同棲中の彼について(長分です）

質問

以前もここで相談させていただいた者です。昨晩同棲中の彼と（付き合って約９ヶ月、同棲歴半年）とたわいのない話で結婚の話になったんです。それで、いつか一緒になろうねって話をしたら、急に黙り出して、私がなんでいつもこういう話になったら何も言わないの？って聞いたら、「お前はいつも後々になって話を蒸し返す事が多いやん」っていうんです。私は例えばそうだとしたら、彼から別れを言い出す際に自分に不利な場合しかそういうことって考えられないんじゃないのって問ったんですが、そうではないって言うんです。ですがそれを聞いて正直不信感が募るというか、ショックというか、この人との将来がないのかなーなんて思っちゃって。以前、そもそもこの同棲を始める際も彼が私を説得しこの人と一緒に住んだら楽しいだろうなと思い決断したんですが、私がこの同棲を言い出したのは彼だって言うと、そんなん言うわけ？と言われてしまったこともありました。彼としては自分だけ責任とか言われるのがしんどいみたい。でも、私の親からは、責任がどうとかこうとか言われ、むこうの親にも彼女のこと(私）責任取れるのか？みたいなことをいわれ、彼自身同棲を始める際に、腹を多少だりともくくってきたとは彼自身、口にしていたんですが。なんか、その彼の一言にすごくガッカリしちゃって。毎日彼と一緒にいれる時間を作ろうと一生懸命仕事と家事を両立してるつもりだったし、ゆっくり話が出きるように帰ってすぐごはんを作るとか、そういうのを大切にしてた自分が惨めになっちゃったんです。正直言うと、親の手前、私自身も、いますぐとは言いません。けど将来一緒になってほしいっていう気持ちはあるんです。でもそれを焦らせたくないし。でもある程度わかって欲しい。こんな彼との将来はどう思いますか？
彼はどんな意味でこの言葉をいったんでしょうか？
老若男女問わず、意見が聞きたいです。
宜しくお願いします

回答No.10

fushigichan

snowomanさん、こんにちは。
付き合って９ヶ月、同棲半年の彼氏がいるんですね。

＞「お前はいつも後々になって話を蒸し返す事が多いやん」っていうんです。私は例えばそうだとしたら、彼から別れを言い出す際に自分に不利な場合しかそういうことって考えられないんじゃないのって問ったんですが、そうではないって言うんです。ですがそれを聞いて正直不信感が募るというか、ショックというか、この人との将来がないのかなーなんて思っちゃって。

もしかして、以前、「言った、言わなかった」でケンカしたのではないでしょうか？
そのときに、とても嫌な想いをしたので、言ってしまって、あとで嫌な思いをするくらいなら
言わないほうが賢い、とだんまりを決め込んだのではないでしょうか。
「結婚したいね」「うん、しようね」みたいな感じで、軽々しく言ってしまうと
実際問題として、すぐに結婚ができないようなとき
「結婚しようって言ったじゃない！」みたいになるのを彼は事前に避けたのでは・・
別れを言い出すときに不利とか、そこまでは考えていないと思うのですが
ことが順調に運ばないこともあるので、ぬか喜びはさせないほうがいい、
と思ってるいのではと感じました。

＞私がこの同棲を言い出したのは彼だって言うと、そんなん言うわけ？と言われてしまったこともありました。彼としては自分だけ責任とか言われるのがしんどいみたい。

ここも、二人に思い違いが発生してるように見えます。
snowomanさんとしては、彼が黙ってしまった事がショックで、
だけど一緒に住もうって言ったのは、あなたでしょ、みたいに言った。
でも彼にしてみれば、それを「先に一緒に住もうといったのだから、責任とって結婚しましょうよ」
・・・のように聞こえてしまったのではないでしょうか。

＞正直言うと、親の手前、私自身も、いますぐとは言いません。けど将来一緒になってほしいっていう気持ちはあるんです。でもそれを焦らせたくないし。でもある程度わかって欲しい。こんな彼との将来はどう思いますか？
彼はどんな意味でこの言葉をいったんでしょうか？

彼との将来は、悲観するほどではないと思います。
でも、せっかく楽しく過ごそうと思って、お互い一緒に暮らし始めたのに
思い違い、気持ちのすれ違いがあると、悲しくなってしまいますね。
今のままでは、結婚を意識させようとすると、彼が意固地になってしまって
夢のある話し合いもできない雰囲気になりつつあるので、
もうちょっと原点に立ち返って、「二人で楽しくすごす」ことを考えてみてはどうでしょう。

