupyon

既婚、二児の母です。

率直な感想として・・・まだ、あなた自身が、家庭を持てるだけの状態になっていないと感じました。
厳しい言い方で申し訳ありませんが、文面を読む限り、少し「自分中心」すぎると思うのです。

逆の立場だったら・・・あなたは、どう感じますか？？
つまり、関東で仕事も友人も安定して住み慣れた暮らしをしているあなたに対して、彼が、あなたにとっては誰も知り合いのいない田舎の実家に帰って、親の近く、あるいは同居で一緒に結婚生活を送りたいと言われたとしたら・・・。

あなたのご両親も、長年住み慣れた土地を離れることには抵抗があるのが当然。
年を取っていれば、それだけ環境の変化に対応するのは難しいですし、いくら娘の近くに住めるとはいえ、長年築き上げてきた家を手放し、友人と離れ・・・少し寂しい想いをするのが当然。
また、いくら娘の近くとはいえ、娘が結婚すれば、他人である娘の夫がいるわけで、今までの親子関係のようにはいきません。
一定の配慮や気遣いも必要不可欠になりますし、遠慮だってあるでしょう。

理想を持つことは大切ですし、それを実現しようとすることは悪いことではありません。
でも、そのためには、自分以上に相手のことを大切に考えてあげなくてはいけないし、細かなことまで配慮してあげなくてはいけません。
あなたは、彼の気持ちや立場、今後の人生のことをどれだけ考えてあげましたか？？
ご両親の気持ちや立場、状況、今後の人生をどれだけ考えてあげましたか？？

また、結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

あらゆる可能性・・・病気、介護、失業、夫婦関係や親兄弟のトラブルなどを含めた１分先も分からない未来を、共に家族として、自分の全てをかけて相手の全てを背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠です。

あなたには、彼の全てを背負って生きていくという覚悟と責任がありますか？？
もし、本当にそれだけの覚悟と責任の伴う愛情を持っていたら、自分の希望ばかりを通すことは考えないと思うのです。
自分の希望を伝え、彼のことを理解して、お互いに歩み寄っていけるような話し合いをするはず。

結婚というのは、あなただけの人生ではなく、彼や彼のご両親などの人生や命までも背負って生きていくという非常に責任の重いことであり、大変なことです。
結婚は、恋愛のように当人同士二人だけの生活・・・とは違いますし、ただの慌しいシビアな日常でしかありません。
自分たち以外の理不尽な問題とも向き合い、いろんな人のしがらみの中で理不尽な想いをしてでも、大切な夫や子供のために、必死に歯を食いしばって、血がにじむほどの努力や我慢をして、家庭を守っていくものなんです。

何が何でも結婚したいほどの大切な愛する彼ならば、そのために、あなたも、彼に歩み寄らなくてはいけません。
あなたが、彼のことを思いやり、彼に歩み寄る努力をしなくては、彼だって、あなたを思いやることなんてできません。

親に対しても同じ。
あなたが、まず、ご両親の気持ちに寄り添い、ご両親に歩み寄ろうと努力しないと、ご両親だってあなたのことを理解して動いてはくれません。

相手に何かを求めているうちは、何も生まれません。
何を我慢してでも、どんな苦労をしてでも、結婚したい相手かどうか・・・ということです。

自分が死ぬまでの間、無条件で自分の希望や幸せを提供してくれる相手なんて、誰一人として存在しません。

回答No.2

dakedakepuru

「彼とは同じ職場で」っていうことは彼の仕事は東京勤務ですよね？
秋田で暮らすとなると彼は仕事を辞めて新しく探す必要がありますよね。
そこまでのリスクを背負って、嫁の実家の近くに住みたいと思う男は奇特だと思いますけどね。
とてもあなたがそこまで言ってて結婚を了承するとは思えませんし、了承したとしても
あなたは彼の親を説得する自信があるんですか？
本来ならあなたとあなたの親が頭を下げて「申し訳ないけれども私たちのワガママで息子さんには苦労させます」って
お詫びしないといけないことですよ？それほどのことをしようとしてるってこと、あなたは理解してるんでしょうか。

跡取りでなくても「嫁の実家の近くに住む」っていうのを歓迎する男親なんていませんよ。
まだ仕事が変わらなく、転勤等でそうなったならまだしも自分の息子に仕事を辞めさせて、変えさせてまで
自分のワガママを貫くどうしようもない嫁、扱いされるのは目に見えてますね。

＞親も「〇〇(私の名前)のそばで暮らして孫の面倒を見たい」と言います。
って言ってる割には「秋田を離れ関東に住むのは無理」って言ってることメチャクチャですよね。
しかも孫の面倒をみたい、ってあなた達の子どもの面倒をメインで見るのはあなた達夫婦です。
そこも履き違えちゃってる痛い親ですね。

要は自分達の手を汚すことなく、あなたの人生を狂わせてでも手元に置いておきたい、親のエゴですよ。

客観的に見たらあなたもご両親も親離れ子離れできてないと思います。
普通の感覚ならあなたも東京に住みたいと思ってるなら「一緒に暮らすには親が東京に来てくれないと無理」って
言うのが当然です。そこで迷ってる時点で普通の感覚じゃないんですよ。

彼が嫌だと言ってるのに彼の人生を狂わせてそんなんで幸せな家庭を築けるとでも思ってるのでしょうか？
甘すぎますよ。そんなにママとパパと一緒に一生暮らしたいなら秋田の男と一緒になったら？
あなたは東京にいてもいなくてもパパとママと一緒に暮らせたら夢は叶うでしょ？
あなたが秋田で余生を過ごすことになっても我慢するのはあなたの人生、夢だから勝手にしろって感じですけど、
彼氏まで巻き込むのは彼氏がお気の毒。

回答No.1

KONIMIX

40代既婚男性です。
nayosaさんは優しい方だと思うのですが、「あまい」と思います。
貴女に取って聴きたくない内容かもしれませんが、ぜひ聴いて下さい。

皆さんは何を我慢できますか？
貴女の要求通りにするとしたら、彼、ご両親、貴女、みんな何がしかの我慢が必要です。

まずご両親
＞「〇〇(私の名前)のそばで暮らして孫の面倒を見たい」＜
この思いを遂げるには、住みなれた町を離れなければなりません。
＞親は秋田を離れ関東に住むのは無理と言い＜
貴女のそばで暮すことと、お孫さんの面倒をみる事を諦めねばなりません。

彼
＞貴方との結婚し＜
秋田での暮らしを選択する。
＞秋田で暮らすのは嫌だ＜
貴女との結婚をあきらめる。

貴女
＞私は出来れば関東に住みたいと思っています(住みやすさや仕事、友人等の理由で)＜
ご両親の近くで暮らす事を我慢する。
＞結婚後親のそばで暮らしたいと思っています。＜
彼との結婚をあきらめる。

みんな自分にとって都合の良い思いをかなえたいだけで、他の人の事を考えていませんよね。
何時まで経っても平行線のままです。
一つ自分の思いをかなえるために、別の何かを我慢する。
お互い譲り合わないと解決なんて無理ですよ。

自分にとって何が、最優先にしなければならないのか、みなさんで考えましょう。
自分の幸せだけでなく、他の人の幸せも考えましょう。
そうすることで、解決に近付くとおもいます。

私自身、親であり子供と言う立場にありますが、私の最優先事項は、「子供の幸せ」です。
私の両親がそうだったので、私もそうありたいと思っています。