いずれ結婚するにせよ、二人の時間が楽しくなければ
結婚生活も、難しくなってくると思うのです。
恋愛のゴールって、結婚だけじゃないですし。
結婚しても、そこからが本当の始まりですし。
その意味で、同棲して結婚生活の練習というか、二人で過ごすことになれることは
決して無駄じゃないと思いますよ。

私には、彼は「もっと楽しく過ごせる二人でいたい」
と言っているように思えました。
まずは、そのことから頑張って、彼が
結婚を想像しやすいような環境つくり、頑張ってください！！

お礼

そうですね、冷静に考えればそういうことですよね
この同棲における一番の目的を見失っていたのかもしれません。
ただ、一緒にいればいるほど、別れが恐くなってきたと思うんです。離れるのが恐い、だから、一緒になれる保証がほしい。そうじゃないと不安のまんま生活しなきゃいけなくなるから。でもこうなるべきという思想を捨てるべきなのかもしれませんね・・

回答No.9

noname#11476

まったくの個人的な意見ですが、同棲にもメリットがあることを否定するつもりはありませんが、長期間にわたる同棲は何も生み出さないと思いますよ。
短期であれば相手のことをよく知る意味でよい効果があると思います。
長期というのは結局のところ、責任を負わずによいところだけつまみ食いしているだけです。
期限を決めてはいかがですか。何時何時までは続けるけど、ここまできたら、とりあえず同棲は解消する。これは別れるという意味ではありません。その後は同棲ではなくても付き合っていくということです。
やっぱり本当に一緒に暮らしたいと思えば、結婚に踏み切れます。

今の状態はよいところだけつまみ食いしている状態ですから、それで結婚といわれてもそれは単に「責任」がやってくるだけでおいしい話なんてひとつもありません。そんなんじゃ決断できるわけがないでしょ。

お礼

そうですか　そういう手もありますね。でも、それはできません。この生活が楽しいから。これを離したくなくて、結婚を考えてしまうんです。だから同棲を解消するときは別れが伴うのかななんて考えてしまい、苦しいです。責任。結婚　なんなんでしょうかね・・どうもありがとう

回答No.8

chiwarin

私は同棲３年してから結婚をしました。
snowomanさんのお話を読んでいて、うちも同じだったなって思い出してしまいました。
男性と女性って「結婚」の言葉の位置付けが違うような気がします。女の人は「この人の事好きだな。ずっと一緒にいたいな」って思ったら「いつか一緒になろうね」って普通に口に出せるものだと思うのですが、男性はそれを重く受け止めてしまうのかな？
私の時もそういう話になると彼が黙るシーンがありました。女性よりも「結婚」という言葉に神経質なのかも。
うちの主人も同棲中にいずれは結婚と思っていたようなのですが（同棲前に主人はうちの両親に会い、そのような事を言っていました）、仕事で責任のある立場になってからとか、もう少し遊びたいからとかいう気持ちもあって、私に面と向かって「結婚」という言葉は使ってくれなかったです。

彼は多分、別れの時を考えて「結婚」という言葉を使いたくないのではないと思いますよ。
今はまだ具体的に考えられないから言いたくないだけなのではないでしょうか？
それから「同棲したがったのは彼」という考えは良くないかも知れませんね。最終的に二人の考えで一緒に暮らし始めたのでしょうし。「あなたのせいで」みたいな事を言われるとプレッシャーですし、引いてしまうかも。

同棲って男性にとってはかなり楽ですよね。ご飯は食べさせてくれるしいつでもそばにいてくれるから寂しくないし。その状況に慣れすぎてしまうとなかなか結婚に踏み切れなくなるので（うちがそうでした）一線引いておいたほうがいいですよ。
結婚という言葉はsnowomanさんが本当に一緒になりたくなった時までとっておいてはいかがでしょうか？
彼もその内環境が変われば結婚に気持ちが傾くかも知れませんしね。
今は焦らず楽しい同棲生活を楽しんでくださいね！

お礼

なんかね、chiwarinさんのダンナ様と、私の彼氏がなんとなく似てる気がしてきました。なんとなくそんなんじゃないのかな？って思いました。いろいろ考えてくれてるとは思うんですが、なかなか気持ちは満足いかなくて。ちょっとでもいいんです、モチロンとかそんな言葉、その場限りでもうれしいのにって思っちゃうんですよね。　焦らず楽しい同棲生活楽しめるように、努力します。先のことばかりにとらわれないで。本当にありがとうございます

回答No.7

banana777

同棲にも２つあると思うんです。
結婚が決まっていて先に住み始めちゃう同棲。そして、好きだから一緒に居たいから住み始めちゃう同棲。後者の場合は、普通の恋愛と変わらないことを忘れないようにしないとですね。
同棲したから、しなかったから・・・延長線上に結婚があるとは限りません。女性の陥りがちな錯覚に同棲すると奥さんになったように振舞うってのがありますが、これは要注意だと思いますよ。
せっかくの同棲だから、楽しみましょうよ。
先のことは誰にもわかりません。
恋愛も結婚もどちらか一方に責任があるのではなく、両方に責任があることをお忘れなく。

お礼

今回、ここに質問、相談させていただいて、痛感したのが、“奥さんになったように振舞うってのがありますが”です。確かにそういうところあったと思う。休日は一緒にいなくちゃいけない、とか。
でもそんなことなんですよね。マイナス面ばかり考えんと、このプラス面もうまく利用しようと思いました。責任。そうですね、ちょっと逃げてた部分あるかも。押しつけてたかな・・反省

回答No.6

noname#5108

私は同棲というものを経験したことがないので結婚の約束もなしに一緒に暮らし始める方のお気持ちが解りかねますが、明らかに彼氏の言葉からだと「決め事の発端」＝「一方の責任問題」として受け止められているご様子ですので、要するにあまり今は責任が伴うような制約や面倒なことにかかわりたくないという気持ちが見え隠れしていると思われます。
　ちなみに同棲のリスク、ご存知ですか？
　お互いが生活を共にするということは、もしこれから何か問題が生じた場合はお二人のどちらにも責任問題は生じます。（慰謝料請求や共有の財産分与など）
　でもあくまで結婚と同等の承諾がお二人の間であった場合とみなされ、結局どちらかが結婚を渋っていた(承諾していなかった）、あるいは結婚する気がなかった場合は、単なる恋人同士と同じで何のメリットもなしに白紙の状態に戻されるということです。
　つまりこれから何年先同棲を続けられたとしても、彼氏が結婚生活を望まない限りは、あなたは単なる「都合のいいオンナ」でしかないのです。
　真剣に結婚を望まれていらっしゃるのでしたら、そこをよくお考えになってみてくださいね。

お礼

スバっとした回答、正直グザグザきましたが(笑）、ストレートなご意見、どうもありがとうございました。法的、責任、もろもろ、悔しい面も多いし、自分のこと考えたら考え直すべきだけど、それ以上に一緒にいたいから、もう理屈ぬきで一緒にいようと思います。こんな私はバカですか？懲りないなー　勉強になりました、ありがとうございます

回答No.5

kikyou_akino

私は既婚女性です。

＞彼はどんな意味でこの言葉をいったんでしょうか？

自分がどれだけ追い詰められているか、彼女はまるでわかってないんだなぁ　と思って切実な気持ちで言ったのでは？

きっと同棲をもっと楽しいものだと思っていたのに、待っていたのは口うるさい古女房とうるさい親戚だったというギャップはあるでしょうし。

一度ちゃんと改まって、彼にごめんなさいを言った方が良いですよ。
悪気のあるなしではなくて、追い詰めてごめんって。
好きでいっしょにいるのだから、2人で楽しい思いでいっぱい作ろうねとか。

同棲だと、彼女がすでに所帯くさい古女房にみえているのだから、結婚にもっていくなら、かなり戦略ねらないと。ただひたすら結婚結婚って押しまくると逃げられてしまいます。

お礼

そうですよね、私今回そればかりは本当に申し訳なく思ってるんです。そうでした。本当に。
全部彼のせいにしてる自分がいます。奥様きどりで、彼女以上を求めてる。でも彼氏が簡単に結婚を口にするような男じゃなくて、よかったッて思えるくらいじゃないと。
がんばりますよ、私。魅力的で離せない女になりますよ。
ありがとう

回答No.4

meinan

私とダンナが付き合い始めて数ヶ月の頃、うちの母親に「彼はあんたとどういうつもりで付き合ってるの？」と聞いてきました。そりゃあそんなに若くはないからいずれは結婚ということは考えてましたが、それはあくまで「いずれ」であって、「いついつ結婚」とまではいってませんでした。
すると姉まで「あんたも年考えて早く結婚した方がいいよ」とか言ってきました（その頃私は２６歳）。
もちろん私は彼と結婚したいと思っていて、彼もそう言ってたから本当はすぐにでも良かったんでしょうが、まだいいかって感じでしたし、彼の収入を考えるとちょっと不安があって今すぐはなあって思っていました。
snowmanさんの彼は、その気はあるけど口に出して言われるとなんだかなあって感じじゃないでしょうか。自分自身のタイミングがあるんでしょう。きっと同棲だってそんな深く考えてではなく、snowmanさんと一緒にいたかったからでしょ？
まあ、文章を読んだ所どっちも自分本意な感じですね。snowmanさんは「結婚」をぶらさげてまるで奥さん気分だし（ちょっときついですね）、彼氏さんはわざと決断をにぶってるし。
こればっかりはお互いの思惑が一致しないと実現しにくいので、まずはsnowmanさんが彼氏さんと過ごした９ヶ月を思い起こしてみて、反省するとこは治す、彼に望むことはちゃんと伝える、をして下さいな。

お礼

こちらもストレートなご意見、ありがとうございました。
私たちが出会ったのは海外で、通常とは違った出会いだったので、気持ちが焦ってたのかもしれませんね。
でも、初心忘れるべからず、一緒にいれることを大切にしようと思います。
どうもです

回答No.3

noname#5987

普通に付き合っているよりも、結婚の実生活に近い分だけお互いのいやだなというところは良く分かるんでしょうね。でもそれを話し合いで何とかしない限りその先はないでしょう。
　付き合っているとき「この人だ」と思えれば、結婚の話になるとおもいます。でも、何らかの理由でそうではなく、同棲になっているんですよね。
　結婚という確固としたかたちでなく、同じ家に住んでいる自由恋愛中なのですから、あんまり「どうなの？」と暗に圧迫がかかると、彼は引いていくと思います。
　どうも、そういうプレッシャーに男性は抵抗を感じるみたいです。
　彼も一応覚悟の上での同棲のようなので、嫌なところはあるけれど、お互いの意見のすり合わせができるようならば、いずれいい結果が待っていると思いますよ。

回答No.2

noname#4787

私は女です。
彼の言いたいことが分かるような気がします。
「同棲したいといったのはあなただ」
っていうことを言われた側としては
今後、すべてにおいてそう言われ続けると思っているのではないでしょうか。
「家を買うといったのはあなただ」
「親と同居したいといったのはあなただ」
などなど他にもいろいろ想像できそうですが。
彼としては話し合って納得したはずのことを
「はじめはあなたが～」と言われれば、
話し合ったことは何だったんだ？と思ってしまうのでは？
言い出した方、説得させた側に全ての責任があると受け取ってしまう言動を相手にされれば、
結婚に躊躇するのは分かるような気がします。

何にしても納得していれば「そもそもあなたがはじめに～したから」という言葉は出ないと思うのですが。

今後、彼と結婚し、上手くやっていきたいのなら
きちんと納得できるまで話し合うべきだし
けんかして相手を責める時には
「あなたがそう言って説得したから云々」は絶対に言わない方がいいです。
あなた自身が承知したことなのですから。

回答No.1

nana_ko

こんにちわー。
同棲から結婚ってパターン、なかなか難しいんですよね^^;
何か…慣れだとか、そういうのも影響してくるのか、男性の立場的には決断に時間がかかるというか踏ん切りがつかないというか…。
親友が同棲から結婚に至ったんですが、それでもキッカケは『できちゃった』からなんですよねー。
キッカケがないと、ちょっと難しいみたいです。
私も同棲中なんですが、同棲を始めた頃に彼に「結婚はできんねー」とさらりと言われたことがあります^^;
そんなにまだ責任を持てないとかで。

将来どうなるかは…わかりませんけど、焦らないのがイチバンかと思います。
彼はきっと、現状では自分にとって重荷に感じたんじゃないかと…思ったんですけど。
私もsnowomanさんの気持ちはよくわかるんですけど、彼にとってはまだ早いんでしょう、きっと。
焦らず、ゆっくりがんばってくださいねー。

ちなみに余談ですが、3年以上同棲してた場合、法律上内縁の妻という立場になるという話を小耳に挟みましたｗ

お礼

そうなんですよね。ほんと、キッカケなんですよね
で、そのキッカケも、同棲ならなおさら少ない。
デキチャッタ以外に見当たらないですもんね。
そう、彼には早いだと思います。しかも人から何か言われて決めるのがキライな人だから。
でもね、責任とかなにもなしで、自分のもとに好きな彼女置けて、なんかいいとこどりじゃん！って思っちゃった。

でも・・・そうなんた、内縁の妻になることになるのかー
フムフムいい事聞いちゃった！なんちゃって。こえーーー